|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| форум южного ветра / / ...как это мило...без перерыва |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
DooM23RUS Игор джан Группа: Участники Сообщений: 64 
|
Добавлено: 30-04-2006 22:55 |
|
Начну и я выкладывать, что нашел в инете. "Голая статистика :) 17 Апрель 2006 | Прочитали: 446 раз Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Смотрите далее ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!! Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет.." |
|
|
DooM23RUS Игор джан Группа: Участники Сообщений: 64
|
Добавлено: 28-05-2006 19:50 |
|
Мозг и член. Диалог по поводу. А ПОВОД - всегда один(ИМХО)... Мозг: — Опаньки! Смотри, какая телка! Член (флегматично): — Где? Мозг: — Да вон, вон! Член (вяло): — А... Да... Ниче так. Мозг (возмущенно): — Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить! Член: — Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо. Мозг: — Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается! Член: — А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки! Мозг: — Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться. Член: — А... Ну давай! Думай. Мешать не буду. Мозг: — Да ты уже мешаешь! Член: — Чем? Мозг: — Ты встал! Член: — Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал... Мозг: — Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали! Член (возмущенно): — Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать! Мозг: — Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло! Член: — Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута — когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы. Мозг: — Ну прости... Член: — Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо! Мозг: — У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад! Член: — Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка — несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?! Мозг: — Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма? Почки (неожиданно вмешиваясь): — Ребята, давайте, может, по пивку, а? Член и Мозг (хором): — Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс! Мозг: — Вечно вмешиваются, когда их не просят! Член: — Да... Так на чем мы остановились? Мозг: — Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как... Член: — Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности! Мозг: — Да кто ж знал, что так получится! Член: — А интуиция? Мозг: — Че? Член: — А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как... Мозг: — Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь. Член: — Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого... Мозг: — Некоторые, но не все. Член: — Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а? Мозг: — Ага... Слушай, да она ведется! Член (возбужденно): — И еще как ведется! Мозг (раздраженно): — Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего. Член: — Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать? Мозг: — Реагируй, когда я скажу! Член: — Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать! Мозг (мечтательно): — А неплохо было бы... Член: — Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе. Мозг: — Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы! Член: — Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова. Мозг: — Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете... Член (тихо сам с собой): — Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться. Мозг: — Что ты там бормочешь? Член: — Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой. Мозг: — Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона... Член (зевает): — Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс — так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше. Мозг: — ПОДЪЕЕЕМ!!! Член (испуганно): — А? Что? Кто здесь? Мозг: — Ты чего висишь? Работать пора... Член: — Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь. Мозг: — Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела — перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты! Член: — Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает... Мозг: — Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю! Член: — Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх! Мозг: — Ну? Член: — Подожди! Эээх! Мозг: — Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает... Член: — И отливает... Мозг: — Что?! Член: — Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите. Мозг: — Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся? Член: — Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают? Мозг: — Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала! Член (с надеждой): — Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется. Мозг: — Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя? Член: — Главное — не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую... Мозг (неуверенно): — Что-нибудь из Тинто Брасса? Член: — Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка! Мозг: — Гааа! Член: — Хихи... Мозг: — Ой, да... Прикольный фильм. Член: — И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу... Мозг: — Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой! Член: — Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!! Мозг: — Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти! Член: — Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся! Мозг: — А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!! Член (опускаясь): — Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились... Мозг: — Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие! Член: — Да, это правильно! Мозг: — Мы просто монстры! Член: — ДА!!! Мозг: — Мы жеребцы! Член: — А то!!! Мозг: — Мы лучшие!!! Член: — Базара нет! Мозг: — Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности! Член: — Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье! Мозг: — Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?! Член: — Ой... Мозг: — Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед! Член: — Ох... Мозг: — Ффух... Все, мы внутри. А теперь — не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень! Член: — Поехали! Получается!!! Мозг: — Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас. |
|
|
Teclis Прохожий Группа: Участники Сообщений: 22 
|
Добавлено: 30-05-2006 01:27 |
| Кстати ..название темы поддерживает некоторый пикантный моментик..кхм....а как у кого было это самое без перерыва ? самые запомнившиеся акты))прошу ребя та выкладывайте )) | |
|
DooM23RUS Игор джан Группа: Участники Сообщений: 64
|
Добавлено: 02-06-2006 00:12 |
|
Пикантно до безобразия) Дневник члена 5 октября Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) — это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука. Только вот это вот микро... смущает. 6 октября Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут. Вчера отдыхал. Готовился. 7 октября Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул. Вот ****, говорил ему, не переборщи с алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать? Арбуз тоже **** штука. А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание. 8 октября Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть **** какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, ****. Всю ночь толком не спал, стоял. 10 октября Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы меня пописать. 11 октября Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в калачик свернулся. Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!! Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим... С ней ведь и поговорить не о чем. 13 октября Отдыхаю второй день. Писать — это не в счёт, всё равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня... Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения. Правда в нашей компании ещё один **** появился (ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика... **** какой-то. 15 октября Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА — ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку “Солнышко моё, вставай... Ласковый и такой красивый...” Чего сморщился? На морозе потому что. 17 октября Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сём, может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно. 17 октября (вечер) Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да **** я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу... Буду. 18 октября. Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы ещё их напильником подправляла, ****! Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше писать! 18 октября (вечер) Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький... у, ****, не дамся... Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс — с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё примерно 85. 18 октября (ночь) Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно... Уж лучше банановый. Но кончил. 19 октября Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали. Денёк отдохну, голова чего-то болит. 20 октября Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин заставил встать... Хотя онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать. 21 октября Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит. 22 октября Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной — ума не приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит. 23 октября Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало. 24 октября. Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе. Мир — подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес — не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему... 25 октября Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для... Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы... |
|
|
Mr.Bigglsword Хозяин Группа: Участники Сообщений: 122 
|
Добавлено: 04-06-2006 00:58 |
http://www.l2game.ru/Prikol.html тока чето ссылку не сделать 
|
|
|
Whim Прохожий Группа: Участники Сообщений: 17 
|
Добавлено: 06-06-2006 22:21 |
симулятор оргазма - просто дым... и дневник - уххохотушки 
|
|
|
DooM23RUS Игор джан Группа: Участники Сообщений: 64
|
Добавлено: 10-06-2006 00:09 |
Я бы повесился...  ДОГОВОР Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем: 1. Предмет договора. 1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным. 2. Обязательства сторон. 2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку. 2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного). 3. Срок действия договора. 3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны. 4. Ответственность сторон. 4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. 4.2. Любимая женщина. 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина. 5. Прочие условия договора. 5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное — полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины. 6. Подписи и реквизиты сторон ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ __________________ (____________) .___. __________________ 2004 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА _____________________ (______________) .___. ________________ 2004 г. |
|
|
DooM23RUS Игор джан Группа: Участники Сообщений: 64
|
Добавлено: 10-06-2006 00:54 |
|
Тест для настоящего мужчины!!! Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в итоге мы решили пожениться. Но я не догадывался о "тесте для настоящего мужчины". Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!.. Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем... В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине... |
|
|
Mile. Наш человек Группа: Участники Сообщений: 62 |
Добавлено: 11-06-2006 13:46 |
|
Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине... 100% |
|
|
Шиншилла Прохожий Группа: Участники Сообщений: 25 
|
Добавлено: 22-06-2006 11:41 |
|
Почему онанизм лучше: 1. Никто не скажет тебе: "У меня болит голова". 2. Ты можешь проделывать это в любом удобном месте. 3. Твои деньги так и останутся в твоем портмоне. 4. Если мыть руки, то СПИД тебе не страшен. 5. При хорошей фантазии можно перепробовать всю Камасутру. 6. Ты не тратишь времени на лишние слова и ухаживания. 7. Тебе доступно это в любое удобное время. 8. При просмотре эротического фильма тебе не нужно напрягать память, вспоминая телефоны давних подружек. 9. Ты можешь быть спокойным, тебе никто не изменит. 10. Тебе на пейджер не придет радостное сообщение: "Дорогой, я беременна". 11. Никто не попрекнет тебя, А вот с ним (ней) мне было гораздо лучше. 12. Ты можешь послать на... или в... , если тебе этого не хочется. 13. Никто не погладит тебя сковородкой по голове за измену. 14. Если на горизонте появляется симпатичная блондинка, тебе не обязательно с ней знакомиться. 15. Никто не знает тебя лучше, чем ты сам. 16. Ты не когда не услышишь: "Ты знаешь, сегодня такой день..." 17. Тебе не придется травиться Виагрой, так и не одобренной Минздравом России. 18. Ты никогда не услышишь: "Иди прими душ". 19. Ну и что, что ты приедешь в Тулу со своим самоваром - Мал золотник да дорог. 20. Никогда не уйдет к другому. 21. Ты никогда не услышишь ты не брит. 22. На твоих полках освободиться место от книг типа Тысяча и один совет об этом для более достойных произведений, например, Достоевского. 23. Никто не заставит тебя пользоваться новой жевательной резинкой. 24. Это возможно как левой так и правой. 25. Никто тебе не скажет после этого: Я хочу еще, и вообще, погладь мне спинку. 26. Никаких побочных эффектов, кроме: локальные мозоли, волосатость ладоней и частичная слепота. |
| Страницы: 1 |
|
| форум южного ветра / / ...как это мило...без перерыва |