[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Разное, но очень прикольное...от посетителей форума

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
pinuk4u.com-Информационный форум для всех и обо всем. / Юмор / Разное, но очень прикольное...от посетителей форума

Страницы: << Prev 1 2 3  ответить новая тема

Автор Сообщение

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 18-06-2006 21:28
Сколько надо пить водки, чтобы убить мозг


Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по
математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток. Следовательно,
человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на
водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он
начинает, ну, пусть 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни:
40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки
ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за
завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 15-09-2006 21:16
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10
уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё
больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит
или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их
там продают....),
Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется
громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, ;%%
СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я
сниму!"
кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну
сними скорее - мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее
бельё....

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 15-09-2006 21:17
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается - это вши!

Кто ищет, тот что-то знает.

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, a она не уходит, то это ваша жена...

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник и вам надо идти на работу.

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, носите с собою пистолет.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые.

Полубокс - это когда бьют только вас.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!

Если после пьянки осталась выпивка - значит в коллективе существует проблема.

Если гора не идёт к Магомеду, значит трава оказалась не очень!

Если ты нашёл подкову, значит кто-то откинул копыта.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Если вас куда-то посылают, значит вы еще на что-то годитесь.

Когда начальник заболевает, в коллективе воцаряется здоровая атмосфера.

Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

Ветер в голове попутным не бывает.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Если из "Жигуля" перестало капать масло, значит оно кончилось!


Группа: Участники
Сообщений: 1 		Добавлено: 05-10-2006 21:58

Нет, блядь, все будет наоборот

Мобила, машина, начальник-урод

Кончилось славное время давно

А за окном, как обычно - говно....


Жизненно.....
Сильно.....

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 05-10-2006 22:19
Редкостная стерва ищет изощренную скотину для совместных дискуссий

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 07-10-2006 21:45
Объявление:
Таксисту, нашедшему конверт с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО" просьба застрелиться самому.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Пошли смс в 4 часа ночи на любой
номер с вопросом: "Ты где?". И получишь
прикольную рифму на свой мобильник.

борис бирюзовский получил нобелевскую премию - мелочь! а приятно!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 24-05-2007 21:06
Интим-салон "Буратино "

* * *

В Петербурге хрен почему-то называется "Дядя Ваня "

За что так дядю Ваню ?

* * *

В Воронеже магазин для беременных женщин называется "Медея "

Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей .

* * *

Обувной бутик в Петербурге "Русалочка "

Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки

ног. Или там продаются только ласты ?

* * *

В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали "Жанна дАрк "

* * *

Турбюро в Москве "Иван Сусанин "

Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения .

* * *

Банк "Титаник "

Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк .

* * *

В Риге магазин мужской моды называется "Квазимодо "

Представьте себе такой диалог :

- У тебя от кого пиджак ?

- От "Квазимодо "!

* * *

Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные

названия. Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая

называется "ГЛИСТЕР "

Или кремом под названием "КАЛОДЕРМА "

Какая-то удвоенная гадость .

* * *

А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был нарисован

Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано по-английски "Go ,

Mick". Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно которому вся реклама

должна быть по-русски. То же самое написали русскими буквами "ГО МИК ".

* * *

А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше

раскупается?

В Воронеже туалетная бумага называется нежно "ПУШОК "

В Москве продается туалетная бумага под названием "ДУМА "

Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно лингвистическим

названием "СИРЕНЬ "

На Украине выпустили туалетную бумагу под названием: "КОХАВИНКА" И под

названием - слоган: УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО !

* * *

Только в России могли назвать водку "СУДЬБА "

Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь !

* * *

В Питере есть сеть ресторанов; все называются "ЖИЛИ-БЫЛИ "

Видимо, о тех, кто там уже поел .

* * *

Инвестиционная компания "МИР ФАНТАЗИЙ "

* * *

Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ "

* * *

Магазин сантехники в Петербурге "МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ "

* * *

Детские конфеты "ЛИЗУН-СОСУН "

(Неудобно даже фантик показывать ребенку )

* * *

Копировальный салон "Бюро размножений "

* * *

Казино "Саранча "

* * *

В Москве обувной магазин "Обувные галлюцинации ".

* * *

В Подмосковье магазин для охотников "Зверье мое ".

* * *

В студенческой столовой в меню котлета называется "Мираж "

* * *

Лекарственный препарат "Глюколайф "

* * *

Название шампанского "Удовольствие без конца "

* * *

В Московском клубе "Монолит" десерт называется "Монолит ".

* * *

В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска

называется "Цемент ".

* * *

Духи "ЗАПАХИ ДЕТСТВА "

* * *





Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места :







Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки ,

которые свое предприятие назвали "ВОДОЛЕЙ ".







Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в

Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя "ЭВЕРЕСТ " .

Внизу под названием в скобках: "Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз". Я

бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный Эверест, на

который надо спускаться .





Ну, а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, надо

присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они ,

наверное, долго думали, как посолиднее придумать название своему

предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами

своих фамилий -"АНУС" . Даже неудобно их спрашивать: "Где вы, ребята ,

работаете?"







генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 09-04-2008 20:21

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её белая грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги были раздвинуты в разные стороны. Глядя на то, что на столе, я постоял в глубоком раздумье, не зная, что делать? Что сейчас приготовить из этой замороженной курицы?

Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла . . .

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь Бентли, то в детстве у тебя все равно велосипеда НЕ БЫЛО!

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

В Пензе есть Инженерно-строительный институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.

Смотрел порно, в котором мужик с азиатской внешностью садится в автобус, полный белых девчонок, и они его насилуют. Я ездил в автобусе, полном белых девчонок, и ничего не произошло. Я начинаю думать, что сюжеты порнофильмов не основаны на реальных событиях...

"Сколько высших образований должен иметь интеллигентный человек?"
"Три. Одно должен иметь Ваш дед, второе - Ваш отец, третье - Вы".

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.


Группа: Участники
Сообщений: 1 		Добавлено: 25-04-2011 14:09
Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?

Новость:
- Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю,
предложили в Госдуме.
Комментарий:
- Какая проблема, будут курить жуков!

Кстати –есть один из самых прикольных и смешных мультфильмов Маша и медведь от отечественного кинематографа, не подумайте за флуд

частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 13 		Добавлено: 21-04-2015 13:22
- Доктор! Сколько будет стоить лечение?
Психотерапевт:
- Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеемся, а потом я называю настоящую цену.



- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!


- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон.

Еще больше анекдотов на сайте о психологии для всех! psychologyforall.ru/anekdoty


Группа: Участники
Сообщений: 1 		Добавлено: 02-03-2016 15:21
СКАЗКА О КОЛОБОЧКЕ

Говорит старик старухе – «Шо-то, Софа, я невесел,
Погибает без калорий мой цветущий организьм.
Надоел горох проклятый — ты б слепила колобочек,
Таки лично я в сусеках лицезрел одно яйцо».

— Я, Абрам, спросить имею — шо ты сделал мне такого,
Шобы я всё побросала и в сусеки понеслась?
Может, мужний долг священный выполнял на мне изрядно?Таки нет — уж лет пятнадцать не замечен в ентом был.

— Очень даже мне обидно получать таких упрёков —
Шо ж, пойду, схожу до Цили — не голодным же лежать.
Ежли личная супруга мне десерт создать не хочет,
Попрошусь к соседке в гости на кусочек пирожка.

— Ой, пугать меня не надо — он сейчас пойдёт до Цили!
А гастрит тебе, конечно, будет Софа врачевать?!
Ладно, гадский потребитель, так и быть, получишь плюшку —
Но за это шобы шкафчик для посуды сколотил!..

… Через час лежал на блюде толстый, гладкий и румяный,
На сметане и на масле хлебобулочный продукт,
Дед Абрам ходил кругами, плотоядно ухмыляясь,
Но суровая супруга била тряпкой по рукам.

— Не хватай предмет руками — пусть остынет на окошке.
Шо-то я не вижу шкафчик — как, ещё не приступал?!
Шо ж за поц такой бездельный мне достался в виде мужа —
Ни в еротике не смыслит, ни в столярном мастерстве!..

В общем, много баба Софа предъявить имела деду —
Колобок остыл давно уж, на окошке возлежа,
И решил: да ну их в баню, старикашек этих нудных,
Прыг с окна — и покатился, с глаз долой, с тарелки вон.

Устремился колобочек из деревни прямо к лесу –
Любопытное созданье — сей поджаристый десерт.
Вдруг идёт медведь Аркадий, местный увалень известный —
«Извиняюсь, колобочек, можно вас понадкусать?»

Отвечает колобочек: «Прямо весь я удивляюсь –
Шо я вам, обычный пряник – фамильярности терпеть?!
Не для вас я бабой Софой был усердно изготовлен,
Так шо в рот покласть чужое не имейте и мечтать!»

Дальше катится дружочек – волк Борис бежит навстречу:
«Ах, какая печенюшка! Славный будет закусон!»
— Вы губу свою большую закатайте взад обратно!
Не хватало мне закуской алкоголикам служить!

Негодуя, колобочек покатился по дорожке,
Тут навстречу заяц Моня – агроном-интеллигент,
Приподнял с почтеньем шляпу, покраснел и тихо вякнул:
«Не позволите ли сзаду отщипнуть один изюм?!»

Колобочек возмутился: «А ещё в приличной шляпе!
Ежли каждый будет сзаду мне изюмы отрывать,
Я ж весь имидж растеряю… Мне оно, простите, надо?!
Таки нет, и не просите – много вас, а я один!»..

Возмущённый колобочек дальше катится, ругаясь,
Глядь, идет соседка Циля, хитроносая лиса –
«Боже ж мой! Глазам не верю – это шо, «Наполеончик»?!
Как же мог в деревню нашу прикатить такой эклер?!

Вы, наверно, из Парижу? Нет? Да шо вы, быть не можно!
Ну, тогда из Сан-Франциски? На худом конце, из Канн?..
Не желаете до хаты закатиться на минутку?
Если хочете, могла бы вас корицей притрусить.

Посидим вдвоём культурно, побеседуем об разном,
Уж такой вы симпатичный, прям гламурное безе!»..
Размягчился колобочек от таких речей зефирных,
Прыг на ручки к хитрой Циле, замурчал на декольте…

Та, минутки не теряя, поскакала резво в хату,
Шоб хитрющий план коварный поскорей осуществить –
К наглой Циле в ентот вечер дед Абрам пришёл с визитом –
Посидели очень вкусно (колобочек удался!)

…В общем, были все довольны (так пусть редко, но бывает) —
Колобочек был Абрамом вместе с Цилей потреблён,
Баба Софа, в общем, тоже поимела интересы –
Дед Абрам слепил ей шкафчик… Тут и сказочке конец.


Самые свежие одесские анекдоты http://odesskieanekdoty.com.ua/

Страницы: << Prev 1 2 3  ответить новая тема
Раздел: 
pinuk4u.com-Информационный форум для всех и обо всем. / Юмор / Разное, но очень прикольное...от посетителей форума

KXK.RU