Страницы: 1

Автор	Сообщение
amphipoda Группа: Участники Сообщений: 403	Добавлено: 09-02-2011 17:14
	Два мужика, один на дне колодца, один наверху. Тот, что сверху случайно спихивает камень и как полагается дает команду "Каме-е-ень"... Тот, что внизу, поднимает голову со словами "Где?" (надо показывать в пещере) Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше. Снова голос: - Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска: - Ну, вот, опять цела осталась! Через калибру протискиваются старый спелеолог и чайник. Узость такая, что изменить положение рук невозможно. Вдруг у спелеолога гаснет свет. Он издаёт вопль: – Ну, блин! Темно, как у негра в заднице! Чайник: – Завидую я Вам. Везде-то Вы побывали, всё видели. Ползет спелеолог по пещере, навстречу ему другой спелеолог: - У тебя там что, сзади? - Тупик... - Странно, и у меня тоже... Случилось второе пришествие Христа. Спускается он в ад, прощать грешников. - Кто при жизни убивал, всех прощаю, все на выход ! к выходу кидается толпа. - Кто крал , всех прощаю, все на выход ! ......... Все смертные грехи перечислил, смотрит в дальнем углу несколько человек все же остались. - Кто такие ? - спрашивает Христос - Спелеологи - А вы что сидите? - А мы ничего такого не делали. - Так вас надо было в рай. - Так нас в рай и послали - А как вы здесь очутились ? - Прокопались... Изобретены часы новейшей модели для спелеологов. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу! Молодая учительница Марья Ивановна приходит в класс в понедельник утром с синяками на локтях, остатками глины в волосах, и отсутствующим выражением лица. - Дети, запишите условие задачи : Две молодые, в общем интеллигентные девушки пошли в каменоломни разбирать завал. Они взяли с собой два портвейна и банку килек. Тут силы оставляют Марью Ивановну и она опускает голову на руки. Тишина. Вопрос из класса А что спрашивается в задаче ? Марья Ивановна : ...спрашивается... Спрашивается, нафига нужно было лом и кувалду с собой тащить.' Вертикальная пещера. Летят два спелеолога, один - вверх, другой - вниз. Встречаются примерно на середине. Один другого спрашивает: - Ты почему вниз летишь? - Женщина навеску сделала. А ты почему наверх? - Женщина примус разожгла. Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своих увлечениях. Альпинист говорит: – Вот у нас в горах так здорово! Такая красота исключительная! Но холодно. А так здорово, вот только холодно... Но зато красиво!!! Водник: – Вот и у нас на горных речках ну такой класс! Ну такой экстрим! Вот только мокро. Но такой прямо-таки адреналин! Но мокро... Зато какой адреналин!!! Спелеолог помолчал немного и задумчиво так: – А у нас! А у нас... Темно. Сыро. Холодно. Да! Холодно и темно. Темно и сыро... Да и навернуться можно… Но зато так грязно, так грязно!!! Заблудились два альпиниста в горах. Идут без разбору, а вокруг снег, смеркаться начинает. Вдруг видят следы сапог и характерные борозды с грязными краями. Один из них говорит: – Мы спасены! Я знаю – здесь прошли спелеологи!!! Второй: – Да нет, следы вроде человеческие... Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться начало. Видят – сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: – Кто там?.. Альпинист отвечает: – Альпинист со спелеологом. Мы заблудились – можно переночевать у вас?.. – Привяжи свою скотину за хатой и заходи... Идет спелеолог по плато. Натыкается на здоровенный колодец, дна не видно. Начинает искать, что бы в него кинуть, а вокруг только трава да мелкие камушки. Кидает их – ничего не слышно. Задумчиво смотрит в дыру. Вспоминает, что недавно проходил мимо валяющегося рельса. Возвращается, с большим трудом, кряхтя, подтаскивает рельс и спихивает его в колодец – стихающий свист, удара о дно не слышно. Озадаченно качает головой. Вдруг в поле его зрения появляется коза, которая стремительно бежит к колодцу и прыгает вниз. Спелеолог оцепенело смотрит вслед ей в тёмную глубину. Через некоторое время поднимает голову – к нему идёт мужик: – Слушай, ты моей козы не видел? Спелеолог (на всякий случай): – Кажись какая-то пробегала где-то там – и машет рукой в сторону ближайших холмов. – Да как же она туда убежать-то могла?! Она ж к рельсу была привязана!!! Спустился спелеолог в глубокую пещеру, а там за последним колодцем мерзкий шкуродёр, наполовину заполненный жидкой глиной. Прошёл и его. Очутился в громадном зале, посередине которого торчит здоровенный сталагмит. Вдруг голос сверху спрашивает: – Мужик, тебя куда подальше когда-нибудь посылали?.. – Да... – Так вот это здесь!.. Спелеолог в пещере вошел в большой зал и кричит (эхо пробует). (С)пелеолог - Так твой маааать! (Эхо) - Мать твою тааааак! (С) - Мать твою таааак! (Эхо) - Так твою маааать! (С) - Ох ни хрена... (Эхо) - А ты как думал? Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики - в обвязках, касках... - Спелеологи... - подумал Штирлиц. - Сам ты грязная пещерная свинья! - подумали альпинисты... - А слышали про идиотов, которые в горы поднимаются, просто так? - А вот я слышал про каких-то чудиков, которые ездят в горы, чтоб кататься на таких досках, каких-то специальных! - Это ещё что!, есть народ, который из самолёта с парашютом прыгает! - Господи! и от куда дебилы берутся??!! - Ладно парни! Хватит трепаться!, включайте карбидки, нам ещё навеску вешать и ПБЛ ставить... - Иван, а что вертикальщики в каменоломнях делают ? - А то ж самое, что и мы ! - А как они это делают ? - А точно так же ! - У! Поубивал бы ... Три спелеолога заблудились в пещере, свет отказал у всех, еда кончилась, сидят, разговаривают. Один спрашивает : А что бы вы, ребята, хотели, чтобы про вас спасатели сказали, когда трупы ваши найдут? - Сказали бы : вот, мол, Вася, был хороший человек, спелеолог хороший, жалко его. - Нет, не так. Пусть скажут, гады : Вот Серега, дескать, всегда гадом был, над спасателями издевался, а вот теперь потерялся в таком месте, что еще фиг найдешь. - А я хочу, чтобы сказали так : Ой, гляди - шевелится ! Выходит спелеолог из пещеры - осталось четыре колодца пройти. Замерзший, мокрый грязный. Думает: "Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, приготовлю горячий кофе, похаваю и в спальник спать..." Проходит один колодец, думает:"Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, сварю горячий кофе и завалюсь спать..." Проходит еще один колодец. Присел отдохнуть, думает: "Сечас вылезу, переоденусь в сухое и спать..." Вдруг просыпается. Осматривается - лежит в своей палатке в спальнике. Неожиданно открывается полог и красивая девушка в бикини затаскивает в палатку поднос с кофе и едой. Спелеолог, удивленный, спрашивает: - Как Тебя зовут?.. - А... у меня красивое греческое имя - Гиппотермия. Идут трое спелеологов по пещере. Видят – фляжка валяется. Подобрали, открыли. Из фляжки вылетает джин и говорит: – Исполню по одному желанию каждого! Первый спелеолог говорит: – Холодно здесь... хочу сейчас оказаться дома в ванной, и чтобы жена надо мной хлопотала. Хлоп! И он исчез. Второй спелеолог говорит: – Мокро и грязно здесь... хочу сейчас оказаться на пляже на Канарах, и чтобы со мной была красивая девушка. Хлоп! И он исчез. Третий спелеолог подумал и говорит: – А мне что ли в одиночку из пещеры выбираться с глубины 1500 метров?! Давай этих двоих обратно! Поднимается по веревке спелеолог – здоровенный дядька. Жумарит и жумарит. Под ним на коротком усе висит другой спелик – заморыш в полукоматозном состоянии. А здоровый ползёт по верёвке и приговаривает: – Щааас... Я тебя выыытащу... Снова ползёт. – Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя горячим кооофе напоюю... Ползёт дальше. – Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя в тёплый спааальник уложу… Вдруг снизу писклявый голос: – И бабу! Тёплую! И чтоб не приставала! В поезде Адлер-Москва перед туалетом стоит спелик. Дверь открывается, оттуда выходит другой спелик: – Свободно!!! * – Понял!!! ----------------------------------------------------------------------------------------- * Когда человек спустился/поднялся по верёвке и отстегнулся от неё, он обязан крикнуть идущему следом: "Свободно!" или: "Верёвка свободна!" Идущий следом не имеет права пристёгиваться к верёвке до тех пор, пока не услышал этого сигнала. Спелеолог проползает калибру и видит группу детей, которые таскают камни. – Что вы здесь делаете? – Завал разбираем. – А руководитель у вас есть? – Есть. – А вы сказали ему, что вы здесь делаете? – Сейчас мы его откопаем и расскажем. Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов. – Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает? В пещере висят летучие мыши. Как им и положено, головами вниз. Вдруг одна из них, ни с того ни с сего, переворачивается вверх головой, вниз ногами. Одна мышка, увидевшая этот переворот, спрашивает другую: – Не знаешь, что это с ней? – Не знаю… Может, она в обморок упала? Летучая мышь летит по пещере. И со всего лёту – хрясь об сталактит. Летит дальше – хр-р-рясь об сталагмит, ХР-Р-РЯСЬ об стенку и падает на пол. – Да блин! С этим плеером можно насмерть убиться! (Прокряхтела мышь вынимая наушники) Бегут две обычные мышки с дискотеки, одна говорит: – Ко мне сегодня та-а-акой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже... – Так это ж летучая мышь! – Да? a, говорил – лётчик. Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика - бригадира команды промспелеологов. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда - на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за херня??? Подрядчик: - Вот чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это же маяк!!!! М А Я К!!!! В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении: - Ой, как нехорошо! - ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо... Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает. Цитировать
MIRA Группа: Модераторы Сообщений: 80	Добавлено: 09-02-2011 18:54
	Цитировать
Helen Группа: Модераторы Сообщений: 161	Добавлено: 09-02-2011 20:21
	особенно про Марь-Иванну жизненно, вот каждый раз думаешь, ну нафига... Цитировать
TRANGO Группа: Участники Сообщений: 17	Добавлено: 10-02-2011 14:15
	Цитировать
Ilya Группа: Участники Сообщений: 41	Добавлено: 14-05-2011 09:21
	Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду. - А у меня и так чисто. - Я готовить еду буду. - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда. - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил! :) Цитировать
Ilya Группа: Участники Сообщений: 41	Добавлено: 14-05-2011 09:24
	Штирлиц спрятал парашют в кустах и пошёл по Долгоруковскорй яйле. В одной из воронок он увидел громадный входняк. "Это провал" - подумал Штирлиц. И он не ошибся - это действительно был провал, ведь выбросить Штирлица должны были в лесах под Севастополем. Цитировать
amphipoda Группа: Участники Сообщений: 403	Добавлено: 14-05-2011 13:39
	Так вот зачем ты хвостик Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи