[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Анекдоты

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
-=Беседка=- / Юмор / Анекдоты

ответить новая тема

Автор Сообщение


Группа: Участники
Сообщений: 143
 Добавлено: 05-10-2004 10:25
Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
- Надо же такому случиться!!!... Стакан виски…
Бармен наливает стакан виски, ковбой выпивает. Бармен спрашивает:
-Что случилось?
Ковбой:
- Да корову сегодня пошел доить. Дою-дою, а она БАХ! ногой по ведру, молоко вылилось. Ну, я ей ногу привязал к столбу. Ну, надо же такому случиться!!!... Еще стакан!
Бармен наливает стакан виски, ковбой выпивает. И продолжает:
- Поднял я ведро с земли и дальше начал доить. Дою-дою, а она БАХ! второй ногой по ведру – ведро опрокинулось… Я ей вторую ногу к столбу привязал! Ну, надо же такому случиться!!!... Еще стакан!
Бармен наливает стакан виски, ковбой выпивает. Продолжает:
- Поднял я ведро с земли и дальше начал доить. Дою-дою, а она БАХ! хвостом по ведру – ведро опрокинулось, молоко вылилось. Тут я уже разозлился, и хвост привязал к верху… пока хвост привязывал, с меня штаны до колен упали, и в сарай зашла моя жена… НУ, НАДО ЖЕ ТАКОМУ СЛУЧИТЬСЯ!!!...


Группа: Участники
Сообщений: 87
 Добавлено: 05-10-2004 14:54


Группа: Участники
Сообщений: 364
 Добавлено: 05-10-2004 15:14
Шли 3 мужика по пустыне и набреле на шатер,в шатре были жёны шаха!Ну пока шах был в отсутствие странники решили отдохнуть и расслабились с жёнаи!
Когда же вернулся шах со свитои,то словили трех странников и сказали что их казнят по их профессиям!
Шах спрашивает первого
-Ты кем работаешь?
-Милицоинер!
-Значит тебе отстрелим х...
Второго
-Ты кто?
-Пожарник
-Исепелим тебе х..
Третего
-Ты кто
_Да я вообщето продавец лединцов....


Группа: Участники
Сообщений: 87
 Добавлено: 05-10-2004 16:24
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово
берет адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает
рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что
эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги
женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе
представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через
труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь
подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под
этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!


Группа: Участники
Сообщений: 364
 Добавлено: 05-10-2004 16:27


Группа: Участники
Сообщений: 364
 Добавлено: 05-10-2004 16:28
Пример брачного контракта.

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу
его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне,
тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является
основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например,
женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если
проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется
сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина
усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь
рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его
гениталий мог бы позавидовать даже слон...
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса (который я не буду называть "любовью"), не стану требовать от
мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также
приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь
где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными
именами.


5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову
мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические
усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и
ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы
держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за
неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце
беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а
также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и
восторгаться при этом недельной щетиной мужа.


6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег.
Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то
мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не
смогу больше никого полюбить".

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или
электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт
дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не
выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям:
утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая
плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

_________(подпись)


Группа: Участники
Сообщений: 87
 Добавлено: 05-10-2004 16:29
Звонят Путину из компании "Cola-Cola"
и предлагают заменить флаг на
красный, а в верхнем нижнем углу
поместить значок "Coca-Cola",
Путин, прикрывая трубку рукой,
спрашивает у Касьянова: "Михаил Михайлович,
а когда у нас контракт с Aquafresh
заканчивается?"


Группа: Участники
Сообщений: 364
 Добавлено: 05-10-2004 17:32


Группа: Участники
Сообщений: 10
 Добавлено: 06-10-2004 00:55
КАРОЛ ДЖУНГЛЕЙ принял новий закон ,шт по нужде можна хадить толк в туалети
и как полагаетса поставил будки по фсюду
Через некоторое время зайцу очинь захателос по бадлшому
Он подбигает к адной бутке зането ,к втарой опять зането
Ну нет сил ему болше терпет---забегает заетс в кусти и покакал
Тут мимо идёт лев
Заец бистра всё садержимое берёт в лапи и держит так штоб невидил никто
лев зайцу спрашивает "Што у тибя в руках"?
заец отвечает "Бабочка ".
лев_покажи
заец незнает што делать но показивать надо
он откривает ладошки и гаварит "ОЙ АПКАКАЛСА"


Группа: Участники
Сообщений: 143
 Добавлено: 06-10-2004 15:33


Группа: Участники
Сообщений: 359
 Добавлено: 06-10-2004 17:26
Жена-мужу!
-Дорогой, давай купим ковер!
-Нифига, летай на метле.....


Группа: Участники
Сообщений: 33
 Добавлено: 09-10-2004 20:00


Группа: Участники
Сообщений: 33
 Добавлено: 09-10-2004 20:28
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?


Группа: Участники
Сообщений: 143
 Добавлено: 10-10-2004 15:12


Группа: Участники
Сообщений: 33
 Добавлено: 10-10-2004 15:27
Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару зубов, подбила несколько глаз - и дело пошло значительно веселей.


Группа: Участники
Сообщений: 143
 Добавлено: 10-10-2004 15:53
Блоха приходит устраиваться на работу в агентство и ей там говорят:
- Есть вакансия поработать на усах у Петрова.
Блоха:
- Ну, у Петрова, так у Петрова.
Взяла направление и ушла.
На следующий день блоха снова в агентство обращается:
- Ну, не возможно так работать! Петров "Приму" вонючую курит - дышать аж трудно!!!
- Есть у нас еще одно местечко... на лобке у Иванова. Пойдете?
- Ну, на лобке, так на лобке. Там хоть запаха этой вонючей "Примы" не будет!
Взяла направление и ушла.
На следующий день блоха снова в агентстве. Агент ее видит и спрашивает:
- Ну что на этот раз?
Блоха:
- Ну это уж совсем беспредел! Вечером засыпаю на лобке у Иванова, а утром проснулась на усах Петрова...


Группа: Участники
Сообщений: 387
 Добавлено: 12-10-2004 21:32
В подъезде целуются двое.
-Ты меня любиш?
-Да, а ты меня?
-Тоже, а как тебя зовут?
-Серёжа.
-Тьфу ты мать твою. Меня тоже!


Группа: Участники
Сообщений: 87
 Добавлено: 13-10-2004 10:24


Группа: Участники
Сообщений: 108
 Добавлено: 13-10-2004 11:00
Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!


Группа: Участники
Сообщений: 143
 Добавлено: 13-10-2004 16:15
Первую ногу я побрила обычным станком, а вторую - деревообрабатывающим!
Я не обычная девушка... - я ДУРА!!!


Группа: Участники
Сообщений: 87
 Добавлено: 14-10-2004 00:48


Группа: Участники
Сообщений: 143
 Добавлено: 14-10-2004 10:11
солнце, а ты обычная девушка?


Группа: Участники
Сообщений: 143
 Добавлено: 14-10-2004 12:48
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак – чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.
18. Хочется всех!.. попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку – она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все – но надо!
55. Хочется… подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего – не помню…


Группа: Участники
Сообщений: 143
 Добавлено: 14-10-2004 12:48
Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов член сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно по середине проводит фломастером черту.
Потом говорит:
- Режь здесь!
Доктор спрашивает:
- Зачем такую красоту уродовать?
Мужичок в ответ:
- У нас с ним на двоих крови не хватает, если он встает, то я падаю.


Группа: Участники
Сообщений: 33
 Добавлено: 14-10-2004 23:08
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же СЕГОДНЯ?!


Группа: Участники
Сообщений: 33
 Добавлено: 14-10-2004 23:26
упал наркоман с 9-го этажа.тут понаехало скорая,милиция,зевак собралось.
а в это время сквозь толпу пробирается его друг-наркоман,подходит
именно в тот момент когда тот встает. -Эй,кореш!Чо народа тут полно?
Скорая,милиция? А тот в ответ-Незнаю,сам только подошел.


Группа: Участники
Сообщений: 108
 Добавлено: 15-10-2004 15:22
Утренник...
Маленькая девочка, вяло и занудно:
- Басня Крылова... <<Ворона и Лисица>>... Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... На ель ворона взгромоздясь...Позавтракать совсем уж собралась...Но х@й во рту... тьфу... Но сыр в пи$де... Тьфу ты - да ну его на х@й, утренник ваш!


Группа: Участники
Сообщений: 387
 Добавлено: 16-10-2004 16:30
Разговор двух подруг.
- Я хочу похудеть
- Так купи себе штаны для похудения
- Купила, но они не налазиют


Группа: Участники
Сообщений: 33
 Добавлено: 17-10-2004 11:49
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!


Группа: Участники
Сообщений: 387
 Добавлено: 17-10-2004 15:25
Разговор двух проституток:
-Ты как в первый раз отдалась?
За деньги или по любви?
-Конечно по любви..!
5$ это разве деньги...!?


Группа: Участники
Сообщений: 2
 Добавлено: 18-10-2004 00:00
-Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.


Группа: Участники
Сообщений: 2 		Добавлено: 25-10-2004 15:19
Ужас- это маленькая не ядовитая Литовская змея


Группа: Участники
Сообщений: 2 		Добавлено: 25-10-2004 15:27
Приходит новый русский в ювелирный магазин:
-Дайте мне хлеба!!!
- Понимаете у нас ювилирный магазин! И хлеб мы не продаем!
-Вы что хотите сказать я уйду без хлеба?!
- Извените, но да!
Он бьет всем башку и уходит. Так повторялось дней пять. Продавцам надоело они накупили полно хлеба. Он опять приходит, продавец говорит:
- Вот у нас хлебушек черный белый. Батончики разные!!!
А он:
- Не надо! Я хлеба в аптеке купил, а к вам я за майонезом!!!!


Группа: Участники
Сообщений: 113
 Добавлено: 25-10-2004 22:55
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался?


один из моих самых любимых анекдотов


Группа: Участники
Сообщений: 33
 Добавлено: 29-10-2004 01:47
Идет учительница и видит - маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она естественно возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - попеpхнулся Вовочка. - Кто же в пять лет в школу ходит?!


Группа: Участники
Сообщений: 33
 Добавлено: 29-10-2004 01:54
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...


Группа: Участники
Сообщений: 113
 Добавлено: 29-10-2004 20:10
Обкypился один мэн, идет по yлице, и оpет:
- Люди, я послан вам господом! Я посланец господа. Я гонец со звезды...
Коpоче кpичит, что он послан Богом. А емy на встpечy идет дpyгой, не менее обкypенный, и тоже оpет:
- Hет, это я посланец господа.
- Hет я!
- Hет я!
- Погоди, пойдем вон y мyжика спpосим, кто из нас посланец Божий.
Подходят к мyжикy сидящемy на тpотyаpе и тyпо глядящемy в землю, спpашивают: - Слyшай, мyжик, кто из нас посланецгоспода, я или он?
Мyжик поднимает кpасные глаза, с минyтy смотpит наэтих гавайцев, а потом медленно пpоизносит:
- Я HИ КОГО HИ КУДА HЕ ПОСЫЛАЛ...


Группа: Участники
Сообщений: 113
 Добавлено: 29-10-2004 20:11
Умер нарк. Собрались кореша
его на кладбище, хоронить значит.
Как водится у каждого был запас свой:
у кого планчик, у кого колесо какое и т.д.,
в общем набубенились все в дулю.
Сели его поминать. Нажрались
окончательно. И вот один из коришей
встает и произносит типа тост:
- Нууу... Горько!!!
Все ему:
- Ты че, какое горько, мы братана
в армию провожаем!!!


Группа: Участники
Сообщений: 21
 Добавлено: 01-11-2004 17:29


Группа: Участники
Сообщений: 391
 Добавлено: 03-11-2004 02:23
поймал волк зайца и говорит ему:
-Соси!
-я не умею!!!
-Соси!!!
-не умею!!!!
-ну соси как умеешь!
хрум-хрум-хрум



Группа: Участники
Сообщений: 113
 Добавлено: 03-11-2004 23:50
поймал волк зайца и говорит ему:
-Соси!
-я не умею!!!
-Соси!!!
-не умею!!!!
-ну соси как умеешь!
хрум-хрум-хрум

странный у морковки вкус однако ...


Группа: Участники
Сообщений: 391
 Добавлено: 05-11-2004 02:10
ненаю не пробовала


Группа: Участники
Сообщений: 387
 Добавлено: 06-11-2004 05:40
поймал волк зайца и говорит ему:
-Соси!
-я не умею!!!
-Соси!!!
-не умею!!!!
-ну соси как умеешь!
хрум-хрум-хрум]


Группа: Участники
Сообщений: 33
 Добавлено: 02-12-2004 22:49
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте


Группа: Участники
Сообщений: 359
 Добавлено: 13-12-2004 17:58
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.


Группа: Участники
Сообщений: 139
 Добавлено: 14-12-2004 04:18
В зюзю пьяный мужик приходит домой и падает на пороге. Жена выбегает и начинает бить его веником.
-Будешь пить, скотина?! Будешь пить, скотина?! Мужик открывает глаза: На-ли-вай!!!


Группа: Участники
Сообщений: 139
 Добавлено: 14-12-2004 04:20


Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp.
- Гpажданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Hаpвских воpот.
- Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!


Группа: Участники
Сообщений: 139
 Добавлено: 14-12-2004 04:26
Решил волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
-А как же нас там будут звать ?
Волк говорит:
-Меня- братец Вуй
Заяц вторит:
-Меня- братец Зуй.
Тогда хомяк вздохнул и сказал:
-Тогда я никуда не поеду.


Группа: Участники
Сообщений: 391
 Добавлено: 19-12-2004 15:01


Группа: Участники
Сообщений: 33
 Добавлено: 21-12-2004 22:03


Группа: Участники
Сообщений: 391
 Добавлено: 21-12-2004 23:27

ты так мила))


Группа: Участники
Сообщений: 359
 Добавлено: 23-02-2005 13:08
Национальные Винни Пухи

Англия - сэр Винсент Пуух
Азербайджан - Винни Пух-заде
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Литва - Виннас Пуханас
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Финляндия - Винни Пухайнен
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага


Группа: Участники
Сообщений: 139
 Добавлено: 26-02-2005 06:32
хе))


Группа: Участники
Сообщений: 139
 Добавлено: 26-02-2005 09:06
Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!

Сидит на уроке учитель, диктует текст и забивает косяк. Забив его, начинает раскуривать.
-Так дети, пишите. Бежала собака ..
Делает затяжку.
-Бежала собака....
Еще пыхнул.
-Бежала, бежала..... бежала и полетела........


Группа: Участники
Сообщений: 10
 Добавлено: 02-03-2005 02:38
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...


Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!


Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку,простушка.
ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!

Едут в купе армянин и грузин.
Армянин: - А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается: - Чем лучше-то?
Армянин: - Чем чем, чем грузин!!


Группа: Участники
Сообщений: 10
 Добавлено: 02-03-2005 02:41
Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"




Учительница школьнику написала в дневник родителям:
- "Ваш Моня дурно пахнет".
На следующий день, он приносит от родителей ответ:
- "Моню надо учить а не нюхать".


Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?



В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".


Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!


Группа: Участники
Сообщений: 12 		Добавлено: 30-04-2005 20:48
Ведутся раскопки...Найден дневник древного племени:
"Понедельник-хороший день!!!Потерялся вождь племени...Искали всем племенем,нашли всем племенем,отымели всем племенем.
Вторник-очень хороший день!!! Потерялась жена вождя племени...Искали всем племенем,нашли всем племенем,отымели всем племенем.
Среда-прекрасный день!!!!Потерялась дочь вождя племени...Искали всем племенем,нашли всем племенем,отымели всем племенем.
Четверг-УЖАСНЫЙ ДЕНЬ...... Как же я мог потеряться????


Группа: Участники
Сообщений: 55
 Добавлено: 13-08-2005 00:18
дорогая после того как я с тобой познакомился я немогу не есть не пить не спать не курить... -Это от того что ты меня так сильно любишь??? -нет просто у меня денег не остаётся...


Группа: Участники
Сообщений: 61 		Добавлено: 10-09-2017 08:45
Здесь знаю как развлечься


Группа: Участники
Сообщений: 92 		Добавлено: 24-09-2017 00:29
Ненавистная работа, постоянно орущий начальник, жена, у которой чуть ли не каждый день болит голова… Порой так хочется отдохнуть от всего этого и расслабиться чисто по-мужски. А где? С кем? Дома жена пилит мозг, а ходить в бар с друзьями уже порядком поднадоело. В такие моменты поищите утеху на сайте. Девочки Воронежа помогут забыть о проблемах!


Группа: Участники
Сообщений: 667 		Добавлено: 27-03-2018 18:56
Кайф от анальной стимуляции описать невозможно сам
по себе, но когда он сочетается в таком стиле еще
и с минетом одновременно, это уже сказка.
http://vrkvertikal.ru/index.php?id=molodenkie-putany-pitera

ответить новая тема
Раздел: 
-=Беседка=- / Юмор / Анекдоты

KXK.RU