|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| форум южного ветра / / Стишок =) |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
ASTRA Группа: Участники Сообщений: 4 |
Добавлено: 23-11-2005 02:15 |
|
Как то выпив водки и поев арбузиков , Собирались дети пиздить телепузиков ! Эти злые твари с голубых экранов Наших славных деток в усмерть заебали ... Монстры охуевшие с рвотой вместо мозга , Лепят из ребёнка гада отморозка ! Заебали твари с кинескопом в жопе разрушают детство всех детей в Европе !!! Мораль той басни такова " играйте в Варкрафт и все будет  хорошо "
|
|
|
KOSMOS_23RUS Хозяин Группа: Администраторы Сообщений: 131 
|
Добавлено: 23-11-2005 18:08 |
Прикольный стишок  Я отвечу на него оскорбительной азбукой, тоже смешная помоему)) Оскорбительная азбука: А Анал Если в задницу попал, Называется Анал. Б Блядь Блядь ебется за бабло. Без бабла ей западло. В Вагина У Галины есть Вагина, У Марины есть Вагина, А у Вити и у Ромы Все немного по-другому. Г Гондон Все считают моветоном Называть кондом Гондоном. Д Дрочила Дядя к девкам не стремится, Дядя держит хуй в деснице. Е Ебало Коль зубов осталось мало, Поплотней закрой Ебало. Ё Ёбаный карась Уловили мы вчерась Рыбку «Ёбаный карась». Рыбка «Ёбаный карась» Очень быстро порвалась. Ж Жопа В словаре, как ни крути, Слова «жопа» не найти. Удивительно нам это — Жопа есть, а слова нету. З Задрот, Засранец Тот, кто книжку разорвет И испортит ранец, Называется Задрот, А еще Засранец. И Инцест Это папа, это дочь. Очень папа дочь не прочь. Если совесть не заест, То получится Инцест. Й Йоб «Йоб!» — сказал сержант милиции, Потерявший амуницию. К Клитор пролонгированный Хороша политкорректность, Но уместна не всегда. Пролонгированный Клитор — Это хуй, а не пизда. Л Лингам В женской бане шум и гам. В баню залетел Лингам. Он сидит под потолком И плюется молоком. М Мудак Мудака узнает всяк: Кто с мудями, тот Мудак. Н Нахуй Круглый год, и днем и ночью, Молодежь и старики, Кто охотно, кто не очень Ходят Нахуй. Чудаки. О Отъебись Таня кошке скажет: «Кы-ысь», А Сережа — «Отъебись». Вова скажет как Сережа, Да и Витя, в общем, тоже. П Пидорас Повстречались как-то раз Гомосек и Пидорас. «Как же мы с тобой похожи! Мы вообще одно и то же!» Р Распиздяй Если ты проебал Кошелек, документы и мячик, Значит, ты Распиздяй, И никто не спасет тебя, мальчик. С Срань Господня Из дома вышел я сегодня В незабываемую рань. Иду и вижу: Срань Господня. Вернее, у подъезда срань. Т Трупоеб Гадкий дядька прыгнул в гроб, Повозился и застыл. Это свежий труп уеб Трупоеб и некрофил. У Уебище лесное В лесу под старою сосною Живет Уебище лесное. Не обижай его, дружок, Его и так обидел бог. Ф Фпезду «Пошел-ка ты Фпезду», — Сказали раз ежу. «Схожу, — ответил тот. — И вас с собой свожу». Х Хуй моржовый У каждого зверя пенис обычный, Лишь у Моржа он не слишком приличный. Ц Целка Целка — это не безделка. Берегите, девки, целку, Хоть зашить ее и можно, Но ебитесь осторожно. Ч Чмо На вечеринку влезло Чмо. Никто не звал. Оно само. Ш Шит Мой сосед мешок ташшит. Гнется, ломится, пишшит. Шит в мешке или не Шит — Я не знаю. Бог решит. Щ Щель половая На полу у старого трамвая Щель образовалась половая. Там и сгинул, будто под водой, Михаил, кондуктор молодой. Ъ Твердый шанкр С твердым шанкром не балуй! Поебался — вымой хуй. Ы Ыбанамать Можно многое сказать, Говоря «Ыбанамать». Ь Мягкий шанкр Мягче облака и пуха Шанкр вылез возле уха. Э Эбануццо Трезвый был. Разгрохал блюдце. Об ребенка. Эбануццо. Ю Ю Обзывательства в английском Начинаются на «Ю». А у нас на «Ю» ругательств Вовсе нету. Зуб даю. Я Яйца Яйца курицу не учат. Яйца лишь подростков мучат. |
|
|
Whim Прохожий Группа: Участники Сообщений: 17 
|
Добавлено: 07-12-2005 21:56 |
| Здравствуйте, господа!Кос, мне понравились азбука:)) | |
|
KOSMOS_23RUS Хозяин Группа: Администраторы Сообщений: 131
|
Добавлено: 07-12-2005 23:05 |
|
А вот еще один прикол. У тех у кого есть кот поймут его как никто другой ...))) Будни кота Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо! |
|
|
Whim Прохожий Группа: Участники Сообщений: 17
|
Добавлено: 13-12-2005 00:36 |
|
:) "ТЫ-ЧАЙНИК" Ты теплый очень. Ты - просто чайник. Я буду греться в крутой мороз. С тобой - ты понял? - я не случайно, Что, где розетка? - да не вопрос! Источник кофе, источник чая И вдохновенья - универсал! Ну где такого я повстречаю На этом свете - скажи, Тefal? |
|
|
KOSMOS_23RUS Хозяин Группа: Администраторы Сообщений: 131
|
Добавлено: 14-12-2005 22:35 |
|
А вот приколы про братьев наших меньших...ПРО ...Эстонцев. ))) - А что это там за толпа стоит? - А это эстонцы бегут! "Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец, сходя с чертова колеса... 25 кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы. В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу" Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах. Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы За двумя эстонцами погонишься еще и третьего успеешь поймать Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день. Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании. Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень! Эстония не участвовала ни в одной войне... не успевала присоединиться... Эстонская вермишель быстрого приготовления Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы... Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов. |
|
|
KOSMOS_23RUS Хозяин Группа: Администраторы Сообщений: 131
|
Добавлено: 14-12-2005 22:40 |
|
Теперь я понял почему ты мне отправила смску про то что "TEFAL" твой лучший друг)). Прикольный стишок... 
|
|
|
Whim Прохожий Группа: Участники Сообщений: 17
|
Добавлено: 16-12-2005 23:31 |
|
Ага, преданный друг. А вообще, люди мне больше нравятся. А вот еще фенька. Один мой приятель недавно нашел очень забавную инструкцию, дал почитать. Мне понравилась. Кто знает, может для кого-то она окажется и очень полезной Инструкция по покупке арбуза. 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника. |
|
|
KOSMOS_23RUS Хозяин Группа: Администраторы Сообщений: 131
|
Добавлено: 17-12-2005 21:59 |
|
Блин, а я вечно крыжовник покупал :), но терь меня не обманут, с такой то инструкцией Вот тоже прикол из серии инструкций , точне о тех людях которые много проводят в интернете, может отчасти это касается когото из нас, но будем надеется, что МЫ до такого не докатимся ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. (этот пункт мне особо понравился) - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. ................................ ........................
|
|
|
Mr.Bigglsword Хозяин Группа: Участники Сообщений: 122 
|
Добавлено: 18-12-2005 23:11 |
ЛОЛ про кота прикол жесткий )))  ^^
|
|
|
KOSMOS_23RUS Хозяин Группа: Администраторы Сообщений: 131
|
Добавлено: 07-01-2006 16:11 |
|
Здарова народ, С НАСТУПИВШИМ ВСЕХ ВАС, ВСЕГО_ВСЕГО ХОРОШЕГО ВАМ. А главное побольше хорошего настроения :) И чтоб внести лепту в ваше хорошее настроение вот почитайте) : Это был небольшой русско-узбекский словарик: Дед Мороз - Колотун Бабай Снегурочка - Ништяк кызым Русалка - Кызым балык Баба Яга - Кошмар Апа Мальчик с пальчик - Мизинес малай Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза) Холодильник - Шайтан сундук Гранатомет - Шайтан труба Троллейбус - Шайтан арба Зебра - Ишак моряк Мороженое - Колотун Айран Терминатор - Арматур батыр Буратино - Саксаул батыр А это Анекдот )): Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!" Всем ГЛ |
|
|
DooM23RUS Игор джан Группа: Участники Сообщений: 64 
|
Добавлено: 21-01-2006 11:04 |
|
Про арбуз и словарь мне понравилось больше всего)) Всех с прошедшими и будущими праздниками!
|
|
|
Whim Прохожий Группа: Участники Сообщений: 17
|
Добавлено: 24-01-2006 19:19 |
|
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образования по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира. Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ Движок: Хрен его знает какой, но работает. - МОНСТРЫ - Монстры 1-ого уровня: "Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня -разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили",которое ни на кого не действует. Монстры 2-ого уровня: "Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют,но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. "Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М") Монстры 3-ого уровня: "Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня. Монстры 4-ого уровня: "Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров. Монстры 5-ого уровня: "Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на ..!" В новой версии появились два вида новых монстров: "Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея. "Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков. Монстры 6-го уровня: "Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. "Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк". Монстры 7-го уровня: "Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация". "Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом". "Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт. Монстры 8-го уровня: "Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка" Монстры 9-го уровня: "Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности. - ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ - "Лекция" - увеличивает защиту +1. "Семинар" - увеличивает атаку +1. "Лабы" - увеличивают все параметры на +1. "Буфет" - увеличивает мораль. "Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль. "Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться. "Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить". - АРТЕФАКТЫ - "Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2. "Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5. "Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней,однако мораль +100. "Конспект" - увеличивает знания на +5. "Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -1руб. "Каркулятор" - знания +1. "Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов,способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней. "Шпаргалка" - знания +10. "Шпаргалка по этому предмету" - знания +20. "Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40. "Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50. - ВРЕМЯ - "Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага". "Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней. |
|
|
KOSMOS_23RUS Хозяин Группа: Администраторы Сообщений: 131
|
Добавлено: 27-01-2006 22:38 |
|
ХА!! Прикольная тема!!!! Блин долго смеялся!!! Но я хочу разместить прикол или даже не прикол а жизненный факт, я думаю что всем будет интересно это почитать, а может кому то это и поможет Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь. Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает... Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о... Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает. Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте. Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой. Дерзайте молодежь
|
|
|
Mr.Bigglsword Хозяин Группа: Участники Сообщений: 122
|
Добавлено: 04-02-2006 03:15 |
|
и еще гимн Гимн животных Бобруйска Толпу полудиких животных бездомных В объятья свои приняла Беларусь. Да здравствует созданный скопом животных, Вонючий, засратый зверями Бобруйск! Славься, пристанище наше болотное, Дружбы животных голодный оплот! Тряпка зеленая с мачтой и палками Пусть всех животных в Бобруйск приведет! Сквозь топки и йады нас гонят падонки, Но Лукашенко нам путь озарил. На службу гламуру, слезам, лавкам-цемкам, На сопельки розовые вдохновил. Славься, пристанище наше засратое, Разных животных блохастых оплот! Флаг из трусов, на жопе с заплатою К победе над разумом нас приведет! В сраженьях растим мы чешуи и зубы, И сквозь газенвагены путь наш лежит! В помойках «Мак-Дональдс» питаем утробы, Чтоб йады и йоды навек победить!! Славься, пристанище наше последнее, Амеб и мутантов безмозглых оплот! Беспечного будущего вдохновение В Бобруйске животных пусть всех соберет! |
|
|
KOSMOS_23RUS Хозяин Группа: Администраторы Сообщений: 131
|
Добавлено: 07-02-2006 19:18 |
|
Mr.Bigglsword Я удалил одну твою публикацию, потому что она была очень мерзкой и непристойной. Юмор должн быть на грани пошлости или чуть-чуть пошлым, но не откровенно мерзким.... А так все гууд. Вот стишок: Вы не трогали, ребята, Силиконовую грудь? Да, она великовата, Да, на ощупь туговата, Влажновато-полновата И на вкус солоновата... Вообщем, это, бля, пиздато. Подержитесь как-нибудь! |
|
|
Mr.Bigglsword Хозяин Группа: Участники Сообщений: 122
|
Добавлено: 07-02-2006 23:14 |
|
хехе я так и думал что ты это забаниш)) это я зря выложил вправду 
|
|
|
Mr.Bigglsword Хозяин Группа: Участники Сообщений: 122
|
Добавлено: 07-02-2006 23:22 |
|
небольшое дополнение к словарю татарскому негр-гуталин бабай |
|
|
KOSMOS_23RUS Хозяин Группа: Администраторы Сообщений: 131
|
Добавлено: 08-02-2006 19:35 |
|
А вот анекдот: Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову! |
|
|
Mr.Bigglsword Хозяин Группа: Участники Сообщений: 122
|
Добавлено: 08-02-2006 20:23 |
|
анекдот: цыпленок ходит по курятнику и матерится: еп твою мать ну ептвою мать мама курица цыпленку: сынок ты чего материшся? цыпленок: мама а это правда что наш папа петух? курица: да правда цыпленок: еп твою мать ну еп твою мать!! |
|
|
KOSMOS_23RUS Хозяин Группа: Администраторы Сообщений: 131
|
Добавлено: 10-02-2006 20:33 |
|
Подборка компьютерных анекдотов : (Из сообщения Windows) Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер. Один ламер другому: - Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет. Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не понимает. Встретились Windows 95 и Windows 98. Windows 95 спрашивает: - Ну что, в ресторан пойдем или здесь зависнем? Сын спрашивает у папы программиста: - Пап, откуда дети берутся? - Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса! - Чем отличается законченный программист от простого пользователя? - Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра. Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй: - Тебя за что в корзину отправили? - За то, что я не под Windоws95. А тебя? - За то, что я под Windоws95. Обе третьей: - А тебя? - За то, что я и есть Windоws95. Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи, один говорит: - Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы - виртуальная реальность, виртуальная реальность! |
|
|
Mr.Bigglsword Хозяин Группа: Участники Сообщений: 122
|
Добавлено: 10-02-2006 23:57 |
|
надоело студенту работать с виндовс XP выдергивает он шнур из розетки а на экране появляется надпись: а вы уверены? |
|
|
Цензор нафиг Гость |
Добавлено: 13-02-2006 11:26 |
Кос, ты че литературный критик? или КОСишь под него? 
|
|
|
KOSMOS_23RUS Хозяин Группа: Администраторы Сообщений: 131
|
Добавлено: 13-02-2006 19:51 |
|
ИГОРЬ, почему боишься подписываться своим Аккаунтом? А на счет критики.... Ну если тебе нравятся извращения и ты по ним просто тащишься и жить без них не можешь...., то давай попросим Mr.Bigglsword разместить эту статейку еще раз... Кстати там был юмор про коллективный онанизм... тебе нравится коллективный онанизм, а ДУМ ? и там было еще вот такая фраза: Мне 10 лет моему млачшему братику 6 я хочу его приучить маструбирвать, но не знаю как, помогите пожалуйста.....Навеоно тебе эта фраза понравилась больше всего, раз так тебя задело удаление этой статьи.... И еще я не понимаю почемуты все время хочешь меня задеть чем нибудь? |
|
|
Mr.Bigglsword Хозяин Группа: Участники Сообщений: 122
|
Добавлено: 13-02-2006 23:55 |
|
Во я же для Дума то и старался я же помню что он любит всякие такие штуки) |
|
|
Mr.Bigglsword Хозяин Группа: Участники Сообщений: 122
|
Добавлено: 14-02-2006 01:03 |
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! 
|
|
|
Whim Прохожий Группа: Участники Сообщений: 17
|
Добавлено: 01-03-2006 00:50 |
огоооо!!!!!)))) правда, невероятно, и как он это делал?  «Что можно делать весной?»- А фиг знает, я не местный!»: )) .. ВОТ И НАСТУПИЛА ЭТА ПРЕКРАСНАЯ ПОРА  Дождик тонкими струйками падает, Словно кто-то на голову мочится. Даже пиво не очень-то радует. Нестерпимо чего-нибудь хочется. Заглядевшись на ноги случайные, Долбанулся об дерево темное. Пиво вылилось, я опечаленный, На башке теперь шишка огромная. Сопоставив простейшие факторы: ДОЖДИК, «ХОЧЕТСЯ», ДЕВКИ ВСТРЕЧАЮТСЯ, УВЕРНУЛСЯ ОТ ПЬЯНОГО ТРАКТОРА И ПОДУМАЛ: «ВЕСНА НАЧИНАЕТСЯ…». |
|
|
Mr.Bigglsword Хозяин Группа: Участники Сообщений: 122
|
Добавлено: 18-03-2006 17:11 |
|
вот такая тема) Вы переиграли в WarCraft III, если...- оглядываетесь перед тем, как рубить дерево; - на вашей машине надпись "Demon Hunter"; - удивляетесь, почему у участников группы "Ночные Снайперы" не эльфийские имена; - выстояв длинную очередь за пивом, просите 2 бутыля маны; - ночью выбегаете каждые пять минут на балкон, чтобы проверить, не застроили ли вас; - расставляете мебель в квартире так, чтобы остался лишь узенький проход; - если вас неожиданно избили, вы сразу спрашиваете "real lvl?"; - искрене полагаете, что TFT-монитор - это специальный монитор для Frozen Throne; - после тысячного нравоучения родителей решаетесь устроиться на работу и выходите из дома в поисках рудника; - увидев на улице драку, пытаетесь анализировать ее, подводя участников под определенные категории; - после N бутылок пива удивляетесь, почему раздвоение ваших друзей длится намного дольше положенных 45 секунд; - ваши домашние уже давно привыкли, что когда вы встаете утром, ваша дружная фраза "готов калывать"; - глядя на толпу людей, автоматически подсчитываете лимит, который они занимают на фермах; - думаете, что неплохо было бы сменить расу эльфа или хотя бы установить случайную. Вы переиграли в StarCraft если: :arrow: Cкорость ваших кликов мышки достигает в минуту более 200 раз. :arrow: Вы не можете заснуть каждый день, если вы не посмотрели на ночь очередной реплей. :arrow: Вы ишете лихорадочно клацая переключателем в своем телевизоре, корейский канал Старкрафта. :arrow: Вы чувствуете себя человеком только имея рейтинг более 1500, как будто у вас 1500 баксов в кармане. Для Террана: :arrow: Ваш любимый запах, запах пережареного мяса. Для Зергов: :arrow: Как только вы видите гомосапиенса, вам хочется зарытся в землю, и напасть сзади. :arrow: Вы лихорадочно жрете вещества ускоряющие метаболизм, чтоб носится по городу, как адреналиновый зерлинг. :arrow: У вас из рта капает зеленная слюна. :arrow: Вы ходите каждый день в тренажерный зал, чтоб быть похожим на Ультралиска. Для Протоса: :arrow: Каждый раз ложась спать вы проверяете все ли батарейки у вас заряжены. Вы переиграли в Ил2-Штурмовик или др. симуляторы если: - Едя в автобусе вертите головой и пытаетесь разглядеть где эти е(*:*?ные мессершмиты на 2 или на 6 часах - смывая за собой в унитазе кричите "Bombs away!" Вы переиграли в Max Payne если… - Вы одеваетесь исключительно в тёмную одежду и чёрный плащ. - Вы законченный параноик, и вам кажется, что за вами постоянно следят. - Подойдя к умывальнику, душу, унитазу вы всегда включаете воду. - Вы постоянно хотите кого-то убить и кому-то отомстить. - Вам постоянно сняться ночные кошмары, в которых вы бегаете по непонятным коридорам, вслед, за намалёванной кровью линией. - За вами постоянно гоняются наркобароны, сутенёры, криминальные авторитеты, наёмные убийцы и местная шпана. - Вы всегда говорите односложными предложениями, нарисованными в комиксах. - Видя толпу людей, вы постоянно кувыркаетесь, то вправо, то влево, то назад, при этом непонятным образом замедляется время. - Вы выходите на улицу исключительно ночью. - Вам всегда не по себе, когда на улице идёт сильный снегопад. - Вы постоянно бегаете по домам, обыскивая шкафчики, тумбочки и прочую мебель на наличие болеутоляющего. Вы часто устанавливаете на компьютер игру Max Payne и долгими часами слушаете музыку в главном меню. - Вся ваша жизнь сплошные главы и пункты. Вы слишком пересидели в Windows - Когда, читая перед сном книжку, вы не можете найти меню поиска. - Покупая хлеб в магазине, вы требуете драйвера. - Хотите достать предмет из шкафа, но при этом ваши руки ищут кнопки Ctrl+X - Мусор способен ликвидироваться через Delete клавишу. - Смотря телепередачу, а вас отвлекает жена вы пытаетесь нажать “пауза” - Если на столе большой кавардак, достаточно его просто “обновить”! - Текст в газете не редактируется. - Погода меняется от картинки не заставке. - Едя на машине вы знаете шо она всё равно заглючит. - Подозрительно спрашиваете у прохожих – От куда дровишки? - Телевизор не хочет выставлять другое расширение экрана. - Выйдя на улицу вы поражаетесь: Сколько много вокруг пикселей!!! - В магазин вы способны ходить, не вставая с места. - Обнулить файл, предмет, человека, машину, мусор телефон, собак для вас пару пустяков. - В магазине есть товары новой версии. - Видя красивую девушку на улице, вы знаете, что она не реальная. если ваша маишна не заводится то вы пытаетесь найти клавиши alt+ctrl+delete -если в магазине мап понравилась колбаса вы хотите ее скачать по ftp -если вам понадобилось узнать время вы смотрите в нижний-правый угол.. -в комплекте с книжками неидет машиь со скролом... -в вашей микроволновой печи вирус! |
|
|
Шиншилла Прохожий Группа: Участники Сообщений: 25 
|
Добавлено: 25-03-2006 19:02 |
|
Я Вас имел, Вы улыбались, Кокетливо смотрели в пол. Мне не без страсти отдавались, Кривой судьбе наперекор. Я Вас имел, был горд собою! Мне льстила Ваша болтовня. И лишь со временем я понял, Как отымели Вы меня... |
|
|
KOSMOS_23RUS Хозяин Группа: Администраторы Сообщений: 131
|
Добавлено: 24-04-2006 01:17 |
|
Mr.Bigglsword ПРИКОЛ ПРО ВАР ПРОСТО СУПЕР ТЕМА Так держать...) А я хочу разместить еще кое что про котов :) а точнее СОВЕТЫ НЕОПЫТНЫМ КОТАМ: (те у кого есть эти......., даже не знаю как их назвать, тот поймет меня) Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например, рыбой. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите. Опасайтесь гостей, которые скажут: "Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя. Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров. Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу. Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее. Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз - сбрасывайте что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку - в раз по-одному предмету. Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи. |
|
|
Mr.Bigglsword Хозяин Группа: Участники Сообщений: 122
|
Добавлено: 26-04-2006 01:14 |
|
ГУЛИИИ Жить хорошо, а умереть придется! Пришел, увидел, укусил. В тихом крипе гульки водятся. Не имей 100 рублей, а имей 160 золота. Сколько гульку не корми, а она все равно ест! Гулька есть... Она не может не есть. Хорошо там, где нас пока нет. Красиво жить не запретишь, но помешать можно! -Правило траблинга За двумя гулями погонишься - от обоих по морде получишь. Пожуем, увидим.© Гулька Сделаем плохо там, где нас нет. Хорошо сыграть может любой, но не каждому дадут это сделать. Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей... Съесть не съем, но понадкусываю... ©Гуля Жизнь вредная штука - от неё умирают...(с)Андед Одна голова - хорошо, но без неё - намного смешнее. Хорошего андеда должно быть много... Андеды должны быть правильными... Вот 2 пачки гулей - правильные андеды... Сегодня адеды маленькие, но по 140 золота... Но те, вчера, по 300, были оччень большие... Плодись гульки, большие и маленькие... Когда я ем, я ем и ем. ©Гуля Чем больше нас, тем меньше их. Открепиться и отбиться, отожраться и развиться. В честной борьбе побеждает читер. Ресурсы не имеют значения пока они у вас есть. |
|
|
Шиншилла Прохожий Группа: Участники Сообщений: 25
|
Добавлено: 26-04-2006 09:42 |
|
Я ознакомилась тутуочки с некоторыми полезными советами ....Впечатляет!!! Готова тоже поделиться одной содержательной инструкцией. Для многих она знакома....а многие до сих пор не умеют этим пользоваться. Назначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия Туалетная бyмага (аpт. n 11315509651) в дальнейшем - изделие, пpедназначено для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально концентиpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в дальнейшем место использования) Применение. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией. примечание. инстpyкция должна быть закpеплена винтами м6 в легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей) Рyлон изделия pасположить на ypовне гpyди пользователя в слегка гоpизотнальном положении. Пpоизвести акт дефекации. Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его пpодолжению (данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования изделием) Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм изделия. примечание. для yдобства пользователя каждые 100 мм изделия маpкиpованы пеpфоpацией. Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками пеpфоpации. Примечание n1. Лица, обладающие отсyтствием одной из веpхних конечностей пpоизводят манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) внимание n1. соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям. Примечание n2. Не pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpyжечные включения могyт вылезти из повеpхности изделия и оцаpапать место использования. Внимание n2. всегда имейте под pyкой йод или жидкость зеленина, дабы в слyчае экстpенной необходимости было чем помазать изpаненное место использования. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая его по yчасткам пеpфоpации. Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя. Пpиложить полyченной в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к месту пользования и плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве. Поместив использованное изделие в область зpения, в yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет обнаpyжения яйца глист или пpизнаков педикулеза. в слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по местy жительства. в пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4-9 тpи-четыpе pаза. Чистной сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слгка шеpоховато, кpая заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и легко достyпен для пpочесывания. в слyчае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции описанные в п. 4-9 еще тpи-четыpе pаза. Меры предосторожности: Не кypить вблизи изделия. Не оставлять использованное изделие в местах кyльтypного отдыха и пpиема пищи. Беpечь от детей. Не pекомендyется многокpатное использование. |
|
|
Whim Прохожий Группа: Участники Сообщений: 17
|
Добавлено: 27-04-2006 16:19 |
|
СОННИК ЮЗЕРА :) Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам. Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких. Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость. Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это. Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству. Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит. Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч. Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете. Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить. Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать. Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше...
|
|
|
Шиншилла Прохожий Группа: Участники Сообщений: 25
|
Добавлено: 08-05-2006 14:51 |
|
В июньский день изрядно жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза, Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует — Влачит по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. — Куда летишь — скажи подруга, не зная сути бытия? — Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей, Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей… Взвалив на плечи бревна снова, Ей муравей ответил так: «Увидишь если там Крылова Скажи ему что он мудак.» |
|
|
Mr.Bigglsword Хозяин Группа: Участники Сообщений: 122
|
Добавлено: 09-05-2006 21:22 |
|
Сенсация Принц Артес дал интервью Газета "Lordaeron Times" любезно предоставила материалы. Условные скращения: И - Интервьюир, А - Артес : И - Приветствую короля Артеса... Простите, как вас по батюшке? А - * краснеет от злости и бормочет что-то о проклятье до 13-го колена * И - Ладно! Обойдёмся без отчества... И - Говорят, что характер человека формируется ещё в детстве. Какое оно было у Вас? А - Трудное... Подъём в 6:00, упражнение с молотом, урок фехтования... У меня были отличные учителя... Позже я воплотил в жизнь мечту каждого 2-го ученика... И - И на кого вы учились и чем теперь занимаетесь? А - Учился я на паладина... на военного лекаря короче. Даже практику прошёл! Был направлен в одну деревушку - больше там никто не болеет. А работаю теперь не по специальности - Королём Лордерона и , по совместительству, Князем Тьмы. И - А как обстоят дела на личном фронте? А - Ну с Джайной мы расстались... а Сильвана оказалась настоящей ведьмой! И - О, этот вопрос до сих пор мучает наших читателей: почему же вы расстались с Джайной Дэйлиновной Праудмур? А - Просто у нас были разные взгляды на заботу о родителях: я считаю, что дети сами должны заботится о них, а Джайна предпочитает спихнуть их в чужие руки. И - Как Вы относитесь к домашним животным? Есть ли у Вас любимец? А - Когда-то я держал жука, но вокруг него постоянно летали мухи! Пришлось избавиться. И - Вы достигли почти всего. Есть ли у Вас неисполненные желания? А - Ну... всегда хотел порулить... ночными эльфами. |
|
|
Шиншилла Прохожий Группа: Участники Сообщений: 25
|
Добавлено: 16-05-2006 17:16 |
|
Кто рано встает - тот далеко от работы живет. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! Я не грустный, я трезвый. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Обходяразложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали... Меня выгнали из дома. За непосещаемость... |
|
|
Teclis Прохожий Группа: Участники Сообщений: 22 
|
Добавлено: 30-05-2006 01:34 |
|
Стишок мне не понравился..слишком он тупой...но остально все просто супер ! Респект !))
|
|
|
Mr.Bigglsword Хозяин Группа: Участники Сообщений: 122
|
Добавлено: 03-08-2006 02:08 |
|
превед и вот это посматрите 290кб бугага
|
|
|
Cit_rus Прохожий Группа: Участники Сообщений: 18 
|
Добавлено: 13-08-2006 01:33 |
|
Класс
|
|
|
Mile. Наш человек Группа: Участники Сообщений: 62 |
Добавлено: 15-08-2006 17:29 |
| Еще качаю, но все равно классссссссссс. | |
|
Шиншилла Прохожий Группа: Участники Сообщений: 25
|
Добавлено: 20-08-2006 09:24 |
|
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА. Зажечь конфорку и поставить на плиту сковородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься… Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить компьютер, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «Cам дебил». Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные - это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор». Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут. |
|
|
Шиншилла Прохожий Группа: Участники Сообщений: 25
|
Добавлено: 30-10-2006 10:47 |
|
Почему необходимо поощрять потребление спиртного в рабочее время? 30.01.2006 08:15 1. Появляется стимул ходить на работу 2. Уменьшается стресс 3. Взаимоотношения становятся более доверительными 4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату 5. Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность опохмелится 6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то , что хочет услышать начальство 7. Уменьшаются расходы на отопление 8. Сокрощается потребность в служебных автомобилях 9. Повышается моральное удовлетворение от работы 10. Сокращаются отпуска: персоналпредпочитает ходить на работ 11. Улучшается субъективное восприятие коллег на работе 12. Пища в кафетерии становится на много вкуснее 13. Hачальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут-же пропиваются 14. При заключении трудовых договоров экономится фонд зароботной платы 15. Hикто не смущается, если кто-то рыгнет во время совещания 16. Подчиненные задерживаются допоздна 17. Все открыто высказывают свои идеи и предложения 18. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок 19. Исчезает привычка напиватся во время обеденного перерыва 20. Возрастают шансы увидеть начальника голым 21. РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями 22. Сокращаются перерывы на кофе - это больше не средство от похмелья 23. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным 24. Бессвязное бормотание становится языком делового общения |
|
|
Шиншилла Прохожий Группа: Участники Сообщений: 25
|
Добавлено: 05-11-2006 09:11 |
|
ЧТО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ? В 16 лет 1. Чтобы был красивым. 2. Чтобы у него была машина. 3. Чтобы я для него много значила. В 21 год 1. Хороший человек... 2. Обаятельный и образованный. 3. Умеющий зарабатывать. 4. Нежный и чуткий. 5. Умный. 6. Атлетичный. 7. Умеющий стильно одеваться. 8. Ценящий лучшие жизненные проявления. 9. Полный сюрпризов. 10. Неподражаемый и романтичный любовник. В 32 года 1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый. 2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть. 3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин. 4. Чтобы смеялся над моими анекдотами. 5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами. 6. Чтобы у него был хоть один костюм. 7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда. 8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины. 9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю. 10. Чтобы он мылся. В 40 лет 1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым. 2. Чтобы имел постоянную работу. 3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин. 4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю. 5. Чтобы помнил окончания анекдотов. 6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть. 7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот. 8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза. 9. Чтобы брился в большую часть выходных. В 55 лет 1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа. 2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно. 3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения. 4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто. 5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным. 6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки. 7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда. 8. Чтобы помнил, кого как зовут. 9. Чтобы брился время от времени. В 65 лет 1. Чтобы его не пугались дети. 2. Чтобы его не накладно было содержать. 3. Чтобы не очень громко храпел. 4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются. 5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать. 6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье. 7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть. 8. Чтобы узнавал меня. В 75 лет 1. Чтобы дышал. |
| Страницы: 1 |
|
| форум южного ветра / / Стишок =) |