|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| pinuk4u.com-Информационный форум для всех и обо всем. / Юмор / Объявления :) |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361 |
Добавлено: 09-05-2005 22:13 |
|
Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский"). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы". Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища). Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике) Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб. Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица. Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10. Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы. Ищу современного мужчину без претензий на жизнь. Китайские товары со всего мира! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков... Ликвидация предприятий в присутствии заказчика! Лифт вниз не поднимает. Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении. Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница. Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта. Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак. Обращайтесь к нам. Похудение на 100%. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью. Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись. Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции) Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5. Похудей - раз и навсегда! Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема. Пошив модных сапог из кожи заказчика. Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков. Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства. Принимается посуда из-под солнечного масла Приглашаются грузчики для интересной работы. Приглашаем студентов на профессии: <...> строительство морских и речных водных путей и портов. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери. Продается коляска для двойняшек английского производства. Продается немецкая овчарка. Hедорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕHТ ХЕHТ" по необычайно низким ценам. Продается русский голубой кот. Без документов. Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем". Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются две четырехмесячные козочки от семиметровой козы. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче Ресторан не работает, официантки все распущенные. Рыболовные снасти "Воблер". Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных". Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются. Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет. Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Hиже, мелкими буквами: желательно знание английского языка. Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций). Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050. Украшу праздничный стол своей персоной. 14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются. Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ. |
|
|
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361 |
Добавлено: 09-05-2005 22:14 |
|
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. Объявление в столовой людоедов: - Мойте pуки пеpед едой! Есть немытые pуки вpедно. "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!" Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить! Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!! |
|
|
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361 |
Добавлено: 09-05-2005 22:15 |
|
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход." Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец". В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума Xx века". Билеты у распостранителей. На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем! Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает. Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом." Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов. Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может! Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь." Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде! Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки. Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору. Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились. Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. Лифт вниз не поднимает. Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка. Китайские товары со всего мира! Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!" Прием краденого. Тел. 02. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. Организую ужин при свечах. Чубайс. Доска объявлений: Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка. Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать. В автобусе: — Кто не обилетился в заднем проходе?! Объявления в маршрутном такси: Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой. Книга жалоб находится в следующей машине Это вам не Билайн, все входящие платно. "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" Закурил сам-угости водителя Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Не говорите водителю, когда ему ехать, и он не будет говорить, куда вам надо идти. Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз. Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест! Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы Дверь закрывайте душевно, а не от души! Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... внутри салона на дверце:" Место для удара головой" "Десять минут страха - и вы дома" "Стоимость аттракциона - шесть рублей" "Тише скажешь - дальше едишь" "экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать" "Говорите громче - глухой водитель!" "Остоновки орать заранее и внятно. У водителя глушняк." "Просьба водителю в зеркало рожи не корчить" "Водителя руками не трогать!" На двери снаружи: "Все входящие - бесплатно" На заднем стекле: "Этот зад стоит денег!" "Остановка где - нибудь ЗДЕСЬ будет где - нибудь ТАМ" "По салону не бегать" "Хочешь жить - не отвлекай водителя"  Свалка мусора запрещена - штраф лопатой по морде! Администрация не несет ответственности за упавшие на автомобили самолеты. (на автостоянке вблизи аэропорта) Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). Продаётся лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, объём желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг. Пашенька, вернись! Я тебя снова очень люблю, хотя ты и козел, в натуре. Наконец-то я убедилась, что остальные мужики еще козлистей. Бывшая девушка ищет свой идел не старше 15 лет, похожий на Ф. Киркорова или другого идола. Рекламное объявление: "В альплагере сезон скидок. Скидывается каждый десятый." Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами. Ищу породистого щенка с одинокой породистой хозяйкой. Щенка - на продажу, хозяйку - для улучшения породы. __________________ |
| Страницы: 1 |
|
| pinuk4u.com-Информационный форум для всех и обо всем. / Юмор / Объявления :) |