Страницы: 1

Автор	Сообщение
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 04-12-2007 18:34
	Я опять про своего нетематического, но спросить негде больше. В последнее время новые провокации изобрел. То на улице в людном месте начинает громко, во весь голос, что-нибудь выкрикивать - "слушайте все! это я!" или "ааааа!", то в магазине, в очереди, в автобусе болтать глупости - "купи свистульку, ну купи свистульку, ну купи свистульку" или "а я говорю глупости, а я говорю глупости" - то есть цель не сказать что-то миру, и не свистулька, а просто посмотреть, как я отреагирую. Меня это не бесит, не раздражает, только смешит. Могу в ответ сказать "говори глупости, говори глупости" или "ну хочешь выглядеть дурачком для всей площади - пожалуйста". Он сам понимает это - слишком громко не рискует кричать, другим людям не досаждает, то есть это театр лично для меня. Поведение такое быстро кончается, но на другой день опять возобновляется, стоит нам пойти в общественное место. То есть как будто он ждет, что я его резко одерну, а мне это каждый раз смешно: идет себе мальчик и дурака валяет. Или это он меня специально так смешит? Сегодня говорит: "я все жду, когда ты скажешь "перестань болтать глупости". А я, оказывается, не говорю. Или это мое внимание ему нужно? так оно и так почти безраздельно ему принадлежит? или проверяет, где границы? так вроде понятны границы, судя по тому, что досаждает неназойливо, смешно и мне одной :) короче, если кто цель представлений объяснит и как я правильно должна реагировать - скажу спасибо. Цитировать
Mayachok Сообщений: 666	Добавлено: 04-12-2007 19:37
	Мышь, а если милостливо снизойти и ласково так сказать "перестань болтать глупости" ? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 04-12-2007 20:52
	Ага, попробую. Счас сидит, переводит главу волшебника из страны Оз. - Why? - asked Dorothy. - С какой стати? - спросила Дороти. "мальчики покупали зеленые орехи и давали продавцу зеленые деньги", - хм, доллары, что ль? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 05-12-2007 09:45
	Мышь, а если милостливо снизойти и ласково так сказать "перестань болтать глупости" ? Ага. Только не снизойти, а действительно серьезно сказать: "Ты ждешь от меня именно этого? А я и не поняла. Перестань болтать глупости". А я и не поняла. Мне кажется, это ключевая мысль, из-за которой весь цирк и делается. Несколько раз имела возможность наблюдать вычурное детское поведение. Прихожу к выводу, что этим поведением дети хотят что-то сказать родителям - то, что не умеют говорить прямым текстом. Не то что сказать - крикнуть: "Ну хоть так-то ты обрати на меня внимание! А вот я еще вот так!.. ну так-то ты меня заметишь?" Причем у таких деток и родители-то любящие, и заботливые по-своему. Но вот именно, что по-своему! Как бы это... забота родительская - в одну сторону, а детские нужды, потребности, интересы настоящие - в другую. Родители их не всегда могут увидеть... даже, можно сказать, нащупать. Разный какой-то вектор, что ли. Взрослые исходят из своей точки зрения и своего представления о нужном-должном, а у детей - внутренняя жизнь, и там совсем другие ориентиры. И они, когда выкаблучиваются, действительно вопят: "Я нуждаюсь в твоем понимании! Я нуждаюсь в твоем внимании, но не таком! Мне одиноко и непонятно! Может хоть так ты поймешь, что мне на самом деле нужно не то, что тебе кажется важным!" Собственно, я сама очень развязно обращалась со своим отцом. Действительно, помню, на краю сознания маячила досада от того, что, во-первых, не понимает моих настоящих потребностей (все какие-то хихи-хаха, и вообще, как с маленькой обращается), и во-вторых, не может пресечь это мое хамство. Первое на самом деле со вторым связано. Полагаю, что ты не совсем понимаешь сына, ведь с дочкой у тебя таких проблем нет. Она такая же, похожая, понятная, ты чувствуешь то же, что и она, тебе это органично. Сын - другой человек. Поэтому вникнуть в его внутренний мир сложнее. Как реагировать? А активным слушанием попробуй. Поотражай ему его чувства. "Тебе кажется, я тебя не понимаю" "Тебе сейчас этого делать не хочется" "У тебя плохое настроение" "По-моему, тебе хочется...", "Тебе досадно..." Постарайся влезть в его шкуру и представить себя таким человеком - с таким самолюбием, гордостью, притязаниями... как бы ты себя ощущала? В одной ситуации? в другой? Попроси у него совета (большой уж мальчик). "Мне трудно бывает тебя понять. Может, ты мне сам скажешь, что у тебя на душе?" Постарайся сама быть искренной. Не настаивай на своем (хотя тебе это представляется разумным), а постарайся понять, что стоит за упрямством. Иногда уступай, договаривайся, даже если это кажется тебе верхом глупости (ну ладно, пусть не верхом - но если это хотя бы чуть-чуть глупо с твоей точки зрения, можно и уступить...) Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 05-12-2007 10:06
	этим поведением дети хотят что-то сказать родителям - то, что не умеют говорить прямым текстом А он уже прямым текстом и сказал Сегодня говорит: "я все жду, когда ты скажешь "перестань болтать глупости". Мышь, мне кажется, Вы такая мама продвинутая, очень тонкий психолог, и методы воспитания у Вас очень деликатные и демократичные - это замечательно! Но, может, ему хотя бы иногда нужна Мама-Деспот? Может подыграть так? Это наверняка не Ваш случай, но такие истории наверное у многих в багаже: меня родители с самого раннего детства перевели на полную самостоятельность. Как же мне хотелось жесткого контроля! Чтоб дневник проверяли, спрашивали, во сколько приду. А мне приходилось самой все контролировать в своей жизни - от учебы до отношений с подружками. И до сих пор чувствую этот груз ответственности, привыкла тянуть все и всех. Истерики и надломы частенько. То есть как будто он ждет, что я его резко одерну, а мне это каждый раз смешно: идет себе мальчик и дурака валяет ох, меня вот больше всего ранит и досаждает, когда я веду себя нелепо, чтоб кому-то что-то сказать, а надо мной смеются (заслуженно, конечно) Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-12-2007 12:06
	Девочки, спасибо, я попробую. И поотражать попробую, и совета спросить. Не знаю, нужна ли ему мама-деспот... У нас с ним сейчас как раз период телячьих нежностей: прибегает обниматься по сто раз в день, щекой потереться, нежностей наговорить, иногда прям в детство впадает, лепечет, мурлычет... Такие периоды иногда сменяются обострениями, когда из него иголки во все стороны торчат и грубость ужасная - но вот сейчас прям розовый сироп сплошной... Насчет дочки - там другие были проблемы просто - совсем. Там тяжело было ее постоянное желание жить простой, тупой, бессмысленной жизнью - проще говоря, у телевизора с чипсами, чтоб никто не трогал; тенденция к инертному, вялому, растительному существованию; то есть с одной стороны надо было как-то бодрить и поощрять, а с другой - внимательно бдить, чтобы не перегнуть: чуть больше нажима - все, слезы, отказ, уход, не могу, не буду, не умею, отстаньте от меня все... но она более мягкий человек, более покладистый, с этим легче, конечно... А мелкий - сильно непростой тип... На днях вечером разревелся просто так. Пришел, уткнулся мне в плечо и плачет. Глажу, обнимаю, - плачет. "Я и сам не знаю, чего плачу. Грустно мне". Уложила, обцеловала со всех сторон, книжку почитала... Не успел сделать урок какой-то - плачет, упирается: не пойду вечером на карате. Когда догадалась, что информатика не сделана - говорю, помогу после карате быстро сделать - моментом слезы просохли, поскакал на тренировку с радостью... странный товарищ... Вчера почитала тему яблока про готовность к школе - говорю, нарисуй себя в школе. Нарисовал. Четыре картинки, мал мала меньше, схематические. На каждой стол и человечек. На одной, большой, человечек изнемогает от скуки (комментарий: "это урок английского, мы читаем вслух главу, которую переводили дома, я жду своей очереди"). На другой, поменьше, вдохновенно тянет руку. На третьей, еще меньше, человечек внимательно читает книжку. На последней, самой маленькой, сидит, смирно сложив ручки. Из чего я делаю вывод, что со школьной мотивацией у него не совсем швах Но это так, мысли в сторону. А что вот мне в этом цирке непонятно - что он ведь уже проверял границы дозволенного куда более жесткими методами. Действительно мучительными и неприятными. И грубости мне говорил, и вел себя демонстративно. И пресекать приходилось жестко. А сейчас - и в отношениях затишье, и цирк этот весь какой-то умеренный, забавный, понарошку. Может, мне просто подыграть? То есть он играет в нарушителя спокойствия, а мне поиграть в Ужасного Тирана? порычать для порядку, похмурить брови, поразмахивать кулаками - но так же, чтобы он понимал, что это несерьезно? То есть не отмахиваться со смехом - типа, ну и глупыш, валяй-валяй, скоро надоест... - а принять навязываемую игру и поглядеть, что получится? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 05-12-2007 12:42
	Когда догадалась, что информатика не сделана - говорю, помогу после карате быстро сделать - моментом слезы просохли, поскакал на тренировку с радостью... странный товарищ... Вот, я примерно об этом. Когда догадалась - все нормально же, да? ведь уже проверял границы дозволенного куда более жесткими методами. Ну вот... по моей версии это не проверка границ, а крик о помощи, что ли? "Услышьте, поймите, не могу достучаться, не могу рассказать что чувствую..." Может, мне просто подыграть? То есть он играет в нарушителя спокойствия, а мне поиграть в Ужасного Тирана? Интуитивно мне не кажется это правильным. Напротив, нужно бы не уводить игру все дальше и дальше (она обрастет дополнительными смыслами... как чемодан с двойным, тройным и энным дном), а, посчитав такую игру завуалированным сигналом о помощи, постараться сделать отношения максимально искренними. А поиграть можно по взаимной сознательной договоренности, когда никаких посторонних смыслов за этой игрой не стоит. А здесь - стоит... как мне кажется. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-12-2007 12:56
	Вняла, попробую выяснить :) вот он вообще такой. Партизан. С утра вдруг - мааам, мне плохо, я не пойду сегодня в школу... Давай, говорю, раскалывайся - какой урок не сделал? - английский... ну пошли делать английский. Сделали, пошел в школу, никому ни разу не плохо :) А вот в этих выкриках - обычно больше дуракаваляния, то есть оно начинается среди полного счастья и благополучия - идем из кино, или гуляем с собакой, веселимся, рассказываем что-то смешное, тут он и начинает фонтанировать... Вообще у него обычный затык - опять с уроками. Уже нет проблем с самим фактом уроков ("мам, я раньше думал, что надо скорей вырасти, и тогда уроков не будет, а сейчас вижу, что вы взрослые, а тоже уроки делаете"). Проблема - с самоконтролем. Уходя делать уроки, говорит: "я пошел с собой бороться. Я попробую за час". Я всемерно поддерживаю, часто помогаю, не ругаю за несделанное... если обнаруживается, что что-то не сделано - скорей, помогу быстро сделать. Но он от меня утаивает часть несделанных уроков! Все сделал? - все, ура, я пошел смотреть мультик, гулять, играть с собакой, читать... в 11 вечера вдруг вылезает из постели: не могу заснуть... начинаешь раскручивать - выясняется, что не доделал 2 задачи по математике, эта мысль его колет и спать не дает. То вдруг: я завтра встану в 6 утра! - зачем? - ты не поймешь. потом: я хочу порисовать. Долго не засыпает. Утром вскакивает в полпятого. Потом в шесть. Уходит в свою комнату, якобы рисовать - "ты за мной не ходи, это секрет" - в семь является со слезами и заявлением, что у него что-то где-то болит... Выясняется, что болит задача по математике, которую он сам сделать не смог... делаем вместе за пять минут - почему вчера не сказал, пять минут и все, зачем себе и другим всю ночь спать не давал? На днях перед сном: мам, я забыл сделать одну задачу. Говорю, ну что, пойдем делать. - Гыы, я пошутил, я все сделал. Опять какая-то проверка на вшивость. Заблудилась уже, чего он от меня хочет и почему такие тайны устраивает из своих домашек. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-12-2007 12:57
	ага, а сказать "не сделал - пойдешь в школу с несделанной, надо за себя отвечать" - верный путь к дичайшей истерике... Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 05-12-2007 15:38
	ага, а сказать "не сделал - пойдешь в школу с несделанной, надо за себя отвечать" - верный путь к дичайшей истерике... Господи, да у детей неврозы на почве учебы! Что ж нас-то ждет? мы пока в первом... Это в школе так провоцируют нервничать о заданиях или он сам такой сознательный? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-12-2007 15:42
	Сам такой... причем у него замкнутый круг - сначала он не хочет делать задание (причем задания-то плевые), потом вот так маразмирует, что он их не сделал и ему при всем классе скажут, что так нельзя... Это у нас долгая история была, еще в прошлом году началась, Нэнси знает. счас уже остаточные явления только. А то вообще в глухой отказ уходил - не буду вообще уроки делать, и все. А с несделанными в школу - не пойду, стыдно потому что. Школа их не провоцирует, у них очень милая, умная, мягкая учительница. Это у него какое-то короткое замыкание в голове. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 05-12-2007 17:15
	Мыша, как интересно...Где-то с моим перекликается, тоже изводит то дуростью, то таким вот ...самопознанием. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 05-12-2007 17:23
	Причем у таких деток и родители-то любящие, и заботливые по-своему. Но вот именно, что по-своему! Как бы это... забота родительская - в одну сторону, а детские нужды, потребности, интересы настоящие - в другую. Родители их не всегда могут увидеть... даже, можно сказать, нащупать. Разный какой-то вектор, что ли. Взрослые исходят из своей точки зрения и своего представления о нужном-должном, а у детей - внутренняя жизнь, и там совсем другие ориентиры. я сама очень развязно обращалась со своим отцом. Мышь! Я уже говорила как-то , что ты мне напоминаешь мою маму, а сын твой намоминает мне меня. И я тоже не то чтобы развязно , как нэнси с отцом, а просто грубовато стала общаться со своей мамой уже где-то с подросткового возраста постоянно. Когда была поменьше, часто тыкалась с ней за пониманием, но обычно не находила. А в школе единственно, чем интересовалась она, придя с работы:"В школе, с уроками все нормально?" . Конечно, выслушивала мои речи, но особого внимания не уделяла моим переживаниям, отличным от школьных и околошкольных дел. В разборки с моим братом вообще никогда не вступала, отмахиваясь:"ты сама всегда виновата". Нет, это все внешне. Она просто не понимала моих чувств и стремлений и как то даже посмеивалась. Собст-но, как и ты, рассказывая о сыне. С подросткового возраста я стала ей рассказывать только то, что ее интересовало. И до сих пор могу с ней разговаривать только суховато, как укоренилось в детстве."Суховата она и очень правильна" - так говорит о маме моей муж. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-12-2007 18:16
	Нин... ну мне как-то даже обидно читать, что я интересуюсь единственно уроками... да чихала я с высокой колокольни на эти уроки, мне в данном случае важно, чтобы вот этот нездоровый ажиотаж вокруг них угас - чтобы ребенок относился к ним нормально, а не как к неимоверному экзистенциальному бремени... и что я его переживаниям внимания не уделяю? ну обидно, в самом деле. И про друзей слушаю, и про подружек, и в игры играю с ним, и про детство рассказываю, и книжки мы с ним читаем, и иероглифы тушью пишем, и собаку дрессируем, и обсуждаем все это во всех подробностях... и кто его обидел, и с кем он дружит, с кем не дружит... а посмеиваюсь я в данном случае, рассказывая о сыне, потому что он и сам посмеивается, когда начинает орать среди толпы: аааа, у меня четыре руки!!! или еще какую-нб такую пургу... и морда хитрая-хитрая... нееет, Нин, ну не надо на меня свою маму проецировать... Нелл, а возраст поразительный вообще. Такие онтологические глубины иной раз лезут - аж жуть... Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 05-12-2007 19:31
	ну обидно, в самом деле. И про друзей слушаю, и про подружек, и в игры играю с ним, и про детство рассказываю, и книжки мы с ним читаем, и иероглифы тушью пишем, и собаку дрессируем, и обсуждаем все это во всех подробностях... и кто его обидел, и с кем он дружит, с кем не дружит... Мышь! Не обижайся! Хотя бы потому , что моя мама - суперзамечательный человек. Мне даже плохо от того, что мне так трудно ее простить. И она все с удовольствием от меня выслушивала и реагировала активно, и обсуждала и, наверно, пыталась понять меня, но не могла. И это я поняла к подростковому возрасту, а раньше и провоцировала ее единственно для того , чтобы пробить ее стену равнодушия, как мне тогда казалось. И она тоже обижалась , так как считала это незаслуженным. Но мне тогда казалось , что она может напрячься и понять, а она все равно не понимала. Как соб-но и сейчас, как и ты не пытаешься сейчас понять что-то, что не укладывается в твою теорию мирозданья. Эта та зашоренность, за пределы которой многие стараются не выходить. Или просто хотят оставить за пределами обсуждения какие-то щепетильные темы, в которых не сильны или которые слишком сильно задевают. Я, например, пыталась уже лет с 7 обсуждать с мамой тему любви между мамой и папой, замечая , что мама не очень-то любит папу, а зачем она тогда с ним живет, что , мол, если ради нас, то лучше пусть разведется, так честнее и др. темы, которые не находили в ней отклика. А мне было это важно понять и услышать ее мнение, но она уходила на какие-то внешние объяснения, которые меня не удовлетворяли. Я не могу сказать, что в Вашем случае происходит, но у не вижу оснований не доверять Нэнси, которая о том же по большому счету говорит. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-12-2007 20:32
	Нин, ну какая зашоренность, какое "не укладывается в мою теорию мироздания"? не об этом Нэнси говорит, чесслово. Что, мой ребенок пытается до меня донести, что он марсианин, а я его не слушаю? Я иногда, пишу же, догадываюсь, вокруг чего он ходит кругами - в одном случае это "мне одиноко и хочется пообниматься с кем-нибудь", в другом - "я не сделал две задачи по математике"... хорошенькая же у меня теория мироздания, если она и этого не может вместить. По какой причине он предпочитает мне посылать зашифрованные сообщения вместо прямого текста - надо еще догадываться (ну да, ну да, боится, что я гарпия и его не пойму, конечно). Какие-то шифровки я считываю, какие-то нет. Вот эти - не смогла считать, поэтому и тему сделала. Сегодня вот сели, думаю, дай попробую сообразить, что там в голове происходит. Стали рисовать. Нарисовала маму-зайчиху и зайку с рюкзаком. Зайка уходит, мама машет платочком. Спрашиваю, что дальше. Нарисовали целую историю: зайка пошла в магазин, принесла морковки и конфет, они с мамой сели пить чай, потом пошли гулять. Зайка прыгала, запрыгнула на каштан, сидела там и кидала каштаны вниз, а мама клала их себе в сумку. Потом пришла собака, они угостили ее сушками. Собака их посадила к себе на спину и повезла к себе в гости, поила чаем из мисок. Потом пошла их провожать, было уже темно, дала им фонарик. Потом, через несколько дней, им пришло письмо от собаки - она их позвала на море и купила билеты. И они поехали в купейном поезде... Дальше - аж три страницы рисунков, что они делали на море, как ныряли, как загорали, как камушки в море кидали, как сидели в кафе на набережной... Нарисовали это все - дитя весь вечер ходило счастливое. такая вот тайна мироздания. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 05-12-2007 21:40
	Нарисовали это все - дитя весь вечер ходило счастливое. такая вот тайна мироздания. Ну, вот это то, что надо! Вот оно детское счастье! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 06-12-2007 12:09
	Мышь, извиняй, но вот посмотри... Стали рисовать. Нарисовала маму-зайчиху и зайку с рюкзаком. Зайка уходит, мама машет платочком. У меня все маячит ощущение, что ты скорее склонна свою концепцию детства видеть в ребенке, нежели откликаться на его реальный внутренний мир. Большой же уже парень, старше моего младшего на год, а даже моему зайки уже неинтересны (жаль... но все проходит). Нет, конечно, он тоже с удовольствием их порисует, и историю придумает, и даже старший по ходу подключится, и мы тоже прекрасно проведем время, но... это МОЕ вИдение детей, а не отражение их запросов... понимаешь, да? Я вот что-то такое имею в виду. Не отвечай, если это вызывает в тебе внутренний протест. Но прикинь, нет ли чего такого? для себя самой? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 06-12-2007 12:47
	Нэнси, сама удивилась - история на 5-6 лет, а не на 9 :) ну впали вдвоем в детство, панимаиш... а что он хочет на поезде к морю - это я давно знаю. меня удивило даже не то, что он подхватил историю про заек - удивил скорей объем удовольствия, который ребенок совершенно явно от этого получил... я не навязываю ему эту плюшевую жизнь, отнюдь. Какой-то у него сейчас, не знаю, Пикассо розового периода :))) В прошлый раз, когда мы вместе рисовали - это были не зайки, это была история про брата и сестру-вундеркиндов, изобретающих суперроботов... у них суперроботы воевали друг с другом... Сам он иногда пишет всякие истории - когда про страшилищ, умеющих выдыхать огонь, а когда про своего игрушечного кота, день на день не приходится. Иногда еще какие-то карты фантастических стран рисует, я тоже подключаюсь. Вчера у меня было ощущение, что пока мы эту историю в розовых тонах изображали, он сам себе сказал что-то важное - и потому обрадовался. Что сказал - не знаю, но лейтмотивы - каштаны, кормление случайно приблудившейся собаки и поездка в купе на море - это его постоянные мотивы :) думаю, возьмись мы в этот раз рисовать историю из жизни привидений - они б у него тоже отправились к морю... Отвезти его, что ли, к морю на каникулах... внутреннего протеста твое мнение у меня не вызывает, конечно :) я понимаю, ты хочешь сказать, что ребенку пора перестать повязывать слюнявчик и показывать ему овечек и петушков в раскладной книжке... и что протестные формы поведения могут быть связаны с естественным взрослением ребенка и отказом от плюшевых глупостей. Совершенно верно, очень может быть. чтобы реабилитироваться в глазах общественности, скажу, что плюшевые глупости - это не круглосуточное состояние и ребенку не навязывается. Это, скорее, пять минут впадения в детство на ночь глядя - иногда забавно, систематически - было бы ужасно. Систематически - я к этому и не прибегаю :) Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 06-12-2007 13:12
	но вообще - в целом - ты права в том смысле, что нужно ему и взрослых, и мужественных занятий, и вот этого недостает... не знаю, насколько карате с этим способно справиться, вроде ходит с удовольствием. У меня с ним сейчас, конечно, перестроилась структура занятий - занимаемся вместе в основном уроками, чтением, рисованием (много задают), собаку еще вместе дрессируем :) - ездим на карате, на историч. кружок... но любые доп. возможности - они начнутся, когда успокоится и устаканится ситуация с домашкой, а она вроде начала устаканиваться, вошла в разумное русло. Счас вот товарищ хочет китайский учить и в театральный кружок, а где ему это выкопать среди года? и стоит ли торопиться? и не такое уж оно мужественное... а что он не обязан быть маленьким розовеньким зайкой, чтобы мне понравиться - так это я до него донесу, конечно. Это я думаю вслух Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи