[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Давайте похохмим!!!

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
форум южного ветра / / Давайте похохмим!!!

Страницы: 1  ответить новая тема

Автор Сообщение

Прохожий
Группа: Участники
Сообщений: 25
 Добавлено: 21-04-2006 10:08
Привет всем!
Предлагаю посетителям данного сайта разбавить его серьезность чернухой. Пишите...фантазируйте...сочиняйте и присылайте свои расссказы,наблюдения или наслаждайтесь чувством юмора других.

Хозяин
Группа: Участники
Сообщений: 122
 Добавлено: 21-04-2006 23:51
Привет всем!
Предлагаю посетителям данного сайта разбавить его серьезность чернухой

э слющай зачэм порнухой? мэня уже одын раз забаныли

Наш человек
Группа: Участники
Сообщений: 62 		Добавлено: 22-04-2006 20:56
Как мне картинку вставить ?

Хозяин
Группа: Участники
Сообщений: 122
 Добавлено: 22-04-2006 23:04
заходищь изменить профиль загрузить картинка не более 15 кб
обзор----> затэм выбираищь картинка --->ок

Хозяин
Группа: Администраторы
Сообщений: 131
 Добавлено: 23-04-2006 11:48
ООООО!!!!! Ну наконец-то тут Миля появился :) Всем хай )

Хозяин
Группа: Администраторы
Сообщений: 131
 Добавлено: 24-04-2006 00:49
Товарищъ Шиншила, попрошу васъ не чернить, а то тотъ такъ называемый "черный юмор" что мне показывалъ товарищъ DooM я буду удалять (не надо учить молодежь гадостямъ)

Наш человек
Группа: Участники
Сообщений: 62 		Добавлено: 25-04-2006 20:03
Моя картинка весит 16,7 КБ все борода!Теперь кто знает объясните как ее уменьшить?

Наш человек
Группа: Участники
Сообщений: 62 		Добавлено: 25-04-2006 20:32
Блин нашел картинки меньше 15 кб но ион не подходят! Пишут ваши картинка должна иметь размер меньше 100 пикселе!
Как мне хотя бы показать вам эти картинки ?
Или у нас этого не придусмотренно?

Хозяин
Группа: Участники
Сообщений: 122
 Добавлено: 26-04-2006 00:55
Mile. пришли мне на мыло картинку какую тебе надо в аватар я тебе сделаю чтобы подходила

Прохожий
Группа: Участники
Сообщений: 25
 Добавлено: 26-04-2006 10:53
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Хозяин
Группа: Администраторы
Сообщений: 131
 Добавлено: 27-04-2006 00:38
Тема про наш футбол:

21 способ узнать, что это матч сборной России по футболу

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый. В общем, всё, как всегда, против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - п#дорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья п#дорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18.Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он п#дорас.
21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (версии от игроков):

1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья п#дорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло. (Вариант: Им просто повезло)
8. Нам забили 7 а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой п#дорас.
15. Судья купленый слепой п#дорас.
16. Это была Бразилия (Варианты: Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. йух вам!


Прохожий
Группа: Участники
Сообщений: 17
 Добавлено: 27-04-2006 16:13
это тема..!! А вот еще прикол:)))

ВЫЖИВАНИЕ В ГОРОДЕ :))))

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Прохожий
Группа: Участники
Сообщений: 17
 Добавлено: 28-04-2006 01:29
СОВЕТЫ БЕЗHАДЕЖHО ЗДОРОВОГО

«..Лично я здоров, как бык. И не смотрите, что я чуть-чуть приволакиваю ногу. Такая манера ходить у меня появилась после того, как в детстве папа уронил меня с пьяну на пол. И не важно, что не хватает трех зубов спереди. Те, что выпали, были молочными, а коренные еще растут. Сегодня я сам буду вас лечить. Я не буду ставить вам клизму или пускать кровь, пусть этим занимаются другие. Если организм в самом деле задумал скопытиться, его трудно от этого отговорить даже такому светилу, как я…

Меня часто спрашивают, где я научился проводить лечебные сеансы. Лечебный сеанс, отвечаю, проводить очень легко. Труднее заставить больного дожить до его конца.
А здесь главное - правильно поставить больному диагноз и выписать лекарство. Hапример, часто спрашивают, что делать, если ломит спину. Hадо выснить, кто ломит, за что. Или стреляет в затылок. Одно лекарство, если вам стреляет в голову вчерашний одеколон, и совсем другое, если отличник боевой и политической подготовки. Вы спрашиваете, а как правильно разобраться в лекарствах. Отвечаю, с лекарствами разобраться очень легко. Запомните, анальгин - это от головы, а слабительное - это от жопы…
Вот недавно я старушку лечил. Родственники меня пригласили. Говорят, мы знаем ваши замечательные методы лечения, очень просим вас старушку окончательно вылечить. А то мочи нашей, говорят, больше нету - всемером на тридцати метрах с совмещенным санузлом. И так подмигивают мне, мол, за ценой мы не постоим. А старушка и вправду трудный случай: глухая, немая, трясется вся и последние двадцать пять лет с постели не встает. Прописал я ей по три раза в день купание в проруби. Она просила глазами сразу пристрелить, но я был неприклонен. К здоровью надо идти постепенно - шаг за шагом.
Как с постели ее сняли, так она сразу трястись перестала. Оказывается, у нее за железной кроватью розетка неисправная была. Все родственники, как один, помогали мне ее к проруби носить. А еще говорят, у нас нет заботливых детей - так увлеклись лечением, что вынимать не хотели.
Голос у старушки после первого же купания прорезался, через неделю у нее слух обнаружился - стала слышать зовущий голос с небес. Месяц спустя она бегала к проруби самостоятельно. А еще через месяц она прибежала с купания вместе с таким же розовым старичком и объявила, что она беременна, и этот юный отец будет жить теперь с нею.
Видите, какие потрясающие результаты. Только родственники остались чем-то недовольны. Hи копейки, подлецы, не заплатили, да еще ноги переломать обещали. И что интересно, слово сдержали.
И теперь, если у вас возникнут какие вопросы, пишите, отныне я лечу только заочно. Здоровье оно, знаете ли, дороже. И помните, здоровых людей нет, есть те, которых еще не лечили.
Б.З.»

Прохожий
Группа: Участники
Сообщений: 25
 Добавлено: 29-04-2006 20:26
Ворона и... шашлык!!!!

Вароне, шьто жила в горах,

шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

варона сэл паесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,

варона "Хванчкари" бутилку взяль

Тут мимо на работу щёль лисица

глаза - стэкло, хател апахмелицца.

И запах шяшлика услищав носом,

к варона падбежял с таким вапросом:

- О джюраджёл, какой харощий ты,

чо кушаещь - шяшлык или манты?

- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона,

- Вон пащщёл!!!

Но наш лиса не унимался,

беседу прадлевать старался,

На все три зуба улибался,

ложился, снова паднимался,

Маргал стеклянным хххитрим глазом,

пищаль и ловко двигаль тазом.

При этом говориль вароне:

- Какие бедра у тэбя красивый,

Как харащо на них сидят лосины,

Какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивеэ, чем все, Кацо!

Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!

А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!

Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!

Да ти фантастишь, джюраджёл!!!

Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!

И у варона от такова камплимента

поднялся дух маральний в 22 працента!

Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация

движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,

сказал:

- Асса!!!

И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ

вспатэла...

И вдруг варона лапам оступился -

сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!

Шяшлик на зэмлю павалился

и полбутилки "Хванчкара".

Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!

Все падабраль и биль такой,

сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!



МАРАЛ:

1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в

горах!!! 2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала

слэз дэбил со стула!

Прохожий
Группа: Участники
Сообщений: 25
 Добавлено: 29-04-2006 21:48
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На
упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Хозяин
Группа: Администраторы
Сообщений: 131
 Добавлено: 30-04-2006 00:17
Задорнов Рулит :)

Наш человек
Группа: Участники
Сообщений: 62 		Добавлено: 30-04-2006 20:45
коры))

Прохожий
Группа: Участники
Сообщений: 25
 Добавлено: 08-05-2006 14:49
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

Прохожий
Группа: Участники
Сообщений: 25
 Добавлено: 10-05-2006 11:25
- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?
- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!
- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли????

Прохожий
Группа: Участники
Сообщений: 22
 Добавлено: 03-06-2006 21:32
кстати про Настродамуса ... недавнопочитал его ..кхм пророчества....это жесть ...скачал несколько побегал по форуму)) на самом деле внушительно)) советую прочитать всем желающим !

Прохожий
Группа: Участники
Сообщений: 25
 Добавлено: 05-06-2006 10:13
кстати про Настродамуса ... недавнопочитал его ..кхм пророчества....это жесть ...скачал несколько побегал по форуму)) на самом деле внушительно)) советую прочитать всем желающим !


Спасибо за итрересную информацию.....если бы она еще сопровождалась хоть некоторой конкретной ссылкой на неё-я была бы очень Вам благодарна и с удовольствием бы почитала.

Прохожий
Группа: Участники
Сообщений: 17
 Добавлено: 06-06-2006 22:29
Лекция по психологии

Профессор психологии ведет лекцию со студентами и рассказывает им о человеческой реакции на разнообразные события. Профессор (далше П.) предлагает студентам поставить опыт на телефонном разговоре. Берет тел.справочник, отуда первый попавшийся номер и звонит по нему. Ему отвечает мужской голос (дальше М.)
М. - Алло?
П. - Здрайствуйте. А Васю можно?
М. - Нет. К сожалению вы ошиблись номером.
П. - Извините пожалуйста.
М. - Ничего страшного.

П. (положив трубку обращается к студента) Вот видите это явный пример доброжелательности. А сейчас я покажу вам еще один пример. Берет телефон и звонит по тому же номеру.
М. - Алло?
П. - Здрайствуйте. А Васю можно?
М. - Ну яже вам уже говорил. Здесь Вася не живет.
П. - Извините пожалуйста.
М. - (положил трубку)

П. Вот только что вы видели другой пример человеческих эмоций - раздражение. А сейчас я покажу вам еще один пример. Берет телефон и звонит по тому же номеру.
М. - Алло?
П. - Здрайствуйте. А Васю можно?
М. - Ты козел гребаный, сколько раз тебе повторять - НЕТ ТУТ НИКАКОГО ВАСИ. Еще раз позвонишь - я тебя найду и голову оторву.(положил трубку)

П.- Вот только что вы видели еще один пример человеческих эмоций - злость. Какие реакции господа студенты вы еще можете добавить к вышеперечисленным.
Тут один из студентов (дальше С.) поднимает руку.
С. - Господин профессор А можно мне тоже показать?
П.- Да пожалуйста.
С. Берет телефон и звонит по тому же номеру что и профессор. Трубку берет тот-же мужчина.
М. - ДА? АЛЛО?
С. - Здрайствуйте. Это ВАСЯ. Мне никто не звонил?

Прохожий
Группа: Участники
Сообщений: 25
 Добавлено: 14-06-2006 00:23
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
* развороченый асфальт;
* неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
* длительное отсутствие горячей воды;
* круглосуточный грохот и мат;
* затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
* поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";
* спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
* подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
* падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;
* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
* подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века;
* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
* да поможет вам бог;
Hачальник РЭУ-7

Прохожий
Группа: Участники
Сообщений: 25
 Добавлено: 02-10-2006 13:42
КОМПЬЮТЕРHЫЙ ВИРУС


Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему
проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила
Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена
сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было
сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то,
о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи.

Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую
неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в
комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.

- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую
перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.

- Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.

- Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?...

- Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я
слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и
заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на
работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на
работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и
радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.

- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...

- А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?

Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с
серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки
металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку,
держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок
из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял,
зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась.

Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.

- Hу что, убедился?

- Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое возможно!

- Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок,
а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.

- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся.

Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена
сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в
переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры,
неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном
компьютера.

Прохожий
Группа: Участники
Сообщений: 17
 Добавлено: 15-05-2007 15:46
Презервативы Pantene - защищают мужчин от секущихся кончиков.

Прохожий
Группа: Участники
Сообщений: 25
 Добавлено: 12-12-2007 14:54

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до
тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас
хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня,
и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами,
то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их
обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под
ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла
замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу
тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет
еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С
твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи
оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы
взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг
встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе
немного денег, но уже заклеила конверт

Прохожий
Группа: Участники
Сообщений: 25
 Добавлено: 26-12-2007 04:21
Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -



У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Страницы: 1  ответить новая тема
Раздел: 
форум южного ветра / / Давайте похохмим!!!

KXK.RU