Страницы: 1 2 Next>>

Автор	Сообщение
SelenaS Сообщений: 48	Добавлено: 08-10-2007 14:16
	Я-новичок,наверное всех Вас замучила.Вот беспокоит такой вопрос.Как справляться с сыном.Получается,что мы все на него кричим.Чего-то от него хотим.А без крика или угроз он не понимает.Надо делать уроки,не хочет ,объясняю необходимость и т.д. и т.п.Не действует.Стукну по столу,наору ,напугаю,процесс пошёл .И так во всём.Кричу,потом сама плачу,его жалею.Что делать ???Спасибо заранее за совет. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 08-10-2007 14:44
	Селена, гляньте в библиотеке, там можно скачать море разной литературы по этому вопросу. Лично мне нравится Фромм и Баркли "Ваш непослушный ребенок". Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 08-10-2007 14:51
	SelenaS, мы тут все "мучаем" друг друга вопросами, для того и собрались на этом форуме. Я изменила название темы, чтобы понятно было, о чем она. Цитировать
Ириска (mamavani) Сообщений: 784	Добавлено: 08-10-2007 16:24
	И я кричу временами (стыдно и противно). Кричу не тогда, когда не понимает, а когда все понял, но делать неохота. Заметила, что в последнее время кричу меньше. Боюсь радоваться, вдруг показалось. Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 08-10-2007 18:56
	Я в последнее время почти перестала кричать Просто подхожу, трогаю за плечо, добиваюсь, чтоб он поднял на меня глаза и тогда говорю. Сын все понимает сразу. Крик - это просто способ добиться, чтоб тебя услышали, нмв. Есть и другие способы. Мне это нейропсихолог объяснила, что ребенок просто действительно "не слышит", т.е. пропускает мимо ушей, если не добиться его реального "слушания". А чтобы не кричать. когда он уже услышал, но не хочет реагировать, я теперь спокойно предупреждаю, что сейчас начну кричать действует хорошо наверное я так страшно кричу Цитировать
просто Лена Сообщений: 386	Добавлено: 08-10-2007 20:09
	Многие этим грешат и я тоже, но надо стараться искать другие способы воздействия, если ничего не помогает, это вот НИЧЕГО всё равно лучше чем ор. Не помню, кто-то на форуме писал: "Раньше я на него кричала, а теперь эта огромная детина орёт на меня." Такие советы заставляют не только задуматься, а пересмотреть своё поведение. Ведь крик даёт возможность временно воздействовать в какой-то ситуации, а впереди ещё переходный возраст, не хочется, чтобы потом орали на вас? Цитировать
tarasik Сообщений: 72	Добавлено: 09-10-2007 01:29
	Крик-это эмоциональная несдержанность, когда перестаёшь сдерживаться и распускаешься, потом это становится привычкой. И обстановка в доме становится невыносимой. Я сама это раньше себе позволяла, но результата, кроме неприязни к себе, это не принесло. Что это за отношения, когда на тебя орут? Дом ведь это не армия. Теперь когда чувствую, что выхожу из себя,иду в другую комнату и там прыгаю, пою или считаю до 10, а потом возвращаюсь и спокойно но твёрдо повторяю просьбу. И работает! Ребёнок в конце концов делает уроки, убирает. Просто не в ту же секунду. Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 09-10-2007 07:46
	Я согласна с Татита на все 100. Он просто не слышит с первого раза. Мне это наша невролог объяснила. И я теперь тоже подхожу к ребенку и глядя в глаза, а иногда и держа за плечо высказываю просьбу, например погулять с собакой. Потом переспрашиваю понял ли он, слышал ли меня. Летом, после курса лечения, был большой прогресс, ребенок стал слышать с первого раза, а я свою тактику поведения не успела изменить. Так мне ребенок высказал: "Мам, ты чего со мной как с идиотом обращаешься, по три раза повторяешь да еще переспрашиваешь, я же не глухой" А раньше он этого не замечал. Ну такие у него особенности, что делать, надо приспосабливаться. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 09-10-2007 08:35
	Да, может и не слышит. По крайней мере, такую версию тоже нужно иметь в виду. Получится - хорошо. Однако здесь опасность, как мне кажется, в другом. В том, что мама прибегает к такому способу решения трудностей с ребенком. Здесь важно не только от ребенка добиться желаемого поведения, но и маму "научить" не раздражаться на него, сменить такой стиль на более позитивный. Нужно, чтобы мама, когда у нее не получается убедить в чем-то ребенка, на крик не срывалась. Почему кричите, причины? (Здесь, как и в большинстве случаев, дело не в ребенке - в маме. Многие родители справляются с аналогичными проблемами без крика). Самая вероятная причина - несоответствие характера и особенностей ребенка ожиданиям родителей (думали, будет умница и паинька, получился такой невнимательный и гиперактивный). Иногда причина в неудовлетворенности мамы: жизнь ее проходит не так, как ей мечталось, она раздражается по любому поводу, и на ребенка, естественно, тоже. Либо дело в отсутствии чисто "инструментальных" навыков: привыкла таким вот образом решать все свои затруднения с людьми... могут быть еще причины, это я навскидку предполагаю. То есть сначала нужно опять же покопаться в своем внутреннем мире и понять, что именно заставляет вас срываться на ребенка? Соответственно, и рекомендации здесь будут разные. В случае несоответствия данного конкретного ребенка абстрактным радужным ожиданиям - сделать ожидания более реальными, не ждать от своего ребенка великих свершений, радоваться тому, что он уже научился делать по сравнению со вчерашним днем и ловить кайф от того, что он ваш, родной, близкий, и вы вместе. Во втором случае - подумать, как бы вы могли реализовать свой потенциал, сделать свою жизнь более насыщенной и удовлетовренной (не страдаете ли вы пониженным настроением, депрессией?) В третьем - просто учиться более конструктивным приемам общения... договариваться, например, уметь искать компромиссы, сдерживать спонтанные гневливые реакции и уметь переводить свой гнев в такие формы, которые не будут неприятны окружающим (ну, как это обычно советуют: смять газету и бросить в нарисованную мишень, излупить подушку, попрыгать...) Если что-то еще (по трем строчкам ведь не скажешь, что именно), то и советы могут быть другими. Как уйти от этой порочной практики? Быстро не получится. Во-первых, вы должны считать задачу избавления от крика приоритетной. И даже если другие задачи (например, приготовление уроков) не будут решены - не подчинять эту задачу другим тоже важным. То есть вы должны целенаправленно и планомерно добиваться именно этого: не кричать на своего ребенка. Конечно, поначалу ребенок не будет реагировать на другой стиль общения, если он привык к крику, поэтому придется трудно. Поэтому, во-вторых, поищите способы, с помощью которых вы сможете все же добиться того, чтобы ребенок делал то, что от него требуется. Ладно, уговоры не катят. Можно: 1) призы, обещания сделать что-то приятное (как условие) 2) похвала, чтобы загордился, и потом уж сам захотел это приятное переживание повторить (поначалу похвала может быть за сущую ерунду: за стол сел, портфель раскрыл - уже умница) 3) совместное выполнение того, чего добиваетесь, пошагово. Причем вы этот процесс направляете, "диктуете". Больше пока ничего в голову не приходит. Может, публика подключится? И увеличивайте время теплого, душевного, близкого общения. Тогда все дисциплинарные мероприятия пойдут легче. Баркли "Ваш непослушный ребенок" Вообще-то должна признаться, что я с опаской отношусь к рекомендациям этого автора. Дело в том, что он как раз представляет бихевиористский подход к воспитанию, который (подход), конечно, имеет право на существование, но лично мне не близок. Не нравится тем, что основной целью воспитания выступает формирование правильного поведения (т.е. подкрепление "хороших" поведенческих реакций, наказание за "плохие") Все остальное (внутренние причины "плохого" поведения, установление близких доверительных отношений с родителями, формирование позитивной, правильной мотивации, и еще, и еще...) считаются у приверженцев данного подхода несущественными. Но это, в конце концов, дело убеждений. Однако чтобы представлять, что за подход, какие у него сильные и слабые стороны, насколько он соответствует моим, личным, представлениям о должном, нужно долго и досконально ковыряться "в теориях". Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 09-10-2007 11:45
	Так мне ребенок высказал: "Мам, ты чего со мной как с идиотом обращаешься, по три раза повторяешь да еще переспрашиваешь, я же не глухой" Вот-вот У нас сейчас так же на мои комментарии: "Да знаю я, что надо идти умываться!" "Да я уже делаю, ты не видишь что ли", "Не надо мне напоминать, я сам знаю" или еще: "Мама, я знал, что ты сейчас именно это скажешь". Цитировать
SelenaS Сообщений: 48	Добавлено: 09-10-2007 12:53
	Nancy,я действительно начинаю кричать на сына,чтобы быстрее его подтянуть в конкретной ситуации до нормы.Вот кричит громко в магазине,вокруг все поучают,а я чтобы его остановить начинаю шептать зловещим голосом,ну а дома соответственно ,чтобы быстрее сосредоточился ,чтобы подготовился к уроку или осознал новый материал кричу как дура.Соберись,включи мозги!!!!!!!Потом самой стыдно.Понимаю,что кричу от недостатка времени.Надо после работы что-то сделать дома,покормить младшую(2 года) ,покупать и т.п.Не могу с собой справиться.Умом понимаю,а чуть-что опять.Вот сегодня снова себк дала слово.Посмотрим. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 09-10-2007 16:32
	Нэнси, ты меня счас помидорами забросаешь и, возможно, правильно сделаешь, но я за Баркли буду заступаться. Во-первых, (читала вообще "Непослушного ребенка"?) он отнюдь не исключает душевности и пр. Во-вторых, у меня этой душевности хоть отбавляй, а в ряде случаев других инструментов, кроме запугивания и крика, в загашнике все равно не находится. И в этом смысле Баркли очень помогает расставить вещи по своим местам :) - потому что иногда душевностью не добьешься того, чего позволяет быстро добиться простая дрессура :) Я это особенно ясно поняла, когда завела собачку - даже тут специально написала об этом: жывотнае же... оно бегом от меня в кусты и на зов не выходит... к разуму взывать бесполезно... орать бесполезно - не вернется... а за колбаску вылезет :) или на стол оно залезло, а его оттуда примитивно и систематиццьки веником по заду... увы и ах, в моей системе воспитания детей очень много копания в причинах, установления тонкой мотивации и всяческой душевности... а баланса колбасы и веника нет :) - вот тут Баркли хороший инструмент :) (кстати, мелкий уроки делает счас сам, быстро - и продолжает зарабатывать очки по Баркли... от него даже стало можно добиться мытья посуды, выгула упомянутой собаки и отбоя к 10 вечера :))) Это - инструментарий. Кстати, SelenaS - вы как раз неудачные инструменты выбираете раз за разом. То есть они даже вам пар спустить не помогают, и ребенку не помогают тоже. Ну вот вы сидите над заполнением налоговой декларации, к примеру. И ничего не соображаете. А вам налоговый инспектор все усиливающимся грозным шепотом начинает свистеть: соберись! включи мозги!! а если еще и недостаток времени... вы не растеряете последние мозги от этого вместо сбора и включения? - я лично растеряю. Мне бы такой зарядки хватило для того, чтобы нафик все выключить и не включать до завтра :))) Насчет громкого крика в магазине - описывайте типовую ситуацию, из-за чего поднимается крик - и будем решать, какое вмешательство будет адекватнее :) Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 09-10-2007 17:17
	Ну вот, Мыша все написала, и мне уже не надо за Баркли заступаться! Как всегда, каждая мелочь учтена... Цитировать
SelenaS Сообщений: 48	Добавлено: 09-10-2007 18:09
	Ситуация в магазине примерно одна и таже. 1.Купи машину(сначала тихо,потом в слёзы и т.п.) 2.Носится по супермаркету с тачкой в руках сбивая всё и всех,я бегу следом. 3.Возле кассы начинает вытаскивать продукты,ронять,цеплятьрядом стоящих.На просьбу Женечка постой три секунды спокойно,сейчас вместе всё сложим ,ничего.В этой суматохе с двумя детьми я забываю,что нужно взять,сколько получить сдачи,забываю продукты на прилавке,закрыть квартиру .Всё внимание на Жене,что он сейчас выкинет.А то вообще начинает собирать тачки у всех покупателей и отвозить на исходную позицию.В общем кошмар. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 09-10-2007 18:37
	Ну вы и расписали?Мой так себя вел лет в 5.А я и теперь не считаю его идеальным.Мне кажется вам надо посдержанее,а дете специалисту на коррекцию.А в школе как себя ведет?А то ведь бывает,что это только с мамой так,а с остальными все супер.Тогда однозначно к психологу налаживать детскородительские отношения. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 09-10-2007 23:52
	Всяческие безобразия в магазине прекращаю только так - предупреждаю, что если это не прекратится (клянченье или беготня), я выкладываю все продукты обратно на полки и ухожу. Пару раз так и сделала - хватило. Теперь только предупреждаю. Все в норме. У вас осложняется, конечно, наличием младшенькой. Цитировать
СеЛена (мамаСевы) Сообщений: 917	Добавлено: 10-10-2007 00:09
	У нас как то было ....Я предупредила, что он уже достаточно большой и ЕСЛИ ЧТО я его выпутать из последствий не смогу! "А что будет?" спросил отрок..."А я не знаю, вот у дяди охранника спросить надо...Он тут за охрану отвечает...Боюсь, что ничего приятного он тебе не предложит!" В это время этот охранник смотрел на нас испепеляющим взглядом!!! Эффект был положительный! Ведем себя вполне пристойно с тех пор! Правда мы все же еще маленькие...было 5 тогда! Цитировать
Руанна Сообщений: 279	Добавлено: 10-10-2007 00:57
	А я вот как-то наблюдала, как мой сын подошёл к охраннику и дал ему по заднице. кстати, старшему можно в магазине дать наказ следить за младшим (я так делаю), или составляю список продуктов и - пошёл искать это сам. Через полчаса встречаемся именно вот здесь. Знаете, самостоятельность дисциплинирует. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 10-10-2007 02:40
	SelenaS, мой сын такого же возраста, что и ваш. "Хулиганских" выходок в магазине за ним никогда не наблюдалось, но все равно поход с гипером в магазин был не самым приятным времяпровождением. Сейчас предпочитаю покупать продукты в супермаркете с детской игровой. Дети с радостью бегут туда и хорошо там играются (старший присматривает за младшим), а я спокойно занимаюсь покупками. Или же распределяем обязанности (я уже писала об этом недавно в другой теме): младший сидит в коляске и "складирует" покупки, старший ведет список - подсказывает, что купить, приносит товары, вычеркивает из списка. На просьбы купить что-либо реагирую так: если считаю, что покупка нужна, или обещала, или давно не покупала и можно побаловать-порадовать ребенка, - покупаем; если же нет - однозначное и непреклонное "нет" с кратким объяснением причин. Некоторые родители после "нет" и последующей истерики ребенка сдаются и покупают, чем совершают большую ошибку. Последовательность - очень важный принцип воспитания. Что еще. Перед походом в магазин вкратце обговорить с ребенком правила поведения, что вы там собираетесь покупать, а за хорошее поведение можно даже иногда пообещать небольшой приз, скажем, в конце купить какую-нибудь приятную для него мелочь (киндер-сюрприз), или позднее пойти куда-то погулять, или еще что. С покупными призами не перебарщивать - дитя может войти во вкус и будет требовать такой награды постоянно. По возможности меньше брать ребенка с собой в магазины, особенно, если это может занять много времени. С ребенком же стараться как можно быстрее пройти по магазину с предварительно составленным списком. В общем, надо стараться избежать ситуации, в которой у ребенка, а потом у мамы сносит крышу. Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 10-10-2007 05:17
	А мой любит ходить в супермаркеты и ведет себя там нормально. Мы всегда ходим в один и тот же супермаркет. где ребенку все знакомо и всегда действуем по одной схеме:заходим, Ваня берет тележку и катит за мной, я складываю продукты по списку, прошу Ваню принести что-нибудь пока я стою в очереди, он с удовольствием приносит, он себе сам выбирает всякие творожки и йогурты и складывает в корзину. Насчет дорогих игрушек, которые продаются в супермаркете мы давно договорились, что покупать их не будем никогда. Игрушки все китайские и стоят в 10 раз дороже чем в ларьке у нашего дома. Если нужно купить машинку, мы точно такую же покупаем в ларьке дешевле и Ваня очень гордится, что мы сэкономили и вместе подсчитываем, что можно купить на сэкономленные деньги (обязательно стараемся купить что-нибудь нужное, например бабушке лекарство). Если ребенок начинает плохо вести себя в магазине (носится с тележкой или уходит от меня с тележкой), я сначала предупреждаю, что мы не будем покупать ему ничего вкусного, если он не прекратит так себя вести, а купим только необходимые продукты. Если поведение не улучшается (один раз вообще тележку опрокинул и разбил бутылку с оливковым маслом), то выполняю свое обещание. Самое интересное, что ребенок, когда наказываешь его справедливо и пред этим предупреждаешь о наказании, не возмущается и не орет! Еще могу сказать, что если не успокоится, то отведу его в машину и будет там сидеть, пока я в магазине. Цитировать

Страницы: 1 2 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи