Юмор из Одессы.

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
БАЛХАШСКИЙ форум / Привет! Отдыхаем / Юмор из Одессы.

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 30551
Добавлено: 25-09-2016 21:23
ПОчти Симонка!

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 26966
Добавлено: 22-01-2017 12:25
1.
-Моня, а Рабинович уже - директор одесского зоопарка. - Дааа, Фима, а ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане..

2.
Как говорит мудрый Исаак Соломонович, Женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее...

3.
Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20…
Сара не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

3.
Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Феррари»!
— И шо, совсем г..вно?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.


— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

4.
- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

5.
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...

6.
Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!


7.
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

8.
- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.

9.
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с
тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

10.
Сонечка, была настолько заботливой женой , шо она так любила и так берегла своего мужа, шо даже пользовалась чужими мужьями

11.
Одесса.Объявление на двери парадного: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду.Благодарить не надо!

12.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

13.
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться.

14.
- Сёма, что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива…

15.
- Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил

16.
- Фима, поздравляю тебя с окончанием финансового года!
- Сема, так ведь год ещё не закончился?
- Зато финансы закончились.

17.
Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза —терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

18.
-Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло!?

19.
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться...

20.
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

21.
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 30551
Добавлено: 22-01-2017 21:12
Шедевры сплошные!))) Кстати, покажите мне хоть кого-то, кого деньги не будут успокаивать?))))

магистр
Группа: club Subrosa
Сообщений: 8076
Добавлено: 22-01-2017 22:33
меня. меня успокаивают не деньги,а их количество (чем больше, тем я спокойнее)

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 30551
Добавлено: 22-01-2017 23:57
НУ так о том и речь)))

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 26966
Добавлено: 23-01-2017 00:36
девы-девы... нет у вас глобального мышления!))) Большие деньги - большие проблемы! (как экономист) )))

магистр
Группа: club Subrosa
Сообщений: 16056
Добавлено: 23-01-2017 15:47
Одесса.Объявление на двери парадного: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду.Благодарить не надо!
Забыли добавить: а также не надо мыть полы, стирать бельё, готовить пищу и умываться

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 30551
Добавлено: 23-01-2017 19:44
Те, кто писал объявление, наверное, страшно не любят мыть посуду)))

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 26966
Добавлено: 23-01-2017 20:37
А 4; 8; 10; 12; 17 и 19?))) шедеврально!!!))))) сколько мудрости!))))

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 30551
Добавлено: 23-01-2017 21:06
Здесь всё-сплошные перлы!)))

магистр
Группа: club Subrosa
Сообщений: 16056
Добавлено: 24-01-2017 14:03
А 4; 8; 10; 12; 17 и 19?))) шедеврально!!!))))) сколько мудрости!))))

Здесь, что ни перл, то шедевр! А объявление я выделила, так как редко встречаются работники ЖКХ с юмором

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 26966
Добавлено: 19-02-2017 12:58
1.
Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

2.
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

3.
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

4.
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

5.
— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».

6.
- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.

7.
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

8.
Одесса. Пляж.
- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

9.
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

10.
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

11.
- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

12.
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

13.
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...

14.
— Рабинович, ну как вы?
— Как мост в Петербурге..
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен...

15.
В графе "Семейное положение" Циля Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась!"...

16.
Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья, немного фруктов, ящик шампанского...

17.
- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да, у меня лопнул презерватив!

18.
- Роза, а вы таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..


19.
- Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
- Ёся, не ***! Поставь глобус на место!

20.
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

21.
Как говорит тётя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...

22.
- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..

23.
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...


24.
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

25.
Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.


26.
Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

27.
Хорошо когда в семье общие интересы.
Он - любит рыбалку.
Она - когда он на рыбалке.

28.
- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

29.
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

30.
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!

31.
- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

32.
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

33.
- Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!
- Где, где?
- Да вон, в синем платье.
- Идиёт, это ж таки его жена!
- А я шо сказал, золотко моё?

34.
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!


35.
- Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
- Беру, Сарочка!
- И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
- Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе - ты всегда в моём сердце!

36.
Два одесских приятеля.
- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!
- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

37.
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

38.
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

39.
Одесский трамвай:
- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть интересного?


40.
- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная - я женат!

41.
- Фима, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда
заниматься теорией!

42.
- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...

43.
- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм...


44.
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…

45.
- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

46.
— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится

47.
— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. — Ну, так шо они тебе ответили? — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

магистр
Группа: club Subrosa
Сообщений: 8076
Добавлено: 19-02-2017 13:59
№ 30 ой, кого-то так напомнило)))

№ 35 - гениально! аплодирую стоя!

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 26966
Добавлено: 19-02-2017 15:08
№ 30: его или ее?)))))))))

Я от № 19 и 20 балдю!))))))))))))))

магистр
Группа: club Subrosa
Сообщений: 8076
Добавлено: 19-02-2017 18:32
№ 30: его или ее?)))))))))


ой, не делайте мине нервы, ты и так поняла, о ком я)))

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
БАЛХАШСКИЙ форум / Привет! Отдыхаем / Юмор из Одессы.

KXK.RU