Страницы: 1

Автор	Сообщение
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 16-02-2007 08:46
	Вчера случайно подслушала телефонный разговор моего 7-летнего сына с его 5-летней троюродной сестренкой - подружкой Виталиной. Разговор был следующего плана: а давай мы с тобой из шнурков построим ловушку, мама с папой придут с работы попадут в эту ловушку, мы их оглушим и подвесим из окна вниз головой. Это мой сынок говорил. А Вита ему отвечает: "Ага давай, у меня дома много дудок, они придут с работы, а мы как задудим во все дудки, у них уши лопнут, и тогда мы их и подвесим вниз головой. И при этом ини оба гогочут как ненормальные. Виталина девочка совершенно обычная и спокойная, без СДВГ. Разговор вел в основном наш Ваня, она только поддакивала. И этот разговор по планированию подлостей по отношению к родителям продолжался около часу. Я трубку параллельную положила сразу, а они все болтали и хихикали. Когда я спросила о чем они с Витой разговаривали, Ваня сказал, что это их секрет. Я естественно не призналась, что подслушала часть разговора. И вот сейчас думаю что это было? Это так агрессия проявляется или это нормальные разговоры и все детки так общаются? Ладно бы речь шла о ком-то другом, но ведь они разговаривали так неуважительно и агрессивно о маме с папой. Мне кажется это ненормально. И как мне провести с ним разговор на эту тему? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 16-02-2007 09:40
	конечно, по отношению к родителям такие мерзости - это противно, но сами по себе какие-то глупые разговоры, которые "секрет" - это общая практика в этом возрасте. У меня сын с другом сидят в комнате и орут всякую ерунду во весь голос за закрытой дверью, а когда их зашкаливает и я начинаю громко возражать, они кричат: ты что, подслушивала? это наш секрет! Насчет "подслушала" - у меня вопросов нет: вы вопили так громко, что я все слышала. Мне кажется, подобное глупство - вещь очень банальная. насчет подвешивания мамы с папой вниз головой - с интересом выслушаю мнение Нэнси. Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 17-02-2007 05:50
	По поводу подвешивания вниз головой-про Буратино давно детям читали? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 17-02-2007 15:38
	Кашина, я понимаю и разделяю вашу озабоченность. Иметь "секретики" действительно дело обычное, но вот разговоры про родителей... Родители для детей до подросткового возраста воспринимаются непререкаемыми авторитетами, когда кто-то обижает их, дети сами чувствуют себя прескверно... смертельное оскорбление для ребенка - сказать плохо про родителей. Так что повод для беспокойства есть. Единственно, что может как-то это объяснить - если это был разовый эпизод. Например, вы поссорились, допустили какую-то несправедливость по отношению к ребенку (это случается время от времени с каждым родителем), и он на вас разозлился. Тогда в скором времени все должно войти в норму. Но если это уже привычные разговоры... Правда, мне доводилось слышать от педагогов, что дети сейчас вообще часто не признают авторитеты, могут сказать взрослому резкость, чего еще несколько лет назад не было. И вряд ли дело только в возросшей демократичности общения... Даже, думаю, совсем не в ней. Вспомнился рассказ Р. Бредбери "Вельд". Отечественный психолог А. Асмолов даже предложил такой термин "Эффект Вельда": в современном обществе ценности детей и родителей настолько расходятся, что они фактически начинают говорить на разных языках. Если у родителей хватит мудрости, широты взглядов, понимания... то они имеют шанс преодолеть этот разрыв, научиться понимать своих детей. Если же они продолжают мерять детей той меркой, с которой в свое время подходили к ним самим, то конфликт подобного рода неизбежен. Родители просто перестают что-то значить для своих детей. Это все соображения исключительно общего порядка. Кашина, я не знаю конкретных условий вашей жизни, но по вашим репликам у меня не сложилось впечатления, что вы допускаете грубые ошибки. Даже вот этот вопрос "Как говорить с ребенком на эту тему?" выдает человека вдумчивого и осторожного. Впрочем, родители-герои "Вельда" тоже были люди в высшей степени добропорядочные, ответственные по отношению к детям. Но вот утратили какую-то доверительную связь... потеряли... Соображения такие. Хорошо бы с помощью психолога провести несколько методик: например, сделать рисунок семьи, что-то проективное, вроде методики Рене-Жиля. Это поможет пролить свет на специфику восприятия вас детьми. Попробуйте также поиграть с ребенком: пусть он будет родителем (или другим взрослым, сильным), а вы - ребенком. Вы сможете увидеть со стороны какие-то слабые моменты, поймете, на что обратить внимание. Потому что, как вы понимаете, говорить напрямую об этом бесполезно. Ребенок просто будет осторожнее, но воспринимать родителей в таком ключе не перестанет. Чувства-то не уберешь. То есть вы должны обязательно разобраться, откуда оно растет, прежде чем принимать какие-то меры. Самый общий совет - старайтесь лучше видеть, понимать своего ребенка. Учиться понимать мотивы его поведения, его интересы, вживаться в мир, в котором он живет, смотреть на него его глазами, не своими... Отражать ему это понимание... Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 18-02-2007 06:53
	Спасибо Нэнси за ответ. Меня все это тоже очень беспокоит. У ребенка сейчас вообще все симптомы СДВГ очень обострились по сравнению с тем, что было раньше. Дело в том что он переболел очень сильно ОРВИ с высокой температурой, которая держалась несколько дней и теперь с осложнением в виде бронхита сидит дома уже 2 недели. Я с ним сидела на больничном 1 неделю, а вторую свекровь. В городе у нас эпидемия этой самой ОРВИ и школы и садики закрыты на карантин. В магазинах все ходят в масках. Поэтому с ребенком никуда не пойдешь, а он уже вылечился, чувтвует себя хорошо и дома просто у ума сходит. На улице -20 и метель, поэтому даже не погуляешь. Бедный мой гипер заключен в 4-х стенах, а это для него каторга. Я уже что только не придумывала, чтобы занять и развлечь его, но он с каждым днем все больше скисает, нежелает ничего делать, только мультики смотреть. Разболтался ужасно, не слушается вообще, приходится повышать голос и запрещать то, что нельзя делать. Это вызывает у него агрессию по отношению ко мне и отцу, т.к. только мы все запрещаем, а бабушка целый день с ним сидит и все разрешает ему. Когда я прихожу с работы он даже не радуется. А когда я оттащила его от открытой в подъезд двери, чтобы на него не дуло (на уговоры он не реагировал) он разрыдался и сказал что я какая-то уродина. Он никогда в жизни такого не говорил. Я была в шоке, а отец дал ему за это по заднице, после чего рыдания еще усилились. В общем такая котовасия продолжается у нас уже 2 недели и еще продлится до 23 февраля. И я думаю, что в этом причина, что он родителей воспринимает как монстров каих-то, которые ему только вред приносят. Конечно когда мы выйдем наконец-то с больничного в садик, и начнем опять ходить в кружок и на подготовку к школе и на групповые занятия к психологу все постепенно войдет в свою колею и образуется, но пока очень трудно. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 19-02-2007 01:01
	Kashina! А можно поинтересоваться ? Что приходится запрещать и что "делать нельзя"? Просто мой чуть старше и дома все время, даже гулять ходит редко и друзей нет у нас совсем. И я теряюсь в догадках что же "нельзя делать" дома в таком возрасте? Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 19-02-2007 05:00
	Kashina! А можно поинтересоваться ? Что приходится запрещать и что "делать нельзя"? Ну нельзя например смотреть мультики целый день подряд, как это бабушка разрешает, нельзя пускать кораблики в ванной в ледяной воде, высыпав туда пол пачки комета, чтобы были волны В компьютер не разрешаю играть, пока не уберется в своей комнате. Гулять опять же не разрешаю, по причине холода на улице и сильного кашля у ребенка. Вы не думайте, я не фрекен бок какая-то, я стараюсь не делать необоснованных запретов. Да и вообще мало что запрещаю ему, а если что-то и не разрешаю делать, то объясняю почему и предлагаю альтернативу. Например вместо ледяной воды включить теплую и вместо комета взять детский шампунь, т.к. он не воняет. Вместо мультфильмов предлагаю почитать книжку, купила вот ему вчера кучу игр настольных, играли вечером в ходилку всей семьей, в лото играем с ним и с папой, краски купила проявляющиеся, в восторге вчера весь вечер занимался, в пиратов с ним играем, в общем придумываем достаточно альтернатив мультикам. Мультики, кстати, тоже не под полным запретам. Смотрим каждый день минут по 20-30 утром и вечером. Но нельзя же только развлекаться. Приходится и заставлять что то делать. Например убирать в своей комнате, делать задания, которые мы берем в садике (на хотим отстать от группы). Да и мало ли что еще. А он ничего не хочет, хочет только или беситься или мультики смотреть. Когда я начинаю настаивать, тут я и становлюсь враг №1. Он заявил, что я его не люблю, ничего ему не разрешаю и пусть лучше бабушка придет. Раньше такого у нас никогда не было. Не пойму что и делать. Со среды уже пойдем в садик. Надеюсь все уладится. Конечно лучше бы я сним сама весь больничный сидела, пока я с ним сидела неделю проблем вообще не было, Но у меня по работе не получается так долг отсутствовать, а свекровь не работает, вот и сидит с внуками если нужно. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 19-02-2007 10:32
	Да... каникулы с гипером, или, тем более, болезнь - испытание не из легких... За давностью немного подзабылось... вспоминаются не отдельные события, а общее ощущение... было очень трудно. Действительно, постоянная забота: чем занять. Ибо его собственные занятия были, как правило, какие-то невозможные. Помню, например, что дорогу строил из... тарелок. Вереница чистых тарелок из кухни в комнату... Играл, накрывал "на стол" - на полу. Взял продукты из холодильника, куски хлеба, колбасы, разложил... Гиперактивным детям нужно, как правило, какое-то более сильное ощущение, чтобы им стало интересно. И это, конечно, требует особой фантазии от родителей. "Ходилки" и рисование красками, боюсь, не могут увлечь надолго. Что-то более шумное, наполненное действием... поиск клада какого-нибудь, морское сражение... переодевание, игра - в инопланетян, волшебников, супергероев... не на весь день, конечно, не до полного изнеможения - а так, чтобы измаявшемуся гиперу было на чем сбросить энергию. Кажется, у вашего нет такой возможности, а его собственные задумки (которые, понятно, не всегда подходящи для реализации) не получается осуществить, вы тормозите. Поэтому агрессия и направилась на вас. Попробуйте по-другому поиграть с ним, угадать его желания, поискать - может, вы перестанете быть для него такими родителями, которые только и делают, что не дают полноценно (в его представлении) жить? По поводу обязанностей. Бояться стоит одного: чтобы эти обязанности превратились в тугомотную повинность. Тогда при каждом удобном случае ребенок будет стремиться ее избежать. И если сейчас вы еще сможете его заставить, года через три это станет совсем проблематичным. Убирайте комнату вместе, распределяйте обязанности (что-то пусть сделает он, что-то в это время - вы), делайте это весело, разговаривайте, шутите... Самим тоже нужно следить за порядком в доме, чтобы у ребенка возникла потребность жить в чистоте, беспорядок его раздражал (как это: в квартире все чисто и на местах, а у него в комнате - полный бедлам). И нельзя показывать, что уборка - это худшее наказание для всех. Тогда наведение порядка перестанет быть камнем преткновения. А обучать всех детей такого возраста лучше в игре, а гиперов - тем более. Лучше заниматься несколько раз в день, но понемногу: минут по пять, как бы между делом, вплетая задание в игровой сюжет. Тогда за 3-4 коротеньких "серии" вы справитесь с садовскими "уроками" (это очень хорошо описано в книге Мурашовой). То есть задача сейчас - любое занятие делать легким, приятным, желанным и осмысленным (а смысл для ребенка - игра...) Этим вы подготовите почву для будущих сознательных преодолений... Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 19-02-2007 18:15
	Ох Нэнси, я согласна с каждым Вашим словом и книгу Мурашовой читали и перечитывали. Но одно дело понимать все это умом и совсем другое дело воплощать ежедневно и скрупулезно в жизнь (и еще заставлять правильно действовать бабушек и папу). Когда приходишь после трудового дня домой, сама еще не вполне оправившаяся от простуды, а там на ушах стоит твой сынок, обалдевший от целого дня сидения у телека (бабушка разрешает, да еще и научила, чтобы нам не говорил, что все мульт сериалы по стс смотрит круглый день), тут так и хочется применить все мудрые советы из книг Чисто по человечески хочется быстрее закончить с ребенком занятия, мало мальски навести порядок в квартире и хоть немного отдохнуть. Но я кажется придумала как поступить. Я пригласила нашу бывшую няню Олю (я о ней писала в теме про нянь). Ребенок ее обожает бузумно, они вместе и играют и занимаются и убирается он у нее, как ни странно сам, и ест хорошо. Пусть она с Ваней посидит эту неделю до среды. Ваня настолько счастлив от этого, совсем другой ребенок. Сегодня в предвкушении ее завтрашнего прихода весь вечер готовился (убирался и подарок ей нарисовал). И дома сегодня весь вечер стояли тишина и покой. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 19-02-2007 18:36
	Ну, хорошо, что выход нашелся. Про усталость - да, все отлично понимаю. Тут не до игр, а днем играть просто некому (бабушек не всегда убедишь...) Но очень желательно, чтобы время, проведенное с вами - вечером ли, в выходные - было как можно более мирным и приятным для ребенка. Чтобы вы не тратили его на наказания, "разбор полетов" за день, выражение недовольства... Ведь и ребенку трудно было весь день сидеть дома и изнемогать от безделья (мультики - плохое наполнение детской жизни). Вы можете просто сказать ему, что сильно устали после рабочего дня, что будете благодарны, если он поможет вам с вечерней уборкой (а в это время вы можете поболтать о чем-нибудь)... поспрашивать его, как прошел его день... распланировать завтрашний день, выходные... (кстати, если предложить ребенку на завтра на выбор несколько интересных и несложных занятий, с которыми он сможет справиться сам, есть вероятность, что хотя бы часть дня будет проведена с пользой. Когда я была занята, мы с сыном обсуждали, что он сможет сделать в мое отсутствие - обычно он собирал что-то из конструктора или клеил простенькую модель-развертку). То есть лучше и самой быть искренней с ним, и демонстрировать, что его состояние вы тоже прекрасно видите. Тогда маловероятно, что у него будет нарастать агрессия против вас. Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи