Страницы: 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
kulema70 Сообщений: 38	Добавлено: 08-05-2008 11:24
	Тут часто пишут о супружеских конфликтах, бытовых и психологических, а вот у нас все конфликты исключительно из-за детей, начались они с тех пор, как дети начали ходить и пятый год конца не видно. Причина, что у мужа повышенная чувствительность к звукам (но использовать беруши или что-то подобное он отказывается), а у сына от природы очень громкий голос, также муж чувствителен к любому. даже временному беспорядку. а детские игры без этого не бывают. В результате муж либо все время ворчит, покрикивает на детей, не вставая с кресла (но они к этому привыкли как к постоянному фону и не реагируют), либо взрывается, начинает орать громче детей: замолчите ! , либо - что для меня хуже всего - начинает жаловаться на судьбу - как ему плохо от нас, как он страдает, как мы ему сокращаем жизнь...при чем в своих жалобах почему-то обьединяет меня с детьми - хотя я естественно не кричу и беспорядка не устраиваю. Я много раз говорила - плохо тебе с нами - уходи - я давно не чувствую любви, как можно любить человека, который считает меня причиной страданий, но он не уйдет никогда - говорит, что семья смысл его жизни. А я, когда вся семья дома вместе, постояннно на взводе - от каждого детского крика вздрагиваю - вот сейчас начнутся упреки и ворчание, вот сейчас последует взрыв. И если спросить, чем я в основном занимаюсь дома - ничем - успокаиваю детей, либо играю и занимаюсь с ними, либо утаскиваю их подольше на улицу, чтоб не раздражали папу, либо просто занимаясь хозяйством, постоянно делаю им замечания, перевожу на шепот, заставляю убирать игрушки, но шум и беспорядок периодически возникает все равно - детская игра - это стихия, которой невозможно владеть сто процентов, да я и не хочу - они ведь не младенцы - у меня подруги с гораздо более маленькими детьми ими сто процентов времени не занимаются. И еще я из-за этого ничего не успеваю - я не про развлечения: убирать-готовить не успеваю, у меня мечта, чтобы папа увел детей на прогулку, а я навела дома идеальный порядок, но это бывает раз в месяца три, он возвращается совершенно разбитый и говорит: больше с ними не пойду никогда. Хотя дети ничего такого не делают, старенький дедушка после обеда с ними ежедневно гуляет. пока мы на работе, а папе в выходной это не под силу. Можно конечно к бытовым делам привлекать детей, я это делаю, но если они например помогают готовить, беспорядок в кухне удваивается, а если помогают убирать, возбужденно кричат. Поэтому я довольно скоро бросаю эти занятия и увожу их гулять на полдня, а быт заброшен, за что мне тоже достается порция ворчания от папы. Хотя я совсем не чувствительна к шуму и спокойно отношусь к временному беспорядку, мне уже передалось отношение мужа и когда дети шалят, чувствую на них просто дикую злость, несоизмеримую их проступкам и мне совершенно несвойственную. Такую же злость на них чувствую, когда дети никак не угомонятся вечером, а мужу рано вставать (а мне надо работать и дома на компьютере, но днем невозможно, муж говорит - дети уснут, тогда и сядешь за компьютер, а они никак не уснут, а работа срывается...) Я стараюсь злость не показать, но муж говорит, что это отражается на лице. И тогда он волшебным образом перерождается и приходит мне на помощь - говорит со мной и детьми тихим, ласковым голосом, находит как их успокоить, дает мне утром выспаться - ну другой человек. Но через несколько часов детские крики его доводят и все сначала. Иногда он уходит гулять или в гости и тогда благодать - я занимаюсь домом и на компе, дети играют, после игры прошу их убрать, но иногда он приходит в разгар игры и тогда меня начинает трясти, такой беспорядок или как вчера, разлили воду, что скажет папа ?! Папа часто спрашивает меня: почему ты со мной днем мало разговариваешь , обрываешь разговор на полуслове (тороплюсь заниматься хозяйством или успокаивать детей) , почему ты со мной так холодна, почему ты со мной не ложишься вечером (надо заниматься на компе и вообще достал он меня за день, видеть не хочется, не то что заниматься любовью)... Я максимально деликатно стараюсь обьяснить почему: но он не понимает. Предлагаю найти посредника, пойти к психологу, чтобы хоть тот обьяснил ему про мое вечное напряжение - не хочет. 4 года бесполезно уговариваю...воспользоваться берушами или еще чем-то в этом роде - тоже не хочет. Может мне можно научиться, подобно детям, совсем не реагировать на его ворчание, покрикивание и жалобы, впрочем если дети внешне не реагируют, боюсь что все-таки на них это отразится - то ли получат комплекс своей неполноценности, то ли моей, то ли и меня, и себя самих, то ли мы как родители потеряем на них влияние Куда ни кинь, всюду клин А муж уверен, что он очень хороший - и по дому что-то делает и на помощь приходит в трудную минуту (это да, если например, кто-то из детей болеет с высокой температурой, он для меня такая замечательная поддержка, а также когда я на грани и уже не могу этого скрыть) и мне тогда стыдно, что я к нему так отношусь...до следующего потока ворчания Ну как мне научиться не реагировать на это, я могу неделю не реагировать, а потом все равно прихожу в отчаяние из-за ерунды, как перестать быть постоянно в напряжении, как довести до мужа это состояние напряжения, а ему как быть, если действительно повышенно чувствителен и считает, что семья обязана обеспечить ему максимально комфортные условия, но дети этого - что должны обеспечить папе комфортные условия - упорно не понимают пока... Есть ли выход ? Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 08-05-2008 11:39
	как про себя прочитала, с малюсенькими отличиями Цитировать
Wjq Сообщений: 41	Добавлено: 08-05-2008 11:47
	Простите, но ваш муж просто "король оранжевые я**а"! Это такие же его дети, как и ваши. Пока совета дать не могу-одни эмоции Цитировать
kulema70 Сообщений: 38	Добавлено: 08-05-2008 11:53
	Что за оранжевый король, не знаю такого выражения Увы, он не понимает,что за детей отвечает и отец, так как рос без отца. Говорит, у его покойной мамы дома все было идеально, дети играли тихо и аккуратно, а у тебя... Цитировать
Wjq Сообщений: 41	Добавлено: 08-05-2008 12:03
	Говорит, у его покойной мамы дома все было идеально, дети играли тихо и аккуратно, а у тебя... А у тебя? Это такие же твои дети! Кророче, у Вас не двое, а трое детей. И один, старшенький-капризнее всех! А про 2оранжевый король"-есть такое выраджение, не очень культурное правда, поэтому поставила звездочки, что бы меня не удалили с форума (не переживу) Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 08-05-2008 12:05
	Вот они, мне кажется, ключевые слова. в своих жалобах почему-то обьединяет меня с детьми - хотя я естественно не кричу и беспорядка не устраиваю. Жалко, сейчас длинно писать некогда, хотя очень много есть чего сказать по этому поводу, и наболевшего, и передуманного. Коротко - так, из последних наблюдений: да, муж (и мой тоже) видит в доме две большие разницы - "я" и "вы", т.е. жена и дети. И я, жена, с ним молчаливо согласна. Когда в редкие моменты удается это соотношение сил изменить, например: "Жена(болеет, не успевает, не справляется, в истерике, в прострации)" и "Муж и дети" (один ребенок в нашем случае), все работает отлично, все довольны, даже я, когда выхожу из прострации. А потом расстановка сил оказывается прежней... И как ее сдвинуть обратно без гигантских усилий и истерик, я еще не знаю. Но хотя бы направление работы просматривается. Вариант "Мама-папа-дети вместе" не рассматривается по причине утопичности у нас в отдельно взятой семье. Все, пошла дежурить по ребенку. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 08-05-2008 12:07
	блин, да какой тут выход? Взрослого человека не изменить, пока он сам не захочет. Ваш муж хорошего о себе мнения - зачем ему меняться? Тем не менее, когда ваша злость достигает предела - пытается что-то сделать. Это хорошо. Но что можно сделать, если муж объективно чувствителен, а дети объективно шумные? Они должны такие быть, такова их природа, особенно с СДВГ. По-моему, меняться должен все-таки муж, так как он взрослый. Эти беруши наконец-то вставить. И почему это он должен уходить? Если действительно так плохо - сами уходите. Но дело в том, что муж просто не видит, что всем от него плохо. Ну так покажите ему наглядно. Я совет давать не буду, но я бы давно уже свалила, а вы - сами мучаетесь и детей мучаете. Такое неразрешимое напряжение закончится для вас психосоматикой или еще чем нибудь. Извините, если резко. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 08-05-2008 12:13
	Пока писала пост, добавилось информации. Kulema, а вы попросите мужа побыть какое-то время в роли его собственной мамы, повоспитывать детей так, как это делала она, ведь она этого показать уже не может. Только конкретно, собственным примером, а не на словах (типа, слушай сюда, я тебе все объясню), и как можно дольше - на сколько вы договоритесь - день так день, неделя так неделя. И без обид (типа ха-ха-ха, щас я посмотрю, как ты будешь с ними прыгать), а по-деловому. Возможно, придется проглотить вопли на тему "Ты их избаловала!", проглотите. Попросите об этом именно как о помощи. Мне кажется, и муж прочувствует процесс воспитания на своей шкуре, и, возможно, вы в самом деле увидите какие-то действенные приемы воспитания, со стороны-то оно виднее. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 08-05-2008 12:15
	А почему-бы для начала просто не поговорить с мужем? Причем не на ходу, а обстоятельно. отправить детей гулять с дедушкой, сесть рядом с мужем и тихо, без криков, объяснить ему, что дети и ЕГО тоже, что шумные они по объективным причинам(причем они не виноваты), что Вы устали и больше так жить не хотите. Пусть муж сам предложит выход. При попытках сослаться на маму объясните ему, что Вы -не его мама, и такой быть не хотите( я бы еще сказала, почему -но это мои заморочки, я свекровь не люблю) . И семья у Вас другая -у Ваших детей есть отец(он сам), а с мамой (т.е. с Вами) у них нет конфликта, Вас их крики устраивают. В общем, предлагаю решить проблему путем мирных переговоров Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 08-05-2008 12:25
	По собственному опыту могу сказать, что такое раздражение - в большой степени от непонимания природы СДВГ. Потому и правда, поговорите с ним. Дайте ему хорошую книжку по СДВГ. Объясните, что дети не виноваты. Они разные бывают.У его мамы были, видимо, обычные дети, не тематические. И отношения плохие в семье не из-за детей, а от способа мужа реагировать на трудную ситуацию. Цитировать
Wjq Сообщений: 41	Добавлено: 08-05-2008 12:33
	Сурок, June69, полность вас поддерживаю! Почему то наши папы очень любят прятаться от реальности. Они всегда себя сами "устраивают", а жена, дети-внешние, неприятные раздражители. Не буду говорить, что мой муж такой же, как у Кулемы (много лучше). Но иногда возникает ощущение, что живет какой то другой жизнью. Причем ребенка пытается подогнать под свои какие то устои. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 08-05-2008 12:44
	Они всегда себя сами "устраивают", а жена, дети-внешние, неприятные раздражители Wjq, у меня немного другая ситуация. Скорее, мы с мужем вместе и ребенок . Т.е. получается, что мы между собой практически не ругаемся, а вместе наезжаем на ребенка . Сейчас борюсь с этим явлением. А то ребенок нам сказал :Вот вы друг у друга есть, а у меня никого нет . Я тоже хочу жену." Тоже плохо. Цитировать
Wjq Сообщений: 41	Добавлено: 08-05-2008 13:00
	Сурок, а мы всегда дружим по очереди . То с ребенком против папы, то с папой против ребенка, то ребенок с папой против меня. когда ребенок с кем то одним (мама, папа, бабушка) -это ангел! (ну я об этом уже писала) Цитировать
Ленаник (мама Артема) Сообщений: 30	Добавлено: 08-05-2008 13:24
	Говорит, у его покойной мамы дома все было идеально, дети играли тихо и аккуратно, а у тебя... По-моему у Эды Ле Шан, есть такие мысли: Если ребенку что-то не разрешали делать в детстве, то вырастая он это же не может позволить делать своим детям. Может быть одна из причин раздражения из-за громких разговоров и беспорядка в этом? Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 08-05-2008 13:53
	Такое потребительское отношение мужчин - на каждом шагу . И у меня тоже. "Почему они у тебя...?!" частенько. И еще угрозы "ну тогда я ими займусь!" Я понимаю, что может страшного ничего и не будет, часто даже хорошо получается, но иногда очень жесткое бывает это воспитание, т.к. долгоиграющую проблему пытается решить одним махом. Тут себя менять нужно. А это трудней всего. Легко сказать "расслабьтесь и наплюйте", а попробуй сделать... Но жить в постоянном напряжении - до болезни недалеко. Поговорить - вариант, конечно. Но вы должны не просто высказать, что наболело, а предложить варианты дальнейших отношений, четко определив для себя, что вы хотите. Цитировать
YuYu Сообщений: 406	Добавлено: 08-05-2008 15:09
	Я тоже заметила, что в большинстве семей с детьми СДВГ мужья самоустраняются. В моем случае, звучит фраза: "ты его разбаловалал окончательно! Ты не умеешь воспитывать!" На что я всегда говорю:"Кто тебе мешает воспитывать? Только делай это без ремня, криков и грубостей." И муж у меня тут же задвигается на диван и больше его не видно. А последний случай меня вообще выбил из колеи. Отец решил Антона за какую-то провинность отругать. Реакцией Антона была жуткая обида, в запале он сказал: "Ты не имеешь права меня ругать, потому что ты совсем со мной не бываешь." Если честно, то я просто потерялась, на чью сторону мне встать. Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 08-05-2008 15:19
	Кулема, как знакомо это чувство постоянного напряжения. У меня была похожая ситуация в варианте - "я, ребенок, бойфренд", и проблемы я списывала на то, что ребенок ему (бойфренду) неродной. Но видно, не в этом дело. Не думаю, что проблема только в непонимании природы СДВГ. Мой друг понимал про СДВГ лучше меня, но все равно - шума не выносил, раздражался, ходил со страдальческим лицом и глотал таблетки от головной боли. Мой друг рос с отчимом, который в воспитание пасынка вообще никак не вмешивался, предоставляя всё его матери. Ваш муж вообще не имеет никакой ролевой модели мужского поведения в браке. Он видел только свою мать, которая всё сама делала. А ведь человек, если он только сознательно не делает над собой усилия, действует абсолютно так же, как это происходило в его семье. Это как рефлекс, что ли... Мне тоже интересно, есть ли выход. Может, Нэнси что-то подскажет? В вашей ситуации никому не хорошо - ни вам, так как вы живете в постоянном стрессе, пытаясь создать комфорт мужу и все равно не преуспеваете в этом, ни детям, которые всегда под градом упрёков, и мужа, и ваших, а в чем они виноваты-то? Не знаю, хорошо ли мужу, но если с ним поговорить, может быть, он тоже не сильно счастлив от такого расклада? Мне кажется, его роль в семье - эдакий кризис-менеджер на помощь приходит в трудную минуту (это да, если например, кто-то из детей болеет с высокой температурой, он для меня такая замечательная поддержка, а также когда я на грани и уже не могу этого скрыть) , но в семье, где растут дети, растить их нужно каждый день, и нести за это ответственность в равной степени обоим супругам. Только как это дать ему понять, чтобы не вызвать отторжения? Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 08-05-2008 17:59
	Есть ли выход ? Выходы есть всегда, только не всегда они идеальны. Если Вы тут, то, как я понимаю, хотя бы у одного из детей СДВГ (у сына с громким голосом?) Это часто передаётся по наследству; гиперчувствительность, в том числе и к звукам - одно из возможных сопутствующих состояний. Не может быть так, что СДВГ у Ваших детей от мужа, у которого СДВ без гиперактивности? Если да, то мужу действительно почти невозможно понять и принять особенности детей, которые отличаются от его особенностей. Готовьтесь быть домашней "голубой каской", вовремя разделяйте их и предупреждайте конфликты. если дети внешне не реагируют, боюсь что все-таки на них это отразится - то ли получат комплекс своей неполноценности, то ли моей, то ли и меня, и себя самих, то ли мы как родители потеряем на них влияние Комплекс неполноценности - вряд ли, но очень возможно, что Ваш муж готовит себе довольно безрадостное будущее. Сейчас дети привыкают к его отстранённому либо неприязненному отношению, потом, когда вырастут, это аукнется таким же отношением к нему. Заставить его измениться невозможно, можно только попытаться объяснить, куда ведёт такое поведение. Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 08-05-2008 19:21
	Может, как-то подсократить время работы на компе и больше времени уделить папе- вы сами пишете, что он обделен общением с вами( не от этого ли головная боль и чувствительность?), да и вы напряжение снимите, зря вы так игнорируете эту сторону ваших отношений Он так напомнил мне папу в знакомой семье- там мама носится по квартире,укладывает зимнюю обувь на антресоли, генеральная уборка т.е., а муж лежит на диване и ноет: "Мася!Ты меня любишь?!" Там как-то с юмором к этому относились, легко. Вы потерпите, дети подрастут, станут тише, а папу беречь надо и о себе не забывать, всех денег не заработаешь (он спит-а вы-работать-непорядок!) Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 08-05-2008 19:54
	А я очень хорошо понимаю мужа.Может у него тоже сдвг(синдром принцессы на горошине)Я тоже не выношу шум и беспорядок,правда с сыном мы тут одинаковые,поэтому нам проще,а вот папа наш пока не сскажешь уверни громкость будет продолжать создавать этот самый шум.Никогда за собой не уберет ничего.Только борьбы за правоту у нет.Уже много лет учимся понимать друг друга.Да ,приходится все время напоминать,да приходится считаться с чужими интересами.Если ему приспичивает посмотреть какой нибудь триллер или ужастик,или не дай бог что то из Стивена Кинга,мы просто уходим гулять,но если уж мы уступили,будь любезен не нарушай тишину. Цитировать

Страницы: 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи