[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Разное, но очень прикольное...от посетителей форума

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
pinuk4u.com-Информационный форум для всех и обо всем. / Юмор / Разное, но очень прикольное...от посетителей форума

Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-01-2006 18:11
Со слов приятеля:
... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?".
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...
==================
С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о
многом думают, но о женщинах - только думают.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.

Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к
женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубe.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-01-2006 18:11
Перед уходом с работы врач
заходит в палату:
? Всем до свидания. А вы,
Петров, прощайте.








Быстро выпитый стакан не считается налитым.




Бежит перепуганный волк по
лесу, навстречу идет заяц.
Заяц спрашивает:
- Что случилось, серый?
- Лев, у кого 3 яйца,
отрывает.
- Ну так в чем дело? У меня
2 и у тебя 2.
- А лев сначала отрывает а
потом считает.




Парень из армии присылает
домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь
за это колечко, то я получу
3 дня отпуска...




- Снегурочка, ты куда
торопишься? Наверное, в дом
пионеров на ёлочку?
- Нет, в дом офицеров на
палочку.




Вольво цепляет на
перекрестке джип. Все
останавливаются, из джипа
вываливают ребята в
спортивной форме и подходят
к водителю Вольво.
- Ну все мужик, ты попал!
Продавай машину, продавай
квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы
спортсмены!
Мужик достает пистолет и,
заряжая его:
- Ну тогда НА СТАРТ!
ВНИМАНИЕ!.....




Жил-был дедушка Макар и был
он уже
ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все
равно продолжали любить и
почитать дедушку Макара и
ходили к нему чуть ли не
толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто
молодые люди пришли к
дедеушке Макару и
спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в
таком пожилом возрасте тебя
продолжает любить женский
пол?
- Не зна-аю, - ответил
дедушка Макар и лизнул свои
седые брови...




Встречаются в бане два
члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно,
размеренно раза два в
неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день -
вставай и работай! Совсем
хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не
вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!




Мент приходит домой под
утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы
задом наперед одеты и
вообще женские Жена: - Где
был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни,
ехидно:
- Ну и как, засадил?




почему в армии нет клуба
веселых и находчивых?
Потому что все веселые
сидят в карцере, а
находчивые ДОМА




Рядовой и прапорщик на
пляже:
- Вон у той, слева, хорошие
ноги, не так ли, товарищ
прапорщик?
- Не знаю, я еще не видел,
как она марширует.




Больной после
операции:"Доктор!Что-то я
не могу нащупать свои
ноги!"
Доктор:"Это потому, что мы
вам руки отрезали."




Глубокая ночь. Муж с женой
в постели занимаются
сексом, он сверху.
Жена: -Вась, ты б меня
поберег, а? Все-таки два
аборта уже, нельзя больше.
Не в меня только, Вась,
хорошо? Ты ведь у меня
умница. Побереги меня, я
ведь молодая еще, побереги
меня, не в меня, Вась...
Вася: - ПОБЕРЕГИСЬ!!!




Требования террористов о
выкупе выполнены.
Террористы выкупаны и
уложены баиньки.




- Алёна!!! Это Яна!!!
- Во-первых, я не Алёна!
- А я не Яна, просто-на я
так-на разговариваю-на...




Заходит женщина с маленьким
ребенком в переднюю дверь
автобуса, становится возле
водителя.
Водитель, обернувшись:
- О боже! Какой страшный
ребенок, прямо урод!
Возмущенная женщина
проходит в конец салона,
садится и ругается:
- Ну и водитель! Вот
сволочь! Оскорбляет!
Мужчина напротив:
- Успокойтесь женщина,
лучше сходите - узнайте имя
водителя и номер автобуса.
А я пока Вашу обезьянку
подержу...




Чукча спустился в метро. С
интересом осмотрелся и
говорит: Вот какое ты
Подмосковье!




Две монашки приходят в
магазин. Одна говорит: -
Дайте нам, пожалуйста, две
сосиски. Другая шепчет ей
на ухо:
- Купи лучше три, одну
съедим.




Парня призывают в армию
служить за границей. Отец
его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то
заразишься, заразишь свою
жену, она - меня, я - твою
мать, а ты знаешь, какая у
нас мать - заразит всю
деревню!




Пожар. По этажам пожарники
носятся, дым, гарь, суета.
В одну комнату залетает
начальник расчета, видит
такую картину - его боец
спокойно трахает девицу.
Начальник орет: - Ты что,
охренел?
Да я ничего, товарищ
лейтенант. Вот, девушку
спас, а то задыхалась
совсем.
Вот, искусственным дыханием
Какое искусственное
дыхание? Искусственное
дыхание рот в рот делают Ну
я, в принципе, так и начал.




Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица. (Embedded image
moved to file: pic12659.gif)




Мужчина не кактус - ему
пить надо!




- Вы знаете, мой муж такой
алкоголик, такой
распутник.. Вот, его не
было три дня. Сегодня
является - совершенно
пьяный, и в плаще,
застегнутом на одно яйцо..




Хрюша перед передачей
набрался... Идет прямой
эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с
вами попрощается хрюша
словами из сказки Снежная
королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле...
Хрюбля... Всебля... Спать
бля...





На-вокзале:
- Ну шо, бля - встречайте гостей из Питера, культурной столицы
России..













- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не
слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай ещё - надо мне кричать или не надо мне кричать!!
Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился...
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом
заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось
опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!
Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол... Локти
со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не
качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама... То что вы мать моей жены не даёт вам права на
меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой
едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого
человека я дочку выдала...

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-01-2006 18:11
После 20 лет совместной
жизни жена решила подарить
на день рождения мужа
СЕБЯ...
Наутро муж встаёт с
постели:
- Хорошо что... день
рождения... только раз в
году!!!




- А знаете, с каким звуком
падают на пол лобковые
волосы?
-???
- Тьфу!




И молвил богатырь Змею
Горынычу: "Выходи, чудище
поганое".
И ответило чудище поганое:
"Извините, я на следующей
выхожу".




Блондинка пришла к
гинекологу, разделась, села
в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги
повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я
уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет
гинеколога этажом выше, а
здесь парикмахерская.




Доктор, вы знаете, говорит
смущенный молодой человек:
- у одного моего накомого
подозрение на венерическое
заболевание.
- Ну что-ж, говорит доктор,
снимайте штаны и
показывайте своего
знакомого.




В поликлинике в очереди у
кабинета:
- А вы тоже любите смотреть
мексиканские сериалы?
- Ой, простите, я, кажется,
кабинет перепутал!




Почтальон подходит к
калитке и видит табличку:
"ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не
увидев никакой собаки, он
входит и тут же слышит
собачий вой. Тут из дома
выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать
разучились, что ли? Ты
сегодня уже третий, кто на
собаку наступил!




Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон
лучше клей нюхать с
пацанами из Москлея!




- Скорая помощь?
Пожалуйста, приезжайте
скорее! Мой ребенок
проглотил авторучку.
- Сейчас выезжаем. А что
мне делать пока вы
приедете?
- Пишите пока карандашом.




Встречаются два приятеля.
Оба недавно женились. Один
говорит:
- Ты знаешь, я ведь со
своей женой до свадьбы ни
разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь!
Я что, помню что ли? Ее как
зовут, жену-то твою?




Объявление:
14-летняя девушка
познакомится с молодым
человеком для лечения и
профилактики угревой
сыпи...




Если Вы видите ночью в
безлюдном месте позади себя
подозрительного человека,
который вечно оглядывается
и смотрит по сторонам, то
не пугайтесь...
Возможно он просто
пердит...




Мужчина, отсутствующий
давно, возвращается домой.
Звонит в дверь - не
открывают.
Стучит в дверь - не
открывают.
Очень громко стучит в дверь
- не открывают.
Через некоторое время
высовывается соседка, - "А
ты рогами постучи!!"




Жили были дед и баба. И был
у них конь.
И снёс как-то конь яйцо! Но
не простое, а деду...
Копытом...




Сапер всегда выполнит свою
работу. Даже если,
обезвреживая мину, он
ошибся, разминирование он
все равно произвел.




- Вовочка, ты кого больше
любишь: папу или маму?
- У нас в семье все
по-другому: папа любит
маму, а я не вмешиваюсь.








Все мужчины сволочи! У меня даже есть их телефоны.




Подруги болтают.
- Мой каждый день приносит
мне шикарный букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги
приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для
цветов?




Чем отличается грудь
женщины от игрушечной
железной дороги?
Ответ:
- обе созданы для детей, а
играют с ними папы.




Идут два мужика. Впереди
две женщины. Один другому и
говорит:
- Глянь, вон слева моя
жена, а справа моя
любовница, и очень, я тебе
скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя
жена, а слева - моя
любовница, и очень, я тебе
скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем
один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда
захотят!




Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не
стоит!
- Приходите завтра вместе с
женой.
На следующий день приводит
мужик жену. Заходит в
кабинет. Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь...
Да-да.. совсем! Так...
повернитесь... так...
агнитесь...
так... лягте на кушетку...
Так... перевернитесь на
живот... так...
встаньте на четвереньки...
Все, можете одеваться.
Позовите вашего мужа.
Заходит муж.
Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все
в порядке! У меня тоже не
встал.




Женщина - это пуля со
смещенным центром тяжести:
попадает в сердце, бьет по
карманам и выходит боком.




Женщина, думающая, что путь
к сердцу мужчины лежит
через желудок, метит
слишком высоко.

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-01-2006 18:12
- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью
вашей замечательной газеты.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я
тоже решил.
- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил
хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба
кольца надел:

- Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил,
как ненормальный!
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я
забеременела.
- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя
изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у
меня ничего не получилось:
- Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, -
кажутся большими:
- Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице.
А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди,
на него глядя, подумают, что я в психушке была.
- Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на
работе делает?
- Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки,
украинцы:
- Что делать, если ко мне пристает мой институтский
преподаватель, а я не люблю ни его, ни даже его предмета?..
- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку
презервативов, и те в конце концов, сам использовал =D








Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
можно и уволиться?. - но уже не то?

удачной рабочей недели

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-01-2006 18:13
Волк переоделся козой,
приходит к семерым
козлятам:
- Козляяятушки,
ребяяятушки, отворитеся,
отопритеся, ваша мама
пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь,
мы ее за пивом послали!




- Вы слышали? Шура дал
концерт для голодающих
детей Африки.
- Правильно! Пусть дети
Африки узнают, что есть
вещи пострашнее голода!!!




Никогда не поздно ЗАЧАТЬ
жизнь сначала!




Воздух не замечаешь, пока
его не испортят.




Приходит мужик в кассу
брать билет на поезд и
говорит:
- Дайте мне, пожалуйста,
плацкартный билет до
Хабаровска, верхнее боковое
место у туалета.
И видя обалдевшее лицо
кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.




- Дочка, все люди говорят,
что ты уже спишь со своим
женихом.
- Люди тебе наговорят, ты
их больше слушай, у них
если с кем-нибудь переспишь
- так сразу жених!




Как-то раз, забили три
богатыря с Ордой стрелку на
одном поле. В назначенный
час, как и положено, пришли
Алеша Попович и Добрыня
Никитич на поле.
Вот уже пять минут
остается, а Ильи Муромца
все нет.
- Ну что ж, будем Алеша без
Ильюши драться.
Рубят Алеша и Добрыня
монголо-татар налево и
направо только зубы летят и
портки трещат. Через два
часа подъезжает на своем
коне Илья Муромец (шлем и
латы помяты, лицо побито,
булава в крови) и говорит:
- Ребята, бLя буду! Поля
препутал!




Мимо поста ГАИ зигзагами
проносится машина.
Нарушителя тормозят. Машина
останавливается, оттуда
выходит о-о-очень пьяная
дама, облакачивается на
свой автомобиль,
выплевывает на дорогу
шоколадную конфетку и
обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляшь... с
ликером попалась!




Из зоопарка сбежал
сторож... Хотя, возможно,
львы что-то недоговаривают.




Нет, я, матом не ругаюсь, а
на хуя?




- У меня жена за рулём -
молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, всё время в деревья
попадает!




Оперный театр. Премьера. На
сцене что-то пищат актеры.
Вдруг в первом ряду
вскакиевает мужчина и
начинает громко орать:
- Доктор! Доктор! Есть ли в
зале доктор?!?!!
С задних рядов доносится
ответный крик:
- Ну я доктор, что
случилось?
Мужик с первого ряда:
- Коллега, что за хуйню нам
показывают?!?!!




- Абрам, где ты достал себе
такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от
Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи
километров будет.
- Подумать только! Такая
глушь, а так шьют хорошо!




Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с
Васькой?
- О! Великолепно!! Он
разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то
будильником!




наша таня громко плачет
давыебывалась значит




Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра
выхожу замуж за фермера.
Вчера уже познакомилась с
фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то
невероятное, особенно по
утрам, когда встает




После шумной свадебной
пирушки молодожёны
поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся
новоиспечённый муж 3 минуты
не может попасть ключом в
замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало,
нечего сказать!

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-01-2006 18:13
- Дорогая, я обанкротился - ты меня разлюбишь???
- Нет, дорогой, но мне тебя будет недоставать...
***
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался
футбольный сезон?
***
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!
***
Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь,
сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф
как ломанемся!..
***
Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик...
***
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
***
Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну, что, давай, теща, на посошок.
***
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?
***
Жена, вертящаяся перед зеркалом, мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное
тело?
Муж: - Твое чувство юмора.
***********
-Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
поведением.
*****
-Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
****
-Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
*****
-Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
переутомление.Гарантия. Школа 645.
*****
-Hовая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
*****
-Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
******
-Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
*****
-Продам собаку. Ест все. Любит детей.
******
-Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
*****
-Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
*****
-Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
*****
-Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Hужен
батут, шофер и клоун.
*****
-Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую
инспекцию. Дорого.
*****
-Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
*****
-Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный
круиз по северным морям. Полный пансион.
*****






Куpить вpедно, пить пpотивно, а умиpать здоpовым жалко. (Embedded image
moved to file: pic04504.gif)

Генерал отчитывает
Ржевского:
- Поручик, почему при
штурме султанского дворца
вы сразу ринулись в гарем?
- В бою у меня сломалась
сабля, заклинил пистолет, и
поэтому на тот момент у
меня оставалось только одно
орудие, которым можно было
нанести врагу непоправимый
психологический удар.



Все мужики одинаковы,
только зарплата у них
разная...




Ничто не делает лицо
женщины таким осмысленным,
как подсчет денег.




-тук тук...
-кто там?
-смерт*...
-ну и что?
-ну и все...




Была бы задница - а приключения найдутся! (Embedded image moved to file:
pic30545.gif)




Какая разница между а-а-а и
а-а-а-а-а-а-а?
- 10 сантиметров Какая
разница между а-а-а и
ой-ой-ой?
- Не та дырка!!!




Встречаются два друга. Один
говорит:
- Слушай, вчера мне
сказали, что если укусит
змея, то кто-то должен
сразу же отсосать. Второй
день хожу и думаю: и как
это поможет?




- Скоро свадьба у хозяина,
- радуется пес, - вот
объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают
куры.




Скорость перемещения моей
жены по магазину: 200
долларов в час.




Врач:
- Подождите, я не просил
вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я
увидел медсестру.




- Из Олега мне удалось
сделать совершенно другого
человека.
- Да? И как его теперь
зовут?




Мастер, вытирая руки, сдает
машину клиенту и попутно с
ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на
сердце провожу… - И много
платят?
-20 000$ за операцию… - Вот
блин… ведь по сути одно и
то же делаем, ты движки
перебираешь и я тоже… а мне
всего 300 баксов платят… -
Хочешь так же, как я,
получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана
пачку баксов, заводит
движок… - Перебирай…




Приходит один фермер к
другому и спрашивает:
- Как у тебя корова 100
литров молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу
к ней и ласково спрашиваю:
«НУ, что у нас сегодня –
молоко или говядина?»




Жизнь - это книга, а Армия - это 2-3 страницы, вырванные на самом
интересном месте. (Embedded image moved to file: pic30773.gif)



Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну, что, давай, теща, на посошок.

-Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Если вы хотите, чтобы ваши
желания тут же сбывались -
носите с собой пистолет.




Приходит Вовочка к отцу и
говорит:
- Папа, а ты видел мятый
доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел
мятых?
- Ну видел, - ответил папа,
подумав.
- Пап, а десять тысяч
долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в
гараж, полюбуйся




Останавливает ГАИшник
автомобиль. Подходит к
машине, сворачивает кулек
из газеты, просовывает его
водителю в окошко и
говорит:
- А ну-ка дыхни!
Водитель бросает 5
долларов. ГАИшник:
- А ну-ка еще дыхни! Что-то
я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1
доллар. ГАИшник
нетерпеливо:
- А ну дыхни как в первый
раз, астматик...




Мужик заблудился в лесу.
Стоит, орет. Сзади подходит
медведь:
- Чего орешь-то?
Обалдевший мужик отвечает:
- Дык заблудился я, может,
услышит кто..
- Ну я услышал. Легче
стало?




- Мужчина, купите две пачки
памперсов и получите
подарок!
- Подарок я уже получил и
теперь покупаю памперсы!..




- Ты чего сегодня такая
злая?
- Представляешь, меня
послали на! А ты чего такая
радостная?
- Меня туда же вежливо
пригласили!




В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре
ничего такого не было!!!




Самый простой способ
заставить женщину
раздвинуть ноги - это
посадить её себе на шею.




Идет маленький мальчик и
плачет, к нему подходит
нарк и спрашивает, - Что
плачешь? - Мама на травке
сидеть не разрешает.
- Понимаю, - отвечает нарк.




Мужик жалуется врачу на
клаустрофобию.
- И в чем же она у вас
проявляется?, -спрашивает
врач.
- Ну, мне страшно одному в
темной комнате, боюсь
ездить в метро, не могу
пользоваться лифтом...
- Это разве клаустрофобия,
батенька! Вот мы давеча
Аркадия Ивановича битый час
в гроб укладывали- вот это
КЛАУСТРОФОБИЯ!




- Рядовой Половой!
- Я!
- Будете мыть пол!
- Чем?!
- Тряпкой!
- Какой?!
- Половой!
- Я!!!!!




- Девушка, хотите фокус
покажу?
- А это как?
- Очень просто: сейчас мы
идем ко мне, пьем
шампанское, затем я вас
трахаю - и вы исчезаете...


Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.

- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный
ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!</FON





Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или
новая жена.




Идет обкуренный Винни Пух,
а в лапах несет кучу анаши.
Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к
Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему,
набирает воздуха и дует на
анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!




Капитан, у нас пробоина,
ниже ватерлинии!
- Заделать можно?- Нет!-
Готовьте спасательные
шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные
жилеты!
- Капитан, но он только
один!
- Да? - говорит капитан, и
после небольших раздумий
хватает жилет и прыгает за
борт.
- Капитан, капитан, это
была шутка, сегодня же
первое апреля! Блин, что же
мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина,
какая ватерлиния" -
стремительно приближаясь к
земле думал капитан
самолета.




Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру.
Все точно, эффект есть.
Засек время, получилось
после Виагры 3 часа 8 минут
без перерыва. Неплохо. Но,
подумав, решил больше
Виагру не покупать. Очень
дорого - ради каких-то
восьми минут..."




Вот верблюд месяц может не
пить но ведь всёравно
сорвётся




Ты что ни разу налево не
ходил?
Почему? Ходил!
Ну и как?
Как? Как? Коня потерял!




- Я подарил своей жене
книгу "Как экономить
деньги". - И каков
результат?
- Я бросил курить и похудел
на 10 кг.




- туапсинский вытрезвитель
объявляет вечер встречи
выпускников




Крыша хлопает в ладоши, всем спасибо, план хороший...

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-01-2006 18:14
Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.









Государственная комиссия
принимает новый дом.
Председатель говорит
прорабу:
- Не кажется ли вам, что
встроенные шкафы слишком
велики?
- Какие шкафы?! -
удивляется прораб. - Это же
комнаты!




Если в кране нет воды -
значит, жива еще российская
интеллигенция!




Поцелуйчики в строю!!!




Советское время. Институт.
Два грузина пошли сдавать
Историю коммунизма.
Через некоторое время один
из них выходит и весь
светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с
вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там
арестовали!




Мужик на пляже заходит на
спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не
будет?
- Вот зажигалка! А закурить
не найдется?
- Да пожалуйста, сколь
угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут
у вас делишки, как жизнь,
настроение?
- Да так себе, работаем
помаленьку.
- Лето нынче уж больно
жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели
все, на хрен! И вообще год
нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!.... …..
- Ну, ладно, ребята, пошел
я. Да, чего заходил-то?
А-а, теща вон вроде тонет!




На последнем концерте песню
"Я за тебя умру" Филипп
Киркоров пел уже не вживую!




Рыбачит мужик и вдруг
видит, бутылка плывет.
Ну, думает, там Джин сидит,
надо потереть.
Трет час, трет два, трет
три. Уже вконец устал, и
вдруг слышит раздраженный
голос из бутылки:
- Вынь пробку, пр$дурок!




- Папа, а что это у лошадки
висит? - спрашивает
пятилетний мальчик в
зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто
х@й, которым лошадка @б@т
другую лошадку, а пальцем
показывать - это
некультурно.




Мальчик пишет школьное
сочинение по теме “Мой
папа”: “Мой папа - самый
сильный и самый смелый! Он
может переплыть самую
широкую реку, полную
крокодилов и пираний,
взобраться без страховки на
самую высокую гору и
побороть голыми руками
медведя-гризли или льва. Но
обычно он моет посуду,
стирает носки и выносит
мусор.”




Мать говорит 16-летней
дочери:
- Дочка, пришло время
поговорить о том, откуда
берутся дети. Ты, наверно,
уже знаешь, что ребёнок
растёт в животике у
матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по
приколу знать, но расскажи
лучше, как имитировать
оргазм...




Молодая семья живет в
однокомнатной квартире.
Прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит
ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
- Уснул.
... после отличного секса,
пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-... и долго я тут с водой
стоять буду?




Сидят две девочки на крыше,
одна плохая, другая хорошая
и плюют на головы прохожих.
Плохая попала три раза, а
хорошая - пять. Вот так
добро победило зло...




Объявление:
Кодирую от онанизма на один
день. Дорого. Таня.




Встает утром семья.
Родители собираются на
работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа
заходит в это время в
ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка
в ванную и видит как папа
«натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит
такую картину, нужно как-то
отмазываться».
Начинает папа бить маму по
заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била,
чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно,
папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ
ЦАРАПАЛСЯ!




Еврейская коммунальная
квартира.
На кухне стоит Мойша
положив член на батарею
читает физику.
заходит сосед, видит такую
картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что
при нагревании тела
расширяются, а при
охлаждении сужаются.
Вот мы с Цилей и решили
попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В
холодильнике!!!




На днях ОМОН разогнал
демонстрацию мазохистов.
Такого удовольствия не
получали давно ни те, ни
другие!




Подходит солдат к старшине.
- У нас в роте пидарасы!
- С чего ты взял?
- У меня опять косметичку
сп@здили!7




Звонок в психиатрическую
клинику:
- Алло, скажите, человек
который в шесть утра трубит
в трубу, пока всех не
разбудит нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и
заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14,
воинская часть




Муж: "Дорогая, хочешь, я
тебе с неба звезду
достану?"
Жена: "Никаких звезд!
Сегодня ты сидишь дома!




- Что самое главное в
биатлоне - метко стрелять
или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс:
если не попал, то скорость
уже не поможет.

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-01-2006 18:14
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землёй.
Самолёт попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики,
визги...
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда
рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб... ты
обделался, штоль? Ну как дети, бля... Так - всё, сели на места,
успокоились, пристегнулись! Всё... хорошо...... Пойду пассажиров
успокою...










- Мама! Я хочу братика!
- Ну я не знаю... Ну пойди поговори с ним...







В продажу поступил парфюмерный набор для азартных: дезодорант
"Джек-пот" и шампунь "Джек-перхоть".






Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос. Сын:
- Ну вот, ещё на год строительство дома заморозили. Ещё год я без
отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но
ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще
невозможно.
Отец, после паузы:
- Да ладно тебе - мне в твоём возрасте ещё хуже было! Я уже женат был.






Узбекские ученые уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным...






Журналист спрашивает
председателя колхоза:
- Почему у вас в колхозе
численность населения
никогда не меняется?
У вас что, дети не
рождаются?
- Да нет, дети-то
рождаются. Но вот как
только один ребенок
родится, так сразу один
хлопец из колхоза
пропадает!




Встречаются два товарища.
Один другому:
- Вася, ты говорят, недавно
женился?
Вася:
- ага Петя:
- а жена симпатичная?
Вася:
- конечно! Все говорят, что
на божью матерь похожа! Да
вот фото - посмотри сам.
Петя смотрит фото и
восклицает:
- МА-А-АТЕРЬ БОЖЬЯ!!!




Идет мужик через двор и
видит как мальнькая девочка
лупит палкой собаку.
Шерсть, кровища в разные
стороны.
Мужик (ошалело):
- Девочка, чтож ты собачек
так не любишь?
Девочка (разворачиваясь, с
ухмылкой):
- А я и людей-то не
очень...




Гуляют студент с девушкой
по городу. Проходят мимо
шикарного ресторана.
- Ой... как вкусно
пахнет..., - говорит
девушка студенту.
- Тебе понравилось? Хочешь,
ещё раз пройдём?




- Алло! Милиция?
- Да, милиция. Что у вас
случилось?
- Приезжайте скорее! Меня
насилуют!!!
- Куда?
- Теперь уже в жопу!!!
- Да нам пофик... Куда
приезжать-то?!!

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-01-2006 18:14
Строгий папаша своей
дочери:
- Маша, вчера я видел, как
ты занималась любовью с
каким-то молодым человеком
в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был
автомобиль?









Новый русский говорит
приятелю:
- Вчера я тебе отличную
рекламу сделал. Сказал, что
бизнес у тебя крепкий,
издержек мало, недвижимости
много, автомобили и дачи по
первому классу, "крыше"
отстегиваешь чутьчуть, а
прибыли получаешь дай Бог
каждому.
- Спасибо, кореш!
- Вот и в налоговой полиции
мне сказали то же самое.




Профессор на экзамене
говорит студенту:
Чтото я Вас не видел на
лекциях Да я вон за той
колонной сидел Профессор:
Вот сижу я и думаю, как вы
все за одной колонной
уместились




Стоит мужик посреди дороги
и пищит. К нему подходит
сосед, и говорит:
Ты что пищишь?
Да вот лекарство купил,
написано "после приема
пищи".




Встречаются две соседки.
Какая же ты, Мань,
счастливая. Как белье
постираешь, так, хорошая
погода, солнышко. А я, как
ни постираю, так
обязательно дождь.
Так ты, разве народной
приметы не знаешь, можно
стирать или нет?
Ой, научи!
Очень просто. Утром
заглядываешь под одеяло,
куда у мужа член смотрит.
Если на право можно
стирать, если на лево ни в
коем случае.
Соседка поблагодарила за
науку и на следующий день
постирала белье и повесила
во дворе. Вдруг разразилась
буря, белье сорвало вместе
с веревками. Огорченная она
идет к соседке:
Ну, ты меня и научила.
А ты смотрела, куда он
направлен?
Смотрела.
Ну, и куда?
Вверх.
Дура! Кто же по праздникам
стирает!




- Я не утверждаю, что твоя
мать плохо готовит, -
говорит жених невесте, - но
я, кажется, начинаю
понимать, почему вы
молитесь перед едой...




Заяц защитил диссертацию на
тему: «Как охотиться на
хищных зверей».
Волк, лиса, медведь стали
«на рога» и давай переть на
зайца. Заяц заводит всех в
кусты, где лениво
развалившийся на травке лев
ставит всех на место.
Мораль: Не важно, какая у
тебя тема диссертации,
важно, кто твой научный
руководитель.




Прихожу домой и мне моя
собака тапочки приносит.
А моя не приносит. Поэтому
и развожусь.




Парень с девушкой сидят на
скамеечке. Парень нежно
обнимает подругу за талию и
говорит:
- Дорогая, можно я позволю
себе маленькую шалость?
- Можно!.., - сказала
девушка и зажмурилась.
- Ну вот, и совсем не
пахнет, правда?




Крыша хлопает в ладоши, всем спасибо, план хороший... (Embedded image moved
to file: pic17226.gif)




Висит афиша: Цирк на
Цветном бульваре, новое 45
минутное представление!
Выступают крокодильчики!
Ну, все идут в цирк
посмотреть на новое чудо. В
зале полный аншлаг.
Яблоку негде упасть.
Крокодильчики вытворяют
невозможное. Прыгают на
батуте, жонглируют
факелами, катаются на
лошадях, залазят на 20-ти
метровую вышку и прыгают в
бассейн, где всего лишь
20-ть см воды и выныривают!
Зрители в шоке. Как такое
возможно, никто не может
понять.
Выступление подходит к
концу, и крокодильчики
выстраиваются на арене.
А самый маленький, прыгает
к женщине на колени,
сидящей во втором раду.
Она его нежно берет на
ладошки и говорит: Боже
мой, да как же вам это все
удается? Как же вы это
делаете? А крокодильчик ей
отвечает: Господи, если б
вы знали, как нас здесь
пиз**т!




Человек мучается, если вырастает хорошим, или мучает, если вырастает
плохим.




Взлетает пассажирский
лайнер. В момент отрыва от
земли сзади что-то очень
громко бабахает. Ну, весь
экипаж в шоке, посылают
второго пилота глянуть, что
произошло. Через некоторое
время он возрощаеться:
- Ребята! Все в порядке.
Это заправщик отсоединился.




В продажу поступил
парфюмерный набор для
азартных:
дезодорант "Джек-пот" и
шампунь "Джек-перхоть".




Приходит юное дарование к
продюсеру:
- я Катя Тютюшкина...
- угу (лениво рассматривая
свои руки)
- из Сыктывкара - я вижу -
хочу петь у вас (проходит к
инструменту)
- мда, вам придется
переспать с нашим
режессером...
- угу (начинает петь...)
- (в ужасе) мда..... и с
оператором....
- (поёт)
- и со
звукорежиссёром.......
- (продолжает петь)
- и со всей съёмочной
группой....
- (поёт)
- и с владельцами тел.
канала...
- (поёт)
-... и с миллионом россиян,
чтобы не переключали!!!!!
останавливает её и,
по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!




Воздух не замечаешь, пока его не испортят... (Embedded image moved to file:
pic05872.gif)




В пять часов утра жена
встала с постели и
пробралась в чулан.
Там она разбила молотком
катушки от закидов, согнула
о колено удочки, облила
кислотой лески и поплавки,
разрезала ножом резиновые
сапоги и выбросила с
балкона рюкзак. Потом она
неслышно легла в кровать и
нежно прижалась щекой к
плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более
часа........




- Товарищ прапорщик, какая
ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!




Мужчина просит соединить с
номером через
девушку-коммутатор.
Через некоторое время она
ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Шо, совсим?!
- Нет, бля - первые три
цифры ответили, остальные
молчат!









Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит постоянно,
настроение плохое, в семье
скандалы, от выпивки
удовольствия нет...
Врач ему говорит:
- Это вам надо к
психотерапевту! С ним надо
обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время
беседы все самые тайные
постыдные вещи открылись...
Главное - чтоб всё без
утайки! Это метод такой, он
очень хорошо помогает...
Через неделю врач
спрашивает у мента:
- Ну как - получился
откровенный разговор с
психотерапевтом?
Мент:
- А то... Сначала, правда,
он какой-то не очень
разговорчивый был.
Ну, я ему пару раз дал по
почкам - так он сразу
признался, что жене
изменяет и дочку в институт
по блату пристроил...




за$бали все, хотя еще никто
не трахнул...




Влился в новый коллектив.
Особенно понравилась их
традиция: любое замечание
шефа считать тостом.




Что сделать в первую
брачную ночь, чтобы не
испачкать простынь?
- Вымыть ноги.




– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в
Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним
долгов?
– Послушайте, куда вы
звоните?




"Правда ли, что у всех
блядей блестят глаза?"
- Армянское радио
отказалось отвечать.
- Тогда подключилось
одесское радио: "Если бы у
всех блядей блестели глаза,
то в в Одессе всегда были
бы белые ночи!"
- На этот счет
ленинградское радио
заявило: "Просьба без
намеков".




Путин выступает перед
собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили
заводов, фабрик,
месторождений, отгрохали
себе поместья! Хватит! Пора
подумать о людях!
Толстенный такой депутат,
ковыряясь в зубах, орёт с
заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300
крепостных не помешает!!




Обладает ли женщина даром
удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.




- Если ты откажешь мне, -
сказал он, - я умру.
Она отказала. Через
шестьдесят лет он умер.




Бабушка, почему у тебя
такие большие ушки?
- Чтобы тебя лучше слышать,
внученька.
- Бабушка, почему у тебя
такие большие глазки?
- Чтобы тебя лучше видеть,
внученька.
- Бабушка, а почему у тебя
такой большой ротик?
- Внученька, ты бы не
спрашивала, если бы ты
видела член своего
дедушки!!!




Молодой человек делает
девушке непристойное
предложение. Девушка:
- Нет. Только после
свадьбы!
Молодой человек:
- Ну вот, еще и от мужа
прятаться...




Если эта надпись
уменьшается, значит от вас
уносят монитор




Никогда не поднимай руку на
ребёнка! Оставляешь
незащищённым пах!




Женщина жалуется
сексопатологу:
- Муж охладел.
Врач:
- Вот вам таблеточки
новейшие, еще испытания до
конца не прошли, дадите
парочку, а потом придете,
расскажите.
Прибегает женщина через
пару дней:
- Доктор, помогло и еще
как! Как только принял,
через двадцать минут сразу
два раза, потом еще вечером
трижды, ночью два раза
просыпался, утром перед
работой, с работы пришел,
сразу разок, потом
перекусил чуть-чуть и перед
смертью еще дважды.




- Изя, мальчик, принеси-ка
маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик,
сигаретки разносить?
- Ну надо же... а как
триппер по Дерибасовской
разносить, так он -
грузчик...

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-01-2006 18:15
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к
наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше
не сможет пить пиво...






Проезжает пост ГАИ на
большой скорости абсолютно
черный тонированный
"600-ый".
Мент изо всех сил дует в
свисток. "Мерс"
останавливается, стекло
слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин.
Ваши документы...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток???
В жопу????... А штаны уже
можно одеть?...
Никак нет, никаких
претензий... счастливого
пути...
Машина быстро стартует.
Мент еще быстрее включает
рацию:
- Шестой, шестой! В вашем
направлении с превышением
скорости следует черный
мерседес.
Свистком не
останавливать... да,
бесполезно,... только
жезлом, только жезлом!




- Официант, можно еще
немного пожарить этих
перепелов?
- Разве они плохо
прожарены?- Да! Они у меня
салат жрут.




В полном автобусе едет
укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи
давай!




Сапер от лопатки недалеко падает.




На соревнованиях по метанию
молота один из спортсменов
говорит другому:
- Сегодня мне надо
постараться, на трибуне
сидит теща.
- Не старайся, все равно не
докинешь.




Сестра брату:
- Ты лучше в постели, чем
отец.
- Знаю, мать говорила.




Трое мужиков спорят, у кого
жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
Такая горячая...
Второй говорит:
- А моя как ветер!
Налетает, одежду срывает, и
понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая - но
зато как засосёт...!




- Папа, мне нужно тебе
что-то сказать...
- Только быстро!
- 100 долларов.




Заходит мужчина в
провинциальный ресторан.
Одежка на нем столичная,
правда поизношенная.
Садится, подзывает
официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша,
стерлядка...
- Нет, мне мойву,
какую-нибудь, похуже и
повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном
сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по
особому рецепту...
-???
- Вы её, пожалуйста не
мойте, не размораживайте,
не чистите..
-???
- Соли побольше, но с одной
стороны!!! А с другой перца
нафигачьте от души. Да! И
жарить её нужно без масла!
Просто киньте на
сковородку, чтоб она с
одной стороны сгорела, а с
другой сырая была...
Официант уходит в
недоумении. Мужик его
окликает.
- И когда будете мне рыбу к
столу подавать, пожалуйста,
не сервируйте её никак.
Просто бросьте через весь
зал мне на стол и скажите
грозно так: "Жри,
собака!!!"
Официант пожимает плечами и
выполняет все в точности,
как просили...
Расчувствовшийся мужик, со
слезами на глазах дает ему
500 баксов на чай, обнимает
официанта за плечи и
говорит:
- Три месяца в
командировке... По жене
соскучился, сил нет




Молодой человек, пытаясь
справиться с автоматом для
продажи сигарет в холле
отеля, нечаянно ударил
локтем в грудь проходящую
мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые
глубочайшие извинения, -
говорит он ей, - но если
ваше сердце такое же
мягкое, как ваша грудь, то
вы меня, наверное,
простите.
- Я вас прощаю, - отвечает
она с улыбкой, - а если и
все остальное у вас столь
же твердо, как и ваш
локоть, то я живу в номере
613




В тёмном переулке
встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана
нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй, доставая из-за
пазухи топор:
- А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и
достав сотенную:
- Да вот, разменять...




- Сколько человек здесь
работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще
никто не работает.




Приходит бабулька в аптеку
и говорит:
- Милочка, дай мне таблетки
от головы, вон те...
- Бабушка, что Вы, это
противозачаточные...
- Вот его и дай! Вечером
внучка на тусовку пойдет, у
меня голова болеть не
будет...




- Говорят, ваш сын
устроился на работу?
- Ага, забойщиком скота.
- Ну и как, нравится?
- Еще бы! Он же с детства
любил со зверушками
возиться.




Артисту предстоит
участвовать в съемках
опасного эпизода. Он с
тревогой спрашивает
режиссера:
- Послушайте, а этот канат
не порвется?
- Молодец! - восклицает
режиссер. - Это отличная
идея!




- В эфире передача
"Карданный вал", и сегодня
мы поговорим о ремонте
вашей машины в гараже и
других формах
алкоголизма...




Жена прихорашивается возле
зеркала, собирается
куда-то. Муж: - Ты куда? -
На скачки! - Ну,
поторопись, а то твоя
лошадь уже два раза звонила





Привозят на операцию
мужика, кладут на стол,
сестрички начинают
раскладывать блестящие
инструменты. Заходит в
операционную анестезиолог
и, громко икая, начинает
накладывать на лицо мужика
маску, но каждый раз не
рассчитывает простого
движения и промахивается
мимо лица. После нескольких
его попыток мужик
возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро
ухмыляясь, замечает: - Вот
сейчас ХИРУРГ придет...
и посмотришь









Посадили мужика в тюрьму,
приводят в камеру, а там
зэки уже не первый год
вместе сидят, свои правила
выработались и все такое...
Ну, закрыли за ним дверь,
встает пахан и говорит:
"С приездом, теперь тут
твой дом... Только, у нас
правило такое - Или шилом в
глаз, или в попу раз..."
Мужик оглядывается по
сторонам, потом
разворачивается и начинает
в дверь ломиться:"Выпустите
меня!!! Меня в камеру к
пидарасам посадили!!!"
Пахан ему: "Ну, зачем так
грубо?"
- Ааа!.. А что-то я среди
вас одноглазых-то не
вижу!!!




На углу улицы стоят двое
грустных милиционеров.
Прохожий спрашивает:
? Мужики, что стряслось?
? Наша собака-ищейка
потерялась.
? Ну и что? Собака
наверняка сама найдет
дорогу до отделения.
? Собака-то найдет...




Сержант милиции подходит к
капитану и докладывает:
- Товарищ капитан,
задержанный Борис Моисеев
недоволен. Он заявляет, что
ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну
обыщите его еще раз, чтоб
отвязался.




- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь
играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!




- Ты разделяешь мое мнение,
дорогой?
- Да, дорогая. Я его
разделяю и причем на две
части. Первую я отвергаю
полностью, а со второй я
категорически не согласен




... ты летом чем занимался?
- да вот, с парашютом
прыгнул.
- ну и как?
- как, как, узнал откуда
адреналин выделяется...




Узбекские астрономы...
открыли новую звезду...
потом вторую, третью,...
двенадцатую, полумесяц...
"Флаг!!!" - осенило
астрономов...




Идет битва за урожай:
только фермеры отбили
урожай у колорадских жуков
- прилетели налоговики!..




- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей
фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!




Медицинский.
Профессор на лекции задает
вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить,
для чего у сперматозоидов
длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка
робко:
- Наверное, чтобы легче из
зубов доставать?




Муж утром просыпается, идет
на кухню, а там на столе
записка от жены:
"Ушла к психиатру. Завтрак
в стиральной машине".




Приходит пациент к
психотерапевту. Пациент
мрачно, убитым голосом:
- Доктор, в моей жизни нет
ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон
пациенту):
- В вашей жизни нет
никакого смысла.
- Моя жизнь превращается в
черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная
черная дыра.
- У меня не остается
другого выхода, как
покончить жизнь
самоубийством...
- У вас остается только
один выход - самоубийство.
Пациент не спеша встает,
подходит к окну и
выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк?





Девочка , неоднократно
опаздывающая на урок
украинского языка, заходит
в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала, ты
охуела.




Тёща на днях случайно
заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!




Молодожены, проснувшись
утром. Муж:
- Милая, что у нас на
завтрак?
- Любовь, милый!
Время к обеду. Муж:
- Милая, что у нас на обед?
- Любовь, милый!
Время к ужину. Жена сидит
на батарее.
- Ты что, милая, на батарее
сидишь?
- Ужин грею!

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-01-2006 18:15
Жена взяла причиндалы для
бритья и удалилась в ванную
комнату.
Через некоторое время из
ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь,
чтобы хорошо выбрить вокруг
губ?
- Подпираю губы изнутри
языком.
- Милый, мне нужна твоя
помощь









Чем схожи КГБ и клитор?
- Одно неправильное
движение языком и ты в
жопе..




Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены
начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь!
Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!




Жена моего друга для меня - не женщина... Hо если она хорошенькая... он мне
- не друг! (Embedded image moved to file: pic04372.gif)




Мальчик и девочка играли в
доктора, после чего
разгневанная мам девочки
притащила мальчика за ухо к
его родителям.
- Что вы так волнуетесь? -
стал успокаивать отец
мальчика. - Сексуальное
любопытство в этом возрасте
естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, -
взревела мамаша. - Ваш
маленький негодяй вырезал у
моей дочери аппендицит!




Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы
волос на голове нет?
- Потому что он очень много
думает...
- А почему у тебя так
много?
- Молчи и ешь!!!





- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...






Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт
из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и
спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?










Маленький Ганс спрашивает
отца:
- Папа, почему ты женился
на маме? Отец с
торжествующей улыбкой
обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок
удивляется!




Плавает капуста в желудке.
Сверху льется водка.
Водка:
- А че это вы тут сидите?
Там на верху так весело.
Капуста:
- Щас посмотрим, -
карабкаясь наверх.




Глубокая ночь. Звонок.
Разъяренная жена открывает
дверь, в руках у нее
скалка. Вдрызг пьяный муж
пытается обнять супругу: -
А ты все печешь дорогая,
все печешь...




Взрослая женщина шла в
направлении вокзала... Её
сердце плакало, ей не
хотелось уезжать отсюда,
ведь здесь живёт её дочь и
внуки... А когда она
приедет в следующий раз она
не знала... Рядом шла дочь
и держала её под руку... Ей
тоже было невесело...
Маленький внучок сильно
прижимался к бабушкиной
ноге... Он тоже не хотел,
чтобы она уезжала... А
вокруг всей этой компании с
тяжёлыми сумками прыгал
радостный зять...




Муж с женой лежат в
постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам
трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота





Бизнесмен разорился, продал
все что было, с выручеными
деньгами пошел на ипподром,
надеясь на удачу. Смотрит
на лошадей, и тут одна
худая, кривоногая кляча ему
говорит:
- Мужик, ставь на меня,
верный выигрыш!
- Да ты на себя сама-то в
зеркало смотрела? Ты же
через два шага здохнешь!
- Дурак, ты мужик! Вот все
так думают! а я знаешь
какая выносливая?!
Никто этого не знает и на
меня ставки 1 к 1000!
Разбогатеешь!
Убедила мужика, поставил на
нее все деньги. Начались
скачки, лошадь пробежала
пару метров, упала, ноги
разъехались. Он к ней
подскакивает:
- Что же ты?! Я же на тебя
последние деньги поставил!
Ведь говорила, что
выносливая!
- Ну, не смогла, я! ну не
смогла!




Хоронят братка. Встает
пахан:
- Светлая память тебе,
Колян! Хороший был пацан!
За базар отвечал, на
стрелки всегда ездил! Ну и
что б два раз не вставать -
За прекрасных дам!




Мама дает Вовочке
серебрянную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в
чай класть. Серебро
микробов убивает.
- Так что это я чай с
дохлыми микробами буду
пить?!!




Вовочка приходит к маме и
спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте
нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по
всему огороду таскал?




Женился старик на молодой
хорошенькой женщине и
засомневался в своих
мужских силах. Решил к
сексопатологу сходить на
всякий случай. Врач его
внимательно выслушал и
говорит:
- Знаете, я могу вам
поверить, что это брак не
по расчету, хотя, конечно,
ваш возраст оставляет
большие сомнения в ваших
силах. Но один совет я вам
дам: заведите секретаря.
Встретились они через год.
- Ну, как ваши дела? -
спрашивает доктор.
- О, великолепно! Спасибо
вам! Моя жена беременна.
- А как ваш сакретарь? -
хитро улыбнулся доктор.
- Что? А да! Она тоже
беременна.




- Любимая, почему ты
уходишь от меня? Ведь наши
чувства были так ярки,
любовь так искрення!
- мне сказали, что ты -
педофил!
- как ты жестока для своих
семи лет!




Ночной парк в городе. Идет
постовой и вдруг слышит
шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же
мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и
через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки,
ты же скамейку лижешь...




К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги
очень воняют.
- Ничего удивительного,
голубчик, если принять во
внимание, откуда они
растут.




Есть два способа спорить с
женщиной, ни один не
помогает.




Ты знаешь, что твоя жена
нам изменяет?




Директор вызывает
секретаршу:
- Вы должны мне
предоставить ежедневную
справку!
- Я сейчас не могу, у меня
месячный отчет.
Подумала секретарша, через
10 минут заходит:
- Могу в устной форме или
задним числом...
- Спасибо, не нужно, -
сказал директор. - Я уже
написал от руки.




Муж с женой смотрят
телевизор. У выступающей
певички большая и красивая
грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь
такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый
день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то
вон какая выросла.




Мы погрязли в чистоте и уюте.




Вчера в Таджикистане была
накрыта крупная партия
наркотиков. А то дожди,
знаете, весна. Намокнут
еще.




Молоденькая дамочка говорит
своей более старшей
подруге:
- Мой муж мне изменяет.
Когда он приходит домой, у
него нет сил со мной
заниматься сексом. Значит
он до этого спит с
любовницей.
- Это еще не факт. Потому,
что мой муж трахает
любовницу, потом трахает
меня и еще долго смотрит на
хомячка с попугайчиком.




Мужчина учит девушку
плавать в течение 30 минут.
Тут она ему говорит:
"Дяденька, а правда если вы
вытащите палец, я утону?"




- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она б&ядь, а строит из
себя невинность.




НОВОСТИ:
"Сегодня в семь утра в
местной больнице Святого
Патрика миссис Рут Смит
родила пятерых девочек.
Врачи надеются, что им
удастся сохранить жизнь
мистера Смита."

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-01-2006 18:15
Ему хотелось прыгать от
счастья, но на его плечах
был тяжёлый гроб с тёщей.




В карете скорой помощи:
- Доктор, а куда меня
везут?
- В морг.
- Но я же еще не умер.
- А мы еще и не доехали.




Идет мужик по полю, видит
колодец стоит и решил его
глубину измерить.
Взял кинул мотету, тишина.
Кинул камень, тишина. Видит
шпала лежит, и тоже в
колодец кинул.
Прислушивается, но никакого
шума. Только отошел, на
него коза летит с
выпучиными глазами.
Пробегает мимо и прямо в
колодец.
Через время подходит
старик:
- Эй, мужик, ты мою козу не
видал?
- Видал, в колодец
прыгнула.
- Странно, я вроде ее к
шпале привязывал.




Два милиционера идут брать
вооруженного преступника в
квартире.
Один другому говорит: - Ты
иди первый, а я за тебя
отомщу.




- Я так люблю, когда муж
рядом... Рядом, я сказала!




- Милый, что ты мне
подаришь на 8-ое марта?
- В рот дам!
- А если я не хочу?
- Значит будешь ходить как
дура без подарка!




Жила была девочка Робин
Гуд, у богатых брала,
бедным давала...




Наконец-то вышел новый
йогурт!
Особенно хорошо вышли
кусочки фруктов




Приходит мужик к
председателю колхоза
устраиваться на работу
ветеринаром.
А тот ему говорит:
- Да у тебя же нет вообще
вет. образования!
- Я понимаю язык зверей,
они мне все сами говорят.
Пойдемте на свиноферму -
докажу!
Приходят, свинья что-то
хрюк-хрюк.
- Она говорит, что родила 7
поросят, троих свинопасы
украли, а вам сказали что
только четверо родилось.
Председатель наезжает на
свинопасов, те признаются.
Идут на птицефабрику.
Куры кудахчут, мужик
переводит:
- Яиц вчера снесли 100
штук, а тебе сдали только
70. Остальные опять таки
украдены.
Довольный председатель
выбивает бабки из
работников.
- Пошли ко мне, забухаем,
ты мне еще что-нибудь
раскажешь!
Заходят во двор к
председателю, навстречу
выбегает коза и жалобно
так:
- Беее!
Предедатель:
Ой, не бреши! Было один
раз! и то по пьяни!




Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым
туалетом.




- Слушай, а твоя жена
закрывает глаза, когда ты
кончаешь?
- Конечно, - она видеть не
может, когда мне хорошо!




Жизнь грустная, зато
зарплата смешная.




Если встретил женщину своей
мечты, можешь распрощаться
с остальными своими
мечтами.




Мужик возвращается домой
пьяным. Жена, подводя его к
окну, из которого виден
винокуренный завод:
- Ты видишь, какой он
большой? Ты не можешь с ним
тягаться. Они всегда будут
производить выпивку
быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я заставлю
их вкалывать день и ночь!





Папа Вовочки увидел в окно,
что тот с Машенькой
возится, и кричит:
- Вовка! Ты что там
делаешь?!
- Машку.. бу.
- Смотри не кури!




Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы. (Embedded image moved to
file: pic18359.gif)




Пользуясь моментом, хочу
передать привет друзьям,
которые тоже пользуются
«Моментом»




Взяли в прислуги в богатый
дом девушку из
глухой-глухой деревни.
Пошла она утром постель
хозяев заправлять и нашла
презерватив. Стоит,
рассматривает его. Заходит
хозяйка дома и видит эту
картину. Хозяйка:
- Ты что, презерватива
никогда не видела?
- Нет. А что это?
- А что, у вас в деревне не
трахаются что-ли?
- Да трахаются... Но чтоб
кожа слезала!?




Сидит девочка в песочнице.
Хорошеникая, бантики
беленькие, платьице
красивенькое. Идет мимо
мужчина:
- Девочка! Какая ты
красивая!
- Дядь, иди на хуй!
- Девочка! А по попе
ремешком?
- Дядь, а по еблу лопаткой?




- Кукушка, кукушка, сколько
мне жить осталось?
- ку...
- а чё так ма....




Встречаются два друга,
поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт
на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра
Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу
приезжает Монсеррат
Кабалье, я два билета
достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у
Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот
Шпильман? - изумленно
спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто
когда у него концерт, я с
его женой трахаюсь.




В мужской компании все
веселятся, пьют, только
один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
Да пошутил я, мужики. Че вы
так все побледнели?..




Три часа ночи. Муж с женой
спят. Вдруг звонок в дверь.
Муж, матерясь, идет
открывать. На пороге
подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги
меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что
ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то
козел просил его толкнуть.
Я его послал.
- Ты просто зверюга
какой-то. Ты что, человека
выручить не можешь?
Муж, опять матерясь,
вылезает из постели,
одевается. Выходит во двор
в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на
качелях!




Перед сном муж
поворачивается к жене и
предлогает занятся сексом.
жена: Понимаешь дорогой, я
завтра должна пойти к
гинекологу... мне нельзя.
Муж недовольный
отворачивается, через пару
минут поворачивается к жене
и говорит - ну ведь к
стоматологу тебе завтра
идти не нужно!




- Только сумасшедшие могут
покупать сахар по такой
цене, как у вас.
- Ну и не берите.
- Так сумасшедшие же все
разберут!




Опоздал мужик на работу.
Ну, начальник его и
спрашивает, мол, где был,
сейчас уволю. А мужик и
говорит, так, мол, и так,
сынишку своего с утра в
один детский садик привел,
оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик,
опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова
не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик
пришли сын мне и говорит:
- Папа, еще один садик и я
в школу опоздаю!




Семья: отец, мать, сын и
дочь ужинают. Мать на ухо
отцу:
- Я тебя хочу.
- Иди в комнату щас я
приду.
Мать ушла, отец через пять
минут говорит детям:
- Вы доедайте а я пойду
гляну куда мать пошла… Отец
ушел. Сын ел, ел, бросил
ложку:
- Надоело мне эту хуйню
жрать пойду чё нить
поделаю… Через пять минут
сын вбегает на кухню и
начинает быстро доедать
Сестра: - Ты чё, чего
случилось?
Брат: - А там в комнате
папка тех кто не доедает в
жопу ебёт…

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-01-2006 18:16
Отборные Перлы женских романов!

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.



* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.



* Их удовольствие было довольно взаимным.



* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском
лобке.



* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение.
Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!



* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.



* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?



* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили
ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка
плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно,
успела приобрести кое-какие н! авыки выживания.



* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов
они придумают сами.



* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника
твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко
внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она
едва знала.



* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.
Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!



* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее
губы.



* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"



* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.



* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.



* Она! тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что!
соприко снулись.



* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже
больше.



* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.



* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.



* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее
губам, повторяя их форму.



* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его
ногами.



* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения
оргазма.



* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую
позу.



* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от
счастья.



* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.



* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну
огромную мурашку и cказала: "Да!"


* Селина стенала, больше не напрягая мозг.



* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.



* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.



* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.



* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.



* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"



* Не поворачиваясь, он оглянулся.



* Желание сотрясло его до самых пяток.



* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.



* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.



* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!"



* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.



* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер пер! ед камином.



* Слезы струились у нее по шекам,! а глаза пылали гневом. Лаура решительно
стряхнула их с лица.



* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.



* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.






Не так больно за бесцельно
прожитые годы, как за
отсутствие средств на
оставшиеся.




На приеме у психиатора:
- Доктор, меня жена
замучила! Дрочит меня по
страшному! Не знаю, что и
делать?
- Ну что же Вы так? Вы же
мужчина, придите сегодня
домой и покажите, наконец,
кто в доме хозяин!
Мужик осмелел, напился с
друзьями, приходит домой и
говорит жене:
- Короче, сейчас я забираю
у тебя все бабки, иду с
друзьями в кабак, там мы
ништяк сидим, потом едем в
сауну, вызываем теток,
оттягиваемся с ними по
полной програме, затем я
прихожу домой, открываю
пинком дверь в комнату,
ложусь в ботинках на
кровать и угадай, кто мне
будет снимать ботинки?
Жена со сковородкой в
руках:
- ПАТАЛОГОАНАТОМ!




- Официант, что вы мне
подали?! Это называется
чай?! Чья это моча?!!!
- Не знаю, у нас работает
более полусотни
сотрудников!




- Я у вас компьютер купил.
Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия
кончилась.




Я преподаю в одном из
московских институтов.
Сегодня захожу к приятелю
на занятия, он проверяет
контрольные и проставлят за
них плюсы в ведомость.
Все это время на первой
парте сидят 2 девушки и без
перебоя болтают.
Ему это надоедает, и он им
говорит: "А вы двое у меня
получите один плюс на
двоих. Одна - палку лежа,
другая - палку стоя!".




Идут с сенокоса два
украинца.
- Игнат! Шо це такэ? Второй
мотоцiклист нас обгоняе, и
второй бэз голови?
- Тарас, переложи косу на
другое плечо...








- У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает
мама...







Новость!
Мадридский Реал покупает вратаря ярославского "Шинника".
На органы.







- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...




|------------------------------------------------------------------------->
| |
| - А мы вчера красной икрой в домино играли! |
| - Как это? |
| - Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в |
| виде точек. |
| - И кому что досталось? |
| - Мне, как главе семейства - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему |
| сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - |
| один-один. И тёще - пусто-пусто! |
| |
| - Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом? |
| - Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не |
| получится... |
| |
| - Барин, я постель постелила - идите угнетать! |
| |
| Меняю чёрный хлеб и Белое море на белый хлеб и Чёрное море. |
| |
| |
| |
|------------------------------------------------------------------------->
>----------------------------------------------------------------------------|
| |
| |
| |
| |
>----------------------------------------------------------------------------|









Один фермер покупал
Мерседес Е-класса в
автосалоне. При этом он был
сильно удивлен стоимостью
опций, которые не входили в
стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор
автосалона покупал корову у
того фермера, фермер
выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная
версия)базовая цена 2400у.
е.; комбинированная
окраска(черный с
белым)150у. е.; кожаная
обивка100у. е.; бак для
молока зима-лето50уюею;
ноздри, внутри гудок17,50у.
е. за одну...35у. е.
; полуавтоматическая
мухобойка(хвост)30у. е.;
система снижения
токсичности выхлопных газов
60 у. е.; всепогодные и
вседорожные копыта100у. е.;
двухконтурная тормозная
система (ноги задние и
передние)400у. е.;
многотональный гудок135у.
е.; голубые глаза,
галоген150у. е.; системы
использования любого
питания1250у. е.. Всего за
корову согласно по
счету-4910у. е.










Деревня. Ночь. Стог сена. В
стогу - Ваня и Маня. Лежат.
Маня замечает гуляющих
вдалеке лошадей.
- смотри, Вань, конь с
кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на
кобылу и начинает ее
пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда
конь знает, что кобыла
хочет?
- Так по запаху.
Прходит минут пять.
- Вань, у тебя что,
насморк?




Едет гинеколог с работы в
автобусе, уставший, а рядом
на сиденье бабуля беззубым
ртом улыбается. Ну тот
смотрел-смотрел и говорит:
- Бабуля, закройте рот - вы
мне о работе напоминаете!




Муж приходит домой,
рассказывает жене:
- Говорят, наш почтальон
переспал с каждой женщиной
на нашей улице, кроме
одной!
- Наверняка это та корова
из 51-го дома!..




В роддоме к ожидавшему
молодому отцу медсестра
подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их
больше одного? - спрашивает
она.
- Нет, что вы! - растерянно
отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы
подержите этих, а я сбегаю
за остальными.




Пришел мужик домой пьяный,
жена ругается:
- Сколько можно?! Хватит,
теперь я буду хозяйкой в
доме! Муж:
- Ага, - и тресь ей правой,
та упала посреди комнаты на
ковре и "отдыхает".
А тут сосед на шум заглянул
и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя
посреди комнаты непотребно
как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где
хочет, там и лежит.




- На, скуштуй! Тiльки не
випльовувай! Поклади на
язик. Вiдчуваiш бульбашки?
Це карбид?




Девица на приеме:
- Доктор! Мне надо
перезарядить пленку!
- Вы что-то путаете! Это не
фотоателье и даже не цирк!
- Вы не поняли, любезный!
Мне надо восстановить
девственность!




Приносит в ресторане
официант заказ -суп с
фрикадельками и тут
возмущенные клиенты
вытаскивают из супа черный
кучерявый волос! Официант
невозмутимо обьясняет:
- Понимаете у нас шеф повар
- однорукий. Он мясные
шарики на груди
скатывает...
- Какая мерзость!
- Это еще ничего... Видели
бы вы как он перец
фарширует!




Идет мент по женской
тюрьме, бабу хочет - сил
нет. Подходит к одной:
- За что сидишь?
- Народ умышленно спидом
заражала...
Мент к следующей:
- А ты за что?
- А я сифилисом умышленно
заражала...
Мент к третьей:
- Ну, а тебя за что
посадили?
- За браконьерство. Ну,
мент обрадовался, тр@хнул
ее и спрашивает:
- Как же ты за
браконьерство-то села?
- Да в пруду подмылась, так
все рыбы передохли...




Вовочка подсматривает, как
мама с папой занимаются
любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь:
"Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа
выходит из спальни. Вовочка
снимает штаны и подставляет
попу:
- Папа, а я хочу саблю,
фломастеры и велосипед!




Пришел домой сынок.
Встретил его папа и
говорит:
- Что? Курил?!?
- Нет, стоял где курили!
- Я гляжу, ты и сидел где
пили и лежал где трахались?





Женщинам, которые напрягают
нам мозги, мы обычно
предпочитаем женщин,
которые напрягают нам член.

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-01-2006 18:17
Тихий зеленый скверик. На
лавочке отдыхает мужчина,
вытянув ноги. Мимо бежит
маленькая девочка и стучит
мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля,
НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!!
Ля-ля-ля-ля!!!












- Любишь?
- Люблю!
- Женишся?
- Нет!
- Слезай!




Петух выходящий из
курятника (смущенно):
- Я тут натоптал у вас.




Рустем говорит своему
однокласснику:
- Сегодня отец меня два
раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я
показал ему табель с
отметками, а второй раз -
когда понял, что это табель
- его.




Жена жалуется адвокату на
ненавистного мужа:
- Ну, разведитесь! -
говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает
жена. - Я страдала из-за
него 20 лет, а теперь Вы
советуете мне его
осчастливить.




Поздним вечером, разговор
соседок:
- Слушай, скалочку не
одолжишь?
- Да какое там, сама своего
дожидаюсь.




В аптеку заходит красивая
девушка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает
шубу (под которой другой
одежды вообще нет!) и
говорит:
- Понимаете, я уже месяц не
видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот,
возьмите эти глазные
капли...




- Посмотри, какая классная
подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой
парень, что ли?!








Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если
выпил водки с пивом, я не
учую, что ты курил?




Обед в семье безработного.
Муж с укором жене: что это
за мясо ты приготовила, его
даже наша собака есть не
станет... Да, кстати, а где
она?




В одной супружеской паре,
прожившей двадцать пять лет
вместе. Жена убеждает мужа
отправиться во второе
свадебное путешествие,
отметить второй "медовый
месяц".
- Хорошо, - соглашается он,
- только на сей раз я
вцеплюсь в спинку кровати и
буду орать не своим
голосом: "О, какая она у
тебя большая!
Слишком большая!".




Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только
ДВУМЯ руками.





Приходит глава семьи домой
пьяный. С порога кричит:
Несите тазик сейчас буду
рыгать!
Домашние засуетились,
принесли тазик. Папик: Все.
Концепция изменилась, Я
обосрался.




Бабушка покупает живую
рыбу:
- Внучек, а у вас рыба
свежая?
- Ну, бабушка, ну как не
свежая, она же живая!
- Я тоже живая...




Детский утренник, девочка
рассказывает известную
басню:
"Вороне как-то бог послал
кусочек сыра, На ель ворона
взгромоздясь, Позавтракать
совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во
рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу
глаза:"Господи, как меня
з@&бали эти утренники!!!




Пришедшая домой жена
обращается к мужу:
- Сказать тебе, что
случилось с нашей машиной?
Или ты предпочитаешь
прочесть об этом в
завтрашней газете?




Парень из армии присылает
домой гранату с запиской:
"Бабушка, если ты дернешь
за это колечко, то я получу
три дня отпуска..."




Ночь. Звонок в дверь. Мужик
просыпается и сонным
голосом спрашивает:
- Кто там, ёпт?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас, бля, выйду - всем
четверым пизды дам!




Если вам нечем занять руки
- то вы девушка.




Обходчик железнодорожных
путей обнаружил на рельсах
крысу.
(поднимая ее за хвост) -
Тоже мне Анна Каренина...




- Мадам, вы так прекрасны в
этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!




Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за
попытку изнаилования
гражданки Сидоровой.
Задержана гражданка
Сидорова за оказание
сопротивления сотруднику
милиции.




- Алло! Это морг? Будет
звонить моя мама, -
передайте, что со мной всё
в порядке!




Пассажир поезда
Серлопановск-Москва получил
по морде от проводницы,
когда намекнул ей насчет
постели...




Из тюрьмы сбежал особо
опасный преступник. Шеф
полиции рассылает
фотографии:
анфас, левый профиль,
правый профиль. Через
некоторое время приходит
сообщение: "Преступники
опознаны. При задержании
все трое убиты."




Кругом было тихо, как будто
все вымерли... Какая
красота!




Пошел Вовочка в школу в
первый класс и уже на
первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком
умный для первого класса!
Давайте меня уж сразу в
третий!
Та приводит его к
директору: так мол и так.
Директор:
- Ну что ж! Давайте его
проверим! А сколько, Вова,
будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько
будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь
Иванна, мы можем перевести
его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его
поспрашиваю на логичность
мышления! Вот что такое,
Вовочка, у коровы есть 4, а
у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть
в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже
рта не успел открыть, как
Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в
третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь
Ванна, что Вову можно сразу
в 5-й класс перевести,
потому как на два последних
вопроса, я сам ошибся!




Мужик прибегает домой,
живот свело - сил нет. Он к
туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу
уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые
купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай
скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей
давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-фф..... в фуфайке
проходишь, дура!




Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж
совсем взбесился: вчера
Коля вызвался проводить
меня с работы домой, а
когда мы подошли к моему
дому, муж как выбежит, как
даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный
Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в
порядке, а вот у меня три
пальца сломаны.




Начальник спрашивает
подчиненного.
- Вы любите теплую водку?
- Нет...
- А, потных женщин?
- Нет - Ясно. В отпуск
пойдете в декабре.




В баню я не хожу. В женскую не пускают - а в мужскую неинтересно. (Embedded
image moved to file: pic07088.gif)




Волшебники колдуют
волшебной палочкой, а
волшебницы - волшебной
дырочкой




Пришел Мойша домой и
говорит:"Сара, идем в
синагогу."Вдруг по дороге
разворачивается и тащит
Сару домой. Сара в
удивлении:"Мойша, почему мы
возвращаемся?""Сара,
синагога как стояла, так и
будет стоять, а у меня
стоит не каждый день".




Переполненный троллейбус.
Интеллигент трогает соседа
за плечо:
- Будьте любезны,
пожалуйста, не затруднит ли
вас передать мой билетик на
компостер?
- Ты че, ебаный в рот,
блядь, ИНТЕЛЛИГЕНТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!...
Отнюдь!... такое же быдло,
как и вы...




Занятия по разборке и
сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина.
Почему винтовку можно
собрать и разобрать, а
человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю.
Вот представь себе,
Пилипенко, что ты себя
развинтил и лег спать, а
тут боевая тревога. Ты
второпях все свинтил, а на
место головы поставил жопу.
И что получается: пилотка
не налезает, гимнастерка не
застегивается, все кричат
"ура", а ты?




Муж прибегает домой весь
такой радостный и с порога
кричит:
- Жена, я в лотерею миллион
выиграл. Давай быстро вещи
собирай!
Жена начинает радостно
метаться, складывая вещи и
спрашивает мужа:
- А можно я это возьму, а
это....
Муж отвечает:
- Можно, можно. Бери все
что хочешь. И съ#$%вай
отсюда!




Умный мужчина + умная
женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая
женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная
женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая
женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный
подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой
подчиненный =
производительность.
Тупой начальник + умный
подчиненный = продвижение
по службе.
Тупой начальник + тупой
подчиненный = сверхурочная
работа




Тёща говорит зятю:
- Это очень хорошо, что ты
на ночь внучку каждый день
сказки рассказываешь.
Только вот почему все они
заканчиваются словами:
"... жили они долго и
счастливо, потому что
невеста была сиротой"?




Наследственность - это то,
во что вы безоговорочно
верите, когда ваш ребенок
учится на пятерки.




Познакомился парень с
девушкой. Погуляли. Парень
говорит: - Ну чего, может
поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо
скажу, я, наверно,
несовременная, но у меня
такие принципы, в общем, я
решила оставаться девушкой,
пока не буду уверена, что я
действительно люблю того
мужчину, который рядом со
мной.
- Ну что ж... Но
тяжеловато, наверно, так
жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот
муж, тот психует...




- Сколько ты весишь?
- В очках-сто двадцать
килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не
вижу.




Идет по улице
грустный-грустный парень и
проходит мимо компании
веселящихся людей.
Ну те у него и спрашивают:
- Слышь, че случилось, чего
ты такой грустный.
- Да вот... хомячка моего
молнией убило.
- Как! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку
застегивал, а он голову
высунул...




- А мой сосед по утрам
холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.






- Доктор, я все время
думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а
свет будит мою жену.




Мужичок вернулся из
командировки, идет к
бухгалтеру, бумаги,
значится, потащил.
- Так, так. Это
удостоверение, это
авансовый... А это что за
АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!!
- Да это счет за
гостиницу...
- А кто тебя просил ее
ПОКУПАТЬ?




- Пап, а кто такие
извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне
лифчик застегнуть...




Стелит мужик паркет на
заказ.
Постелил, все вроде,
прибил. Сидит любуеться...
Думает: надо закурить.
тянеться в нагрудный карман
рубашки-нет сигарет. и
смотрит под паркетом
бугорок какой-то... Ну не
отдирать же паркет из-зи
одной пачки сигарет такой
труд!
взял молоток, постучал,
утрамбовал, ровненько
все...
Входит хозяйка и говорит:
- Извините, Вы там выронили
пачку сигарет, а вы не
видели моего хомячка???

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-01-2006 18:17
Приходит дамочка к
врачу-сексологу и жалуется,
что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки
новейшие,
экспериментальные...
Даже испытания еще до конца
не прошли...
Две штучки дадите - потом
расскажете, как
сработало...
Прибегает дамочка через два
дня:
- Доктор, это чудо!
Помогло! Как принял - через
двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды
вечером, ночью два раза
просыпался, утром перед
работой, в обед - даже
поесть не успел, с работы
пришел - сразу разок, потом
перекусил чуть-чуть и перед
смертью еще дважды...













Пришел мужик в ресторан, и
просит 4 бутылки водки.
Официант спрашивает:
- У вас горе какое?
- Нет, - отвечает мужик, -
У меня сегодня был минет!
- Какое прекрасное событие,
может быть, отметите
шампанским?
- Нет спасибо, этот вкус
кроме водки ничем не
забить!!!!!!




Поручик Ржевский(Р) на балу
хвастается гусарам (Г) что
во время танца залез рукой
Наташе под платье (Г) - Ну
и как???
(Р) - Господа, вы когда
нибудь кормили с руки
голодную лошадь?




Звонит по телефону один
грузин своему брату и
слышит:
- Гиви, у нас вчера
произошло нэсчастье...
Брат, вчэра наш атэц палэз
на дерева собирать
яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось
страшное... Он упал с этой
чёртовой яблони!..
В общем, Гиви - ми патеряли
атца...
Длительное молчание на
обоих концах провода. Затем
Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг - а ви
пад дэрэвам сматрели?!!




Открытый космос, на орбите
космическая станция. У
люка, пристегнувшись на
тросе, висит космонавт и
барабанит в стенку руками и
ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за
идиотская привычка
спрашивать: "Кто там?"!!!







Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку
понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!




На заседании
Государственной думы
Селезнев спрашивает
депутатов:
- Какой у нас сегодня
основной вопрос на повестке
дня?
Жириновский:
- Кто пойдет за "Клинским"!




Пешеход всегда прав, пока
жив.




На приеме у гинеколога
молодая девушка.
- Доктор, я такая
стеснительная! Не могли бы
вы меня осматривать при
выключенном свете?
- Нет проблем. (Гасит свет)
- Но я не вижу, куда
положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с
моими брюками...




Бредет как-то Гадкий Утенок
по лесу. Осень, ночь,
холодно... Мерзкий ветер,
дождь, слякоть, темно...
Совсем уж было замерз -
глядь, избушка впереди! А в
ней светло, уютно. Кот с
курицей - ужинать
собрались.
- Пустите
обогреться-переночевать, -
просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а
что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти
пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает
курица, - нести умеешь?
Все, бл@, думает Гадкий,
скажу, что не умею -
выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-01-2006 18:17
У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами...




Две подруги зашли в
секс-шоп и пропали с
концами...




Учитель:
- Соколов, скажи, какое
самое благоприятное время
для сбора яблок?
Ученик:
- Когда собака привязана.




В одном из южных штатов
Америки в ночном клубе в
углу воркует парочка
афроамериканцев.
- Мне что-нибудь
предпринять? - спрашивает
официант хозяина, - Наши
белые гости очень
раздражены их присутствием!
- Ты вот как сделай, -
говорит хозяин. - За каждый
заказ тут же бери плату. А
цену следующего заказа
повышай сразу в два раза,
потом в четыре, затем в
восемь, потом в 16 раз и т.
д. Ты увидишь, как быстро
они уберутся из нашего
бара!
Через полчаса приходит
обескураженный официант к
хозяину и спрашивает:
- Шеф, что мне делать, они
уже дошли до 128-кратного
повышения цены на напитки,
но не уходят!
- Идиот! Гони всех этих
белых козлов немедленно
отсюда!




Девушка в супермаркете
пробивает на кассе: 1 пакет
молока, 1 йогурт, 1
комплект одноразовой
посуды, 1 тюбик пасты и 1
зубную щетку. Кассир -
молодой парень, глядя на
все это:
- Ты, наверное, одна
живешь... Девушка
(кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...




Почему из двух влюбленных
один всегда оказывается
стервой?




- Знаешь, я тут пробовал
жить без секса и алкоголя!
- И каков результат?
- Это были самые ужасные
четверть часа в моей жизни!




- Зачем ты купил такой
дорогой сервиз?
- Чтобы жена не доверяла
мне мыть посуду




Решили американцы и русские
провести соревнование - кто
дольше продержится под
водой. Первым прыгает в
воду американец Джон и
выныривает через 10 минут.
Американские болельщики в
диком экстазе!
Журналисты расспрашивают
Джона, как ему это удалось.
Джон:
- Это потому, что я много
работаю над собой!!!
Ну, русские выставляют
своего представителя - дядю
Васю.
Нырнул, значит, Вася и
сидит под водой. Десять
минут сидит... двадцать
минут... тридцать... Через
сорок минут выныривает -
весь синий, еле дышит!
Журналисты к нему кидаются:
- Расскажите, пожалуйста,
как у вас это получилось?
Вы, наверное, с детства
тренировались, много
работали над собой, чтобы
установить такой рекорд?
Вася (еле отдышавшись):
- Да какой там, на хрен,
рекорд!!! Трусами за корягу
зацепился!




Иван Петрович отошел от нас
в лучший мир... Но через
месяц он вернется из
Австрии!




Не рой другому яму сам.




Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (c) Иван Сусанин




Идёт заседание Учёного
Совета по «Динамике и
прочности машин» в
советские времена, в городе
Днепропетровске.
Если кто не знает, то в
любом Учёном Совете
найдётся пара (или больше)
«великих» учёных, старых
пердунов, которые ненавидят
друг друга лютой
ненавистью. Имеется такая
пара и в днепропетровском
Совете.
Один из них встаёт,
вырывает два листа бумаги
из блокнота. Сминает их,
долго и упорно трёт, как
огонь добывает. Затем
распрямляет их, складывает
вчетверо, кладёт в карман и
выходит.
Его «конкурент» с
негодованием смотрит на эти
приготовления, потом встаёт
и заявляет (естественно,
прерывая этим нормальный
ход защиты диссертации):
- Хвастун! Хвастун! Все же
знают, что уже пять лет он
без клизмы не может!




Одна подруга звонит другой:
- Аня, ты птичье молоко
любишь?
- Да!
- Тогда приходи ко мне, у
меня тут два таких орла
сидят!!!




Ночь. В постели супруги,
прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще
любишь?
- Нет. Я уже кончил.




Идеал жены: красивая,
сексуальная, глухонемая
хозяйка винного магазина.




Мы в ответе за тех, кому
наливаем...




Собираясь на охоту, охотник
говорит жене:
- У тебя есть три выбора:
либо ты едешь со мной, либо
я трахну тебя в зад, либо
ты делаешь мне минет.
Подумай - а я пока собаку
соберу...
Через полчаса он приходит:
- Ну, что, решила?
Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу,
в зад я не люблю - остаётся
в рот...
Она начинает сосать - и
вдруг говорит с
отвращением:
- Что это за мерзкий
вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже решила не
ехать...




Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за
зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю,
а по паспорту его фамилия
Сидоров...




Сидит в баре супружеская
пара. У мужа выражение лица
как задняя стенка автобуса.
Тут жена оглядывает бар,
замечает знакомое лицо и
говорит мужу:
- Вон, видишь, это мой
бывший. После того как я
его бросила, он так все и
пьет в этом баре, вот уже
10 лет.
Муж, не меняя выражения
лица:
- Понятно, все празднует.




Она испытала чувство глубокого оплодотворения.




Мужчина приходит к доктору
с женой.
- Доктор, вот она,... как
ее там зовут... жалуется,
что я не уделяю ей
достаточно внимания.




Ссора в семье. Жена колотит
мужа. Несчастный забился
под кровать. Жена пытается
достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?!
Сказал не вылезу - значит
не вылезу!!!




У жены нюх на деньги,
постоянно заначку находит.
Вот думаю, может начать
заначку прятать в другое
место...




Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня склероз.
- Давайте проверим. Во
сколько сегодня встали?
- То ли в 6, то ли в 8...
- Хорошо. А что ели сегодня
утром?
- Вроде яйца какие-то...
- Э-э-э, батенька, это у
вас не склероз, это ещё
нормально, хотите я вам
настоящий склероз покажу?
Показывает на мужика,
который сидит на кушетке и
чешет пальцами голову.
- Что это с ним?
- Да это он давно уже ссать
хочет, знает, что где- то в
волосах было, а где точно
не помнит.




Пожар. По этажам пожарники
носятся, дым, гарь, суета.
В одну комнату залетает
начальник расчета, видит
такую картину - его боец
спокойно трахает девицу.
Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ
лейтенант. Вот, девушку
спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным
дыханием.
- Какое искусственное
дыхание? Искусственное
дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и
начал.




"Опоздал, сынок?" -
спросила уборщица
зарёванного малыша и
ласково шлёпнула его
тряпкой по лицу




Секретарша должна знать и
хорошо выполнять три
команды: "Сидеть", "Лежать"
и "Факс!"




- У меня идеальная теща.
- То есть как?!
- К ней все анегдоты
идеально подходят.




- Я сегодня встал не с той
ноги.
- А я просто встал не с
той...




Нет, я матом вообще никогда
не ругаюсь.
А на х%я?




Врач не станет настоящим врачом, пока не заполнит хоть одно кладбище своими
пациентами...




Жизнь - это книга, а Армия - это 2-3 страницы, вырванные на самом
интересном месте. (Embedded image moved to file: pic05923.gif)

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него
шрам от черепно-мозговой травмы... (Embedded image moved to file:
pic16517.gif)

Держи язык за зубами - наготове.




Педофил подкараулил у школы
двух девочек и говорит
одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за
грудь. А я тебе конфету
дам.
Девочка согласилась. А он
опять:
- Хочешь еще одну конфету?
А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А
я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет,
диабетом заболеешь.




Один гаишник другому по
рации.
- Слышь, Вась, девушка на
кабриолете проезжала?
- Нет.
- Тогда снимай штаны и
тормози.
- Да, ты че офигел?
- Делай, как я тебе говорю.
Гаишник подумал:
Эх, была не была. И сделал
все, как сказал друг по
службе:
Снимает штаны и тормозит
девушку.
Девушка:
- Аааа знаю-знаю, тест на
алкоголь!




Въезжает семья в новую
квартиру, ходят смотрят где
чё поставить. Маленький
сынишка подбегает к одному
углу и говорит:
- А вот здесь мы полку
заебеним!
Отец ему сразу по шее.
- Ну чё, понял?
- Понял...
- Чё ты понял?!
- Полка здесь на х. й не
нужна!




Вовочка врывается в спальню
родителей в самый
интересный момент и
спрашивает:
- а чем это вы занимаетесь?
-"ребеночка делаем",
отвечает папа, "ты кого
хочешь - девочку или
мальчика"?
- бегемотика!!!
- ну, бегемотик вряд ли
получится...
- уйди, дай я сам попробую!




Идет прапор по плацу. Ему
навстречу салага. Прапор
(П): О! Иванов!
- салага (С) -Я!!!
П - Сегодня ночью ты будешь
моей женщиной!
С - Не могу тов. прапорщик,
я вчера был...
Идет прапор дальше.
Навстречу еще один:
П -О! Петров!
С - Я!!!
П - сегодня ночью ты будешь
моей женщиной!
С - не могу, я позавчера
был...
Идет дальше. Встречает еще
одного.
П - О! Сидоров!
С - Я!!!
П - сегодня ночью ты будешь
моей женщиной!
С - не могу, тов.
прапорщик, у меня месячные!
П - бл%, опять зеленых
яблок обожрался...

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-01-2006 18:18
В семью глухонемых пришли два специалиста - изучать их язык. Все сидят на
кухне. Вдруг жена достает грудь и машет ею перед мужем.
Муж идет в зал и трахает тещу, потом берет зонт, идет в душ и стоит там
одетый под этим зонтом, выходит, подходит к жене, достает член и шлепает
жену по груди Молодой специалист, слегка удивившись :-) , спрашивает
второго, типа че это было. А тот отвечает:
- Да ниче такого, жена попросила мужа сходить за молоком, а муж ответил:
"Да
епт твою мать, дождь на улице - хуй тебе, а не молоко





> АНЕКДОТ
>
>
> - Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
> - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
> ----------------------------------------------------------------------
> -----------
>
> В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в
> мини-юбке. Джентельмен:
> - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать
> перестану.
>
> ----------------------------------------------------------------------
> ---------
>
> 1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
> - Марь Иванна, а как пишется забеременела.
> - Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.
>
> ----------------------------------------------------------------------
> ------
>
> Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему
> красивая стюардесса и спрашивает:
> - Желаете отобедать?
> - А какой выбор?
> - Да или нет.
>
> ----------------------------------------------------------------------
> ------
>
> Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего
> на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно
> скромные. Большую его часть я буду мертв.
>
> ----------------------------------------------------------------------
> -------------------------------
>
> Орёт Директор на секретаршу:
> - Ты что о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в
> койку положил, так тебе уже и не работать можно?
> - Можно!
> - Кто тебе такую дурь сказал?
> Та с улыбочкой:
> - Гинеколог и адвокат!
> ----------------------------------------------------------------------
> -----------------------------
>
> Призывник проходит медицинскую комиссию.
> - Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не
> годитесь!
> - Му..к! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!
> ----------------------------------------------------------------------
> ---------------------------------
>
> - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы
> здоров!
>
> ----------------------------------------------------------------------
> --------------------------------
>
> Мальчик пристает к отцу:
> - Папа, как устроены мозги?
> - Отстань!
> - Ну, как устроены мозги?
> - Отстань, у меня другое в голове.
>
> ----------------------------------------------------------------------
> ----------------------------
>
> Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
> - Вы - отец двоих детей.
> - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
> - Нет, это вы ошибаетесь...
> ----------------------------------------------------------------------
> ----------------------------
>
> ОБЪЯВЛЕНИЕ:
> "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО
> СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."
>
> ----------------------------------------------------------------------
> ---------------------------
>
> Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из
> последних сил за траву и прочую растительность.
> Те что наверху:
> - Слушай, здесь в горах странное эхо,
> Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ....
>
> ----------------------------------------------------------------------
> -----------------------
>
> Моника говорит подруге:
> - Прикинь, да: Клинтон еврей!
> - Не может быть!
> Моника обиженно:
> - Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!
>
> ----------------------------------------------------------------------
> ------------------------
>
> Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
> - Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
> - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и
> просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна
> милицейская собака!
>
> ----------------------------------------------------------------------
> --------------------------
>
> Мужчина жалуется своему приятелю:
> - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и
> красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
> - Что же случилось? - спрашивает приятель.
> - Жена узнала.
> ----------------------------------------------------------------------
> -----------------------------
>
> - Куда вы ходите по грибы?
> - К соседям на балкон.
> - Они их там выращивают?
> - Нет, сушат.
> ----------------------------------------------------------------------
> -----------------------------
>
> - Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она
> рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
> - Боже мой...
> - Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа
> ----------------------------------------------------------------------
> ------------------------------
>
> ВОПPОС: Чем отличается инженер от рабочего?
> ОТВЕТ: Pабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...
>
> ----------------------------------------------------------------------
> --------------------------
>
> Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и
> медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
> - Ты что не любишь животных?
> Первая зловеще поднимая глаза:
> - Да я и людей, в общем-то, не очень...
>
> ----------------------------------------------------------------------
> -------------------------
>
> На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
> - Сколько стоит с обезьянкой?
> - Сфотографироваться?
>
> ----------------------------------------------------------------------
> --------------------------------
>
> Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
> - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
> Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит
> по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы.
> Вопросы есть?
> - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
> - Кто проиграет - тот будет его делать.
>
> ----------------------------------------------------------------------
> ------------------------------
>
> Две красотки болтают о моде:
> - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что!
> Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!
>
> ----------------------------------------------------------------------
> ------------------------------
>
> - Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
> - Ну, если хороший, то через "и"...
>
> ----------------------------------------------------------------------
> ---------------------------
>
> Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не
> огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла
> легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором
> щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
> Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а
> как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
> ----------------------------------------------------------------------
> ----------------------------------
>
> - А я уж грешным делом подумал....
> - Надо думать головой, а не грешным делом!
>
> ----------------------------------------------------------------------
> ----------------------------
>
> На корабле:
> - Капитан! Капитан! Якорь всплыл!!!
> - Хм, дурная примета.
> ----------------------------------------------------------------------
> --------------------------
>
> - Вы разговариваете по-английски?
> - Только со словарем...
> - С людьми стесняетесь?
>
>
>






>
> - Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу ?Вова, домой!!?... Не слышишь
> меня?
> Принципиально не слышишь меня?
> - Мама, а не надо кричать...
> - Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты
> посмотри на себя!!!
> Посмотри на свои брюки!
> - Где?
> - Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
> - Не знаю ... Прислонился..
> - Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом
> заняться!!
> Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
> - У меня чистые..
> - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять
> без мыла мыл?
> Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри

> что ты сделал с
> полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так

> ложку держит??
> Сядь ровно - не качайся!!!
> БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
> - Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня
> орать!!
> Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
> (всхлипывания и рыдания)
> - Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого
> человека я дочку выдала...
>

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 19-04-2006 20:05
Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе
врезаются в зад...

- Почему у "Лады" заднее стекло с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда ее толкаешь!

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня
страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные
по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не
звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, -
однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога,
целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую
классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да
Windows: А почему?

Урок физкультуры в армянской школе. Девочки крутят обручи.
- Ой, учитель, а на меня круг не налазит...
- Иди домой, персик, не порть фигуру!

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
- Автор назвал эту работу "Победитель".
Голос из группы:
- Могу себе представить, как выглядел побежденный.

Объявление в студенческой столовой:
"Не подбирайте крошки - не злите тараканов!".


Приходит как-то мужик к врачу, тот говорит:
- Раздевайтесь!
- Но?!
- Раздевайтесь, раздевайтесь.
- Но вы же даже не выслушали меня.
- Так, вы пришли к врачу, у меня через 5 минут заканчивается рабочий день,
раздевайтесь.
Мужик разделся и стоит совершенно голый.
- Я вас слушаю, что у вас болит.
- Я угольщик, уголь привёз, куда разгружать.

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же
безответственный, ленивый, неорганизованный.

- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра
оставшиеся в живых устраивают поминки.

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!


Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж
пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".


Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце
убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет:
"Сгущооонки!"

- о, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!...

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у Вас пряники свежие?
- Нет, очень старые и заплесневые.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире
курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в
ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда,
как ты догадался????

Разговаривают два приятеля, один другому говорит:
- А ты знаешь, что Иван Петрович помер?
- Нет, а как помер-то?
- Да вот пожар в квартире случился...
- И что, сгорел?
- Нет, выпрыгнул из окна...
- Ну, так разбился?
- Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило...
- Ну, так сгорел?
- Да нет, пристрелили его - достал он всех!

На экзамене:
- Как узнать объем данных, записанных на дискету?
- Надо взвесить дискету до записи и после записи!

Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники, молодые и
старые.
Грузин:
- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
- Дэдущка Анани нэ умирай!!!



Занятие студентов
педиатрического факультета.
Женщина-профессор
демонстрирует, как надо
осматривать ребёнка (лет
4-5) в отделении и задаёт
ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь:
кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дура?! Говном!




Старушка кашлянула в
трамвае. Пионер: - Будте
здоровы. - Мальчик, я не
чихала, а кашляла... - А по
мне хоть хуем подавилась!
Пионер должен быть
вежливым.




Женюсь на химичке, -
сообщает Вовочка родителям.
- А где вы будете жить? -
Пока на столе в кабинете
химии, а там посмотрим...




Два голубых занимаются
любовью. Пассивный при этом
кивает головой в такт
движениям. Активный: -
Дорогой, это ты от
удовольствия головой
киваешь? - Да нет, просто
майка в ж@пу попала.




Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были
другие женщины?




Заблудился геолог в тайге,
кричит: "Люди! Помогите!"
Выходит из чащи Чукча и
говорит ехидным голосом:
А, как здесь - так "люди!",
а как в Москве - так
"сковородки с ушами"!




- Вы понесли большую
потерю, - многозначительно
сказал экстрасенс.
- Вероятнее всего, вы
потеряли мужа.
- Но я не была замужем.
- Ну тогда зонтик.




- Ночью какая-то дамочка ко
мне в кровать лезет со
словами: "Вам не страшно
одному спать?" Ну я,
конечно, не растерялся,
говорю: "Конечно, страшно,
лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже
рассвело, вот тут-то мне
по-настоящему страшно-то и
стало...




Беседуют два немолодых
мента:
- Вот скоро выйду на
пенсию, закончу вторую
книгу...
- Вау, ты еще и пишешь?
- Нет, я читаю.




Фортуна чаще всего
улыбается тому, кого не
замечает Фемида.




Хочешь помочь новичку -
делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику -
делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру -
отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку -
сам дурак!




Молодой еврейский паренек
записывается в еврейскую же
армию. Комиссия задает
вопрос:
- Представьте, вы в поле.
Впереди вас араб. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю
араба.
- Правильно. Следующая
ситуация: вы в поле,
впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю
всех.
- Правильно. Такая
ситуация: вы в поле, перед
вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева
опять же по три араба и,
еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю
арабов. Потом бросаю
гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая
ситуация: вы в поле,
впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по
сотне, три танка из-за
холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши
действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской
армии???

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 19-04-2006 20:06
Как-тораз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый
и
задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь
дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и
ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день,
страшно
устаю,а ты себятак глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец
продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет
спрашивать меня озарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то
время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно
что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь
ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его
сын
уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был
тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые
ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его
отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш
сложил
вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел
на
отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого
времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты
поужинал
вместе снами.

Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка,
чтобы
проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать
сквозьпальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто
действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не
станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для
семьи и друзей это будет действительно большая потеря, окоторой они будут
помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо
больше времени, чем семье.

Поступление в ВУЗ...
- М-да, молодой человек,
даже не знаю, как бы вам
еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам
последний вопрос. Значит
так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу
пока у вас нет никаких
трудностей. Экзамен очень
сложный и вы ничего не
знаете и ничего не сможете
выучить. Но у вас есть
деньги, много денег. Что вы
сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую
списать.
- Так, я вижу вы слишком
вошли в роль. Ну не можете
списать, это невозможно. Я
рядом стою с дубиной и
смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть
деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно
достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой
шпаргалки, я вас раздел и
оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет,
не все!!! Оставил
толькоденьги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только
две вещи, которые вы мне
можете отдать:
либо деньги, либо работу, в
которой ничего не написано.
Что из двух вы выберете мне
отдать.. эээ... при
условии, что деньги я тоже
беру?
- Ну, что напишу, то и
сдам...
- Б%я!!! А я у вас работу
не приму!!! Скажу да пошел
ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на
пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай,
козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот,
возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то!
Теперь вы светлое будущее
нашей страны!
Поздравляю!




----- Forwarded by Igor Radionov/ECI Telecom on 30/03/2006 11:26 -----

Aduard Mekler/ECI
Telecom
To
30/03/2006 10:43
cc

Subject
















В бане:
- Рюрик Соломонович, одно
из двух: или снимите крест,
или наденьте трусы...




За растрату средств,
выделенных на строительство
27-тысячного стадиона,
прораба отправить под суд,
бригадира уволить, а в
построенном сооружении
сделать газетный киоск.




Петька вытащил Чапаева из
реки Урал и делает ему
искусственное дыхание. Вода
из Василия Ивановича все
хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из
воды, а то весь Урал
перекачаешь!




Петька:" Василий Иванович!
Гольфстрим замерз!"
Василий Иванович:"Сколько
раз говорил евреев в отряд
не брать!"




Выступает премьер-министр
Израиля на встрече по
мирному урегулированию
вопроса на Ближнем Востоке.
- Перед тем как начать свою
речь, немного истории,
господа. Давным давно,
когда Моисей привел наш
народ на землю обетованную,
увидел он струющиеся воды
реки Иордан и решил омыть
свое тело в священной воде.
Он снял одежды, зашел в
воду, вознес молитву
Господу за успешное
путешествие...
А когда вышел на берег
увидел, что его одежды нет.
Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места
Ясер Арафат и кричит:
- Неправда! Арабов там
тогда еще не было!
- А вот об этом я и хотел
поговорить, господа.




Старые тётушки регулярно
доставали своего племянника
по поводу женитьбы.
На каждой свадьбе, где они
бывали вместе, они тыкали
его под ребро и, хихикая,
говорили: "Ты следующий!".
Всё это прекратилось, когда
племянник стал делать то же
самое с ними...
во время чьих-нибудь
похорон.




Маленькому мальчику дарят
на день рождение большую
мягкую игрушку.
Рядом стоит мама, и говорит
сыну тихим голосом:
- Сына, ну!!! что надо
сказать тёте? Что я говорю
папе когда он приносит
домой зарплату???
Мальчик:
- И это всё?




Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей
жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда
найдется жена, вы ей это
описание не покажете.




Современная дама едет
уставшая и замученная с
работы домой, вся в мыслях
о том, что дома предстоит
долго и мучительно готовить
ужин. Доходит до родной
квартиры, любимый муж
открывает дверь, помогает
снять пальто и при этом
загадочно улыбается:
- Чувствуешь - какой
приятный запах?
Она принюхивается и
действительно чует, аж в
коридоре, чудный запах еды.
- Блинчики! - с улыбкой
говорит муж.
Жена радостно спешит на
кухню. Там - погром и
грязная посуда.
- А где же блинчики?
- А! Так это на лестнице
пахнет. Соседи, видно...




Несмотря на то, что очко
десантника в момент отрыва
от рампы самолёта способно
перекусить лом, усилие,
создаваемое мышцами, часто
недостаточно чтобы
обеспечить полную
герметичность отверстия...




Английская леди зовет
лакея:
- Поезжайте к моей
свекрови, она очень больна,
и осведомитесь о ее
самочувствии.
Когда лакей вернулся леди
спросила его:
- Вы были у миссис Чатерли?
Спросили, как она себя
чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 19-04-2006 20:08
Улетели белые медведи,
почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели -
что же ты со мной делаешь, трава?

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.

Объявление. <В цирк требуется ещё десять воздушных гимнастов>.

Краткая аннотация к роману <Преступление и наказание>: - Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.


- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем
червяка? - Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

Человек портится с головы

Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом

Кровать-расплодушка

- Спи быстрей, подушка нужна!

Поднятый вверх большой палец означает просьбу <подвезти>. Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе

- Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от
минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной
пастой

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: - Свет мой, зеркальце,
скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

- Что делает медсестра, когда не хватает банок? - Сильно целует
больного в спину
-
А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек? - Они во рту вяжут

Надпись на придорожном камне: <Прямо пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - меч потеряешь, налево пойдешь - убью! Твоя Василиса>

Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара -
родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!

О девушке: - Я её первый увидел! - А ты что - акушер что ли?

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не
смеяться над фотографией

- Доктор! Что со мной? - А сколько у Вас с собой денег?

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: - Господа, никто не знает антонима к слову <эврика>?

На двери холодильника приклеен яркий стикер: <На ночь не жрать, и так - корова!>

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь
делать - Что делать? Хочешь - сумочку, хочешь - перчатки

Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: <Развернуться на пятачке>

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток - А Вы, наверное, в яйца стреляли, угадал?

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел: - Посмотри,
классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же
красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? - О, мне помогли эти всплывающие подсказки

- Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут!

Раздел <Гробы> на всемирной выставке <Мир упаковки>

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми

С кем поведешься, на того дети и похожи


Кто рано встает, других достает

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

Из передачи <В мире животных>: - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Национальная украинская игра <Салочки>


Конопляный чай <Принцесса Дури>

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Из разговора в кастрюле: - Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки

Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после
завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах


Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится
вполне неприличная фигура

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно:
- А здесь?
- А-а: Больше я Вам ничего не скажу!

- Кто оставил на полу салат <Оливье>?
- Извините, вырвалось :

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25,
всего - 65. у Вас - 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.


- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на
восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

<Холодает>, - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые
уши

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых,
почему так дорого?

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме :

В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе.
Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа
быстрого реагирования

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

После нас хоть потом

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На
обои мои волосатые ноги

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: <Что-то автобуса долго
нет>. Второй: <Хочешь поговорить об этом?>

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и
коровьи лепешки

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Ученые Гарвардского Университета установили,
что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые
Гарвардского Университета

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...

Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу.

Женщина за рулём как звезда: её все видят, она - никого

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы
никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите <Нет!>
наркотикам!

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?

В автобусе: <Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!>

<Тоже неплохо!> - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

Мужик решает кроссворд: <Первая буква финского алфавита. 16 букв>

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: <Готов- пошёл, Готов - пошел, Готов -Не готов - пошел, пошел, пошел... Готов!!!!>

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя
будет два свободных дня

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - <пил>? Просто уснул на стаканах

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 19-04-2006 20:10
01.
Молодая пара в парке поздно вечером...
Она говорит:
- Как громко стрекочут цикады!
Он отвечает:
- Это не цикады!
- А что?
- Молнии на ширинках...
======================================================
02.
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
=====================================================
03.
Дело в следующем: выходим из гостей с другом, оба пьяные. Пешком идти
влом, предлагаю прокатиться на лифте. Заходим, нажимаю кнопку первого
этажа - двери закрываются, лифт стоит... Че за фигня, нажимаю снова - не
едет... Говорю: первый не принимает, едем на второй этаж... Благополучно
доехали, спустились на первый и вышли из подъезда...
Не смешно?
P.S. Квартира, из которой мы вышли, была НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ :)))
=====================================================

04.
Сижу в машине, жду супругу - она носится по квартире в спешке пытаясь
что-нить не забыть... на работу уже опаздываем... Звоню ей на мобильный -
серьезным тоном говорю:
- Захвати мой мобильник, я его где-то забыл...
Проходит несколько минут, она мне перезванивает:
- Где он? не могу найти...
И тут до нее доходит...
Пятница начилась весело...
=====================================================
05.
Сотрудница вернулась с московского автосалона, пишет отчет. Вдруг
поворачивается ко мне и спрашивает:
- Юра, вас можно назвать автомобильным гигантом?
Я ох@#ваю, поскольку у меня даже машины нет.
- Гигантом - да, но не автомобильным.
Девушка краснеет и говорит:
- Я имела в виду ВАЗ, а не вас!!!
=====================================================
06.
Только что, рассказано знакомым.
Выехал он с утра пораньше в соседний городок, а трассу знает плохо и
посему еле тащится. Наконец его обгоняет жигуленок, и знакомый
пристраевается ему в хвост, думая, что водила жигуленка дорогу знает.
Примерно через полчаса такой езды он очухивается в кювете. Из стоящего
впереди жигуленка вылазит мужичок и говорит:
- Ну ладно, меня занесло, а ты какого х*** сюда заехал?
=====================================================
07.
Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И
давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего ? прям трепещет от
радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока
студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда
пристально так на аудиторию поглядывает.
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше
сесть норовят, а один товарисч ? садится прямо напротив Барановского.
Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не
то что шпаргалку ? носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость
Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи
подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять
читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный
конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА
СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку
(на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то ? весь в
работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает
списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает
газетку и глядит на студента в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку,
пару раз проходится по аудитории. Hичего.

Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент
продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент
невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут.
Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента.
Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколко раз. Hаконец,
студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет
конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
? Вы списывали!
? Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
? Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
? Да нет же... Вот ребята подтвердят...
? Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю
вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.
=====================================================
08.
У Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него ? пара пустяков,
просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект тянул рублей
на 50, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли просто лень
Степанычу было переть в магазин, короче он решился на ХИЩЕНИЕ :-) Так как в
лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей было навалом и их расход
никто не контролировал.
И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и положил в
карман пиджака, который висел в шкафу (в лаборатории все переодевались во
время работы).
Коллеги же, не долго думая, высыпали все детали нахер, а в коробок наложили
- правильно, го$на. И позвонили на проходную, типа такой-то будет выносить
секретную микросхему.
И вот, 17.30, конец работы, на проходной к Степанычу подходят очень
компетентные люди и просят пройти в комнату охраны для досмотра, что
последний раз с ним было лет 15 назад, уважаемый человек, с доски почета не
слазит и пр. И Степаныч выдает такую фразу, прежде чем за ними закрылась
дверь:
- Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок говна решил
вынести, и на тебе.
И дверь за ними закрылась. Минут через 10 выходит о...уевшая охрана и
Степаныч, который сразу фишку просек и, наверно, первый и единственный раз
так радовавшийся обнаруженному го$ну в своем кармане.
=====================================================
09.
Преамбула.
Мало кому нравиться заходить в прокуренный кем-то лифт, а так-как
вентиляция в совковских лифтах видимо не предусмотрена принципиально, то
всегда найдется хотябы один "добрый" жилец, который испортит воздух в
нем на достаточно длительное время.

Бороться с этой проблемой практически невозможно. Но вот один из
методов. Несколько дней назад кто-то прилепил на стенку лифта очень
качественную (не отдерешь!) яркую наклейку с жизнеутверждающей фразой:
"В лифте курят только пидоры!" По крайней мере за три прошедших дня ни
разу накурено не было...
=====================================================
10.
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного
здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта
со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало
скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью
1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только
двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за
удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для
безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы
лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего
слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ
ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки -
читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое
оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные
двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде
работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали
кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на
конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук
получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и
выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на
верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10
дверей всосало внутрь шахты.
=====================================================
11.
В общем дело было так... В 2000г примерно, конец зимы. Едем с водителем
на объект в районе Апрелевки, заезжаем на территорию коттеджного
городка. Всю ночь шел мокрый снег, на улице около 0 градусов и дороги
нечищенные - если остановишся невылезешь, забуксует. Доезжаем почти до
нашего коттеджа, слава богу небыло встречных иначе бы неразъехались. И
тут в 30 метрах от нас в переди выезжает из ворот новенькая женская
иномарка. Мы думаем что она нас видит, сдаст назад, пропустит и. т. д,
но она газует и едет навстречу. Мы останавливаемся и моргаем типа
пропусти- ноль эмоций. Я выхожу из машины и вижу за рулем иномарки милое
личико на вид лет 18. Подхожу к ее машине и говорю чтобы она сдала назад
и пропустила нас. Это милое личико подносит пальчик к виску и крутит им
говоря тоненьким голоском - ТЫ ЧТО ИДИОТ?? Это ЖЕ ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД!! ОНА
НАЗАД НЕ ЕДЕТ!!!! все... алес.. мы съехали в сугроб и пропустили ее))
=====================================================
12.
Предлагаю открыть новую тему о ремонте буржуйской техники нашими
умельцами.
Не мое.
Рассказывала тетка, которой я склонен доверять. История случилась в
середине девяностых годов. Далее от первого лица.
Как-то мы решили съездить в Суздаль, полюбоваться красотами этого
чудесного города. Поехали на двух машина JEEP Большой и Широкий и Беха.

Выехали вечером и во владимирской области оказались уже ночью. Так вот
на подъезде к суздалю влетаем в огромную яму и ломаем заднюю полуось на
нашем джипе. Сидим думаем, что делать. Кое как нашли эвакуатор (Во
владимире) и потащил он нас в ближайший сервис. Наше настроение итак
хуже некуда, еще больше оно ухудшилось, когда мы увидели этот сервис -
поле, коровники, и в одном из них стоят подъемники и ходят полупьяные
слесаря. Подъехали,
разгрузили машину с эвакуатора, и тут к нам вышел ОН - в замаслянной
телогрейке, полутрезвый - одним словом русский парень Ваня. Объяснили
причину приезда. Он посмотрел, пощупал и сказал мол приезжайте часики
через 4. Когда мы приехали наш джип стоял на всех колесах твердо и
уверенно. Расплатились и поехали в Москву. Когда приехали, решили
загнать машину на фирменный сервис-центр, так сказать для контроля.
Приехали туда, объяснили ситуацию - и нам не поверили. Ответ был таков:
Для демонтожа полуоси нужен специальный инструмент, который есть только
в их центре. Когда же ее сняли все кто находился в сервисе просто оху...л
и выпали в осадок. На ее месте стоял кусок лома с проточками. Вот так
умеют ремонтировать технику в нашел государстве.
P.S. Наш народ непобедим.
=====================================================
13.
Зашёл как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем,
несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку,
долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так,
будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот
и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там
делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал,
подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не
собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не
нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не
дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше,
потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом,
было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать,
перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него
были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля,
обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и
отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для
нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять,
песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким,
ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки
нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы
стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он
истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к
публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы?
Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти
кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне
насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь
натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз
спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я
еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.
=====================================================
14.
Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус
едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на
сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках
ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не
знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и
талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше
ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За
девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем
дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал
другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует...
Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
-Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не
оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю
пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
-А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
Тут автобус чуть вообще не остановился
=====================================================
15.
Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был
чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то
пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:
- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я
- Пива хочет... - отвечает друг.
- Он у тя пиво пьет???
- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
- Да ты гонишь!!!
- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь?- и протягивает мне крышку от
пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается?
- Ну и чего? - спрашиваю
- Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня,
понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ
был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал
требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, и
невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками.
- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я
- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое
"Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан
предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через
подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под
настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и,
пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил
какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь
под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И,
кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как
выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории
полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее
красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник
снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался
громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не
шевелясь???.
"Помер!", подумал я.
- Опять перебрал? - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана?.
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью?

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 19-04-2006 20:11
Если, проснувшись ночью, вы
увидите, что в форточку к
вам забрался вор, помогите
ему выбраться обратно с
помощью ломика или топора.






Встречаются двое:
- Я вот себе недавно
костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?




Из окна отходящего поезда
один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз
спасибо за гостеприимство!
Все было классно! А жена
твоя трахается - это просто
супер!
Потом смотрит - в вагоне у
всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились.
Он им, виновато: - Да нет,
жена его так себе&#9496; Не
хотелось просто хорошего
человека огорчать.




Если ребенок слушает маму,
то он, вероятно, находится
у параллельного телефона.




Учительница спрашивает у
детей:
- Дети, расскажите, кто ваш
папа.
Маша: - Мой папа менеджер.
Учительница:- Хорошо. А
еще?
Вовочка:- А мой папа -
хакер!
Учительница: -?! Вовочка:
- Он три раза от пьянства
кодировался и три раза код
ломал.




- Доктор, а тапочки в
больницу брать?
- А какого они у вас цвета?




- Что такое онанизм?
- Это секс с человеком,
которого действительно
хочешь.




Жена - мужу:
- Дорогой, я в магазин,
тебе принести что-нибудь
вкусненькое?
- Да, дорогая, только
осторожней: на улице
гололед, смотри не разбей!

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 19-04-2006 20:11
Воспитатель в детсаде
помогает пацану натянуть
ботинки... Он попросил
помочь, и здесь было над
чем повозиться: ботинки
застряли где-то на полпути,
и ни туда, ни сюда... Когда
воспиталка наконец натянула
второй ботинок, пот с нее
лил градом. Она готова была
рыдать, когда этот мелкий
выдал: "А они не на той
ноге!" Действительно,
правый ботинок был на левой
ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не
легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый
ботинок теперь уже на
правую ногу. И тут пацан
объявляет: "Это не мои
ботинки!" Она с силой
прикусила язык, чтобы не
наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ
РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса
маялась, пытаясь стянуть
эти ужасные ботинки. Когда
ей это все же удалось, он
сказал: "Это ботинки моего
брата. Мама заставила меня
носить их." Воспиталка уже
не знала, смеяться ей или
плакать.
Собрав последние силы и
терпение, она все же
натянула ботинки снова и
спросила: "А где твои
варежки?" На что мальчик
ответил: "Я запихал их в
носки ботинок..." Суд над
воспитательницей начнется
на следующей неделе...





Морг. На столе - вскрытый
труп.
У стола - два
патологоанатома, третий
читает заключение о смерти.
Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С
тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько
поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые
двое достают ложки и с
аппетитом выскребают
содержимое желудка.
Когда каша подходит к
концу, третий поднимает
глаза от заключения о
смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже,
именно от этой каши он
копыта и откинул!
Первые двое выворачивают
кашу обратно в желудок и
бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая
ложку:
- Ребята, да я пошутил,
инфаркт у него. Просто я с
детства тёпленькое люблю!










(See attached file: 12.jpg)


Армейские маразмы:
- Не волнуйтесь, условия в
столовых стали лучше,
питаться солдаты будут
теперь только ложками.
- Эффективность гранаты
равна пачке
противозачаточных средств,
5-6 человек как будто и не
рождалось.
- Отдавать честь солдат
должен, только в позе, с
рукой поднятой к голове.
- Солдата от жажды спасает
вода во фляжке, а у вас там
только воздух.
Вы, что, боитесь
задохнуться.
- Строевая песня может быть
и про любовь к девушке, но
обязательно хором.
- На гражданке половина
молодежи с медицинским
образованием, сядут в
подъезде, сами себе уколы
делают.
- Высшее воинское звание
то, кем мечтает стать
каждый солдат. В России это
дембель.




Женщина получила страшные
ожоги. Потребовалась
пересадка кожи.
Кожу свою, естественно,
пожертвовал муж. А на лицо
ей пошла кожа с задницы,
как самая гладкая. Вот
пришла жена в себя,
осмотрелась в зеркало,
осталась довольна, и
говорит:
- Дорогой, я даже не знаю,
как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я
за все был вознагражден,
когда увидел, как теща
целует тебя в щечку!




Два солдатика возвращаются
в казарму после того, как
копали траншею от забора до
обеда. Один потерянным
голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.




Стоит негр на улице и пьёт
молоко. Мимо проходит
белый, останавливается
перед ним, смотрит так
пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...




Новый Год в Эфиопии.
Изголодавшиеся дети-скелеты
собрались под кустом в
ожидании Деда Мороза.
Появляется Дед Мороз,
поздравляет детей с
праздником и собирается
улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто
хорошо кушал.








> http://www.albinoblacksheep.com/flash/jah.php >
нужно нажимать мышкой на стариков - будет смешно :-)...






Пожалуйста объясните
неразумному, почему дунул
Волк, а крышу снесло
поросятам?




Телефонный звонок:
- Это
семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Это квартира, а не Байконур!




Вопрос в зоологический
журнал:
"Вчера купил у вас морскую
свинку. Она немного
поплавала в аквариуме,
потом легла на дно и
уснула. Скажите, чем мне ее
кормить, когда она
проснется?"




Идет презентация комнаты
смеха. Заходит туда
симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет,
зато посредине комнаты
стоит стол. Тут она слышит
голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются
отверстия, оттуда
появляются металлические
стержни, которые
захватывают запястья
дамочки и защелкиваются.
Короче, вырваться она не
может. А тут сзади подходит
к ней какой-то тип,
задирает юбку и начинает
трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете?
Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, бл...., память...
Совсем забыл тебя
пощекотать!!!




Пока Чип и Дейл спешили на
помощь, Винтик со Шпутником
раскрутили Гаечку.




Трамвайно-тролейбусное
управление примет на работу
бубнильщиков для объявления
остановок.




31 декабря 2007 года.
23:50. Новогоднее обращение
президента.
Путин:
- Буду краток. Я не буду
выдвигаться на третий срок.
Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул. Я
прихожу. Вот такая
загогулина получается,
панимаыш...




Тест.
У Васи было одно яблоко, а
у Лёвы - восемь. Определите
национальность каждого
мальчика.




- Почему у тебя круги
вокруг глаз? Опять пил
вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто
уснул на стаканах...




В джунгли пришла большая
засуха. Вчера отмечали день
рождения Маугли.




"Холодает", - заметил Серый
Волк и натянул Красную
Шапочку по самые уши.

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 19-04-2006 20:12
Как приготовить яичницу?
Черным-по-белому: возьмите
два яйца...
По-чеченски: возьмите два
яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2
яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца
по цене двух, лишние 2
продайте...
По-русски: купите у еврея 2
яйца...
По-ново-русски: купите 2
яйца по цене четырех. Лучше
брать у Фаберже...
По-украински: займите у
соседей 2 яйца...
По-советски: займите
очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в
которой когда-то варили
яйца...
По-американски: продайте
еврею оптом 4 яйца по цене
двух. На вырученые деньги
сходите в МсDоnаlds.
По-немецки: конфискуйте у
матки курку, сало, яйки. Из
двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь
завтрака...
По-эстонски: возьмите
курицу. Дождитесь пока она
снесется...
По-африкански: возьмите
яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца
молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца
саранчи...
По-садистски: оторвите
яйца...
По-афро-садистски: оторвите
яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца
у еврея...
По-арабски: помолившись
Аллаху, возьмите датчанина
за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца
песца...
По-нашему: пока песец не
взял нас за яйца...

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 19-04-2006 20:13
- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Человек-звучит гордо...выглядит отвратительно.

Армянское радио спрашивают: «Будет ли при коммунизме в анкетах вопрос о
национальности?» Армянское радио отвечает: «Нет, не будет. Будет только
вопрос: «Были ли вы евреем при социализме?»

- У меня паспорт украли!
- А в милиции был?
- Был. Не они...

Я зла не помню. Приходится записывать.

Женщина жалуется подруге:
- Право не знаю, что подарить мужу на день рождения. Все, что мне надо, у
него уже есть.

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается…

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и
счастливей...

Приходит отец за сыном в детсад. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!..
Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет
растолстеть на пять кило?

Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
pinuk4u.com-Информационный форум для всех и обо всем. / Юмор / Разное, но очень прикольное...от посетителей форума

KXK.RU