Расскажи анекдот

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Фильмы Музыка Игры Варез Юмор Фото-работы Mobile Интернет Книги и журналы Cекреты интимной жизни (ведущий ERUDIT) Для взрослых Интересные статьи и тексты Доска объявлений Общение О войне... pinuk4u.com-Информационный форум для всех и обо всем. / Юмор / Расскажи анекдот

Страницы: << Prev 1 2

Автор	Сообщение
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361	Добавлено: 27-02-2008 20:37
	- Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер! ... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла. Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше. Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл. У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы... Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику: - Excel для чайников - Word для дураков - Photoshop для полных идиотов - Quark Express для законченных подонков - Corel DRAW для мрази и сволочей - Ami Pro для изменников родины и врагов народа - Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим... Начальник подчиненному: - Ты елку ставил? - Ставил. - Шампанское пил? Президента слушал? - Слушал. - Хлопушки хлопал? -Хлопал. - А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить? - Нет. Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу: - Ну С Новым Годом тебя Сидоров! Цитировать
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361	Добавлено: 27-02-2008 20:37
	Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах: - А вы же мне выходить не разрешили? - Да! - А я и не вышел! Я выехал! Больше в угол ставить не стали. P.S. Детство однако!)) Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному. Далее, вызывается студент, садится перед преподом. Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"... ..... полгруппы "ушло" сразу. Звонок по телефону доверия: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. - О Боже!! Я ребенок фотографии! Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку". Цитировать
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361	Добавлено: 27-02-2008 20:39
	Дорогой, ты скоро станешь папой! - Немогу - я уезжаю! - У вас есть алиби? - Есть. Хотите волютой? Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ! Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!? Хоть заранее и не поздравляют.. Но !!!! Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ! При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов... По радио: - Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку... Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь." Друг прожил в Америке 8 лет. Сам он талантливый программист с редчайшей специализацией, и при всей тутошней интернетной истерии незаметно стал простым американским миллионером. Но закончилась малина, компания его как и многие в Долине накрылась медным тазом, а брать на работу с такой зарплатой никто не спешит, не те времена. Ну, а друг только обрадовался: деньги вроде есть, гражданство уже получил, развелся недавно. Вот купил себе квартиру на Каменноостровском, взял свою девятилетнюю дочку и махнул в Питер: "до лучших времен, а может и насовсем". А дочка, надо сказать, хоть и родилась в России, но всю сознательную жизнь провела в Калифорнии. И вот, звоню другу в Питер. Друг доволен, как кот в сметанной лавке. Друзья, приятели, родной город, все такое. - А как дочка, - спрашиваю. - Да, вот, плачет, домой, говорит, хочу. - Так ты ей скажи, что это ее дом и есть. - Сказал вот сдуру,... теперь еще громче плачет. - Mожно тебя сюда на минутку. - Ну неси... Обычно говорят: "ничего не понял", но правильно говорить: "всё не понял" Мой ребенок после просмотра рекламы про "РАМА" , там где ребенок ел руками масло, высказал следующую фразу которая стала у нас "крылатой": "Разве можно есть масло просто так !!!!! Масло же надо есть с икрой !!!! " Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну, потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: - Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: - Из женщин - ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел... Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали. Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо. Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе... Медленный интеренет... ..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть... ©jura2102 Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows: - Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать? Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку. В приемной Владимира Путина. - Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? - Никак нет! - Алло, Джордж? А-4, мимо Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!!!" Адвокат обвиняемому: - Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: - Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют? Тот: - В угоне шикарного спортивного автомобиля... В течение семестра хороший студент гамается и е%ется. Гамается за компом и е%ется с девушками. А в это время плохой студент только и делает, что гамается. На сессии плохой студент только и делает, что е%ется. Только е%ут в основном его задницу. А хороший студент все равно гамается и е%ется. Гамается в решение задач и е%ет мозги экзаменаторам. 2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj... - Девушка, у Вас есть часы? - Да, есть, сейчас полседьмого. - Вы меня не поняли... Снимайте! Учительница на уроке спрашивает: - Дети, какое самое эротичное число? Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает: -21593. Учительница в недоумении: - Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое! Выхожу из незнакомого лифта, в незнакомом подъезде, на 1-ом этаже, то есть на выход уже. За мной двери лифта закрываются и п#здец тьма е@ипетская, хорошо еще память сфотографировала где лесенка. Вытянул я руки в перед и вниз по лестнице пошел, думаю упрусь в стену там налево и где-то дверь должна быть Иду себе иду, осторожно иду - темно жуть. И вот мои руки упираются в два теплых мокрых комочка, я прежде чем войти в состояние шока, впал в непонятки, думаю, что за хрень я нащупал на стене, и я еще несколько раз помацал эти предметы, когда я понял, что это люди, чувство неподдельного ужаса обуяло меня, я заорал и ломанулся в сторону предполагаемых дверей, слава Богу попал, ночной сумрак прямо мне показался лучом света в конце тонеля, да и глаза попривыкли к темноте, я оглянулся и посмотрел на этих сумасшедших - это мальчик с девочкой в подъезде сосались, впечаталось мне выражение их лиц: типа п#здец е@анутого увидели графа Дракулу. из блондинки хоть какието знания. и говорит -ну, милочка, что же с вами делать? -ну задайте не какойнить легкий вопрос? -Ладно, назовите действующего президента США? -а задайте наводящий вопрос? -хорошо. фамилия президента состоит из трех букв вторая буква У. -НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!! Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. Сотрудники полиции нравов провели на ул. Тверской удачное задержание. Ими были задержаны две проститутки. После 12 ударов дубинкой, ночные бабочки превратились в ночных гусениц! Вопрос для заведующей столовой № 3 от Дэвида Коперфилда: Сколько раз надо было запанировать в панировочных сухарях шницель, чтобы мясо из него исчезло окончательно, а отпускная цена изделия не опустилась ниже 24 рублей В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому: - Волнуются… Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица… - А воздух?! От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика - Ну что, сразу по сто пятьдесят - или сначала сто, а потом сто пятьдесят? - Какие у тебя критерии при выборе галсткука? - Когда с будунища, беру первый попавшийся. - А если трезвый? - А на трезвую я помню, что галстук у меня только один. Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет. -У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? -Да. -Вас к телефону. Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать. Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру. Полпервого ночи лежу сплю понимаешь. раздается звонок телефона. думаю какого и кого на... в такое позднее время... мну соизволил побеспокоить НА...!!! Беру трубу и слышу голос матери: -"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!" Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше... Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2... Лучший ответ тем, кто перекрывает вам доступ кислорода - перекрыть им выход сероводорода. Мyж и жена ложатся в кpовать. Она: - У меня так болит голова, я так yстала... Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться... Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет.... Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки... Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму... Цитировать
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361	Добавлено: 27-02-2008 20:39
	Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то. Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина... ". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить. Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться. Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином Ситуация такая. Пришли НЕ мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание. По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка. По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая. И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос: - Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!! Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!! На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами. Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев»,хотел уж было выключить девайс… НО…!!! На кресла участников взгромоздились «светские представители кошачьих» - Ксюша Собчак и её Маман… Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы невинный вопрос: -Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве? Ксюша: -Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!! (Показывает руками размер – где-то 30-35 см.) Я с разу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА! Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не поняла, что её мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор… Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть! Но некоторые моменты особенно порадовали. Например после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т. д. Ксюшина мама искренне восклицала: -Это хорошее ПРИДАННОЕ для Ксюшеньки!!! - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом - Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть? Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины. Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный: - Эх, вот беда! Hадо же... Прохожий спрашивает: - Что, мужик, денег нет? - Да есть... - Что, неужели водку не завезли? - Да навалом... - Так чего же ты такой грустный? - Да не хочется!.. Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение. Начинающих эстрадных исполнительниц и актрис знают многие. Кончающих - единицы. Когда этих клавиш коснется рука, Когда за строкой понесется строка, С тобой мы развеем печаль, как туман - Мой старый усталый баян! С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже. И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?! Перед самым Новым годом очухалась, что не запасласьтуалетной бумагой. А в магазинах как назло разгребли не только всю вышеупомянутую бумагу, но и салфетки. Что делать? Пришлось выкручиваться. Купила бумажные кухонные полотенца. Кто не знает, это тот же рулон туалетной бумаги, только в два раза длиннее и толще. С гордостью принесла домой. Думаю, вот! Добытчица! Поставила в туалете и благополучно забыла. Вспомнила только через час, когда муж. Выйдя из туалета с расширенными от восторга глазами сказал: -- Вот это я понимаю! БОЛЬШОМУ КУСКУ И РОТ РАД!!!! Культурный человек плюёт только в специально отведённые души. Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется. Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой -милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц? -твоё пиво в холодильике! Процесс замедлялся, субстанции всплески Всё реже случались, больной засыпал! Заря пробивается сквозь занавески, В палате всё стихло - пурген отыграл! Однажды летом, в январе, Увидел я слона в ведре. Слон закурил, пустил дымок И мне сказал: "Не пей, сынок!" Знаете ли вы, что из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху? Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться. Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать: - Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили! Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю: - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей... Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: - От Лили. Лиля меня зовут! Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку: - А у моей свиньи хвоста нет! Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване: - Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела. Ребёнок, после паузы, с подозрением: - Папа, это ты спишь? Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тётел - самка дятла. Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот. Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел. Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения. А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов: Глубоководная каракуртица Гавайский некропетух Гонококкер-спаниель Ночной одноглазый вылупень (c) http://eu-shestakov.livejournal.com/ Программер на приеме у врача: - Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности. - Это как? - Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать. Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис. - Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят! Правило точности Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ. Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика). Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных" Цитировать
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361	Добавлено: 27-02-2008 20:40
	хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха... хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем... где справедливость... Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что.. Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймете, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию И снова утро! Пора светлых и умных мыслей! Но почему-то, кроме как "Минеральная вода - это хорошо" ничё в голову не идет... Президент пожелал россиянам наполнить жизнь любовью и заботой. (01.01.2007, 00:01:20) В переводе на русский - "Потрахайтесь и поработайте!" Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке. Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "бляди, не ссорьтесь - Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это, бJl'@*', ноздри!!! Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки. А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ... Больше всех внезапной кончиной Туркменбаши были огорчены дикторы российского телевидения и радио. Чтобы понять, почему, попробуйте быстро произнести: “Временно исполняющий обязанности президента Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов”. В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок... Видел объявление на птичьем рынке: "Кто купит пакет кошачьего корма, тому котёнка в подарок" Идет нарк по Лувру , видит портрет Джаконды.. минуту всматривается, другую и с завистью в голосе выносит вердикт: -Мягко бабу торкнуло. Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейцу за опровержение общей теории относительности. Им было установлено, что при выполнении операций копирования, архивирования, преобразования файлов, и т.д. система попадает в своеобразную временную воронку, в результате чего стремительно начинает увеличиваеться как прошедшее время операции, так и оставшееся. Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: — Мужчина, деньги за проезд! Пьяный, оттопыривая карман: — Сыпь сюда... На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии. он даже на х$й посылал так, что хотелось сказать спасибо... Ну, как за грибами съездили? - Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили... - Да... фиговые в этом году грибы какие-то... Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете. Друг вчера рассказал. Его маленькая дочурка (скоро 3 года исполнится) решила поиграть "в папу" - села за компьютер и несколько раз своими малюсенькими ладошками побарабанила по клавиатуре... Итог:абсолютно пустой рабочий стол, все шрифты слетели на иероглифы какие-то, из браузера стерлись закладки, комп подключился к инету и начал качать порнуху..... Друг потом попытался повторить этот фокус - сколько ни барабанил - ничего не получилось... видать опыта не хватает... Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности. - Ну как Рождество-то отметил? - Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто... Блин, только зря руки испачкал... Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??? Ситуация. Ночь где-то с 31 декабря на 5 января. В комнате сидят два в хлам укуренных человека (я и мой друг), все остальные спят. Диалог между мной и моим другом-растаманом. Друг: Слушай, а че будет если я выпью 50 граммов бензина? Я, спустя минуту тупки: Ну, метров 100 то проедешь... И надо было на этом закончить, но... Друг: А если ты? Я, потупив еще чуть-чуть и оценив свое худощавое телосложение: А вот я полдня буду ездить. Друг, с возмущением: А почему ты меня в метрах меряешь, а себе в полдня? Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!". С утра не работал общий принтер, в принтере лежал листок, на котором какой-то сознательный сотрудник вывел: "Нет порошка"- чтоб кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата на столе пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества и на листке припиасно: "От сердца оторвал." Что пишут на грязных машинах? «Помой меня», «Это не грязь, а загар», «Танки грязи не боятся…» А как вам аццкайа надпись: «Не смывать! Лечебная!» ? :) Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются. Маленький магазинчик сотовой связи. Мрачный мужик (этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину. Молодая девушка ,(ну, блин, работа у неё такая) , вежливо интересуется у мужика: -Вам что-нибудь подсказать? -Пошла на х@й! Девчонка, не растерявшись: -Ну, если что, вы знаете, где меня искать!.. Приходит мне на мыло сообщение типа: "Поздравляем вас с Новым годом и Рождеством! Желаем вам много любви, здоровья и т.д...Приходите к нам, изучайте английский язык и улучшайте свою жизнь и знакомства! Телефон: 322-223-322" От нефиг делать посылаю ответ: "Пошли на х@й, м@даки!" Тут же приходит ответное сообщение: "Приходите к нам и научитесь говорить ЭТО на языке Шекспира! Тел: 322-223-322" Второй день Января. Аптека. Очередь. Женщина лет пятидесяти (ровеснице): Он мне и говорит: «Пойду, пива куплю». На Новый год – пива, представь? Конечно, свинину-то нельзя было, я рыбы и купила красной, под майонезом, думаю, запеку. Водки ему, подлецу, купила бутылку, а он – пива, к рыбе-то...приходит. Не шибко-то и пьяный. «Ты, – говорит – Женька, видала когда-нибудь зеленые розы? Там на кругу у метро продавали. Смотри». Представь, три штуки принес, натурально зеленые, вот, как коробка та, вон. Вместо пива-то, на все деньги, зараза! Так я всю ночь-то и проревела. Аспирину мне и пасту эту, по двенадцать. Ведь любит же, а?! Спасибо, девушка. "Сегодня я за много лет Стряхну с души похмельный бред Сегодня я к тебе вернусь Моя НЕЛАСКОВАЯ Русь!" (цы) песня с утра в радио играла...поймал себя на мысли, что в первый день после новогодних каникул смысл её понимается особенно отчетливо.. -CЛушай, а У тя как машина в -25 заводится? - А х%& ее знает - она не открывается... Жена попросила меня почистиь яйца. Почистил. Теперь они чистые. Несколько цитат от известных персон. ЯНВАРЬ Сергей ЗВЕРЕВ: «Я очень люблю сексуальный чай». ФЕВРАЛЬ Алла ПУГАЧЕВА: «Конечно, лучший способ не курить — это умереть». МАРТ Татьяна УСТИНОВА: «Когда выходит моя книжка, я начинаю ее гладить, целовать, везде с собой таскать, ложусь с ней спать». АПРЕЛЬ Олег ТАБАКОВ: «Мама моя очень хотела, чтобы я стал гинекологом. Но я стал актером и поэтому считаю, что сделал огромный вклад в российскую медицину». МАЙ Елена СТАРОСТИНА: «В детстве я была не такая симпатичная, как потом, когда выросла. У меня в детстве было косоглазие и глазик западал». ИЮНЬ ВАЛЕРИЯ: «Свою-то музыку я не слушаю — я же не сумасшедшая». ИЮЛЬ Татьяна ТОЛСТАЯ: «Когда живешь в спальном районе, то постоянно думаешь: непонятно, зачем ты родился и как сделать так, чтобы поскорее умереть». АВГУСТ Борис АКУНИН: «Как настоящему чекисту хочется пострелять из маузера Дзержинского, так всякому литератору должно хотеться побыть немножко Достоевским». СЕНТЯБРЬ Ольга АРОСЕВА: «Первый муж у меня был музыкант. Он дул в свою дуду и не вмешивался в мою личную жизнь». ОКТЯБРЬ Михаил ЖВАНЕЦКИЙ: «Я раньше много думал о сексе, а сейчас стал говорить». НОЯБРЬ Борис ГРЕБЕНЩИКОВ: «Однажды мы сыграли на Рублевке — но бесплатно... Зачем — до сих пор не понимаю». ДЕКАБРЬ Анна СЕМЕНОВИЧ: «Считаю, что когда люди знакомятся, они должны принести друг другу какие-то справки, какие-то анализы». Цитировать
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361	Добавлено: 27-02-2008 20:40
	Учительница: — А где наш классный журнал? Вовочка: — Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!! Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками. водку перед баней - нельзя а в баню после водки - можно Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют... Буклет EPSON. На нем фраза: «Видишь поле? Почувствуй запах травы!» Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси. Один мой знакомый рассказывал, что какое-то время, по работе, имел дело с обрусевшим фином. В России финн жил уже давно и говорил совершенно без акцента. Единственное, что выдавало в нем иностранца - это словестные конструкции. Например, известная всем присказка: "Что ж я маленьким не здох!", звучала у него как: "Что же я не умер маленьким, когда была такая возможность!" - Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру. - Милая, успокойся - ты бессмертна! Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно. Огромное Солнце, как огненный Свин, Встаёт над верхушками голых осин. Все в розовом, к солнцу бегут Облака. Они поросята, как видно, пока. Вот Ветер проснулся, седой свинопас. От Волчьей от тучи он Солнышко спас. Восторженно хрюкнем! Мы все здесь Свои! Поздравим друг друга с Годом Свиньи! - Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек? - 31 декабря. - Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию. - В тот день в милиции никого не было. - А на следующий день? - На следующий день в кошельке уже ничего не было. Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): - Ты тоже. слабость - это сила, действующая в противоположном направлении - Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел... У нас в городе на каждый праздник власти устраивают грандиозный фейерверк, перекрывают мост через Искитимку и начинают с этого моста иб@шить так, что в натуре если рядом стоять в космос улетаешь. Мост используют потому что далеко получаются жилые дома. А рядом с этим мостом жилых домов тоже нет если не считать универовскую общагу. В этом году меня очень порадовал какой-то укурок из этой общаги. Представляете на каждый залп общегородского салюта, открывается форточка и оттуда истеричный крик: Прекратите !!! Скока можно!!! За@бали!!! Я сейчас милицию вызову!!!! … и ржач! Shi Шок Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже. Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом. Зачем создавать папку «Му роrnо», если в папке «Му рiсturеs» кроме этого практически ничего не содержится? Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге развозчик молока. Она: - Сегодня мне ничего не нужно. - И молока тоже? - Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница. - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену? - Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущенно). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущенно). - Какой носик! - Хм... (смущенно). - А какие ушки! - Дурачок... (закрывает лицо ухом). Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! В чем отличие порядочной женщины от проститутки? Порядочная женщина хочет продать себя как можно дороже и только оптом. Проститутка, в ожидании оптового клиента, подторговывает собой в розницу. Шоколад "Безрадостный" Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский" Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия? Разговор подруг: - Парни любят красивых и недоступных... - Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф! - Папа, а зачем у Деда Мороза палка? - Ты какую имеешь в виду? Оптимистичный оптимист(ОО): - У вас умер дедушка. ОО- А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. ОО- А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. ОО- А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. ОО- А я познакомлюсь. - Но она страшная. ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!! Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться. - Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! - А как стул? - И стул тоже! Диалог в магазине одежды. Покупательница: - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: - Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов. Цитировать
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361	Добавлено: 27-02-2008 20:41
	"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!". ...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10... Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево. Тело, не погруженное в воду - пахнет. Тело, частично погруженное в воду - плавает. Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться. Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит, оно утонуло. Жидкость, погруженная в тело, выводит оное из равновесия. Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно - грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус №13. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничек еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину с наружи. Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше. И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ - его зажало дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться... Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащь обидчика. Со словами: "А это домой, жене - на печатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса. - А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся... - Что? Ты меня бросаешь?! - Нет, поворачивайся на живот! Привести пример успешного ПиаРа? Вот надо вам товар раскрутить, да чтобы это бесплатно сделали все СМИ мира... Говорите, невозможно? Кто из вас слышал о полонии 2 недели назад? У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод. "...Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов: у них можно было занимать деньги с тем, что возвратишь их в ином мире." (с) Генрих Гейне Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую. При дележе 50:50 некоторые требуют для себя и двоеточие тоже. - Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет". Познакомился как-то молодой человек с девушкой. Парень крутой, начал рассказывать, что в высших кругах вращается, всех политиков и эстраду знает, а Кобзон как родной отец. Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит... Парень совсем растерялся, что же делать. Подзывает он Кобзона: - Вы понимаете, Иосиф, так получилось, я сказал своей девушке, что вас знаю. Не могли бы вы просто подойти к нашему столику и поздороваться. Очень вас прошу, ради мужской солидарности... - Нет проблем, подойду конечно! Возвращается парень за свой столик, минут через 5 подходит к ним Кобзон, кладет руку парню на плечо и очень почтительно говорит: - Здравствуйте. - (парень обернувшись) Кобзон!? Пошёл на х@р!!! Праздник... Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: "Иди, почитай мне рецепт". Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги. Продекламировал с чувством: "Кролик жареный!". Я кручусь, говорю: "Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать". - "Кролик жареный!" - "Hу, читай уже, а?" - "Ага... вот.... Кролика обмыть!" Пауза... И тут мужа озарило: "Оо!!! Обмыть!!!". И он идет за рюмками... Тут недавно газетка одна провела опрос среди женчин, нащет секса при первом свидании. 75% ответили, что без проблем пошли бы на это. Восторг мужчин несколько поубавили данные, что опрос проводился среди дам свыше 55 лет. Демократия - строй, при котором каждый может выбрать себе рабовладельца... "Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь." Описание из дневника... Придя домой он принял душ, сто грамм и горизонтальное положение... Сидят в общажной комнате две девчонки, Вера и Настя. Понадобилось им любую из двух подружек (обеих зовут Люсями) о чем-то попросить. Диалог: - Вера: - Если ТОЙ Люси сейчас нет, надо попросить Люсю из 256-й комнаты. Настя: - Не, лучше сначала ТУ попросить. Вера: - Зачем просить тупо? Рекламный ролик. Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию! 20-ть лет: -Мне нужна только ты. 40-к лет: -Ты нужна только мне. В Эстонии вышел фильм "Угнать за пять с половиной часов" - сиквел голливудского блокбастера. Жена не так давно высказалась: - Топчи фазу! Взглянув на мои округляющиеся глаза, соизволила перевести: - Свет выключи... Инженер она у меня, блин. Беседую давеча с любимой по телефону. - Родная, чего бы тебе хотелось на Новый Год? - Нуу, даже не знаю... - Подумай, о чем бы ты хотела попросить Деда Мороза? - Хммм... Ну вот об этом я бы точно НЕ Деда Мороза просила... Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим. Цитировать
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361	Добавлено: 27-02-2008 20:42
	-я знаю самую любимую женщинами позу!!! -какую??? -слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник" ... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"... Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение. ...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод. Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь. Зима 2007 - А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец! В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично... Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец. С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200. Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны. У неё кишка тонка заниматься анальным сексом. Программер тока что рассказал... чего то там на компе главбуха сломалось. пошел он починить. сидит себе копается, и смотрит на мониторе наклейка, голограмма по типу гарантийной. ну он ее отодрал.... главбух как увидела в крик! Он в шоке. Оказываетса эта наклейка служит защитой от радиации! Стоит аж 25 баксов! Программер в ауте и в полной жопе. Думает или деньги отдать или у знакомых в сервисном центре попросить и наклеить что нить подобное! PS монитор ЖК... - Бабе скоро 40 лет, Прыгает, как дурочка, Дайте правильный ответ: кто это? - Снегурочка! Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата... ... Так появились цыгане. Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти — повесьте в кабинете на дверь Дартс. Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер. Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали? Клиент: - Нет конечно, я что идиот? Классическое начало классической сказки: В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской но уже вращалась... Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут. Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь. Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни... Вспомнил случай: Нужно было купить гарнитуру под не мою моторолку V360. Поискал в инете, нашёл модель - Motorola HS-120. Зашёл в Евросеть, там были только китайские. Тогда зашёл в Velcomовский магаз. Поинтересовался у продавцов: -Гарнитура Motorola HS-120 есть? -Это блютус? -Нет, проводная, стерео. -А какой разъём? -Микроджек. -А это какой - пальчиковый или квадратный? -%уяльчиковый, проругался я про себя и достал мобилу, чтоб показать продавцу... -Аааа, такой! Так чего же вы сразу не сказали?!! И смотрит на меня, типа я тупой, а потом распечатывет коробку с новой (!!!) мобилой и вручает мне гарнитуру... З.ы.: Интересно, где и кто берёт таких на работу?!! Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: - Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. - Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно? - Нет, что-то плохо понятно. - Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: - Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме! В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов. - Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать? - О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу. - Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела. Объявление: Пропала зима! Особые приметы: ветер колючий, снег белый. Нашедшему просьба срочно вернуть в Москву. А то у нас почки вдоль теплотрасс распускаются. Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала в%ебу? Разговаривают два мужика: - Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь... - А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали! Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду На канале «РЕН-ТВ» вскоре выйдет сериал "Буряты-2". Первую часть сериала было решено не снимать, так как все равно ее никто смотреть не станет Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА $%# ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва. Если бы в 1941 году стояла такая погода - кто знает в какой стране мы бы щас жили. Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и недальновидна. Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов. Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная )(опа? - Это жизнь наполненная событиями... Заявление в сельский райотдел милиции: - Помогите, пожаллуйста: нашу деревню терроризируют два еврея с обрезами... Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке. - Ну шестая, первая, третья,... Создан для тех, кто не понял с первого раза. Ford Focus II. - Садитесь, пять. - А можно мы обойдемся тремя? - Нет, только пять! - Ну хотя бы четыре... - Пять бутылок Хеннесси, и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом... 1975 год. …сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность. 2006 год. …сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав. Доктор выходит к мужику в роддоме: - Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго? Муж: - Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались... Доктор в ординаторскую: - Дусь, второго отправляй на стволовые! Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет. Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить. - Слышь, стой! Дай закурить! - Я не курю. - А че?? Спортсмен что-ли?? - Да, каратист. - Аа. Ну ладно, пока. - Да нет, стой, подожди! Подарили одному мужику на день рождения гирю. Года три назад его сын её продал, а мужик этот так до сих пор этого и не заметил. Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана. В военкомате на медкомиссии: - Фамилия! - Петров! - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? - О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного... Цитировать
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361	Добавлено: 27-02-2008 20:42
	Беседуют две соседки: - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу... - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела! Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!" Если задуматься, то тот кто изобрёл ластик весьма правильно оценил человечество Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет? - Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел? - Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву. - А потом? - Потом он начал бриться. Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока". Любимый в середине месяца - зарплата кончаецца, до аванса жить надо - сообщает: "У нас осталось 3 тысячи. Что бросаем - есть или пить?" На следующий день после работы покупаю банку джин-тоника, прихожу домой - так как колбасило не по децки. Любимый задумчиво смотрит - "Понятно. Бросаем есть." Звонит знакомая: -Привет ! У тебя адаптера нет? -Какого ? -Ну ты что не знаешь какие бывают адаптеры ? -Они разные бывают.. на сколько вольт тебе надо и для чего ? -О подожди я кажется нашла! ..... короткие гудки... ну, думаю, и ладно )) Через мин. 5-7 звонок, опять она)) - Прикинь хожу с тобой разговариваю вижу адаптер в розетке, вытащила хотела посмотреть, а ты трубку кинул... потом доперло, что адаптер от телефонной базы )) Церемония открытия Олимпийских игр, только что зажегся Олимпийский огонь. Комментатор: "И еще хочется отметить бесперебойную подачу газа из России..." В одном театральном вузе был препод - ну оченно не любил опоздавших на зачет запускать. И вот один парниша - опоздавший на 5 минут и понявший весь ужос ситуации стоит в коридоре и думает что делать. Дверь в аудиторию уже закрыта, счастливчики зачитываюццо по полной программе. И тут его осеняет - он быстрым рывком открывает дверь, закидывает туда зачетку и захлапывает дверь обратно. Стоит, ждет реакции. Через 5 минут дверь стремительно открываецца, зачетка вылетает обратно и дверь захлапываецца. Парниша открывает - стоит "ЗАЧОТ" и подпись препода.... Иду я как-то по базару. И, проходя мимо палатки с обувью, где мама с дочкой, полноватой особой лет так двадцати с хвостиком, пытаются выбрать для дочки босоножки, слышу такой диалог с продавцом: - У нас самая лучшая на базаре обувь - будете носить и не сносите. Мамаша, может и вы чего-нибудь померите, и себе обновку приобритете? На что дочка изрекает: - Та не, нэ надо, бо у нас з мамой между ногамы разницы нэмае. Базар лежал от умиления. - На прошедших президентских выборах в Белоруссии для упрощения подсчёта голосов было установлено две урны. Одна - за Батьку, другая - уничтожитель бумаг. "Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет. Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: "Приглядывайте за вашими вещами! Администрация" Ну зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок.... а там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими вещами...." Стук в дверь. - Откройте, милиция! Голос за дверью: - Нуу и наа@уй вы тааам закрыыылись? Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью. Сидит бомж и ест с голодухи траву. Подъезжает новый русский на мерсе и спрашует: -Чего траву ешь? -Да вот денег нету, приходиться жрать траву. -Поехали со мной. Садиться бомж в машину и продолжает разговор: -А я думал, что вы все новые русские такие жадные, а оказалось нет. -Да нет, просто у меня газон не подстрижен еще. Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо. Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества. Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья. Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет... Помидоры лопались, плакали, но продолжали лезть в бутылку из под кетчупа "Балтимор". Встречаются два друга. Один говорит другому: - Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту. Мужик зашёл в японский ресторан, заказал блюдо с единственно понятным названием: "СССР". Принесли ему одну шестую часть суши! По данным, тщательно собранным за последние пять лет известным пьяницей Т. Бутылко, в родной деревне его уважают 2483 человека. Объявление в аэропорту: - Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения... Если Вы попали на торжество в незнакомую компанию, нетрудно определить, кто же Вас окружает. Придвиньте к себе салат оливье и начните выбирать из него колбасу. Если просто сделают вид, что ничего не произошло, Вы попали к вежливым интеллигентным людям. Если выгонят из-за стола - к невоспитанным. Если Вам предложат салфетку и специальную вилку, Вы попали в изысканное общество или Вас не за того принимают. Ну а если оттолкнут и сожрут колбасу сами, то они тоже здесь впервые и хотят узнать больше о своих соседях по столу. Что нужно человеку для счастья? Совсем немного, главное, чтобы у других было ещё меньше.... Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию... Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый отечественный модем "Электроника", причем еще совершенно древнего типа, с подставкой под трубку, на гордые 9600 бит в секунду) Поразило следующее - на боку модема находились два индикатора с подписями: "СОСКО" и "ПЕРДА". Недоуменно интересуюсь: - Это что вообще значит? Он, улыбаясь: - Советская техника... "Соединение с компьютером" и "Передача Данных"... После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние. В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню. Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами. На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалёвано непонятно что: - Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной? Автор долго думал и ответил: - После моей смерти специалисты разберутся. Мужчины все чаще смотрят на женщин снизу вверх, особенно... в автобусе. В продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова "КАК" и пропущенный вопросительный знак в конце названия.. Сегодня друзья утром улыбнули (хотя и спохмела был) - рассказали, как я вчера в ночном ларьке вдрободан пьяный покупал сигареты не то Windows Lights, не то Winston XP. Завязывать надо мне брать с друзей бухло за переустановку винды и софта... - Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал! - А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал... — Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает? — Купается. — А рыбки в клетке? — Ждут пока крыса искупается. — А потом ты их обратно в аквариум? — Нет, потом я купаться буду! Цитировать
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361	Добавлено: 27-02-2008 20:42
	Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом... Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную. Глеб, 3 года. Глеб едет с родителями в машине. Перед светофором рядом с ними останавливается джип. — Папа, как эта машина называется? — Джип. — Красивая! А почему ты не купишь такую? — Потому что у меня нет денег, она слишком дорогая. Подумав немного, Глеб говорит: — Папа, нужно больше зарабатывать. Навеяло выпуском новостей: Берут интервью у Марио Скарамела по поводу смерти Литвиненко. Голос за кадром: - Да, анализы показали что у Литвиненко доза облучения превышала смертельную в 100 раз. К счастью в организме Скарамелы найдены только следы Полония-210 и он чувствует себя прекрасно. Его доза облучения меньше чем у Литвиненко в 20 раз.........>>>>>>>> .............>>>>>>>. Сижу и медленно ох...ваю: Здоров же этот Скарамела!!! 100/20=5 5-кратную смертельную дозу схватил и чувствует себя прекрасно и пышет здоровьем!!! У НТВ-корреспондента явно в школе по математике проблемы были... Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом. "...Единица измерения интелектуальности - 1 ционер... а тысячная доля - 1 милиционер..." (выписка из тетради студента) Знакомая вчера рассказала. Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома): - Толик, открой двери. Мужчина: - Ты с краю, ты и открывай. Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте. Новейший суперпроект русской эстрады!!! Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева! -Скажите, Холмс, зачем вы пристрелили несчастную собачку? -Собачку? Да это было настояще исчадие ада! Горящие безумные глаза, огромная зубастая пасть, светящаяся морда… -Старая псина, которая уже еле передвигалась, была последней радостью в жизни Мистера Баскервиля. Вы подкараулили бедное животное во время вечерней прогулки и разрядили в него револьвер! -Но собака была орудием в руках убийцы! -Как и эти ваши ядовитые змеи под потолком? -Эта змея чуть не отправила на тот свет бедную девушку… -Это был уж, Холмс! Самый безобидный уж, с которым вы жестоко расправились! Скажите, Холмс, почему вы так не любите животных? -Я люблю… -Вы настоящий живодёр! Признайтесь, вам доставляет удовольствие мучать несчастных тварей вашей, так называемой, игрой на скрипке? -Скрипка помогает мне сконцентрироваться, а когда речь идет о раскрытии преступлений… -Преступлений? Единственный преступник - это вы, Холмс! Это из-за вас страдают невинные животные! Вы маньяк! Простите, но я не могу допустить продолжения этого безобразия. -Ватсон? Что вы делаете? Откуда у вас револьвер?? Ватсон?! -Доктор Ватсон, Холмс. Ветеринар Джон Ватсон. Прощайте, Холмс… - Ты слышал? Скоро огромный астероид врежеться в Землю!!! - Что, опять? Красивая женщина - рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана... В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. Стою вчера на платформе - мимо идет электричка. Лениво думаю: интересно, куда она идет? Смотрю на кабину. Там в окошечке панелька с надписью: "ТУДА". - Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! - Да не курю я. - А че в руке? - Да кастет. - Извини, братан, обознались. - А я нет. Существует мнение, что мутант Магнито обладал полной властью над людьми с пирсингом в интимных местах. Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией. Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет... Утро 1 января... Жестокий бодун... В башке - свинец..., руки-ноги не работают... Прибежал собакин Бобик, скулит, ластится, на двор просится... - "Бобик, (выдыхает Бобику в рожу перегар) Бобик, искать!" В Тулу со своим самоваром. В Иваново со своей невестой. В Курск со своей аномалией. Бой быков. Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык. Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне. Хоккуисты - это хоккеисты, увлекающиеся японской поэзией, или пох@исты, играющие в хоккей? Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру. Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили: - Так ведь другие же не полностью их вкапывали! Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог: - А правда, что наш мэр – гей? Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым возмущением заявляет: - Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!! Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!! Есть нормальное русское слово – ПЕДЕРАСТ!!!! Ездил с подругой в Словению. Встречались с моими друзьями-словенцами, я девушку всем представлял, ее Ритой зовут. Словенцы загадочно улыбались и иногда откровенно кисли от смеха. Когда уезжали, один местный открыл карты: по-словерски РИТА означает ПОПА (только грубее). Девушке рассказывать не стал... Очередное про праворульные машины. Ездили вчера на авторынок, покупать руль для жигулей. Поехали на Тойоте-Калдине. Когда сдавали задом на парковке, въехали в кучу льда и практически оторвали задний бампер. Естественно, расстроились, привязали, через километр привязь слетела, бампер шоркает по земле. Привязали, скоро снова оторвалось (ну нету там надежных выступов). Водила с расстройства плюнул и поехал дальше так, шоркая бампером. В это время Вадик, которому руль покупали, уселся на переднее левое сиденье, приставил руль к панели и типа рулит. Обгоняет нас мужик на Форде слева, принимает Вадика за водилу и показывает - у тебя непорядок сзади. На что Вадик, махнув рукой, "отрывает" руль от панели, показывает мужику, приставляет и "едет" дальше. Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась! Выжил сам - выживи другого. Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое... Цитировать
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361	Добавлено: 27-02-2008 20:43
	Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил: "Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...( На моем почтовом сервере настолько мощный спам-фильтр, что почты я совсем не получаю. Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками. Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он не поворачивая головы крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу [или гудю? и он, даже не повернув головы, возвращается на место. Через некоторое время он так же не поворачивая головы крутит руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до меня доходит: старый пень ничего не видит и едет на слух. Ох как я притопил газ... Горячие новости. Террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату. Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый. Новость: Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот! Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. - Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуфф! И она растворяется в воздухе. - Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады. Пуфф! Исчезает. - OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым. Из обpащения Путина к пpавительству США: "Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии." Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии. - Я думаю, бог все-таки существует. Мать на всякий случай оглядывается по сторонам. - С чего ты взял? - Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил! Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера... - Официант, что это за дерьмо вы принесли, да еще так мало! Телефонный разговор: -Милый, ты чем там без меня занимаешься?? -Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну... Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...". Настоящий английский чай!... Теперь с полонием-210! - Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина? В метро: - На следующей сходим? - В МакДональдсе сходим. В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок. Депутат Митрофанов получил пощечину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз. На инаугурации Путин фирменной быстрой походкой, давая энергичную отмашку одной рукой и прижимая воображаемую шпагу другой, проходит через Георгиевский зал, улыбается присутствующим дамам, жмет руку кавалерам, затем быстро и легко взбегает по ступенькам на тронное возвышение, поворачивается к залу и вставляет два пальца за обшлаг пиджака. Тихий голос сверху: - Вовец, ты переигрываешь. Учительница: - Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример! - Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру - дома никого нет, а? - Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. - Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. - Ты мне костюм когда вернешь? - Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили. Реклама В кадре мужик, остервенело разрывающий на куски норковую шубу заходит жена. Далее немая сцена, голос за кадром: - И вот так вы будете относиться к любой вещи, купленной в кредит с банком «Русский Стандарт», когда задолбаетесь возвращать нам деньги в 10 раз больше чем взяли. В издательстве "Швагриус" выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего. Русский перевод и адаптация - В. Черномырдин. Врач: - Подождите, я не просил вас говорить "ааааа". - Конечно нет, просто я увидел медсестру. Приезжает генерал с проверкой в воинскую часть. Все осмотрел, все проверил. Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда, как служба… - Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 50 км. - Но мы на этот случай купили слониху. Генерал: - Давайте лестницу, проверю. Сделал все дела, застегивает ширинку: - Молодцы, солдаты, отлично придумали! - Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на ней в деревню ездим!!! У моей шестилетней дочки вдруг за первым резцом стал расти второй зуб - как у акулы - вторым рядом. Врач сказала, что первый, молочный зуб надо удалить, тогда второй, уже постоянный, со временем встанет на свое место. Зубы дочке еще ни разу не удаляли, дело еще осложнялось тем, что молочный зуб сидел крепко, не шатался, и я внутренне вся испереживалась из-за того, как больно будет моему чаду. Чтобы как-то утешить ее после удаления зуба, я купила очень красивую резиновую белочку и решила подарить ее сразу, как только дочка выйдет из кабинета. Настал страшный день. Мой ничего не подозревающий ребенок доверчиво вошел в кабинет зубного врача, и через некоторое время оттуда донесся пронзительный вопль. Сердце мое обливалось кровью. И вот из кабинета вывели моего зареванного ребенка. Дочка, глядя на меня как на предателя, молча села возле меня, а я поспешно вытащила из сумки белочку, и забормотав слова утешения, протянула ей. Она с интересом ее взяла, было видно, что ей игрушка очень понравилась. Долго она смотрела и вертела белочку, а потом, шмыгнув носом и, шепелявя из-за зажатой между зубов ватки, спросила: - А сколько игрушек ты мне подаришь, если я все зубы вырву? Автобyс с паpламентаpиями на полном ходy вpезался в деpево. Были жеpтвы. Кpестьянин, котоpый слyчайно видел все это, выpыл большyю ямy и всех похоpонил. Чеpез некотоpое вpемя на место пpоисшествия пpибыли власти. Спpашивают мyжика - а люди где? Тот отвечает - всех похоpонил. - Так они что, все насмеpть? - Hет, были и такие, котоpые говоpили, что живые. Hо ведь вы знаете, как эти политики вpyт... Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела... - Чего грустный такой? - Понимаешь, я родился через девять месяцев после того, как родители поженились. - Ну и? - Завтра девять месяцев, как они развелись... В отравленном болоте быта любовь отбросила копыта. Жизнь коротка, потерпи немного. Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально! Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент: - Сколько? - 80. - Почему так дорого? - Ты посмотри, какой изгиб бедра! - Ладно, согласен, пошли... Она, так и не сумев разогнуть ногу, начинает неловко хромать: - Ну, пошли, так пошли... В Китае построена первая атомная станция. Миллионы китайцев в шерстяных трусах съезжают вниз по эбонитовой палочке. Цитировать
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361	Добавлено: 27-02-2008 20:43
	Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина. Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает: - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? - ????? - Можно ли назвать автоинспектора козлом? - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное. - А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"? - Законом это не запрещено. - Ну тогда до свидания, товарищ сержант. Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала. - Машенька, что ты там делаешь в песочнице? - С Вовочкой играю. - Поиграешь, закопай обратно! Если человек лишен чувства юмора... значит, было за что. Цитата из песни группы "Белый орел": "... и вальсы Шуберта, и хруст французской булки..." Один наш известный сатирик подошел к автору слов этой песни и указал ему на неточность: - Шуберт не писал вальсов! - Это его проблемы... Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны. У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви. Тока что админ отжег. У нас завис сервак, он к нему подошел, и заглядывая в район усб сказал: Ну, что с тобой дружище? Бежала девочка мимо склада с ядерными отходами... Бежала, бежала, хвостиком махнула… Реальная наклейка на заднем стекле машины: "Я не тупая блондинка." (наклеено вверх ногами.) Гуляем с любимой девушкой по Манхэтенну. Заходим в небольшой антикварный магазин и обнаруживаем занимающую пол-стены известную картину "Казаки пишут письмо турецкому султану". Спрашиваем у продавщицы-китаянки, что это за чудесная картина, на что она, глазом не моргнув отвечает, что это картина одного великого МOНГOЛЬСКOГO художника, и на ней изображено... МOНГOЛЬСКOE войско перед боем... мы не плакали, как в таких случаях заведено, мы просто бились в истерике. -Вы куда? -На эшафот. -А палача пока нет. -У нас свой. Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня: 1. Торжественная часть. 2. Расстрел предателей. 3. Праздничный концерт. - А у нас дождик за окном. - У нас тоже зима полным ходом идет. ... никогда не пойму МУЖИКА, который считает, что НОУТБУК весом 3 кг - тяжелый, а весом 2,73 кг - достаточно лёгкий, чтоб носить с собой. Моя доча вчера учудила. Сделала маме подарок из пластилина: букет цветов. А потом мне тоже из пластилина: меня в военной форме. И положила в черную коробочку из-под "паркера" (внутри бархат). И на крышечку положила тот самый букетик... Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться? Он: - остаться нет, а побывать да. Тяжелое утро :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил :). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает: - Папа, ну кто же так какает! - Страничка истории: Мало кто знает, что в тридцатых годах кроме врагов народа были и друзья народа. В три дня за ними приезжал расписной воронок, и на чердаках Лубянки их щекотали, грозили мороженым и заставляли признаться, что это именно они готовили подарок для Сталина. Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель: - А Иванова пирожное сожрала... Юдашкин: - Что?! Иванова, два наряда вне очереди!.. - Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение. - Из Москвы. Почему китайцев так много? Англичане говорят I love you, немцы Ich liebe dich, ну и так далее. А китайцы молча делают своё дело. Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нах::й. - Друзья, а вы не замечаете, что Россия всё больше становится похожей на Америку? - Уау! Тонко подмечено! Респект! Должен был не ко мне придти зам. директора Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет: - к вам Моисеев... Я ему в прикол: Борис? б"ть, он к нему на полном серьезе: - вы Борис? Слышу в трубку: - ага, счас вые"у и дам тебе автограф упал нах со стула. Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающимся взглядом: - Эх, ты! Небось пил всю ночь? - Всю! И прошлую и позапрошлую..... - Ну так иди домой и спи. - А работать кто будет?...... "Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании. Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем. В семье телевизор переключают без конца с канала на канал. - Дедушка, а тебе какой канал нравится? - "Беломор". Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят. - Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»! Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: - Что здесь лишнее? Один детёныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детёныш: - Ничего! Комиссия начинает нервничать: - Это что? - Мак. - А это что? - Колокольчик. - Ну а вот это что? - Роза. - А это? - Кошка. - Что же лишнее? - Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает: - Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего? - Да ср#ть она сюда пришла... - Куда прешь? Вход только для членов клуба. - А я ваш член. - То-то я смотрю - головка знакомая! Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц. - Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно... Только оплата - вперед. У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом. Что было в начале яйцо или курица? В начале был бульон... Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому... - Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая.. Организую сеанс общения с умершими. 222-34-56 Быстро, качественно, навсегда. Помню, шел по улице, увидела объявление...обычное такое, о съеме квартиры. Молодая пара, без детей, все как полагается. На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом начале: СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!! Цитировать
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361	Добавлено: 27-02-2008 20:43
	Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры. Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу! Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. - Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит... Врач - пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется ампутировать ногу. - А хорошая?!! - Это будет только через три недели... - Сынок, что ты читаешь? - Тысяча и одна ночь! - Ни фига себе расценки... "Windows, я люблю тебя!" - нежно прошептал сисадмин, лаская рукой кнопку Reset... Шура начал свое турне с новым концертом по России. С многочисленными переломами он доставлен в больницу. Давно дело было. Выгуливал песика. Славный такой малый - помесь между английским сеттером и среднеазиатской овчаркой (все представили зверя? вот именно). Мощнявая тушка на длинных стройных ножках. Зверю чуть больше года. То есть, прошлую зиму он видел, но младенцем. Погода - сугробы, покрытые корочкой наста. Самый смак :) А у песика привычка - первый попис делать у дерева на углу. Под деревом огромный... нет, ОГРОМНЫЙ сугроб. Песик взлетает на самый верх - наст трещит под четырьмя лапами, но держит. Песик задирает лапу... Давление на наст, за счет уменьшения площади опоры, по определению, увеличивается... Теперь представьте. Заходите в туалет пописать, и только собрались, как Вам со всей дури ЛЬДОМ ПО... Выражение морды лица животного я описывать не берусь - это надо было видеть. - Что такое х%йня? - Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть х%йня. На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют. Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации: - К стыковке готовы? - Готовы, готовы... - Ориентация станции соответствует варианту А-23? - Соответствует, соответствует... - Произвожу маневр ?41! - Делай, что хочешь... - Каким образом производить стыковку? - Да как хочешь, так и производи! - Это как? - Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид... Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое. Я понял, откуда в доме берется столько мусора, который постоянно надо выкидывать. Оказывается, это мы сами его приносим. Почему, сколько ни говори "я ем халву", во рту слаще не станет, а если долго говорить "я ем г@вно", тошнить-таки начнет? Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения. Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет... Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в верхнем правом углу: v"Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ". Секретарши очень пугаются. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз... Из женских наблюдений: Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен! Союз охраны птиц Подмосковья провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом... Герасим, с@ка, плавать учил ещё хуже чем говорил... Офис. Все сидят за компутерами, тихо работают. Открывается дверь в кабинет начальника, и выходит начальник. -Слушайте, - говорит, -анекдот. "Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки." Bсе смеются, только новенький - молодой сотрудник- не смеется. Начальник на него строго смотрит и возвращается в кабинет. Новенький говорит: -Это он что - настроение так всем повышает? -Нет, проверяет, кто в АЮ сидит. - Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?! - Нет сэр! Я просто прикалываюсь! - Как это?! - Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать... Желудок у котёнка меньше напёрстка... ...поэтому берём трёх котёнков, «кручу верчу запутать хочу» - в каком котёнке шарик? Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный. Молодой: - Дядя Коля, можно за кольцо дёргать? Опытный: - Рано ещё. - А как вы это определяете? - Штаны еще сухие. Вечером на свет одинокой лампы на веранде летят глупые, беззащитные мотыльки. Какое-то время они кружат вокруг лампы, потом аккуратно выкручивают её и улетают в ночь, чтобы потом вкрутить лампу где-то далеко-далеко, в совершенно ином мире... Или просто хряснуть о дерево. Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар: - Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем. Врач: - Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас. Девушка - парню: - А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное. Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём... В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде. Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы! Берегите мусоропровод! Это ваш дом, в котором вы живёте!» Абрамович покупает Шумахера. Он недоволен водителем автобуса команды «Челси». - Американцы обнаружили на Марсе воду. - Русскими уже отправлен грузовой «Шаттл» с дрожжами и сахаром. Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку К сэру Генри вваливается Берримор в рваной тельняшке и с бутылкой водки в руке. - Бэрримор? Вы что, митёк? - Дык, елы-палы, сэр... Мэл Гибсон, ободрённый успехом своего фильма "Страсти Христовы", подумывает об издании книги, основанной на сюжете фильма. Новый начальник отдела собрал коллектив: - Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот! - Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане. Поступил в продажу трехстраничный том «Изречения умных женщин». Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены. - Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль... Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая. "... к нынешнему сезону механизаторы подготовились как никогда. "Как никогда не готовились, так никогда и не будем!" - заверили они". Кабинет гастроскопии. На двери - объява: "Амбулаторным больным иметь при себе: 1. Лидокоин 2. Вата, бинт 3. Перчатки мед. 4. ... 5. ..." Сидит парень, мнется. выходит сестра: "Следующий!" Парень с дрожью в коленках протягивает карту. Сестра читает, показывает на объявление. Парень, прочитав его, очевидно, по складам, говорит: "Ну ладно, бинт и перчатки я еще в аптеке у вас тут куплю. А МЁД ГДЕ ДОСТАНУ??!!" Сестра внимательно перечитывает объявление, доходит до пункта №3, поворачивается и говорит: "Ну ладно. Мёда не достанете - кофе несите..." - Жорик, ты уже в пятом классе, алфавит уже, конечно, выучил? - Да, выучил! До 100 могу наизусть! Однажды, когда Иванов подходил к своему подъезду, на него сверху что-то полилось. Он и не сразу понял, какая это была хорошая песня. - Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана. Заходит мужик в баp и гpит: - Афиссант! Ведpо водки и автоответчик. - Пpостите, но зачем вам автоответчик? - А я, когда выпью ведpо водки, за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!!! Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои. Из письма в газету: «...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...» 2 друга: - Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек? - А, у меня ведь жена - теннисистка... Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке. Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж. "Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей". - А ну марш из дома, - любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая при этом весёлый мотивчик. Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче... - Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки всё тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы! Вчера на Черкизовском рынке состоялась многолюдная демонстрация продавцов, выразивших свое резкое несогласие с принятым Международной палатой мер и весов эталоном килограмма. Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу. -Доктор, меня все передразнивают! -Доооктор, меня все передрааазнивают!!! Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3. Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать? Китайские презервативы "Рискни-ка". Проверены китайской электроникой... Вобщем выезжаем с моим орлом. Ш2 у него паспорт свой, у меня ессно свой. Ему 9...В моем он не вписан. О том, что хорошо бы иметь разрешение от мамы, я как то вспомнил уже отдавая паспорта контролеру:))) Дальше тетенька смотрит оба паспорта, я как ни в чем небывало делаю безнапряжную морду лица и дебильно улыбаюсь... Дальше она смотрит на пацана. - Это твои папа? - Этот? Ну да, а чей же?! - а когда у него ДР? - Зимой... (у меня по спине начинают идти мурашки :)) - а точнее? - Не помню. А в чем проблема то? (слова 9и летнего ребенка) - Нууууу. А вдруг он не твой папа?! - Издеваетесь?! Я что похож на дурака? - нет! - А что ты можешь рассказать о папе? - Нууу... О! Он любит быстро ездить, и ездит на ралли... - Чего?! - Ну у него машина с подвеской Кони, мотор с другими валами... - Так, проходите! - А еще у него каркас омологированный! - Про-хо-ди! - Ну Вы же сами спрашивали! А еще у него... (тут он был взят мной за шкирма, и под гогот очереди уведен подальше от тети:)))) Цитировать
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361	Добавлено: 27-02-2008 20:44
	В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось... Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего. Shi Шок "Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно говорил мне такие слова: "Знаешь, что я сегодня понял, Поль? Чем отличается хорошая работа от плохой. Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!» Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!» Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети". Четыре парадокса нашего времени: Самый крутой рэппер - белый. Самый крутой игрок в гольф - чёрный. Самый высокий баскетболист - китаец. Немцы не хотят воевать. Восстановление девственности необходимо женщине для того, чтобы иметь возможность ещё раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался её слабостью, доверчивостью и неопытностью. Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ? Прекрасна ты хоть лезь на стену В своих колготках цвета беж И я стремлюсь к твоим коленям А если повезет - то меж. -Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил? - Что, Пятачок, страшно? - Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием. Если президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет счастье для всех, а Билл Клинтон автоматически станет первой леди США. Навеяно тем, что когда я поздно после работы иду мимо метро, из всяких закусочных пахнет так, что живот сводит. Реклама: Новинка от Дольче И Габбана: женские духи с ароматом шавермы. Духи шаверма - подцепи голодного мужика. Никто не умирает девственником - жизнь %?:%; каждого... Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой. Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест. Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели. Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. Все-таки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю. 1 По ощущениям мог оставить раз в 20 больше. 2 Продавец - интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения - но сколько удовольствия! 3 Случай продавец рассказал. Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку. Приходит на след. день. Дайте еще одну Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста. Продавец не вытерпил, спросил - а вы их куда деваете? Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!! Ну прям как дети, бля! Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови: - Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа! А я вот проклеил панель на своей девятке,и теперь она не скрипит...гремит только. Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии. Похороны олигарха. К гробу подходит Путин, кладет в него 100 долларов, отходит. Подходит Явлинский, кладет в гроб 100 долларов, отходит. Подходит Березовский. Долго роется в карманах, вздыхает, достает чековую книжку, выписывает чек на 300 долларов, кладет в гроб, забирает оттуда 200 долларов Путина и Явлинского, отходит. Радостный студент прибегает из компьютерного зала: - Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести? Преподаватель: - В спичечном коробке! На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом. На русском радио есть замечательня передача - стол заказов. Как-то слушаю - звонит один молодой человек и бодренько так: - Для моей девушки Лены поставьте пожалуйста песню "Я люблю тебя Марина все сильней день ото дня"... Проходя по отделу заметил одну из сотрудниц болтающей по аське. Что насторожило понял через пол часа, она общалась сама с собой. Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле... Цитировать
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361	Добавлено: 27-02-2008 20:44
	Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! -Доктор... но я же мужчина!!!! -Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам: - А вам здесь какого хрена надо? - Вон того, на верхней полке, с вибратором! Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, чо кошки втайне от него организовывали левые концерты. - Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу. Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку. Кроха сын к отцу пришел, Долго извинялся. - Папа, я не виноват! Я предохранялся... из хокку... Ловкие пальцы Альт-табом скрывают Half-Life - Начальство пришло! Рассказывал делопроизводитель городского суда, который вёл дело одного работника о нарушении бывшим работодателем его прав.. Сотрудник, подававший иск, принёс в Горсуд трудовую книжку с записью с предыдущего места работы (естественно, стереть и исправить ничего нельзя). Надпись гласила: "Уволен на Х@Й !!!" Бизнесмен Сидоров задержан за незаконное хранение боеприпасов и холодного оружия. Хирурги извлекли из его тела 12 пуль и 2 ножа. Реакция мужчин и женщин на зов "Наших бьют!" Женщины: "Кто?" Мужчины: "Где?" - Пойдем сегодня в бар сходим? - Нет. Я не хочу, иди один. - Я один не могу :(( - Почему? - У меня денег нет... Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом. Хочу быть ураном, в смысле чтоб меня обогащали...... Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку! Новый, «Орбит - селедка с молоком»! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник! - Оля, а ты когда выпьешь, кем будешь? - Космонавтом. Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу. Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!!! - У вас санузел раздельный? - Да. Унитаз на балконе, бачок - на кухне. - Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать? Мы с женой как Джекил и Хайд. Когда один выпьет - другой звереет! В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов. А вы знаете почему Карело-Финскую республику переименовали в Карельскую? Там было только 2 фина: фининспектор и Финкельштейн. Причем проверка показала, что это одно и то же лицо. Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):- Муж! Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то! Спрашиваю у друга: "Вот чтобы ты сделал, если бы выиграл миллион?" Ответ просто потряс!: "Купил бы жигули!" я: "А остальное?" он(гордо): "На запчасти!" Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли. И только я один лежу в сухом теплом ящике... У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты. Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга. И каждый день он возил на своём новеньком "Альфа-Ромео" новую бету-Джульетту... "У подруги с её бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ... особенно его жена возражает..." Преподователь - студенту: - Вы были в армии? Студент: - Нет, а что? Препод: - Да так... могу устроить. Женева. МакДональдс. (К) - русский клиент. (П) - продавец. (К) - Парле ву франсе? (П) - Уи (с небольшим недоумением) (К) - БигМак. Продавец пошел за бигмаком, силясь понять, причем же тут франсэ... А клиент был в восторге от того, что так загрузил буржуя. Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил. Хочешь девушку, но не знаешь как её заполучить? Что ж, жалко тебя.. Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией. За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием. Спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала"? Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" - овальная. Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского. - Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике! Неудачник (гордо): - Я, по крайней мере, здесь не ем! Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял) Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.. Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму... У меня подруга - проводница! Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров. Смотрите на Первом канале Эротический триллер "Один раз не пидарас-2" В продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит? - Ну что, по "тренажерчику"? - Давай. Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста! Знакомый миллионер рассказал. Познакомился он с девушкой. Тут же, экспромтом, пригласил в гости. Пока они едут к нему в Малаховку, он украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом, в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские, т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки). Он указывает на них - это тебе, дорогая! " Она потрясенно благодарит. Страстная ночь. Утром, проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка: "спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!!" Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы - средневекового китайского фарфора. Вслед за группой "Сливки", о своем распаде объявила Лайма Вайкуле. - Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни хрена не помогают. Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д. - Мужик, деньги гони! - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... Ты это, деньги гони старик! - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... Седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем... Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло. Я учусь вечером и возвращаюсь из университета обычно часу в одиннадцатом. Чтобы успеть на автобус, из метро выхожу с релятивистской скоростью. Вот и вчера так просвистела сначала по платформе, потом бегом по эскалатору и еще быстрее поднялась по лестнице из перехода. Вижу, что автобуса еще нет и сбавляю ход. Меня догоняет мужчина, весьма запыхавшийся, и говорит: "Тяжело за вами гоняться!" Я аж офигела, спрашиваю: - А че вы за мной гоняетесь? - Просто... Из интереса... Рассказала знакомая врач педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах. - Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки. - Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун. - Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было. Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло. Он в ужасе просыпается: - Кто здесь? - Это я, твой конец. Готовь тряпочку... ...Его клюнул в задницу подопытный петух на птицефабрике... Смотрите в кинотеатрах страны новый блокбастер "ЧЕЛОВЕК-ПЕТУХ"! - Пааап, а пап, а спартак великий клуб? - Великий сыночек, великий, смеееелый клуб, краснооо сыночек беееелый!... - А ЦСКА великий клуб? - Хмм.. ЦСКА не великий, трусливый... - ? - ЦСКА боиться в УЕФА вылететь, а Спартак туда своими силами пробивается... Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного! Современное образование чаще всего - это когда рожденных ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях. В ответ на группу "ВИА Гра" Пугачева, Гурченко и Пьеха создали новую группу "Бром"... Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью "профессиональная зубная паста". Много думал. Ниасилил. С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги. Если сегодня, в пятницу, Вы с тоской думаете о будущем понедельнике - это первый признак стресса ! Меняйте работу ! Сидим вечером обсуждаем планы по переезду в новую квартиру. Половина задумчиво обращаясь к дочке: - Аня, а как же ты в школу ходить будешь через две дороги, купим тебе одежду с катафотами. Аня не моргнув глазом вся в предвкушениии: - Катафоты это что, фотографии котиков..... Я ржал.... Ребенок удивился, ну любит она котов очень... Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: - Студент? - С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень. - Какой курс?! - Тридцать один доллар двадцать четыре копейки.... Цитировать

Страницы: << Prev 1 2

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Фильмы Музыка Игры Варез Юмор Фото-работы Mobile Интернет Книги и журналы Cекреты интимной жизни (ведущий ERUDIT) Для взрослых Интересные статьи и тексты Доска объявлений Общение О войне... pinuk4u.com-Информационный форум для всех и обо всем. / Юмор / Расскажи анекдот