[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Разное, но очень прикольное...от посетителей форума

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
pinuk4u.com-Информационный форум для всех и обо всем. / Юмор / Разное, но очень прикольное...от посетителей форума

Страницы: 1 2 3 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 27-05-2005 21:58
Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.

Чтоб автомат с газировкой

Стоял бы на остановке.

Чтобы по 10 копеек - кино

А во дворе чтоб - деды в домино.

Чтоб эскимо - морожено

Чтобы картошка - пирожено.

Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки

Чтобы копейки в пружинной копилке

Чтобы по телику - Ну погоди!

Чтобы Гайдар, как всегда впереди.

Чтобы в альбоме - почтовые марки

Чтоб в воскресение - с мамою в парке

Чтобы солдатики - красного цвета

Чтоб никогда не кончалося это.

Чтоб засыпая, опять и опять

Новую серию Штирлица ждать.

Чтоб буратина в стеклянной бутылке.

Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.

Чтобы модельки на полке стояли,

Чтобы иранцы в иракцев стреляли,

Чтоб на параде - шарики в высь

Чтобы, короче, все заебись!

Нет, блядь, все будет наоборот

Мобила, машина, начальник-урод

Кончилось славное время давно

А за окном, как обычно - говно....

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 27-05-2005 21:59
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.

"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,
Это - лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку поприличней.
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сема,
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 27-05-2005 21:59
Перечитываем наиболее интересные письма
с вопросами из редакционной почты.

Орфография оригиналов сохранена.

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если
заниматся минетом а имено
целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли
кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек
называются по-другому,
хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко
чмокать, то плод в матке
может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в
воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при
занятии анальным сексом?
Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального
секса этот самый мужчина играет -
пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше
закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время
беременности заниматься сексом опасно,
так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно
сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не
заниматься, то может пострадать
позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и
неудовлетворенная женщина
страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять
партнеров - тогда яйцеклетка не успевает
привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то,
сперматозоидам абсолютно фиолетово -
узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла
свои реигенративные способности.
Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом
подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано
на упаковке, а то мало ли попадется
дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше
перепутать свои руки со своей же
подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: От онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом
перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного
просмотра порнографических сайтов в
Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно
попросить Анатолия Чубайса устроить конец
света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет.
Отношениями с мужем довольна, но вот желания
к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это
уже вошло в привычку. Может быть,
попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения
гарантированы. А лучше пропить шкаф и на
освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле
еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать
через каждые полчаса и обливать
его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как
убитый. А «его» лучше поберечь,
а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как «кончу»
член «падает» и «поднять» его можно
только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это
лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием «падучий». Это не лечится, это
врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно
выпить бокал пива, стопку водки,
съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги
говорят, что без этого анализы могут
ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу
редакцию накормить и напоить в указанной
последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у
меня нет никаких проблем, а если
я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие
эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка,
строение мужских и женских половых органов.
Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в
какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие
видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не
докажете, что вы это в образовательных
целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А
если это ваш ребенок, то обязательно
нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 27-05-2005 22:00
ЗАЯЦ И ЛИСА


Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, -
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность."
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли
бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов
пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе
цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше
ментовское
дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд
подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для
подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд
pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение?
Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги
всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни
не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
"Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное,
в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде
облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный
пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка,
как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy
бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней
конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге,
пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны
обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто
бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy
от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого
хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан
твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.











КОЛОБОК

Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера,
он же Баллон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и
вообще от всех круто съехал.
Идёт Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной
ляпнулся, на колёсах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в натуре
на Колобка наехать хочет:
- Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну
накрою.
А Колобок ему:
- Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрём по
понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, дедушку на измену
высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму !
Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой
залечил, паровоз принял и дальше пошёл приход искать. Hиштяк Круглому
крышу
рвёт, дно прорывает. А навстречу ему Бурый чёрт, сладкий тереш ломится,
Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит:
-Базар до моей берлоги дошёл, что ты серого по понятиям затёр, на измену
высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдём, там из тебя
чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной?
А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом
при-
курил и говорит:
-Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне
твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает.
Hа, косым подлечись, может попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не
прёт, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть,
пчёл на мёд разводить.
Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом
потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он
же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду,
задавлю базаром, разведу по злому. Фигнёй возьму - наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара
Колобковского.
Достала волыну, продырявила Колобку лепень.
Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил...
Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 27-05-2005 22:01
Однажды шёл домой, шатаясь.
> > Был пьяный я и сильно злой.
> > ?Под деревом пройти пытаясь,
> > Я больно стукнулся башкой.
> >
> > ?И ветку, что росла так низко,
> > ?Решенье принял - отпилить.
> > ?Поскольку дом был уже близко,
> > ?Пилу пошёл я раздобыть.
> >
> > ?Домой придя, в шкафу порывшись,
> > ?Жену спросил я: <Где пила?
> > Она ж, глазами округлившись:
> > <?Ей-богу, Коля, не пила!
> >
> > ?Умом всех женщин Бог обидел.
> > ?Быть может, дело всё в ......?
> > ?Хоть я ответ уже предвидел,
> > ?Спросил я снова: <Пила где?
> >
> > ?И сделав морду удивлённой,
> > ?Она в ответ: <Что за дела?
> > ?С чего ты взял-то это, милый?
> > ?Нигде я, Коля, не пила!
> >
> > ?Склонивши голову чуть влево,
> > ?И правый свой, прищурив глаз,
> > ?Я ей сказал: <Ты о...ела?
> > ?Сейчас спрошу в последний раз!
> >
> > <?Ну, у соседа! - она блеет,
> > ?Сама же смотрит в потолок.
> > ?Как странно, ведь сосед имеет
> > ?Свою пилу и молоток.
> >
> > <?Зачем дала? - спросил я строго.
> > ?И от ответа очумел.
> > - ?Да, не давала я, ей-богу!
> > ?Тогда, я чуть не протрезвел.
> >
> > - ?Да как же, ссука не давала?
> > ?Во мне вновь злоба ожила,
> > - ?Ведь ты сама сейчас сказала,
> > ?Что у соседа, бля, пила!
> >
> > ?И тут она, уже заплакав,
> > ?Мне невпопад ответ дала:
> > ?Коль, знала б, что такой болтун он,
> > ?То никогда бы не дала!
> >
> > ?Вот и пойми ты этих женщин!
> > ?У них все мозги набекрень.
> > ?Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
> > Пилить мне было уже лень.

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 27-05-2005 22:02
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 27-05-2005 22:04
- До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым
голосом: "В эфире - пионерская зорька!".
-Девочки в вашем классе постоянно напевали:
"Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
-Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
-Вы помните почти лысого Кобзона.
-Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
-При слове "футбол" вы вспоминаете - Олега Блохина.
-Челентано - лучший итальянский певец.
-Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами
и голосом.
-Вы помните Майкла Джексона еще негром.
-"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.


-Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить
из-под теплого одеяла.
-Вы не забыли, кто такой Б. Г.
-Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
-При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ
архипелаг!".
-С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить
узел пионерского галстука.
-Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись
дожить до этого преклонного возраста.
-Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед
учительской.
-Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
магнитофонов.
-Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
-Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло
"Пора-пора-порадуемся на своем веку!". (или в крайнем случае "и снится нам
не рокот космодрома...")


-Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что
Рэсси - это порода собак.
-Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
-У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
-Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за
7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21. А вашей подружке нравилось
крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще "Бородино" цилиндриком, в
соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28.


-Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок
объявляют по английски.
-Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.
-Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не подкузьмить".

-Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева -
в самиздате.
-Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
-Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого
приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи
голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.


-Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В
гостях у сказки" с доброй тетей Валей.
-Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев:
Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков,
Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова....


-Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы
был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все
вместе!".


-При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.
-До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький -
3 коп. , большой - 6.
-Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном".
-Hаши в хоккей всегда выигрывали!
-Вы помните смерть Высоцкого..
-Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
-Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"...


-Пицца - пища богов.
-Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали,
что Штаты клевещут.
-Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов
очереди.
-Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить Вы уверены, что
"фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
-Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.

-Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и
"Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз
погоды в программе "Время".


-Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой
эскалатор рядом.
-Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые
картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших
"Пионер" и "Костер".


-Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и
Мандела.
-Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения
социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".


-Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет
молодежь -"шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в
молодежных журналах.


-Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также
сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также,
почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про
фашистов.


-Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный
напиток.
-Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
-Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки
спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные
прелести.


-Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
-Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела
летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван") -Ветчина
бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).


-Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про
заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.


-Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые
отличники.


-Для вас понятно слово политинформация.
-У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек.
Говорят один мальчик съел и отравился.
-В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
-Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
-При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.
-Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в
открытую не показывали.
-Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз.
-Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не
удасться.
-Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." -
спасибо Капице и его передаче.
-Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3
треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без
сиропа.


-Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по
подписке.
-Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
-Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой -
брейкером.
-Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные
люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.


-Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года.
-Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится.
-Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на
помойку.
-Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
-В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа
посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела
Готта и итальянцев.


-Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп. , канадка - 40 коп. ,
модельная - 1 р.20 коп.


-Вы хоть раз ходили в гости "на видик".
-Шпроты - это деликатес.
-Фантастика - это библиотека в 30 томах.
-Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
-Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
-Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего,
оказавшегося по большей части редким разочарованием.


-Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
-Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
-Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку".
-Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).


-Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ
-Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
-Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро,
потому что общественные стаканы передают сифилис!


-Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в
магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под полы
за 25.


-Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не
шли ни в какое сравнение с заграничными.
-Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
-Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "... это закалилась и
окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали
вновь!"


-Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
-Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и
Вероника Маврикиевна.
-А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с
женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары...


-Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными
платьями.
-Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли.
-В СССР секса HЕТ!
-Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался...

-У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше
рассказывают, что Стройка была там еще до вашего рождения. Она осталась там
и тогда, когда вы, повзрослев, уехали -Постоянно звучит фраза "Руки прочь
от Hикарагуа!"


-Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря.
Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пес Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот
Стракош. И, конечно, Кржемилек с Вахмуркой!

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 27-05-2005 22:05
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает
> вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее
> появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень
быстро
> выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие
> диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и
что
> миллионы
> женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой,
> можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте
> предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет
> ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
>
> 1-3 месяцa
> 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
водку
> с пивом без закуски.
> 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если
> сильно тошнит
> оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
> 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
> 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
> 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
> 6) Бросьте сигарету, вы что?
> 7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
> 8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
> 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
> 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
>
> ***
> 3-6 месяцев
> 1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
> 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
> 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
> 4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
> 5) А перед уходом на работу - литр воды.
> 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
> 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
> одышка.
> 8) Ватку носите постоянно.
> Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
> 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
> сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
> 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
>
> ***
>
> 6-9 месяцев
>
> 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
> вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
вставайте
> и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
> 2) Матрац накачайте посильнее.
> 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
> 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым
> и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается
> слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
> 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
> ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
> 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
> любовником!
> 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
> снисходительны.
> Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей
тоже
> тяжело!
> 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то
> же - на спид и сифилис.
> 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что
> за вопрос?
>
> ***
>
> The end
>
> В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й
> раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь
> апельсин.
> Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
> Можете отвязать свой матрац

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 27-05-2005 22:06
В догонку к Дню Независимости Израиля. Я думаю, будет интересно всем.

1. Сотовый телефон был разработан израильтянами в израильском отделении Моторола - самом большом исследовательском центре Израиля.



2. Большая составляющая операционных систем Windows NT и ХР были разработаны в израильском отделении компании Microsoft.



3. Компьютерная технология Pentium MMX была разработана в Израильском отделении фирмы Intel.



4. Микропроцессоры Pentium-4 и Centrino были полностью разработаны, сконструированы и произведены в Израиле. Вероятнее всего, что процессор Pentium вашего компьютера сделан в Израиле.



5. Технология (voice mail) голосовых сообщений была разработана в Израиле.



6. Microsoft и Cisco открыли свои единственные вне США научно-исследовательские (R&D) центры только в Израиле.



7. Технология мгновенных сообщений ICQ была разработана в 1996-ом году четырьмя молодыми израильтянами.



8. Израиль занимает четвертое место (после США, России и Китая) по мощности военно-воздушных сил. При большом разнообразии самолетного парка, у Израиля более 250 самолетов F-16, это самая большая флотилия F-16 за пределами США.



9. Израиль занимает первое место в мире по количеству компьютеров на душу населения.



10. 24% израильских рабочих и служащих имеют университетские степени, у 12% есть ученые степени, вследствие чего, Израиль занимает третье место в мире (после США и Канады) по уровню образования населения.



11. В Израиле больше всего научных работ на душу населения - 109 страниц на каждые 10 000 человек, помимо этого, Израиль занимает одно из ведущих мест в мире по количеству поданных патентов на душу населения.



12. В Израиле, если рассматривать в пропорции к общей численности населения, самое большое в мире количество начинающих компаний. Именно Израиль, после США, занимает лидирующую позицию в мире по количеству открывающихся компаний (3500 компаний, большинство из которых занимаются разработкой, усовершенствованием и внедрением в жизнь высоких технологий).



13. С более чем 3000 начинающими компаниями в сфере высоких технологий, у Израиля самая высокая концентрация высокотехнологический компаний в мире, за исключением только Силиконовой Долины США.



14. Израиль занимает второе место в мире по капиталовложениям в предприятия, сразу после США.



15. После США и Канады, у Израиля самый длинный список компаний в NASDAQ.



16. Израиль имеет самое большое количество биотехнических компаний в мире в расчете на душу населения.



17. На Ближнем Востоке веками выращивают финиковые пальмы. В среднем, пальмовое дерево достигает 5-6 метров в высоту и дает в год около 14 кг. фиников. Израильские деревья дают урожай около 150 кг. в год и они достаточно низкие, чтобы собирать урожай с земли при помощи короткой лестницы.



18. Израиль обладает самостоятельным производством турбогенераторов для электростанций и современных танков и ракет ПВО.



19. В Израиля самый высокий средний уровень жизни на Ближнем Востоке. Годовой доход на человека в 2000-ом году составил 17 500 долларов - выше, чем в Великобритании.



20. У Израиля самый высокий процент на душу населения по количеству открывшихся биотехнологических компаний.



21. Израиль - единственная страна на Ближнем Востоке с либерально-демократическим устройством власти, при этом она более либерально - демократична, чем какая-либо другая страна в мире.



22. Когда в 1969-ом году Голда Мэйер была избрана премьер-министром Израиля, она стала второй женщиной в мировой истории, которую избрали на должность лидера страны.



23. Когда в результате террористического нападения было разрушено посольство США в Найроби, Кения, именно израильская спасательная команда прибыла на место происшествия в течение суток первой и спасла жизнь трех человек, освободив их из-под завалов.



24. Израиль занимает третье место в мире по уровню развития предпринимательства и первое - по участию в нем женщин и людей старше 55 лет.



25. В Израиле самый большой процент эмигрантов в соотношении к общей численности населения. Эмигранты приезжают в поисках демократии, религиозных свобод и экономических возможностей.



26. Израиль был первой страной, которая подписала Кимберлийский протокол - международный стандарт, сертифицирующий бриллианты в отношении того, что выручка с них не будет использована для поддержки незаконных военных формирований.



27. Израиль занимает второе место в мире по количеству выпущенных новых книг на душу населения.



28. Израиль - единственная страна в мире, которая вошла в XXI век со стабильно расширяющимися территориями зеленых насаждений. Данный факт особенно замечателен тем, что это происходит в такой климатической зоне, которая считается пустыней.



29. В Израиле самое большое количество музеев на душу населения, больше чем в любой другой стране.



30. Медицина: израильские ученные разработали первый полностью компьютеризированный, безрадиационный метод диагностики рака груди.



31. Израильская компания разработала полностью компьютеризированную систему для безошибочного распределения лекарств, тем самым упразднив человеческий фактор при выдаче лекарственных средств. К примеру: ежегодно в американских госпиталях от неправильной выдачи лекарств умирает 7000 пациентов.



32. Израильская компания Given Imaging разработала первую видеокамеру, которую можно проглатить, настолько маленькую, что ее можно поместить в таблетку. Ее используют для просмотра кишечника изнутри, камера помогает докторам в постановках диагнозов болезней пищевого тракта.



33. Ученые Израиля разработали новое устройство, отслеживающее сердечные сокращения посредством сложной системы датчиков и помогающее сердцу перекачивать кровь. Это открытие, возможно, спасет немало жизней людей с заболеваниями сердца.



34. Израиль лидирует по количеству ученых и технологов, занятых на рабочих местах - 145 специалистов на каждые 10 000 человек. Для сравнения: США - 85, Япония - 70 и менее чем 60 в Германии. С 25% из них работающих по специальности Израиль так же занимает первое место в этой категории.



35. Израильская компания первой разработала и построила полностью функционирующую большую электростанцию на солнечной энергии в южной Калифорнии в пустыне Мохав.

Все вышеперечисленное было достигнуто во время постоянно текущей войны с непримеримым врагом, который старается разрушить эту страну, в стране, где тратится на оборонные нужды больше, чем в какой-либо другой стране мира.

С днём рождения, Израиль!

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 27-05-2005 22:07
istoriya - 1

Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся.
Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это
парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит
ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к
двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно
громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
- Слышь, запри дверь, подойди на секунду, а?
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю
эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я
тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит:
- Куева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она
задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ
под столом!
Челюсть у меня где-то на полу давно!!!
Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под
стол, и со словами:
- Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла...
Поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело... Немая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос:
- А где Ирка??? (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)...
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)









istoriya 2









Сегодня коллега рассказал, вчера его жена была свидетельницей этой сцены.
В центре Хабаровска, на перекрестке, сталкиваются две машины.
Одна попроще, в ней сидит мужичонка, а вторая - крутая, чуть ли не 2005 года выпуска, за рулем
- деваха. Деваха вылетает из машины и начинает орать.
Сила ора, как у теннисистов - за 100 децибел: "Козел, твою мать... да я за эту машину два году
х"й изо рта не вынимала, а ты мне ее за секунду раз**бошил !!!"
Вся улица - лежит....
Жаль деваху: все что нажито непосильным трудом....:о))))





istoriya 3









Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки
скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

istoriya 3









Ностальгия :))))))
Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все заеб*сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно














В 1942 году в одной из фронтовых газет
появилась заметка под названием
"Не подвела солдатская смекалка".
Содержание следующее: Во время боя у ж. д.
разъезда 205-й км рядовой Соколов
был окружен тридцатью немецкими
солдатами. "Это пиздец!" - подумал
рядовой Соколов.
Солдатская смекалка его не подвела.












О воспитании детей. На прошлой неделе
был в Лондоне. Иду по Гайд-парку,
впереди молодая мамаша с мальчиком
2,5-3х лет. Мама с коляской, дите
немного отстало. Днем раньше шел
дождь и остались довольно большие
лужи. Пацан с разбегу влетает в
здоровенную лужу и самозабвенно
начинает топать по ней ногами,
производя значительное количество
брызг. Какая реакция мамаши должна
быть на Руси? Правильно, затрещина и
порицание. Так ведь нет же, Англия!
Мамаша продолжает движение. Метров
через 50 останавливается,
оборачивается и кричит свему чаду:
"Томми, иди скорее! Здесь еще одна
большая лужа!" Радостное дите
галопом несется к маме продолжать
пачкаться.












Не могу не поделиться забавной
историей, произошедшей, как
утверждает очевидец, в Германии
с группой наших туристов так вот ...
"В конце тура зашел мужчина в
посудную лавку, чтоб прикупить
в качестве подарка всяких там
вазочек и кружечек. А за ним
туда же пришла тетенька, которую
он про себя называл "заведующей
овощного ларька". Так вот эта
тетенька подходит к продавщице
и, ни сколько не смущаясь,
говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики
- Вас (удивленно спрашивает
продавщица)
- Вот те стаканы покажи,
говорю (уже немного раздраженно)
- Вас (так же удивленно спрашивает
продавщица)
- Вот те стаканы дай
(серьезно раскрасневшись)
- Вас (с той же интонацией
спрашивает продавщица)
- Вас, Вас Х** тебе в глаз!
(выдает разбушевавшаяся
визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается
продавщица и подает стаканчики












Три года назад мне пришла повестка из военкомата.
Теперь мы активно переписываемся.












В общем, впечатления остались бы у меня самые худшие, если бы не один случай, свидетелем
которого я была. Зашли мы с братом в русский магазин, где продают продукты (он пользуется
большой популярностью среди американцев). За прилавком стоит такая тучная дама.
Подходит покупатель (типичный американец) и начинает стпрашивать у нее что-то по английски.
Она на него смотрит, гордо подняв голову, где-то минуту, причем молча, после чего
поворачивается и куда-то в сторону подсобки и дико орет:
- Миша!!!!! Иди сюда, поговори! Тут иностранец пришел....













Сидим как-то в баре с ребятами,
пиво пьем. Позже к нам подсела знакомая
девчонка, которая заказала себе
бутылку красного вина. Поскольку, мужики
были уже изрядно навеселе, один
неосторожно потянулся за
сигаретой и опрокинул бутылку
с вином. Кроваво красная лужа начала
медленно расползаться по столу
и все мужчины с тупыми лицами нервно
соображали - что же делать.
Не долго думая, наша подруга
извлекла из сумочки гигиеническую
прокладку, в мгновенье ока собрала
в нее все вино, а прокладку положила
в пепельницу. Нужно было видеть глаза официантки, подошедшей
принять у нас заказ: Картина
маслом: сидит пьяненькая
компания, а их дама настолько
оборзела, что на стол выложила все
<дамские секреты>.

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 27-05-2005 22:07
> > Премия для идиотов
> > В Америке существует премия имени Чарльза Дарвина, которую присуждает
> > специальный комитет во главе с известным биологом Уэнди Норткаттом.
> >
> > Все награды вручаются исключительно посмертно. Дарвинские лауреаты не
> > отличались умом и лишили себя жизни исключительно по глупости. Тем
> > самым, как утверждает Норткатт, они принесли большую пользу
> > окружающим. Перестав размножаться, глупцы существенно улучшили генофонд
> человечества.
> >
> > Не только пуля дура
> > Колорадец Джеральд Перк увенчан лаврами за перестрелку с полицией.
> > Задержанный в украденном автомобиле, Джеральд решил, что терять ему
> > нечего, тем более что лишь незадолго до этого его условно выпустили из
> > тюрьмы. Перк ударился в бега, преследуемый пятью полицейскими. Чтобы
> > уйти от погони, он, не оглядываясь, стал палить через плечо из
> > 9-миллиметрового <Ругера>. Увы, Джеральд, как говорят, принадлежал к
> > числу людей, которые не могут одновременно шагать и жевать резинку.
> > Погоня оборвалась неожиданно, когда беглец случайно выстрелил сам себе
в
> голову.
> >
> > 5:1 в пользу коров
> > В международной номинации дарвинцев-уголовников лауреатами признаны
> > шестеро грабителей из Бангладеш. Насмотревшись боевиков, они вышли на
> > дело ночью, перегородив своей машиной крупную автодорогу. Водитель
> > ехавшего по ней грузовика с коровами в кузове не имел никаких шансов
> > вовремя рассмотреть препятствие и затормозить. Грузовик протаранил
> > автомобиль, убив пятерых грабителей и тяжело ранив шестого. При этом
> > погибла лишь одна корова.
> >
> > Патроны выстреливают не только из оружия Большая группа дарвинцев
> > отмечена премиями за оригинальное использование оружия. Два друга из
> > Арканзаса возвращались домой с рыбалки, когда фары их пикапа
> > неожиданно погасли. Друзья скоро выяснили, что перегорел один из
> > предохранителей, и слегка загрустили: запасных в машине не было, до
> > ближайшего магазина - не меньше пятидесяти километров. И тут вдруг
> > обнаружилось, что патрон от их пистолета в точности совпадает
> > размерами с испорченной запчастью. Обрадованные рыбаки немедленно
> > вставили ее между клеммами и поехали дальше. Нагревшийся патрон
> > выстрелил через 30 километров пути, ранив водителя в интимнейшее
> > место. От боли и неожиданности он резко вильнул вправо и врезался в
> > дерево. Это была его последняя поездка.
> >
> > Глупенький янки гранату пилил
> > Пол Гербер из Миннесоты решил посмотреть, как устроена изнутри
> > попавшаяся ему в руки армейская граната. Ему казалось, что из нее
> > можно сделать великолепную петарду к грядущему Новому году. Пол взял
> > циркулярную пилу и принялся за дело, намереваясь разрезать гранату
> > пополам: Патологоанатомы утверждали, что при вскрытии тела Гербера у
> > него обнаружилось очень мало мозга. Но относили это на счет последствий
> взрыва.
> >
> > Не держи кий пистолетом
> > Единственный россиянин посмертно причислен к лику дарвинских лауреатов
> > за происшествие, имевшее место в ночном клубе подмосковного Томилина.
> > Секьюрити разоружили человека, явившегося в бар с оружием. Выбитый из
> > его рук пистолет упал на сукно бильярдного стола. Подать его попросили
> > одного из бильярдистов. 19-летний парень небрежно ткнул оружие кием,
> > случайно спустил курок и был сражен на месте попаданием в грудь.
> >
> > И копыта раз в жизни стреляют
> > Египетская полиция напрасно искала отпечатки пальцев преступника на
> > ружье, из которого был застрелен пастух-бедуин. Дальнейшее следствие
> > показало, что бедуин пал от копыта собственной овцы, рядом с которой
> > опрометчиво оставил заряженное оружие.
> >
> > Волшебная мазь от стрел не спасет
> > В руках дарвинцев стреляет по своим даже палка, не говоря уже о луке
> > со стрелами. Доблестный воин Алеобига из Ганы вызвался испытать на
> > себе волшебную мазь, делающую воина неуязвимым для стрел. Племя
> > изрешетило своего лучшего бойца. А потом сожгло на костре поставщика
> > некачественной мази.
> >
> > Что Богу богово, то сектанту - смерть
> > Замысловатые предрассудки косят дарвинцев шеренгами. Лидер религиозной
> > секты из Чикаго, обещавший своей пастве подобно Иисусу Христу ходить
> > по воде, погиб, тренируясь в собственной ванне. Он наступил на кусок
> > мыла, поскользнулся, сильно ударился умной головой о кафельную стену и
> > захлебнулся, потеряв сознание.
> >
> > Угоняешь яхту - бери с собой кормчего
> > У шестерых молодых австралийцев случились иные неприятности с водой.
> > Они собрались в кругосветное путешествие, угнали для этого яхту и
> > сумели отплыть лишь несколько десятков миль, прежде чем безнадежно
> заблудились.
> > На борту обнаружились 60 банок консервированных бобов, ящик кока-колы,
> > три бутылки виски, библиотечная книга об ориентировании по звездам и
> > около тысячи презервативов. Дарвинский комитет особенно учел это
> > похвальное
> > обстоятельство: горе-путешественники не собирались размножаться.
> >
> > Напился - не забудь про спасательный круг Двое изрядно принявших
> > новозеландцев решили прыгнуть с веранды бара в раскинувшееся внизу
> > озеро, чтобы уплыть и не платить 180 долларов по счету.
> > Это отчасти удалось: оба утонули.
> >
> > Надев платформы, помни про тормоза
> > Самый распространенный тип лауреаток - дамы на высоченных платформах.
> > Сразу несколько несчастных и легкомысленных гражданок забрались в
> > автомобили на подошвах высотою в 8 - 10 сантиметров. И потом не в
> > состоянии были нащупать педаль тормоза, заслужив тем самым премии
Дарвина.
> >
> > Кто-то в буханке шапку нашел
> > Мужские Гран-при за трагическую глупость, по мнению Уэнди Норткатта,
> > следует разделить между двумя фермерами. Первый из них, итальянец,
> > желая слегка поранить себя и получить страховку, отрезал себе
> > мотопилой целую ногу и умер от потери крови. Второй, житель
> > американского штата Канзас, в прошлую уборочную решил спасти шапочку,
> > упавшую перед комбайном. Он прямо на ходу прыгнул за ней, забыв про
> > лопасти стригущих колосья ножей, и тем самым навечно причислил себя к
> дарвинским лауреатам.

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 27-05-2005 22:13
Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью

Количество женщин

Размеp кайфа = Lim ----------------------------------
Доступность
Пpимеpы:
1.Своя жена:
Количество - одна.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайф = ноль!!!

2.Чужая жена:
Количество - одна.
Доступность теоpетически - ноль.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайф = бесконечность!!!

3.Внебpачные половые связи:
Количество - бесконечность.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "бесконечность на
бесконечность".
Используя правило Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем
выpажение: кайф = Тpи-пи-эp!!!

4.Зона (мужская)
Количество (женщин,естественно) - ноль.
Доступность - ноль.
Подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль".
Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя, получаем выpажение: кайф = Пи-дэ-эp!!!

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 11-06-2005 21:45
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.


Она еще несовращеннолетняя


Стучитесь! И вас откопают


Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их
исправить


Hичто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон


Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову


Жизнь - смертельно интересная штука ...


Знание - сила. А сила есть - ума не надо


Из-под стула лезут руки! - Hе пугайтесь, это - глюки


Кулинарный романс: "Отвари потихоньку калитку..."


Любите Родину, Мать Вашу


Одна голова - хорошо, а на плечах - еще лучше


Старый глюк лучше новых двух!


Тяжело в учении - легко в лечении !


Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...


"Задолжадность возвращедростью красна."


Hе водкой единой пьян человек!


Hе все то солнышко, что встает.


Hе имей сто рублей, а имей сто баксов


Hе надо делать удивлeнных движений руками!


Hичто не дается нам так дешего, как хочется.


Hу что, будем лечить или пусть живет?


Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве


Бешенному дитяте - ножа не давати


В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...


Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши


И своей смешною рожей сам себя и рассмешу


Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом


И женщина, как буря, улеглась


Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге


Кто раньше встал, того и тапки


Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись


Любишь кататься, люби и самочек возить


Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...


Мало сказать глупость, надо чтобы в нее поверили


Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"


Папуас папуасу друг, товарищ и корм


Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер


Покупайте мороженое свежее растаможенное


Почём Вы, девушки, красивых любите?


Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все


Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?


Утpо вечеpа бодyнее...


Ученые доказали - Бога и Деда Мороза не существует!


Ученье - свет, а неученье - армия


Херомантия - название презерватива в древней Греции


Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь


Чем дальше в лес, тем третий лишний


Энциклопедии обычно пишyт энциклопедики


Я милого узнаю по колготкам


Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю


Зачем камикадзе надевали защитный щлем?


Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 30-09-2005 17:06
Комплименты, мужчинам

А вы и вторую бутылку сможете выпить?

А вы рубашечку под мышками специально намочили?

А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

А это у вас ключи от машины или от чего?

А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого
показать...

Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите,
вежливый...

Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

Вы такой умный. Вам череп не жмет?

Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

И на груди его могучей три волоса казались кучей...

Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

Красивая у вас помада на рубашке.

Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не
буду!

Я с вами себя такой умной чувствую!

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 30-09-2005 17:07
Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику.


Расслабьте свои члены....


Закройте глаза...


Вы в отпуске...


Вы на берегу тёплого океана...


Откинувшись на мягком плетёном шезлонге...


В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в


другой.... СТОП!


Расслабьте свои члены!


В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>.


Вам тепло, даже жарковато...


Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно
поднимается


всё выше и выше....


Сладострастная истома растекается по Вашему телу...


Вы в предвкушении многочисленных....ВПЕЧАТЛЕНИЙ!


И тут ....бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!


Куда бежать?


Шо делать?


На пляже паника, детские крики, женские вопли!


Всё, бля, отдохнули!


На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!


Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это пи....ц!


Но НЕТ!!!


Откройте глаза!!!


Вы на работе - Вы спасены!!!


Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот


тропический КОШМАР!


А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!


НЕМЕДЛЯ!!


Желаю всем хорошего настроения и плодотворного дня!!!

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 30-09-2005 17:08
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в
первый же день.

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700
Mb".

Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу
экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"


Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым
ведром.

В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.

Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!

Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

Брачное свидетельство серии Е 73921102 прошу считать недействительным.
Поняла, дура?

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая
бригада.

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

В темноте все блондинки - гении.

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Восточные женщины хороши до безобразия!
А так же во время безобразия и после безобразия.

Вы меня еще в драке не видели! Меня так п&здят!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

"Другие не лучше" (надпись на зеркале).

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!

Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в
Сокольниках".

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу -
повеситься.

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал
свою пилотку.

Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый
автомобилям...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту
зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хре*ово...

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

Нашедшего выход затаптывают первым

Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами, - "Папа, папа,
смотри - линуксы!"

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
направлении

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42
мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же
по голове.

Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"

А Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет 3 месяца и 5
дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели?

Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды
поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические
опросы.

Продаются дамские часики. Один часик - 50 долларов.

Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано,
что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на
Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними
можно будет нырять на глубину до 200 метров.

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 14-10-2005 19:33
Муж и жена

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет - 0:0.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы
она научилась их сначала размораживать...

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу
денег!

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу
революцию в цементной промышленности!

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло
молнией.
- Так ему и надо!

Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка. После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой
"СОЛЬ".

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 14-10-2005 19:41
20 советов родителям


1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.



5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка — не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно — кровать.

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 14-10-2005 19:41
Перлы преподавателей

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не> будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-01-2006 18:08
Случилось это, гм... ну с
одним моим знакомым, что
ли... Было это, в-общем-то,
не так давно, и был мой
приятель, назовем его
Пашей, в чине ну...
капитана ВС РФ.
Надо сказать, что женщины
на Пашу оказывали
совершенно чарующее
действие, он терял контроль
над собой, не мог
равнодушно пройти мимо
любой смазливой мордашки
или пары стройных ножек,
короче бабник был еще тот.
Как-то по приезду с
отпуска, был он сам не свой
и даже какое-то время
пребывал в состоянии
некоторой задумчивости и на
женщин косился, конечно, но
как-то настороженно, да и
подвиги его на кобелином
поприще, почти поугасли.
А причиной этого были
следующие события:
Поезд Ленинград-Анапа,
время ближе к ночи, Паше не
подфартило и билет ему
достался плацкартный, влез
он в вагон, свет уже
полупогашен, граждане
пассажиры рассекают в
трениках и вооружены
полотенцами и зуб-щетками,
Паша же вваливается
согласно купленного билета
в плацкартную ячейку во
всем блеске капитанской
формы и волоча на спине
сумищу модели "мечта
окупанта", набитую южными
овощами-фруктами... Гм... С
корабля на бал. Неприятного
вида мужичонка, годков так
под пятьдесят, разливает
коньячок по пластиковым
стаканчикам а супротив него
сидит молодая дама
совершенно приятной
наружности. Паша ввалился
как раз, когда мужичонка
этот произносил банальную
как "дважды-два" фразу "Ну,
давайте знакомиться"...
сработал рефлекс,
приобретенный годами
службы, Паша хватает
стаканчик, опрокидывает
себе в пасть и
представляется: "Ну -
Паша", женщина хихикает,
мужичонка скроил такую
морду, как будто ему муха в
рот залетела, но скандала
как бы не произошло. Паша
сумку пристроил, поезд
тронулся, перезнакомились,
пьют, обмениваются
любезностями и
банальностями. Паша журчит
фавном, демонстрирует
сквозь открытый ворот
мускулистую волосатую
грудь, жрет аппетитную
дэвушку глазами и томно
дышит. Мужичонка с каждой
минутой мрачнеет, в воздухе
повисло некоторое
напряжение. Ну, девушка
мило улыбаясь, отчалила
курнуть и мужичонка
открытым текстом так Паше и
выдает: "Слыш, кэп, ты бы
сбавил обороты, я тут бабу
кадрю уже с самой Анапы и
т. д. и т. п." А Паше-то
что, он человек легкий, да
и как известно даже
маленьким детям, которым
эту байку читать, особенно
на ночь, не рекомендуется,
"кто девушку ужинает, тот
ее и танцует". Дама их
возвращается, Паша под
дурака, ах, мол, схожу то
же отравлюсь на сон
грядущий - почапал. Не
дошел он до тамбура, как
слышит возню какую-то,
повышенные тона и
отчетливый звук смачной
такой пощечины. Э-э-э,
смекнул Паша - всё, можно
уже и не курить дальше, но
паузу выдержал.
Возвращается - совсем
другая картина, мужичонка
спать усиленно
укладывается, спиной к
аудитории повернулся,
девушка считает мелькающие
за окном огоньки - скучает.
Ну, пора бы и на боковую.
Взгромоздился Паша на свою
верхнюю полку, девушка на
свою. Спокойной ночи,
малыши. Да какой там сон.
Ворочается Паша, все мысли
его об соседке, вращаются
вокруг одной оси, и ось эта
предательски набухает и
распирает брюки. "Не, не
даст, ЭТА не даст",
рассуждает Паша, "разве,
что в морду... а вот как
даст? Че ж делать-то?
Ладно, попытаю счастья, уж
лучше по морде схватить и
знать, что не дала, чем
потом мучиться, что могла
бы дать, а я не решился"
(вы ж прочувствуйте глубину
мужской логики!!!) и Паша,
как бы невзначай погладил
девушку по лицу, та молчит,
но дышит чаще и глубже, ну
Паша смелее - шея, грудь,
под маечку полез...
(это ж цельный альпинизм,
на верхней полке да через
проход, да еще все
качается, да и перед людями
неудобно... у нас на курсе,
помниться, парень был, так
он заработал серьезный
вивих кисти, пытаясь
растегнуть ненавязчиво
застежку лифчика на даме)
Девушка тут зашевелилась,
показывает знаками - мол,
пойдем. Паша, на крыльях
счастья слетает с верхотуры
и идет за девушкой. Та
говорит "только не в
туалете", гм.... а где
(????), значит только в
тамбуре.
Ну вышли они в тамбур,
поласкались, разогрелись,
пристраевает ее наш
казанова в известную
позицию а-ля кальмар и
начинает делать известное
действо, сам при этом
стремается, хуже некуда - а
вот как люди пойдут, а вот
как остановка сейчас, зорко
глядит по сторонам и по
причине стрема свое дело до
логического конца довести
никак не в силах. Все это
счастье длиться уже порядка
пятнадцати минут, девка
пищит от восторга, "ну ты
просто зверь, ну ты силен",
а зверь уже и сам не рад. И
ТУТ... дверка тамбура
открывается и в проход
лезет старичонка-божий
одуванчик, Паша, конечно,
от девицы отпрянул, но
дедок моментально просек
ситуацию и жестами
показывая, что все свои,
сдал назад и, не хлопая,
прикрыл дверцу. Девица
призывно вертит задом,
ничего кругом уже не
замечая...
ну че делать - не бросать
же все на полпути. Паша
продолжает дарить людям
радость, но появление
старика в близкий к финалу
момент, сами понимаете,
ничуть его не расслабило. И
вновь продолжается бой. И
продолжается он еще, не
соврать минуть пятнадцать,
если не больше. Наконец -
ура, мы ломим - гнуться
шведы, счастливая девица
покрывает лицо героя
нежными поцелуями и
клянется отдаться с утреца
пораньше, дать свой
телефон, факс и адрес
электронной почты, засим
упархивает.
Наш же герой не чувствует
ничего, кроме некоторой
опустошенности и адского
желания закурить. Что он
собственно и реализует. Тут
дверь тамбура вновь
открывается, заглядывает
тот самый божий одуванчик,
оглядывает тамбур и
громогласно сообщает в
проход за своей спиной:
"ДА, ВСЁ, УСПОКОЙТЕСЬ, ОН
ЕЁ УЖЕ ВЫЕ&АЛ!!!" И с того
прохода стройной колонной
по одному, мимо красного
как рак Паши, дефелирует аж
40 (сорок!!!)
человек которые терпиливо
ждали когда, наконец, он
натешиться. Паша пытается
затеряться в толпе, но его
оттесняют, да и в военной
форме кроме него никого и
нету, что то же, как
выяснилось позже,
немаловажно. Причем каждый
норовит выразить каким-либо
образом свое отношение,
уважение или порицание.
Стайка молодых теток тут же
расписала все Пашины
достоинства и резюмировала,
что такому, действительно
можно было бы и дать.
Последним шел проводник
пашиного вагона который как
бы подвел черту под
происшествием: "ну ттты
мужиииик". Выяснилось, что
в соседнем вагоне был
видеосалон, где крутили
какое-то кино с Брюсом
Вилисом, "Цвет Ночи", что
ли?
Ж/д работники сделали
видику рекламу и народ
набился под самые завязки,
когда же кино кончилось,
направляющим шел дедок, он
и сдержал всю толпу,
объяснив популярно
ситуацию: "тама капитан
телку трахает, так что
подождите немного"...
гм, интересно, что народ
отнесся с пониманием к
проблемам военного
человека.









- Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой? Это всё равно что в Тулу
со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пью!






- Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!







Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему
просто почём халва...
Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие
веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче,
обычная картина...
Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После
пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил...






Приходит мужик в похоронное
бюро:
- Есть у вас гроб
подешевле?
- Есть за 10 тысяч.
- А еще дешевле?
- Есть один бракованный -
за 5 отдадим.
- А еще дешевле?
- Вам для кого?
- Тещу хоронить.
- А, ну тогда приносите ее,
мы к ней ручки приклеим.




Переполненный троллейбус. В
районе средней площадки
ругань. Громкий вопль:
- Выкиньте эту падлу
отсюда!!!
- Я не падла, а
контролер!!!




Ну что же вы стоите в
дверях?
Ну, не стесняйтесь, не
стесняйтесь, идите на
хуй!!!




Чечня. Зима. На посту
молодой зольдат. С поста
доносится очередь. Вся
караулка подрывается и
летит на пост. Молодой
солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо
шел злой ваххабит, с
мешком, бородатый, ну я
его...
Сержант подходит к телу,
задумчиво на него смотрит и
говорит:
- М-да... Вот из-за таких
мудаков как ты, мы уже
третий год без деда
Мороза...




Нашла девушка бутылку.
Открыла, вылетел Джин.
Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну
анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше
желаний-то не осталось.




К концу года цены на бензин
устаканятся.
Р.S. Цена будет - доллар за
стакан...




Звонок в дверь. Жена
открывает, а на пороге
стоит в стельку пьяный муж.
Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине
мелом написано: "НЕТ".




Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю
и люблю.
- Во время уважения вы мне
кое-что подарили, чем я
успел поделиться с женой!




Женщина на приеме у
стоматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в
заморозке, доктор что-то
старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не
выдерживает, бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской
голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М. Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас
кончу, она сплюнет и
перезвонит!!




Часто вечерами, когда он
бывал дома один, Федор
проигрывал видеокассетные
записи своей женитьбы в
обратном направлении.
Скупая мужская слеза каждый
раз скатывалась по его
щеке, когда он видел, как
выходит из Дома
Бракосочетаний свободным
человеком.




Дорогой, давай уволим
нашего водителя. Он меня
вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень.
Надо дать ему еще один
шанс.




вот возьму и напишу над
своей кроватью, что ты
идиот! пусть весь город
знает!




Идет передача "Спокойной
ночи, малыши". Ну входит
Тетя Лина(Л), здоровается
со Степашкой (С)
Л - Степашка, я где-же
Хрюша?
С - Хрюша не придет, у него
свинка!
Л - Бедняга, лежит в
постели, наверное, мается.
С - Да Вы что! Они же
только вчера познакомились!




В вагоне даме всю ночь не
дает спать храп в соседнем
купе.
Та колотит в стенку, но
безуспешно. Утром дама
заходит в соседнее купе и
говорит сидящему там
мужику:
- Вы что, не слышали как я
Вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж
извините, что не пришел, -
устал я очень.




Тампакс "ХХХL" -для
самых-самых пи%датых
женщин!




- Иосиф Кобзон, Марк
Бернес, Леонид Утесов в
золотой серии...
- И Филипп Киркоров - в
разделе бижутерии!




Какая разница между а-а-а и
а-а-а-а-а-а-а?
- 10 сантиметров.
Какая разница между а-а-а и
ой-ой-ой?
- Не та дырка!!!




Проходит один парень
медкомиссию.
Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально,
завтра принесешь анализы
мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра
некогда, может я вам просто
трусы оставлю.




В психушке:
- Доктор, уберите ор меня
соседа по палате, который
мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.




В постели после бурного
секса.
- Милый, войди в меня
снова!
- Погоди... Я ещё и в
себя-то не пришёл




- У моей жены сегодня день
рождения, а я даже не
решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата
не круглая...




- Что вы больше всего
цените в своей жене?
- Её мужа!




Виталия Кличко обвиняют в
расизме. Есть видеозаписи,
где он бьёт негров!




Тюремная камера, три зэка
на нарах.
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Серёжа тоже любит
Мамбу!
Из-под нар вылезает
грязный, зачуханный негр и
говорит:
- А Мамба вас всех -
нэнавыдыт!

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-01-2006 18:09
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Будешь много жить - скоро состаришься.

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.

Вскрытие показало, что больной - спал.

Вы такой умный, Вам череп не жмет?

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Гинеколог - стоматологу: \"Это тебе не в зубах ковырять!\"

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.

День прошел безразвратно.

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Если голова болит, значит она есть.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

Желаю вам здоровья в личной жизни.

Женщины могут все, но некоторые - стесняются.

Иных уж нет, а тех - долечат.

Клизма - знай свое место.

Когда кончается водка, закуска становится просто едой.

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда: дураки, указывающие,
какой дорогой идти!

Кто раньше встал - того и тапочки.

Любишь кататься - люби и катайся.

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.

Не суй взнос не в свое дело.

Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня
прощения?

Обострение дружбы народов.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-01-2006 18:09
Денежное пёрышко!!!


Может быть это и шутка, но в прошлый раз когда мне


прислали денежное перышко, мне дали премию :)


- неожиданно??? НЕТ!!! Это денежное пёрышко!


Перешлите это 6-ти своим хорошим друзьям и


разбогатеете в течение 4-х дней. Это не шутка.


Если уничтожите его - Вы будете сожалеть об этом...


(Embedded image moved to file: pic23747.jpg)


Admin:


кстати, когда мне тоже первый раз прислали данную ссылку


мне дали в тот же день зарплату и +20% к ней хотя вся


фирма её ждала через неделю :) Cовпадение ??? Попробуйте !!!


&#9552;


(See attached file: pic23747.jpg)




Идут вечером дружинники,
видят - пьяный возле дома
лежит.
- Ты здесь живёшь?
- У-гу...
- На шестом этаже?
- У-гу...
- За этой дверью?
- У-гу...
Открыли дверь и впихнули
его туда. Спускаются –
видят - пьяница опять под
домом лежит. Подняли его на
шестой этаж, впихнули в
дверь, спускаются - опять
лежит.
Дружинники опять его тащят
наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше -
это стройка...




Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если
зовут меня Исаак Менухин,
живу я в Бердичеве и
занимаюсь мелким гешефтом,
то кто я, по-вашему?
Буддист?.




На военном корабле.
- Капитан! В корабле
пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже
ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не
заметно.




Новобранец жаловался:
\"Товарищ старшина,
смотрите, что мне выдали:
брюки только до колен,
рубаха болтается, рукава
коротки, сапоги хлябают,
глядеть страшно\".
- Все в порядке, - сказал
старшина, - воин должен
внушать страх.




Какой-то иностранец в
Минске потерял кошелёк с
тысячей баксов... Такого
экономического подъема в
Белоруссии не было лет
десять!




Бабушка читает маленькому
внучку сказочку:
... и вышел Змей-Горыныч в
чисто поле и заорал благим
матом...
- Бабушка, а как это
\"благим матом\"?
- Ну, наверное, вот так:
Эге-ге-ге-гей #бана в
ро-о-от!!!




Программист глубокой ночью
за компом чувствует
прикосновение сзади.
Оборачивается - жена стоит
голышом,
обворожительно-нежно на
него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп
занят...




На бракоразводном процессе
свидетель говорит:
- О поведении своих соседей
ничего плохого сказать не
могу. Дрались всегда молча,
без шума




- Моя девушка как мобила.
- Что такая же маленькая,
современная, необходимая?
- Нет, когда деньги
заканчиваются, она со мной
не разговаривает!




Лежу это я со своим, и тут
заходит мой




- Поручик, вы помните свою
первую учительницу?
- Нет, первой у меня была
медсестра!




- На ликеро-водочном заводе
взорвалась цистерна с
шампанским. Первыми на
место происшествия прибыли
пожарные… И не пожалели…




- Ребята, теща у меня
совсем от рук отбилась!.. А
от ног – не смогла!




Приезжают два чукчи в
Америку. Идут по улице и
видят пожар в школе, один
другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты
представь - нас покажут по
телику!
Один поднимается на второй
этаж, кидает детей вниз, а
другой ловит.
Первого, второго ловит, а
третьего (негра) не ловит,
друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А на фига ты сгоревших
кидаешь?




пришел осел в бар и
говороит бармену:
- налей ка мне 10 г водочки
бармен:
- да ты че, даже заяц вон и
то 200 тяпнул осел:
- мнеж токо для запаху...
дури своей хватает....











(See attached file: piczk_60.jpg)





Я пошёл в магазин, и пробыл
там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел
мента на мотоцикле
выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошёл и
сказал \"Да ладно тебе, ну
прости на первый раз\"
Он проигнорировал меня и
продолжил выписывать
квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым
нацистом.
Он в ответ выписал ещё один
штраф на этот раз на счёт
покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и
положив его под дворник
начал писать третий.
На протяжении 20 минут я
обзывал его а он выписывал
штрафы.
Но мне было пофигу, моя
машина стояла за углом.
Я просто решил немного
развлечься...








&#1499;&#1504;&#1505;&#1493; &#1500;&#1488;&#1514;&#1512; &#1492;&#1494;&#1492; &#1493;&#1500;&#1488; &#1514;&#1488;&#1502;&#1497;&#1504;&#1493;



Fw: http://media.putfile.com/SoccerTricks











как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в
зависимости от цвета -----К.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по
дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно
будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку
для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для
ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального
масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением
сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических
плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.



Как принять душ по-мужски:



1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
потрясти
членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься
размером
своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем,
как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и
вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по
дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении,
издавая
при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать


Бурные лямурные объявления.
* Ты - мой раб, мой
покорный слуга. Я - твоя
повелительница, твоя
строгая госпожа. Ты делаешь
все, что я тебе прикажу, а
прикажу я многое. Ты готов
к этому? Тогда вначале
женись на моей дочери. Твоя
будущая теща.
* Ищу оглушительно крупную
женщину, страдающую
комплексом лишнего веса.
Я обожаю тебя, мой пончик!
Очарую, обворожу, наговорю
массу милых глупостей,
чтобы в минуты интимных
откровений серьезно
предложить тебе гербалайф.
* Милые и стройные
блондинки! Только для вас -
увлекательная
высокооплачиваемая работа в
странах Ближнего Востока!
Работа - не бей лежачего!
Просто лежи с ним да
лежи...
* Боже мой, как я устал от
одиночества! Хочется
разнообразия - устать от
тебя, дорогая!
* Мой муж, придя домой под
утро, опять рассказывает
мне сказки. Сказки для
взрослых! Позвоните по
телефону 777-88-99, я
подниму трубку, а вы
слушайте...!
* Здоровый и симпатичный
столяр готов настругать
детей для богатеньких
бездетных Буратино.
* Разделю судьбу с простой,
работящей, скромной
женщиной. Пол значения не
имеет.

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-01-2006 18:10
-Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
-Подходит заика:"А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?"
-Наркоман:"А нафига тебе школа, ты и так афигенно заикаешься!"


У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация. - Хм, мы
занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, - отвечает
кэгэбешник. - А разве есть такие, которые довольны? - Есть, но ими
занимается ОБХСС!



Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами
и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс,
поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю
нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!



Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный
коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам.
А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами,
говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин
не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!!!
- Так, Гомункулу хватит...













Сломался у мужика унитаз.Пришёл к нему сантехник,а того мужика была
дочь-красавица.Вот и шепчет она сантехнику:
-Будет тебе отец вина заморские предлогать,не пей,будет деньги совать не
бери,а попроси у него гвоздик ржавый!!!
Починил унитаз сантехник,хитро от всего отказался,взял ржавый гвоздик и
радостный ушёл.
Мужик обнимает дочку:
-Умница,ты у меня Машенька,даже сантехника на@бала!!!








На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!











Кстате, оказывается это реальная история , которая произошла в
Иерусалиме. ;D











Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый
город. Ну,
экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с
этого
Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк
Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-01-2006 18:10
Собака на дачном участке копает лопатой землю. Соседский барбос смотрит на
нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...


Зашла блондинка в библиотеку и громко говорит библиотекарше:
- Мне двойной чизбургер и большую колу!
Та в ужасе:
- Девушка, вы что? Здесь же библиотека!
На лице блондинки проскальзывает тень мысли и она понимающе отвечает:
- А, извините, - тихо шепчет, - мне двойной чизбургер и большую колу.








Два летчика летят, один другого спрашивает:
- Ты карту взял?
- Забыл!
- Черт, опять по пачке "Беломора" придется лететь...








Устpоился мужик на pаботу в пожаpную часть. Чеpез месяц встpечает
дpуга, тот спpашивает:
- Hу, как в пожаpке pаботается?
- Ты знаешь, неплохо. Заpплата пpиличная, платят вовpемя, паек,
обмундиpование... Опять же, pебята хоpошие подобpались, в шашки
игpаем, в домино... HО, МЛИН, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬHЯЙСЯ!!!








Хохол стучит в окно друга.
-Мыколо, пидемо.Сало е,водка е...
Мыкола открывает окно.
-Та не можу я,не можу.
Закрывает окно.
Обалдевший хохол думает:"Чи зовсим здурив?" Снова стучит.
-Миколо,ам жеж сало, горилка!
Вспотевший мыкола шипит:
-ТА не можу. Трахаюсь, будь оно неладно!!!








Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.


Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я тут его скушаю!








Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет:
"Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не
умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время
самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому
острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу
авиакомпанию, всего вам доброго!"








Просыпается мужик с здорового бодуна. Башка болит. Опохмелиться хоца, а
нечем.
;( Смотрит на стол, на столе одни пустые бутылки и объедки. Hу, смотрит 20
минут, 30, 40, вдург, опа, на столе немеряно хавки и бухла. Hу, мужик
накинулся,
давай пить, есть, а потом глядь, на столе записка: "Гуляй, ешь, пей, а я
поехала". ...............................................
..............................................................Твоя Крыша.

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-01-2006 18:10
Стадии развития женщины:
до 3 лет - описанная
красавица;
20 лет - писаная красавица;
60 лет - списанная
красавица





Однажды знаменитый хирург
отправился на охоту, когда
он вернулся, его коллеги
начали расспрашивать, как
там было.
- Я разочарован, - ответил
он. Я не смог убить
никого...
В следующий раз я лучше
останусь тут в больнице.




Сидят два мужика на берегу
реки, рыбу ловят. Один
другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к
моей жене ходишь.
Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не
поймешь! Жена говорит -
хорошо, ты - нехорошо...




Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше.




Заходит Василий Иванович к
Петьке, а тот сидит, и
что-то пишет.
- Петька, ты чего там
пишешь?
- Да вот, Василий Иванович,
оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку...
Опер сказал про всех
написать!




На уроке закона божьего
священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам,
как появился первый
человек...
- Батюшка, - говорит
Вовочка, - я бы послушал,
как появился третий
человек!




Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте
Новый Год для своих детей
незабываемым, пригласите к
ним Деда Мороза!"
Р.S. Господа, не лишайте и
себя в этот вечер
удовольствия - пригласите к
себе Снегурочку.




- Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня
дети...




Мужчина с козой приходит к
врачу.
- Доктор, у меня такая
проблема: моя коза
перестала давать молоко.
- Ну что посмотрим. Козёл
задрочен, но жить будет.

Страницы: 1 2 3 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
pinuk4u.com-Информационный форум для всех и обо всем. / Юмор / Разное, но очень прикольное...от посетителей форума

KXK.RU