Страницы: 1

Автор	Сообщение
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 13-02-2008 19:51
	Девочки, назрело.Наше семейное "нечто" появилось вновь. Вкратце ситуация такая - это брат моего мужа, хронический алкоголик. Последнее время "косит" под невменяемого, не исключено, что и впрямь крышняк съехал. И всё это великолепие периодически поселяется у нас на неопределенный срок - может, на сутки, может, на полгода и больше, а может, и навсегда. У нас - это только так говорится, квартира принадлежит свекрови, это мы у нее живем. То есть права у нас (точнее, мужа и сына, я прописана в другом месте) и у этого недоразумения - равные. Можете себе представить, как внимательно я читала ваши советы - куда лучше звонить, если вдруг что, и что лучше говорить. Спокойнее себя почувствовала, прочитав, что при угрозе жизни ребенку приедут сразу. Написала, и поняла, какую жуть написала... НЕ дай бог, ТТТ! Это пока только мои страхи. Ужасы и кошмары. В общем, описывать яркими красками картину и взывать к жалости можно долго, я знаю, пожалеете, посочувствуете - заранее огромное спасибо, это мне сейчас тоже очень надо. Но еще больше мне нужен взгляд со стороны вот на какую дилемму: то ли я в очередной раз сжимаю зубы, сдерживаю истерики, убеждаю себя, что все не так уж плохо - при включенном на всю катушку воображении можно даже представить, что все нормально, а то, что происходит за стенкой в другой комнате нашей микроскопической хрущевки - на касается не больше, чем скандал у соседей (как наша бабушка, т.е. моя свекровь говорит: " А вам-то что? Вы его и не видите!", что тоже верно, когда это чучело дома, оно практически всегда в алкогольном обмороке, но обоняем мы его отчетливо, и от одной мысли, что есть шанс наткнуться на этот кошмар где-нибудь в прихожей (метр на метр) или в кухне (два на два с половиной), хочется застрелиться сразу.), то ли я забираю сына и мы с ним вдвоем переселяемся к моим родителям. Потому что муж никакой проблемы НЕ ВИ-ДИТ! Сам никуда переселяться не собирается, и мое с ребенком переселение воспримет как мой истерический "взбрык" и глубокую личную обиду. То есть фактически развод. Здесь уже и говорено, и поспорено достаточно, точка зрения у него непоколебимая. К сыну папа относится постольку-поскольку, типа, ну, родился, ну живет, мешает, конечно, ну и бог с ним - такой у нас папа-пофигист. Сыну папа примерно также - с одной стороны - ПАПА! А с другой - ну и что с него, с этого папы. И вот главный вопрос, который меня мучает - какая ситуация травматичнее для сына - проживание в одной квартире с чокнутым алкоголиком, или неполная семья? Конечно, есть еще масса сопутствующих обстоятельств, типа смены или несмены школы, кружков и всего, чем мы обросли за годы жизни в этом районе, т.к. переселяться придется на другой конец города (как минимум час езды на общественном транспорте), но это уже решаемо по ходу. Вот такая история. Поддержите, чем можете! Пишу, выпив успокоительного, поэтому не совсем связно. Цитировать
Ириска (mamavani) Сообщений: 784	Добавлено: 13-02-2008 20:32
	Кошмар какой-то. Дать дельный совет трудно. Можно попробовать примерить ситуацию на себя. Я бы ушла. Я полагаю, для ребенка лучше спокойная мама, надежный папа. Или хоть кто-нибудь один. А у вашего, ИМХО, ни того, ни другого. Советовать, как ТАМ жить, вообще невозможно. Выдохните, успокойтесь насколько возможно, поробуйте понять, что в этой ситуации лучше для ребенка. А переезд? Так ведь люди время от времени переезжают и по разным другим причинам, меняют кружки и школы... И даже города меняют. Сейчас скажу банальность. Себя и своего ребенка надо ЛЮБИТЬ И ЖАЛЕТЬ. И, если вы сами не будете это делать, то кто будет. А папа? Ну, если любит, один разговор, если нет - другой. Ну, вот как-то так я думаю. Счастья вам. Цитировать
Меламори Сообщений: 670	Добавлено: 13-02-2008 21:01
	Итак. Алкоголик - сын свекрови. Она его не выгонит (поставьте себя на ее место - выносить , родить и воспитать). Муж - это его брат (но братья разные бывают)- к сыну относится пофигистически. Уезжать к маме и точка. Жить под одной крышей с алкоголиком - чтобы это все видел ребенок ни-за-что!!!!!!! Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 13-02-2008 21:26
	Каждый для себя бы поступил по своему, правильно. Если человек спрашивает совета и живет дальше там же, значит человек еще не созрел, чтоб взвешивать все за и против. Может сесть и на бумажке прикинуть эти плюсы и минусы и посчитать чего больше... А что лично про меня, так на третье появление родного отца в моем доме в нечеловеческом состоянии, я ему сказала, что уважаю свой дом и свою семью, протрезвел и я закрыла за ним дверь на долго, предупредив, что таким не место в моем доме и ребенок такой кошмар не обязан наблюдать вовсе. Долго не общались, очень долго, потом закадировался. Жестко, но иначе просто не могла. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 13-02-2008 21:45
	Девочки, спасибо. Читаю все внимательно. Сами понимаете, уйти от мужа - это не то решение, которое принимается легко. Пыталась уже... До последнего хочется надеяться, что все как-нибудь образуется, мы все-таки любим друг друга, и сына муж так-вот, по-своему, любит... А делать ничего не хочет, с другой стороны! Тем временем наше кошмарище сваливает, и мы живем дальше, делая вид, что все хорошо. Месяц. Или несколько. А потом все снова! Поэтому мне настолько важен ваш взгляд, со стороны. А решать, конечно, мне. И решение хочу принять взвешенное, чтобы мой уход не был в самом деле истеричным взбрыком. Цитировать
kat Сообщений: 704	Добавлено: 13-02-2008 22:08
	Уезжать из квартиры? Ну уж нет! Я бы позвонила 03, попросила соединить меня с психиатром, психиатру (предварительно почитав) рассказала бы симптомы белой горячки, и спросила совета, что мол делать, у меня ребенок,прикинувшись дотошной, глупой дамочкой .Обычно в таких случаях психиатр велит вызывать милицию, ибо вызов соответствующей бригады в их власти.Проделывать сей трюк в отсутствие мужа, по приезде милиции божиться, что вот мол, только что угрожал.Но это уж если совсем припрет. Какая ситуация для ребенка травматичней? Обе и очень. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 13-02-2008 22:32
	Уйти - может быть... Но предварительно обязательно поговорить с мужем, обсудить все возможные варианты. Если он ценит вас и сына, сделает выводы. А если не ценит, то и бороться не за что. Алкоголик в доме -это страшно. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 13-02-2008 22:55
	Я в растерянности,если честно. Не увидела в Вашем посте Вашего отношения к мужу,к семье. Алкоголик за стеной это ,конечно,отягчающее обстоятельство,но Вы то сами как к мужу относитесь? Вот что нужно решить прежде всего. Если люди любят друг друга они способны преодолеть любые трудности. Мне так кажется. А вот если между мужчиной и женщиной уже нет чувств,нет заботы друг о друге,то любая неприятность может привести к разрыву. Сама примерно в такой ситуации. Имею в виду на распутьи. Но раз все еще думаю,значит что-то держит,на что-то надеюсь. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 14-02-2008 10:34
	Наша история получила неожиданное продолжение. Коротко говоря, вчера поздно вечером мой сдержанный и интеллигентный муж вытолкал этого урода взашей. Сцена была жуткая. Свекровь умоляла не вызывать милицию. Так что от повторного вторжения мы не застрахованы. В это время сын спал, как ангел, слава богу, несмотря на жуткий шум. Так что вопрос нашего с сыном ухода - неухода приобрел новые краски: С одной стороны - бежать, покуда вдруг, не дай бог, чего-нибудь подобного не произошло на глазах у сына. Одна из причин, почему мы до сих пор живем здесь - это то, что сын просто ничего не замечает! Точнее, не фиксирует внимание. Я подозреваю, что в подсознании-таки что-то у него откладывается, но психотерапевт, с которой я пару лет назад беседовала на эту тему, заверила меня, что вряд-ли там откладывается что-то фатальное. Это с одной стороны. А с другой - папа отвоевал сыну территорию, а мы с нее сбежим? На предательство похоже. Вот такие вот у нас в семье своеобразные отношения. Что касается чувств, чувства-то как раз и присутствуют... Вот во взглядах на территорию мы расходимся. Для мужа место, где мы живем, это Дом. И для сына тоже. Бабушка его очень любит, очень нам помогает и в наши дела не вмешивается. Если я рискну что-то изменить, все будет непредсказуемо. Отношения с мужем ухудшатся, если не прекратятся. Сама понимаю, что надо что-то менять, но пока у меня нет четкого плана действий, с мужем говорить бесполезно. Он будет мрачно молчать и отделываться междометиями... Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 14-02-2008 12:12
	Слушайте, ну это же еще и опасно. Я по опыту знаю, что такое жить в одной квартире с алкоголиком. Ведь может ночью квартиру поджечь(заснет с сигаретой), газ не выключить. Дай Бог, чтобы никогда ничего подобного не случилось, я о том, что следить нужно за ним постоянно. А возможности разменять квартиру Вы не рассматривали? Или ипотека и все-таки обрести СВОЕ жилье, куда никто без Вашего согласия не вторгнется? Потому что, если чувства, то уходить к маме-не выход. Может, потихоньку готовить мужа к мысли обрести свое отдельное жилье? Потому как, ну выгнали вы этого братца, но он же вернется , непременно, там его мама живет. А если тайком вызывать милицию, огребете проблемы и с мужем и со свекровью. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 14-02-2008 12:55
	Свое жилье, увы, это практически нереально. Я, конечно, что-то пытаюсь придумать, какие-то полуреальные варианты, увы, никто меня в этом не поддерживает. Все горячо сочувствуют, но на мои предложения обсудить очередной невероятный план добывания недвижимости делают большие глаза:"Да ты разве не понимаешь, как это трудно?" Понимаю. Все, что у меня есть, это - "кто ищет, тот всегда найдет", но без единомышленников это трудно. Или хотя бы не крутили пальцем у виска на все мои "А если..." А про опасность - знаем, бдим. Бабушка наша - героическая старушка, вот только позволила бы она нашу сволочь хоть разочек в милицию сдать... Жалко ее, конечно, хотя урод этот - чистый пример того, как не надо воспитывать детей. Кстати, судя по рассказам, СДВГ у сына оттуда, по мужской линии. Мужа бог миловал (хотя как сказать), а вот урод наш, пока еще на человека был похож, был вполне даже "тематический". Как-нибудь придется к слову, поделюсь наблюдениями. Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 14-02-2008 14:01
	Может, потихоньку готовить мужа к мысли обрести свое отдельное жилье? Потому как, ну выгнали вы этого братца, но он же вернется , непременно, там его мама живет. А если тайком вызывать милицию, огребете проблемы и с мужем и со свекровью. Согласна, надо папу постепенно готовить к действиям, например, найти работу с большим заработком, иппотеку организовать с разменом квартиры, готовить его, готовить, время от времени намекать на Нечто, глядишь и жизнь нужным боком повернется... Главное очень хотеть и очень стремиться... Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 14-02-2008 15:17
	Увы, двухкомнатную хрущевку разменять нереально. Муж зарабатывает достаточно, но по большей части неофициально. И я тоже. Так что ипотека тоже не наш вариант. Вижу, втянулась -сейчас будете давать советы, а я, вся такая скорбная, на все буду отвечать - да, но... увы. Так что - сейчас скажу одно большое "УВЫ" и перестану. Расскажите - а кто как добывал себе отдельное жилье? Если не трудно, то как можно более конкретно, даже с цифрами. В разнице в ценах и зарплатах в прошлом и сейчас и в Москве и у нас я, думаю, смогу разобраться. Вдруг что-то более конкретное, чем "надо что-то делать" созреет! Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 18-02-2008 15:32
	Добавлю еще три копейки. Только что свекрови звонила... как ее назвать... короче, гражданская жена нашего урода, я уже было подхватилась вещи собирать к родителям бежать, оказалось, рано - тот в пьяном бреду орал, что к матери больше ни ногой. Так что снова - затаилась и сижу. Муж мрачно молчит. Требовать от него каких-то решений язык не поворачивается, как только посмотрю на ссадины, которые на нем остались после героического вышвыривания гада из квартиры. Ну, скажите, дура я набитая, или все-таки и так люди живут? Что касается сына - он, как всегда, абсолютно доволен жизнью, в башке нич-чо не задерживается! Цитировать
Вероника Сообщений: 600	Добавлено: 18-02-2008 17:14
	Читаю со слезами на глазах. Ну что тут сказать... У нас такой же брат (и тоже судя по рассказам его мамы был или СДВГ, или что-то другое, но в детстве был непростым ребенком, которого к тому же до такого довели и внешние обстоятельства. Этот человек так несчастен, что осуждатья его не могу, мне его ОЧЕНь жалко.) Но конечно если бы я жила с ним в одной квартире мою жалость очень быстро вытеснила бы ненависть. Мы жили с братом (квартира тоже принадлежала матери) когда только поженились и пока я ждала ребенка, то есть меньше года это длилось. И все время я думала - что будет дальше, что будет дальше? Как родится такой маленький человечек, такой чистый, и тут рядом - такое. Но за месяц до родов случилось чудо. Одна женщина искала кого-то, кто жил бы бесплатно в ее двухкомн. кв-ре в Пушкино, через знакомых нашла нас, и разрешила поселиться, совсем бесплатно надолго. (Потом мы прожили там недолго и - по дурости, наверное, - пренебрегли этим и 4 года скитались, перезжали раз 10). Когда сыну было 2 года и родился второй, случилось второе чудо - свекровь согласилась разменять квартиру, хотя до этого она не могла даже говорить об этом, только плакала. разменяли на квартиру нам (но оформили на свекровь) и комнату брату (оформили нам). Так сложилось, что жить в квартире мы не стали, и еще через полтора года свекровь продала квартиру и купила нам часть дома, уже оформив на нас, а брату - квартиру в Подмосковье (тоже оформив на нас). Все эти операции были возможны и доступны потому, что моя старшая сестра риэлтор и делала нам все бесплатно, только фирме мы платили. Я всегда напирала на то, что жить с алкоголиком нельзя, хотя часто даже родители говорили - что вы дурака валяете, живите с С. Муж колебался, но у него был авторитет, человек мнению которого он доверяет очень глубоко, и тот человек сказал категорически - никогда и ни за что жить с ним нельзя. Ты отвечаешь за своего ребенка, а не за брата. Так что у нас ситуация попроще. Что хотелось бы сказать Вам - не знаю, по-моему если есть любовь, это самое главное. Ради этого стоит сохранять семью. Надо как-то просить, чтобы устроил Господь. Ипотека - сейчас немало банков, которые дают и под черную зарплату, учитываю неофиц. доходы. Можно как-то потихоньку сподвигать мужа что-то изменить. И, конечно, бросать не надо. Позволить какому-то Нечте разрушить семью, - слишком. Он и так, наверное, много горя принес. Хочется сказать - потерпите ради любви, но это слишком как нотация звучит, я наверное не имею права так говорить. Держитесь, дорогая Джун! Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 18-02-2008 18:06
	Спасибо, Вероника, огромное спасибо за поддержку. Вдруг в самом деле для разнообразия что-нибудь хорошее случится? Коe-что уже случилось - я поняла, как мне дорога моя семья, и знаю теперь, насколько по-другому все выглядит, когда кажется, что все в любой момент может рухнуть. Так понятно становится, что мелочи, а что - главное. Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи