Страницы: 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
Airish Сообщений: 475	Добавлено: 17-11-2004 16:52
	Я-сама до семи лет жила у бабушки,и до самой школы не имела опыта общения со сверстниками. До сих пор в общении чувствую напряженность и натянутость. Но ведь мой сын вырос в детском саду, с первого класса ездил в лагеря - результат тот же. Отношения с ребятами более чем поверхностные. Это из-за меня и моих детских проблем или это влияние СДВГ? Цитировать
Мария Дрынова Консультант - психолог Сообщений: 243	Добавлено: 19-11-2004 23:56
	Добрый вечер. С одной стороны, снижение способности к установлению контакт является непосредственным следствием СДВГ. С другой стороны, влияние и воспитание родителей откладывает свой отпечаток на личности ребенка. Постарайтесь установить и поддержать стремление ребенка к контакту с ограниченным кругом лиц. Почаще устраивайте, например, походы. "Лагерная" жизнь слишком суетлива и трудна для детишек с СДВГ, необходимо наличие "надзирателя". На досуге пооткроветничайте с сыном. Расскажите ему о ваших детских проблемах, переживаниях, испытываемых эмоциях и к чему это привело. Затем, выслушайте его историю. Выделите положительные и отрицательные стороны, закрепите и попробуйте на практике выбранные формы поведения и вновь поделитесь впечатлениями. Желаю удачи и надеюсь на скорый ваш ответ. Цитировать
Airish Сообщений: 475	Добавлено: 20-11-2004 11:06
	У нас с Сашей очень теплые и достаточно доверительные отношения, но когда-то давно я подарила ему "заповеди для солдата", где был пункт, смысл которого в общем - не болтать о личном. Он воспиринял "заповеди" очень серьезно, поэтому я теперь не знаю, как найти путь к его личным переживаниям (это касается и его отношений с девочками, и с отцом, и с однокласниками). О своих детских проблемах я конечно Саше много рассказывала, но сейчас у меня много таких проблем, о которых я еще не знаю как поговорить с сыном. А он это чувствует. Тем более, что мы живем совместно с моими родителями и поддерживаем такую установку: "Не давать бабушке с дедушкой повода для волнений". Как быть в таком случае? Цитировать
Мария Дрынова Консультант - психолог Сообщений: 243	Добавлено: 22-11-2004 13:12
	Думаю, что следует начать с "заповедей". Объясните на конкретных примерах каждую из них. Пусть он поймет, что, например, плакать мужчина не должен при всех, из-за пустяков, но если ему это необходимо, то нет в этом ничего постыдного. В дальнейшем, проиграйте каждую заповедь, вовлекая в игру тех, кто находится с Сашей, но не может установить с ним контакт. На это потребуется не мало сил и времени. Участник должен не только передать суть его роли, но и поделиться своими опасениями, выразить испытываемые чувства, стать самим образом. В результате, прежние отношения отойдут на второй план. Что касается боязни разволновать бабушку и дедушку, то это проблема многих семей, живущих вместе с ними. Предлагаю вам устроить "четверг откровенности", т.е. каждый четверг вечером вы должны сесть в круг и рассказать остальным членам семьи о самом приятном и неприятном событии, произошедшем с вами на неделе. В следующий раз о самой красивой и некрасивой мысли, пришедшей вам в голову и т.д. Это, во-первых, сплотит семью, во-вторых, никто уже не будет лишним, в-третьих, вы получите не только заряд доп. энергии, но и поддержку. Удачи. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 22-11-2004 13:22
	Airish! Я тоже ролсла у бабушки - помню, что в 1 классе очень стеснялась, что в туалете только перегородки и надо это на перемене делать при всех. А какая была молчальница... Помню, как я раскомплексовывалась, потом еще профессия подекорректировала - а теперь лечусь в обратную сторону: иногда думаю, как бы себе рот закрыть... Цитировать
Airish Сообщений: 475	Добавлено: 22-11-2004 14:44
	Vesna, дело не в том, что я скромная или закомплексованная. С этим я проблему решила. Дело в другом: я имею привычку выбалтывать лишнее не в тему и не к месту, т.е. как обычная СДВГ-шница я лишена всякого контроля за своей речью. Поэтому мне наоборот долго пришлось учиться думать прежде, чем говорить. И сына я начала учить сдержанности именно поэтому. Мне слишком много доставалось за мой язык. Мария, спасибо за советы. Заповеди мы с Сашей обязательно пересмотрим, тем более сейчас он стал старше. Но как мне быть, если я все же не хочу посвящать своих близких в подробности своей неустроенной личной жизни? Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 23-11-2004 13:07
	Airish, а если попробовать говорить с подушкой? Я серьезно - дома, одной - (ведь, потребность выговорится никуда не денешь!) - наговорить все подушке? Конечно, это супер, если есть свой консультант-психолог, которому иногда можно излить душу... Может, конечно, мои советы - глупость. Ну, а вдруг, поможет? А потом, например, идете в гости к родственникам, попробуйте себя заранее понастраивать - сегодня я иду слушать, мне так нравится слушать, что говорят другие, ну и так далее... Это я так, по ходу придумала. (Хотя иногда именно так и делаю) Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 23-11-2004 13:13
	Да, кстати, наверняка этот процесс, когда душа начинает изливаться неотвратимо - реакция на одну из "красных кнопок" (просто надо последить, после чего вас обычно "пробивает" взять и наболтать)- обычно это срабатывает так же на какой-то раздражитель, как и гнев или обида. Ну, к слову - после стакана пива, или, когда меня вдруг пожалеют или наоборот, когда я вижу, что меня обвиняют... Если найдете эту "красную кнопку", будет легче справиться. Это точно. Я, например, четко недавно нашла у себя, на что я сильнее всего в людях раздражаюсь - и ведь не замечала этого раньше, даже отрицала, что это есть во мне! Господи, как мне легко сейчас стало, когда я это в себе знаю!!! А то иногда непонимания рождались якобы на пустом месте. Ни фига не напустом. Цитировать
igrigori Сообщений: 220	Добавлено: 23-11-2004 21:02
	Я тоже такая: говорю, что не надо (и покупаю). На меня действует неловкость ситуации (когда не о чем говорить и т.п.) и еще, как на типичного математика - нелогичность. Любой пустяк, если он вне логики просто "зуд в черепушке" вызывает! И ведь знаю это за собой! Цитировать
Airish Сообщений: 475	Добавлено: 24-11-2004 09:44
	Спасибо за поддержку. Проблема в другом. Болтливость - это уже проявление импульсивности, и проявляется она у меня, когда я чувствую себя "как дома", т.е. расслабляюсь. Незнакомая обстановка, чужие или малознакомые люди заставляют меня излишне концентрироваться - иногда я так напрягаюсь, что сводит челюсти. Переломить такую ситуацию можно только, если я смогу найти в ней что-то знакомое. Но у разных людей, я так понимаю, СДВГ прояаляется по-разному. И импульсивность тоже. Мне труднее всего сдерживаться в присутствии своих близких. И ребенок у меня такой же - только что он был сама собранность, у видел меня - и весь развинтился. Цитировать
Мария Дрынова Консультант - психолог Сообщений: 243	Добавлено: 25-11-2004 11:40
	Airish, так нельзя. Что значит: "И ребенок у меня такой же - только что он был сама собранность, у видел меня - и весь развинтился?" Он вовсе не такой! Он индивидуален, он - личность, имеющая свой сложный внутренний мир, закрытвй от вас и окружающих. В нем то ваше, что вы воспитали, вложили: нормы морали, этика, вкусы, ряд привычек и т.д. Не стоит постоянно отражать и видеть свои черты в детях. Это может помешать не только вам, но и ему развиваться. Вас что-то беспокоит, вы расстраиваетесь, переживаете, что ж, давайте поговорим... Что это? Почему и как происходит? Где в доме находится та самая "STOP-кнопка"? Расскажите о вашем детстве, отношениях с родителями и между ними. Цитировать
Airish Сообщений: 475	Добавлено: 25-11-2004 18:52
	Проблема простая. И кнопка тоже. Моими родителями для меня с детства поднята очень высокая планка. А я как в детстве до нее не дотягивала, так и теперь. И если раньше это звучало: " Вот ты будешь...", то сейчас это зввучит: "Ты уже ни кем не будешь, но может хоть замуж в конце концов выйдешь?" - Вот и вся моя проблема. А я очень люблю свою семью такой, какая она есть, я только устала объяснять, что живу так как считаю честнее и так, как мне жить проще. И сына своего я люблю именно таким. Я только желаю ему достойно вынести все испытания в этой жизни и сохранить себя. Цитировать
Airish Сообщений: 475	Добавлено: 25-11-2004 18:56
	Что значит: "И ребенок у меня такой же - только что он был сама собранность, у видел меня - и весь развинтился?" Я только хотела сказать, что когда меня рядом нет - у него нет другого выхода, кроме как полагаться на собственные силы. А когда я рядом он может себе позволить себе чуть-чуть расслабиться. Вот только чуть-чуть у него не получается. Цитировать
Мария Дрынова Консультант - психолог Сообщений: 243	Добавлено: 26-11-2004 21:12
	Возможно в сыне вы видите себя, поэтому и испытываете повышенную тревожность. Не волнуйтесь. Все он сможет и реализует себя. Что касается требовательности ваших родителей, то это давно уже в прошлом, вы выросли и уже сами несете ответственность за жизнь другого человечка, начинающего познавать этот мир. Мне кажется, что вы так и не выбрали, и не попробавали день откровенности. А зря... Сейчас, мне кажется, самое время начать общаться с родителями на равных, разобраться в себе и сформировать фундамент в сознании ребенка. Попробуйте. Цитировать
Airish Сообщений: 475	Добавлено: 29-11-2004 10:13
	Спасибо, Мария. Дни откровенности с родителями, точнее что-то вроде того, я уже проводила и кое-какие проблемы удалось решить. Но, видимо всякому откровению есть предел. В определенный момент мы поняли, что каждый хочет оставить за собой островок, где он будет хранить свои маленькие секреты. Правда Шурик тогда еще не принимал участия в наших советах, да и выглядели они страшновато - очень много эмоций! Возможно, у него, наоборот осталось много негатива от того, что он видел со стороны. У меня есть еще один вопрос: У нас с сыном давно сложился определенный ритуал укладывания в постель, и я в общем-то ничего не имею против, чтобы его поддерживать. Меня беспокоит то, что Саша постоянно просит спеть ему колыбельку (он ведь уже достаточно взрослый). Это потому что он нуждается в моем внимании, или что-то еще? Цитировать
Мария Дрынова Консультант - психолог Сообщений: 243	Добавлено: 01-12-2004 19:37
	Добрый вечер. Ну вот, дни откровения провели между взрослыми, а ребенка оттеснили, указали на позицию "маленького". Конечно, негативные эмоции им фиксируются в первую очередь, как и у всех нормальных людей, поэтому наедине обсудите с ним то, что осталось вне его понимания. Колыбельные песни вроде навыка, рефлекса, привитого нам родителями. Я сами иногда прошу маму спеть мне колыбельную. Это дает чувство защищенности, безопасности, как когда-то, проблемы и переживания отступают на второй план. Кроме того, происходит единени души/тела ребенка и матери. Если сын упорно настаивает на колыбельной, значит ему вас не хватает или же он тревожен. Поговорите о прошедшем дне, обращая внимание на мелочи. Возможно, после вашего разговора, совета, поддержки он просто уснет. Создайте ситуацию безопасности. Цитировать
Airish Сообщений: 475	Добавлено: 03-12-2004 14:07
	Здравствуйте, Мария! Не знаю, что и делать. Сын уходит от разговора. На вопросы, отделывается общими фразами типа: "Ничего интересного" или "Все нормально". Боюсь, что жизнь за пределами компьютера становится ему скучной! Запрещать игры я не рискую - ладно, если уйдет играть к другу... Чувствую, что нужна ему какая-то помощь, а что сделать... Цитировать
Мария Дрынова Консультант - психолог Сообщений: 243	Добавлено: 04-12-2004 11:12
	Во-первых, ограничьте доступ к компьютеру, иначе Саша действительно отдаст предпочьтение объектам, а не субъектам. Если же играет, то пусть не один, а всегда с друзьями, это способствует развитию диалога. Отказ отвечать на вопросы может иметь ряд причин, исходя из наличной ситуации. Стремление к самостоятельности, боязнь расстроить маму, она и так тревожна или просто "не хочу быть тряпкой, я - мужчина". Что касается первого, то нужно просто показать, что вы уважаете сына, как личность, не претендуете на его индивидуальное пространство, свободу. Предложите свою помощь, выскажите желание поговорить, но не давите, а уйдите в стороны и подождите ответной инициативы. Подчеркните самостоятельность, давая побольше "ответственных заданий", покажите свою слабость в ряде случаев. Со второй причиной уже сложнее справиться. Вы слишком много своих проблем и переживаний перенесли на ребенка, сами того не желая. Здесь поможет лишь изменение вашей ролевой позиции в семье. Вы - главная. ваши родители - пожилые люди, которым необходима забота и поддержка. Вы уже не их смысл жизни, они должны научиться жить друг другом, не перекладывая свои ожидания на внука. Кроме того, вы - мама, которая должна быть опорой и хозяйкой. Соберитесь. Третье - издержки воспитания. Возможно заповеди до сих пор крепки в сознании, а может быть, влияние отца, дедушки или просто соседа. Приглядитесь, с кем из мужчин ребенок чаще взаимодействует, на кого ориентируется? С уважением, Мария. Цитировать
Airish Сообщений: 475	Добавлено: 08-12-2004 13:36
	Здравствуйте, Мария! Ну и задачки Вы мне задали! Самая простая - компьютер. Хотя я уже однажды увозила комп на целый месяц на профилактику - так сын пропадал целыми днями у друга. Не смотря на занятость (я постаралась загрузить его на сколько хватило моих ресурсов - музыкальная школа, морской клуб, уроки) - у Саши остается очень много свободного времени. А когда я прихожу домой, он бросается мне навстречу и взахлеб рассказывает какую игру они установили, сколько миссий прошли, каких врагов и как уничтожили. А по телефону тоже разговоры только о виртуальных баталиях. Причем Саша "стрелялки" и "ролевые игры" не любит. Он увлекается "стратегиями" и "симуляторами". Но кроме как о компьютерных играх ребята больше ни о чем и не разговаривают. Как они будут общаться без компьютера? Вторая проблема - бабушка и дедушка. В какой-то момент они стали стремительно стареть и "таять на глазах" - сильнее всего на них подействовало то, что они становятся зависимы от меня. Мне пришлось выбирать - или я буду жить отдельно, и разрываться на два дома, или жить вместе, но родители останутся во главе семьи (ради сохранения их собственной значимости). С третьим вопросом разобраться сложнее всего - из мужчин Саша общается в основном с дедушками (мой отец - эмоциональный, хвастливый; другой дед - очень сдержанный). Как Саша общается со своим отцом я не в курсе (знаю лишь, что раньше сын сильно расстраивался из-за его необязательности). И есть еще инструкторы в Морском Клубе - наверное тоже оказывают какое-то влияние. А то, что я излишне тревожная - так я по сравнению со своей мамой само безразличие. Я стараюсь изо все сил хотя бы вслух не паниковать. Как с этим бороться - не знаю. Внутрь загнать можно, а освободиться сосвсем не удается. Цитировать
Мария Дрынова Консультант - психолог Сообщений: 243	Добавлено: 09-12-2004 15:23
	Добрый день. Увлечение компьютером, конечно, является основным в наше время и у лиц более старшего возраста. Думаю, что со временем все это пройдет, уйдет на второй план, тем более, Саше нравятся логические, стратегические игры, что указывает на склонность к точным наукам. Вот здесь и надо зацепиться: побольше задач в домашних вопросах, познавательная литература для настольного чтения. Если родители готовы жить вновь друг для друга, но при вашем присутствии автоматически выполняют свои родительские функции, перенося их порой на внука, то стоит как-то отделиться географически, а затем уже и психологически их подготовить, подкрепляя своим поведением. Влияние столь разных дедушек положительно и благоприятно. Ребенок сможет наглядно сделать выбор того или иного способа реагирования. Airish, не могли бы вы мне составить свое генеалогическое древо, вплоть до прабабушки. Указать нужно всех сестер (братьев), годы жизни, даты вступления в брак и количество браков, наличие детей (абортов), отношения между близкими и дальними родственниками, заболевания, склад характера. Спасибо. Цитировать

Страницы: 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи