|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| pinuk4u.com-Информационный форум для всех и обо всем. / Юмор / Фишки - 04-2005 |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361 |
Добавлено: 01-04-2005 21:09 |
        1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву. 3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... 4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 5. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть. 6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит 7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 8. Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь. 9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. 11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 12. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 13. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает. 14. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца. 15. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".    Американец приехал в Китай. Гид ему объясняет: - В китае на данный момент проживает около 1000000 жителей. Американец подумал и спросил: - А чем еще вы занимаетесь? В честь юбилея академика Павлова врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого. Украинское село. В семье дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать: - Може тебе блинчиков? - Та нэ хочу я, мамо! - А може тебе новое платье сшить? - Та нэ надо мени, мамо! - Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти? - Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь. Отец слушал, слушал, - не выдержал: - Та х#уяку ей надо о таку! - Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать. - Тыхише, мамо, пусть тато говорять! Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю!         Планета повернулась к солнцу задом... Поэтому на улице зима. Жизнь без женщин и вина бесполезна и скучна. Если в кране нет воды, то татары не причем. Семь бедь — один RESET. Все пчелы пpилетали с медом, а одна — такая маленькая и вpедная — с дегтем... Монгол китайцу хохол. Эксгибиционисты эксгибиционировали-эксгибиционировали и доэксгибиционировались. Что в имени тебе моём? Ты зацени груди обьём! Время бесконечно... Но его всегда не хватает. Ешь, пей — что-нибудь из этого выйдет. По полу тапки грохотали... Цивильный серюльник. Двойными словами горю не поможешь! Плохое, это хорошо забытое хорошее. He тpeбyй oт жeны бoльшe, чeм ты мoжeшь... «От винта!» — кричал Карлсон, расталкивая голубых. IBM=I Buy Macintosh Hе откладывайте покупку М$ Office 97 на завтpа...Лучше отложите ее HАВСЕГДА! Модема-модема, чyкча почтy хочет! Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт! Эх, жизнь моя hardware! Шумы на линии обеспечены МГТС Все вокруг фигня, только ты да я. Да и ты — фигня, только я... В РОССИИ ДВЕ БЕДЫ: ЛАМЕРЫ И КОННЭКТ НА 11000 Телеигpа: Поимей меня! Пpошлого yже нет, а бyдyщего может не быть.... И полицейская дyбинка yказывает пyть. Рожденный делать — давать не может! Поближе узнаешь, подальше пошлешь. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика. Пожелание шотландцу: семь футов под килтом. Каждая маленькая девочка мечтает о большом. Вызов алкоголика-собеседника на дом. Раком не рождаются, раком становятся. Знал бы, как низко придется пасть — соломки бы подстелил. Что ты сегодня завтракал, нам расскажет завтра кал. Зашeл в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал. Наeмный самоубийца... Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня! Я бы хотел умереть как дед — во сне, а не как его пассажиры — крича от ужаса. Прицеп ночного видения. Закаляйся — по утpам холодной водой похмеляйся. ВСЕ! Я БРОСИЛ ПИТЬ.... из маленькой посуды... Если бы козла отпyщения можно было еще и доить! Тихий омут чертями красен. Cон — лучший способ боpьбы с сонливостью. Женщина за рулeм, как фашист в танке. Таньки грязи не боятся. Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже. Слезая горю не поможешь. Дурная голова трусам покоя не дает. Обычные дети очень украсят обстановку, если их удачно расставить по углам. Все делал в шляпе. Снесла курочка петушку яичко, напрочь.       Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и отвечает: - Тебе срочно? - Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно. Откpылась новая служба знакомств по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небpитый уpод! - Женька, ты что ли?! Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - русский... - Что ты, Каа!- возражает пантера,- никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный... - А я говорю - русский! Я знаю... - Откуда ты знаешь?! Каа потирает фингал под глазом : - Дай ему водки - узнаешь... - Модель из ПлейБоя - бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? - Да это же как два 17-дюймовых монитора!!! - Папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?               Парочка сидит в баре. ОНА говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет" ! - Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90! - Круто! А откуда у неё шестизначная аська?? После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу... - Какую? - И ты туда же?! На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот... Джентльмен говорит даме, своей соседке: — Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: — О, что вы... Я просто убивала время! — Вы выбрали страшное оружие, мэм. Подходит медведь к попугаю и спрашивает: — Ты кто? — Попугай. Медведь откручивает попугаю голову и говорит: — А че тебя пугать-то?..              
|
|
|
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361 |
Добавлено: 08-04-2005 20:38 |
         Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке. - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!! - Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям. - Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики! - Ну, батенька - может быть, это заставка такая... - Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили! — Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета. — Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег. Новинки секс шопа - "жидкая женщина"! Инструкции по применению - втирать в половой член до наступления оргазма… - Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории. Конгресс археологов. Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть". Выступает американец: "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи." Выступает русский: "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи"                Жена знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью. Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку. Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на … Да, да! Вы правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к жене, смотрящей в комнате телевизор: - Ты вот, Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая созданным произведением искусства перед супругой. Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом... Жена углубилась в газету. - Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно! - Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег... Учительница: — А где наш классный журнал? Вовочка: — Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!! Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я останусь снаружи… Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит: — Можно мне водку? Официант со злобной миной: — Че я тебе, доктор?! Можно ему водку, нельзя ему водку... Откуда мне знать? Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся любовью ... Муж: - Ну ты иди начинай, а я сейчас подойду. Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом. - Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку. - Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет. - ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову. - Вот видите, а было три. Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на три года.                
|
| Страницы: 1 |
|
| pinuk4u.com-Информационный форум для всех и обо всем. / Юмор / Фишки - 04-2005 |