|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| pinuk4u.com-Информационный форум для всех и обо всем. / Юмор / Приколы |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361 |
Добавлено: 24-12-2004 19:11 |
  Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит. Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт." Конференция Microsoft "Платформа 2005": день первый. "Из холла разносился запах жареных пингвинов: это повара угощали гостей конференции изысканным блюдом - фирменным шашлычком MS. В комнатах отдыха были специально установлены новомодные зеркала с режимом "ClearType" для улучшения фенотипа. Участники конференции постоянно ловили чужие SMS-ки - это полезли "глюки", а сотовые телефоны судорожно пытались отобразить кнопку "Пуск" на экране"... Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола. Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... Специалисты завода Буратино считают, что это дешевый рекламный трюк... На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают: - За что ты ее убил? - Она нэ дэвушкой была! - А почему в первую же ночь не убил?! - В пэрвую ночь дэвушкой была Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0. Приходит старушка к ветеринару и жалуется: - Доктор, у меня дома кошка, такая замечательная, совсем не гуляет, все время дома сидит, но раз в полгода все равно котят рожает. - Да, странный случай, пойдемте к вам домой, посмотрим. Hу вот пришли они домой к старушке. Ветеринар увидел эту кошку, а на шкафу сидящего здоровенного котяру... - А это кто? - А это ее брат, но как он может... Отрывок программы «Дежурная часть»: - Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки. 
|
|
|
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361 |
Добавлено: 24-12-2004 19:13 |
 Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась. На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной. - Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила избавление! - И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха. - - Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая. - - Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной. - - Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замОк. - - Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным видом. - - Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление! - - Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла! Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять талеточек виагры? - нет крем для рук, девки не пришли. Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо кухни, смотрит, там мужик какой-то сидит на табуретке, в майке, в семейниках, и курит. Мальчик интересуется: - Дяденька, вы наш новый бэбиситтер? - Нет, мальчик, я ваш новый мазерфакер. Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пи@ды что ли?   
|
|
|
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361 |
Добавлено: 24-12-2004 19:28 |
Кто тут второгодник?
|
|
|
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361 |
Добавлено: 24-12-2004 19:29 |
ЗабАдай тебя кАмар!
|
|
|
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361 |
Добавлено: 24-12-2004 19:31 |
Это любовь
|
|
|
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361 |
Добавлено: 24-12-2004 19:31 |
Авто..что-то
|
|
|
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361 |
Добавлено: 24-12-2004 19:32 |
Матрешка
|
|
|
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361 |
Добавлено: 29-12-2004 21:29 |
Дети, не бойтесь Деда Мороза
|
|
|
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361 |
Добавлено: 29-12-2004 21:30 |
Дом
|
|
|
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361 |
Добавлено: 03-01-2005 22:08 |
 С новым годом! 
|
|
|
хохол Группа: Участники Сообщений: 1 
|
Добавлено: 05-03-2005 15:40 |
| ну ядрён батон смешно........ | |
|
RUSSIA24 частый гость Группа: Участники Сообщений: 21 
|
Добавлено: 24-04-2005 20:29 |
|
Вместо незаконно дисквалифицированной команды российских лыжниц на старт эстафеты вышла сборная по биатлону. Уже после первого огневого рубежа наша команда прочно заняла первое место. Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш... Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему: - Как вам удалось так оторваться? Вы наверное хорошо подготовились к гонке? - Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона... ----------------------------------------------------------------------- Матч «Спартак» - «Реал Мадрид». Москвичи проигрывают со счетом 13:0, Но болльщики не растраиваются, ведь идет только 13-я минута матча! ----------------------------------------------------------------------- Комментатор на «Радио России» о фигуристах: «парные дуэты...» (а что, ДУЭТЫ бывают ещё одиночные? или тройные?) ----------------------------------------------------------------------- А вот и Гиггс! Его левая нога наконец-то сыграла за «Манчестер»!» ----------------------------------------------------------------------- Современный олимпийский принцип: "Главное - не победа, а неучастие в допинговом скандале!" ----------------------------------------------------------------------- В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования. ----------------------------------------------------------------------- 1-й Закон Олимпийских игр: "Количество спонсоров Олимпийской сборной обратно пропорционально числу завоеванных ею медалей." ----------------------------------------------------------------------- В то время, как на олимпиадах гремят допинговые скандалы, в секретных генетических лабораториях уже подрастают будущие олимпийские чемпионы... ----------------------------------------------------------------------- У одного известного боксёра спросили: - Что самое трудное в боксе? - Собирать свои зубы, не снимая перчаток! ----------------------------------------------------------------------- В прошедших соревнованиях по лыжным гонкам третье место заняла сборная астматиков из Норвегии, серебряную медаль завоевала сборная туберкулезников из Германии, а первой стала сборная Израиля, приехавшая к финишу в машине скорой помощи. |
|
|
RUSSIA24 частый гость Группа: Участники Сообщений: 21
|
Добавлено: 24-04-2005 20:30 |
|
Лужный великолепной све4ой поднимает мя4 над стадионом! Великолепной, с то4ки зрения эстетики, но совершенно не понятной с то4ки зрения здравого смысла. ------------------------------------ Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил. «Спартак» забил столько же мячей сколько и «Интер» - ни одного. Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у футболистов питерского «Зенита». Хули Лопес бьет по воротам!... Хули - это его имя. Да-а-а, как говорится в одной извесной народной поговорке «Сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2» В Реале только Икер Касильяс не бьет штрафные опасно, и то только из уважения к Чилаверту. ..Ванчопе попал в перекладину головой.....в смысле, мячом.... Счет матча 19-46 ........... Ой ,простите, это-время Бекхем идет подавать штрафной.Разбегается, бъет...и мяч пролетает ниже ворот! |
|
|
RUSSIA24 частый гость Группа: Участники Сообщений: 21
|
Добавлено: 24-04-2005 20:30 |
| Сборная Беларуси показала высший класс, сыграв вничью с Зиданом |
| Страницы: 1 |
|
| pinuk4u.com-Информационный форум для всех и обо всем. / Юмор / Приколы |