Страницы: << Prev 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
Airish Сообщений: 475	Добавлено: 09-12-2004 18:02
	Спасибо за ответ. Если мне удастся собрать свои мозги в кучку, то я попробую изобразить генеалогическое древо. Но не знаю, что получится. Что-то при первой попытке выстроить всех по порядку я сразу "зависла". Цитировать
Мария Дрынова Консультант - психолог Сообщений: 243	Добавлено: 25-12-2004 18:50
	Соберитесь, это поможет лучше понять не только стереотипы вашей семьи, но и потенциал развития ребенка. Кстати, как ваши отношения с родителями. С наступающим Вас. Цитировать
Airish Сообщений: 475	Добавлено: 28-12-2004 14:31
	Спасибо за поздравление. Вас тоже с Наступающим! С родителями у меня отношения очень хорошие. Не без проблем, но все разрешимо. Они у меня сейчас, как и мой сын, очень нуждаются во внимании, и в тоже время хотят чувствовать себя самостоятельными и независимыми. Я уже давно научилась понимать и их реальные нужды, и их "капризки". С генеалогией сложнее - сведения отрывочные, неполные и порой очень противоречивые. В моем сознании они живут в каком-то многомерном переплетении и никак не удается разложить их в линейном виде. Одно я понимаю - все предки (и с материнской стороны, и с отцовской) обладали ярко выраженной импульсивностью. Давайте я буду выдавать по чуть-чуть, а вы мне - наводящие вопросы? Я начну с себя - я единственная дочь у родителей (у мамы был еще одит аборт на следующий год после моего рождения). Я сама родилась при постояной угрозе выкидыша. Дальше сложнее - и у Отца, и у Мамы родители были в разводе и каждый имел свою семью, в которой были еще дети. Цитировать
Мария Дрынова Консультант - психолог Сообщений: 243	Добавлено: 14-01-2005 18:39
	Спасибо за подравления. Так, с генеалогическим древом ступор, поэтому давайте поподробнее поговорим о ваших родителях, их привычках, чертах характера. Время знакомства, как скоро был оформлен брак, как отнеслись окружающие. Что послужило поводом к рождению ребенка, как проходили роды, отношение близких. Черты характера, темперамент, способности и интересы родителей. Наличие конфликтов в семье, их частота и тематика. Пока хватит. Отвечать стоит подробно и развернуто. Цитировать
Ирония Сообщений: 1	Добавлено: 11-04-2005 14:35
	Я долго думала о том, как назвать нашу проблему, но увидев эту тему, решила , что именно это к нам и относится. Моей дочери скоро будет 7 лет. И, пожалуй, единственная проблема, которая у нас есть- это боязнь общаться, боязнь открыть рот, когда спрашивает доктор : Как тебя зовут?, ни за что не возьмет трубку телефона, чтобы поговорить с бабушкой. Когда приходят гости (не малоизвестные знакомые, а близкие родственники), она уходит в другую комнату и сидит там пару часов, потом выходит , помолчит еще полчаса и все становиться на свои места. Ей не нужны подарки- ничем ее не заинтересуешь. В детском саду с детьми она очень хорошо общается, есть подруги, которым она звонит по телефону, но заставить ее поздороваться с врачом в кабинете и ответить сколько ей лет просто невозможно. На дестких праздниках во время каких-либо викторин , она знает ответы на все вопросы, но ни за что не поднимет руку для ответа, не будет учавтсвовать в розыгрыше призов, рассказывать стихи и т.д. Цитировать
Мария Дрынова Консультант - психолог Сообщений: 243	Добавлено: 15-04-2005 15:15
	Если ребенок нормально общается со своими друзьями, но абсолютно равнодушен к общению с родственниками, незнакомыми, значит, это ему в какой-то степени выгодно. Возможно, присутствует скрытая тревога или же стремление к манипуляции. Не было ли нарушений речевого аппарата? Возможен страх перед их повторением. Если ребенок впечатлительный, и кто-то имел неосторожность посмеяться над тем, что он говорит, то это вызвало реакцию отказа. Попробуйте вывести дочь на диалог. Обсудите ее отношения с окружающими, причины для установления контакта. Цитировать
natabalu Сообщений: 71	Добавлено: 19-04-2005 02:00
	А у моего сына проблема в том , что он не умеет играть с детьми, у него нет ни одного друга, не могу назвать это агрессией, выглядет со стороны , как буд-то стремится к лидерству, но выдержки и терпения нет совсем,в игре пытается навязать свои правила, если что-то не "по нем" может толкнуть, обозвать, или сказать "я с тобой не дружу", и в итоге не дружат с ним. Это тяжело писать , но меня такая ситуация угнетает, получается на улице он играет со мной, а ведь ему 6 лет.Со мной, с папой, и др. родственниками он добрый ласковый мальчик, легко ранимый, может расстроиться из-за того, что плохо написал какое-нибудь слово или разукрасил неаккуратно картинку, в тоже время волнуюсь что будет когда пойдет в школу? Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 19-04-2005 13:50
	natabalu, сейчас в цейтноте, много писать нет времени, Но, главное, не расстраивайтесь, для СДВГ-детей это типичная ситуация. Мой отрок года в 4 загибал такие правила для детей в саду, что те предпочитали просто отойти и покатать машинки. Но со временем нашлись ему подобные выдумщики... и все устаканилось. Недавно одноклассгник, который моего сына потчевал тумаками частенько 9потому как "не такой как все", вдруг открыл - Оказывается с тобой так интересно! Цитировать
Мария Дрынова Консультант - психолог Сообщений: 243	Добавлено: 23-04-2005 14:59
	Поведенческие проблемы, к сожалению, являются основными при наличии СДВГ. Контакты постепенно установит сам ребенок, вам же необходимо развивать его внутренний мир. У таких детей богатое воображение, поэтому это можно использовать в играх, на утрениках, на площадке. Пусть малыш сам придумает какую-либо игру, наберет необходимое количество игроков, распишет роли, а вы выступайте в роли участника и помошника. Цитировать
Ласка Сообщений: 34	Добавлено: 24-05-2007 14:16
	Самая главная наша проблем - не просто дефицит, а острейший дефицит общения. Так получилось, что Сева почти всю жизнь провел или дома, или в больнице. Стал ходить на занятия только на 1 курсе института. До сих пор в быту остаются большие проблемы. Он просто не имеет достаточных навыков общения: не умеет естественно смеяться, не чувствует интонации, неверно трактует эмоции окружающих, не владеет штампами, которые мы все употребляет незадумываясь. При этом очень общительный, добрый, умный и красивый. В профессиональном отношении его очень ценят. Пытается ухаживать за девушками, но те шарахаются. Книги покупает и изучает (например, по этикету или "язык жестов"). Пытается тренироваться перед зеркалом. Можно ли надеяться, что он все-таки впишется в общество. Что еще сделать можно? Все время пыталась "заманить" домой ребят. Игры разные организовавала. Но и им было с Севой не интересно. Он отлично общается только с людьми, которые гораздо старше. Цитировать
zoya2006 Сообщений: 749	Добавлено: 24-05-2007 15:35
	Ласка. а можно случай из жизни? У меня у подруги есть родной брат, я не знаю какие у него диагнозы были в детстве. но производил он впечатление человека с луны. и при этом интелект очень хороший. Он сам поступил в Киевский политтех, проучившишь неделю на первом курсе, его маме пришлось бросить работу и переехать в Киев,так и окончил институт , живя с мамой на съемной квартире, затем они уехали в Израиль, там он очень быстро нашел работу, сейчас ему 35 лет.и он уже год как женат, с будущей женой познакомился по интернету , нашлись общии интересы: йога, Рерих...Девочка моложе его на 2 года, она с Прибалтики, друг в друге они души нечают, общяются на одном языке, и самое главное- девочка очень домовитая и добрая. Так, что вот такой занавес. Мы думали ,что с его проблемами общения и вообще с его полной несостоятельностью в житейском плане -это вечный холостяк. Цитировать
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 24-05-2007 20:29
	Ласка, простите, если напишу бестактность, трудно "въехать" в чужую ситуацию... Но не слишком ли вы рьяно пытаетесь организовать его жизнь? Пытались заманить ребят, организовывали игры... Это было, может быть, оправдано в детстве, но сейчас он взрослый мужчина и ему нужно отстегнуться от вашей юбки. Да, не хватает практики общения, но откуда ей взяться, если рядом всегда мама - преданная, любящая, принимающая его таким какой есть и авторитарная. Подозреваю, что вы вместе проводите выходные, ходите вдвоем в театры и на выставки, в праздники вместе посещаете родственников и отпуск проводите вдвоем на даче. А вы уверены, что действительно хотите, чтобы он "вписался" в общество, нашел женщину(скорее всего, она будет значительно старше его), переехал к ней и звонил вам раз в неделю? Вы готовы это пережить? Вы писали где-то:"Не представляю, что с ним будет, когда я умру." То есть уже заранее уверены, что будете рядом с ним до самой смерти. Ничего себе перспектива для молодого мужчины! Извините еще раз, если все не так поняла. Но мне кажется, что вы ничего не можете придумать лучше, чем дать ему максимум самостоятельности и свободы от вас. А насчет трудности в общении - можно поискать психологические группы-тренинги для взрослых, где именно такие проблемы решают. Только пусть сам ищет! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 24-05-2007 22:25
	Зоя, Бирма, я с вами совершенно согласна. Пытается ухаживать за девушками, но те шарахаются. Книги покупает и изучает (например, по этикету или "язык жестов"). Пытается тренироваться перед зеркалом. Вот можно ведь много репетировать перед зеркалом свой "выход" в свет, но у людей, которые действительно умеют общаться, это получается естественно, само собой. Нельзя за внешними манерами скрыть эту неуверенность, она будет сквозить через все позы, движения, жесты... И никакие тренировки не заменят умения вставить вовремя нужное слово, поддакнуть, промолчать... Помните фильм "Влюблен по собственному желанию"? Посредственный, но кое-что в нем схвачено верно. Или - байка про сороконожку, которая никогда не думает, какой ногой настала пора шагать... Нельзя стесняться, что ты не как все. Вылезает и отталкивает не отличие от других, а то, что человек стесняется этих отличий. Само стеснение способно сделать человека нелепым. И девушка - если полюбит, то такого, как есть, а не молодца натренированного... И именно это и будет самым ценным. А в вашем сыне есть и что оценить, и что полюбить. Он что, недостоин любви?.. Не думайте так, и ему не позволяйте так думать! Можно ли надеяться, что он все-таки впишется в общество Конечно. Если поймет, что нужно занять в нем свое место, а не чужое. Когда в этом направлении что-то продвинется, то здесь и тренинги пригодятся. В группах бы предложили ролевые игры: человеку легче раскрепоститься, когда он действует не от своего лица, а как будто от другого, за которого ему не будет стыдно. В обыденной жизни можно потренироваться обращаться на улице к незнакомым людям с каким-нибудь вопросом, завязать разговор в общественном месте (магазине, в очереди к врачу...) - лучше представляя себя в роли кого-то другого. Потом анализировать свои ошибки и пробовать снова. Но это только тренинги! Они призваны не решить проблему, а помочь развить навык! Цитировать
Ласка Сообщений: 34	Добавлено: 28-05-2007 18:33
	Ласка, простите, если напишу бестактность, трудно "въехать" в чужую ситуацию... Но не слишком ли вы рьяно пытаетесь организовать его жизнь? Пытались заманить ребят, организовывали игры... Это было, может быть, оправдано в детстве, но сейчас он взрослый мужчина и ему нужно отстегнуться от вашей юбки. Да, не хватает практики общения, но откуда ей взяться, если рядом всегда мама - преданная, любящая, принимающая его таким какой есть и авторитарная. Подозреваю, что вы вместе проводите выходные, ходите вдвоем в театры и на выставки, в праздники вместе посещаете родственников и отпуск проводите вдвоем на даче. А вы уверены, что действительно хотите, чтобы он "вписался" в общество, нашел женщину(скорее всего, она будет значительно старше его), переехал к ней и звонил вам раз в неделю? Вы готовы это пережить? Вы писали где-то:"Не представляю, что с ним будет, когда я умру." То есть уже заранее уверены, что будете рядом с ним до самой смерти. Ничего себе перспектива для молодого мужчины! Извините еще раз, если все не так поняла. Но мне кажется, что вы ничего не можете придумать лучше, чем дать ему максимум самостоятельности и свободы от вас. А насчет трудности в общении - можно поискать психологические группы-тренинги для взрослых, где именно такие проблемы решают. Только пусть сам ищет! Дорогая Бирма! Вы очень во многом правы. Я тоже поняла, что нужно "оторвать от юбки". Но это очень трудно. Очень боюсь, что с ним что-нибудь плохое случиться (в смысле здоровья или несчастье какое-то). Последние год-полтора он часто остается один , мы с мужем стараемся жить загородом. Звоню, спрашиваю: "скучаешь". В ответ - "пока не очень".У нас очень разные интересы и чем дальше, тем более они разные. Но пока Сева очень одинокий. Мне его жалко и я пытаюсь помочь. Но, может быть, этого мне делать не стоит? Скорее всего... Цитировать
Ласка Сообщений: 34	Добавлено: 28-05-2007 18:34
	Ласка. а можно случай из жизни? У меня у подруги есть родной брат, я не знаю какие у него диагнозы были в детстве. но производил он впечатление человека с луны. и при этом интелект очень хороший. Он сам поступил в Киевский политтех, проучившишь неделю на первом курсе, его маме пришлось бросить работу и переехать в Киев,так и окончил институт , живя с мамой на съемной квартире, затем они уехали в Израиль, там он очень быстро нашел работу, сейчас ему 35 лет.и он уже год как женат, с будущей женой познакомился по интернету , нашлись общии интересы: йога, Рерих...Девочка моложе его на 2 года, она с Прибалтики, друг в друге они души нечают, общяются на одном языке, и самое главное- девочка очень домовитая и добрая. Так, что вот такой занавес. Мы думали ,что с его проблемами общения и вообще с его полной несостоятельностью в житейском плане -это вечный холостяк. Спасибо огромное! Буду надеяться! Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 30-05-2007 13:57
	Ласка! Мне кажется, Вы напрасно драматизируете. Ведь у каждого человека есть своя половина и время для встречи с ней. И если человек не суетится, он свое не пропустит, почувствует. И его его половина примет таким какой он есть. Конечно, если он сам чувствует, что ему в себе нужно что-то изменить, тогда ,конечно, пусть меняет( идет к психологу, или самостоятельная работа над собой), но Вы уже ничем не поможете, если будете давить свое. Цитировать
Vasilisa Сообщений: 8	Добавлено: 19-06-2007 11:06
	А у меня вот такая поблема образовалась. (или мерещится мне, что это проблема.) Сыну скоро 14. С рождения до прошлого года включительно все лето проводил на даче с бабушкой и дедушкой - с удовольствием. В этом году на дачу ехать отказался, сидел с пыльном душном городе. Конечно, в таком возрасте на даче скучновато, но ведь каникулы ! Полно его сверстников, кот находят чем себя занять. Чуть не пинками на выходные уговариваю поехать. Все прошлое воскресенье сидел безвылазно на чердаке - 34 градуса тепла, крыша как сковородка, но ни на велосипед, ни на озеро ни шагу. На вопросы почему - ответ - не хочу никого видеть. И вообще, мы лохи, у меня старый велосипед. Велосипед действительно не новой модели, но в хорошем состоянии и на ходу. Более того - почти у ВСЕХ старые велосипеды, новые модели только у двоих его знакомых. В это воскресенье все повторилось - безвылазно на чердаке, книги и телевизор. Вечером не выдержал, вроде собрался покататься. Выкатывает велик, и тут сосед 7 (!) лет его заметил. "Какие люди, кто приехал !" Я не успела глазом моргнуть - мой с грохотом закатывает велик обратно в сарай и бегом на чердак ! И это при том, что с 8 лет нет проблем подойти к незнакомому на улице, спросить дорогу. В школе - записной остряк. Все учителя отмечают его оригинальные и живые ответы у доски. На зимних и весенних каникулах ходил на курсы по скорочтению. В своей возрастной группее был лучший, самый младший в группе 16-17 летних показывал результаты близкие к первым. Я догадываюсь, что это болезни роста, пройдет. Но ведь и лето проходит ! Обидно все каникулы повести в городе. Давить, настаивать на пребывании на даче нет смысла, да и не стоит. Оставить все как есть ? Или бежать к психологу ? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 20-06-2007 10:01
	Василиса, версии две: либо гримасы подросткового возраста, либо - депрессия. Лучше бы действительно определиться с этим на очной консультации. Настаивать с 14-летним человеком на своем варианте летнего отдыха - идея заведомо дохлая. Это не шестилетний малыш (правда, я и с шестилетним бы не стала). Нужно договариваться. Максимум, что вы можете сделать - донести до подростка свое сожаление по поводу того, что лето проходит, а он проводит его таким бездарным образом. Можно поинтересоваться, какой вариант отдыха был бы для него предпочтительным, и обсудить возможности реализовать и его вариант. Поискать компромисс на период дачного времяпрепровождения. Может, он смастерит чего-нибудь (кормушку для птиц, подставку для цветов, что-то нужное в дом)? Может, вы с ним вдвоем совершите на велосипеде дальнюю прогулку - доедете до города, скажем (можно пригласить кого-то из давних друзей, а если не хочет - то и не надо)? Можно и на экстрим какой пойти, подростки это любят: тарзанку смастерить, полетать над речкой? Можете начать с ребенком, а там, глядишь, и другие ребята присоединяться, а вы уйдете. Явственно совершенно, что прежние способы времяпрепровождения "малы" человеку, но чем бы заменить? Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 20-06-2007 11:14
	Nancy! Можно и мне вопрос в тему? У моего ребенка появилась тяга к общению, наконец. А ведет он себя с детьми так, как будто снимается в кино с множеством дублей. Наши девевенские ребята знают про его особенности - вообщем, еще куда ни шло. Но у моего совсем пока нет комплексов( что ,я думаю, не плохо) - он бежит к любым детям в Звездном гордке. Вчера 5 детей его возраста играли в салочки. Предложили ему присоединиться. Играть-то он не умеет. Я по ходу рассказываю ему правила. Он бегает, но но никого догнать не может. Дети поддаются, но не выгоняют, в глазах удивление. Дети, надо сказать, были чудесные. Появили интерес к нему, спросили сколько лет, учится ли в школе, и почему. Правда, спрашивали меня, так как у него была просто эйфория оттого , что он бегает вместе с ними, лазает( место там просто сказочное, построил , кстати папа одной вчерашней девочки).Так в чем вопрос. Вот , катаясь в деревне на велосипеде, он просит меня уйти, чтоб не мешать. Как быть , если он через некоторое время попросит меня не мешать ему и в Звездном гулять? Т. е я , наверное, бюсь возникновения у него комплекса неполноценности, так как без меня дети могут быть не настолько лояльны к нему. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 21-06-2007 07:29
	Нина, это же очень хорошо, что ваш сын обратил внимание на ребят! Понятно, что поначалу он может быть несколько неадекватным в их среде, поскольку ранее не было опыта такого взаимодействия. Но любой опыт появляется в деятельности. Поэтому ему нужно некоторое время побыть в среде сверстников, чтобы начать ориентироваться в правилах их сосуществования. Никто не может обещать, что все будет исключительно гладко, да и стремиться к этому не нужно. Чтобы расти и развиваться, личность должна проходить через конфликты: бесконфликтного развития не бывает, хотя нам и кажется, что конфликт - это плохо. Плох такой конфликт, который создает непереносимое напряжение для личности, когда человек уже не развивается, а просто ломается. А то, что дети иногда будут не очень лояльны, в порыве кто-то крикнет: "Ты что, дурак?" - это не страшно. Это своего рода обратная связь: значит, что-то сделал не так, нужно подумать - что, и попробовать по-другому. Опасно, когда начнут систематически травить. Но этого, я уверена, вы не допустите. Потом, между нами говоря, ситуация, когда мама гуляет с девяти-десятилетним парнем, несколько странная в глазах детей. Неудивительно, что ваш сын этому воспротивился. Учитывая, что опыта общения у вашего мальчика все же недостаточно, но этот опыт очень нужен, я бы начала отпускать его гулять с детьми. Сперва ненадолго. Может быть, вы отойдете так, чтобы не обращать на себя внимания детей (лучше, чтобы вас вообще не было видно) и понаблюдаете. Не стоит вмешиваться при первом же затруднении, выждите какое-то время, чтобы ребенок попробовал решить проблему сам. Если он однозначно теряет ситуацию - тогда можно появиться и под благовидным предлогом (гости пришли, например) уйти. То есть принцип такой, как и при формировании любого навыка: сначала вы делаете это вместе, потом он делает это при вашем присутствии, потом присутствие и вмешательство взрослого сокращается больше и больше, потом ребенок делает это сам - сперва неуверенно, а потом все лучше и лучше. Кстати, мнение относительно общей жестокости детей несколько преувеличенное. Оно исходит от взрослых, которые сами чувствуют себя неуверенно в мире. Я много раз слышала от взрослых, даже бабушек: "Нужно растить их агрессивными, нужно учить драться. Мир сейчас такой злой!" Меня удивляет, как эти люди не понимают, что такая позиция только увеличивает количество зла в мире! - то есть преумножает то, против чего они борются. Дети разные - так же, как и взрослые. Смотрю по своим. Когда они были маленькими, до операции, косоглазие у них было очень заметное, бросалось в глаза. Дети на площадке обычно, хотя и приглядывались поначалу, но потом не обращали внимания. Но обязательно находились один-два (постарше причем), которые начинали кривляться, показывать пальцем и очень зло дразнить. И так в любом детском сообществе. И у вас, я уверена. Один-два злыдни обязательно найдутся (как правило, это тоже очень проблемные дети). Как и несколько вполне позитивно настроенных детей. И это нормально. Не бывает стерильной обстановки, да и не нужна она... Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи