Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 13 14 15 16

Автор	Сообщение
Аннушка	Добавлено: 17-01-2005 14:05
	Никто не обидится, если я расскажу пошлый анекдот? Нет? Тогда читайте. Кстати, он уже стал присказкой в нашей компании :) Разговаривают парень с девушкой. Она спрашивает: - Милый, а вот каким словом ты мог бы назвать наши с тобой отношения? Он немного подумал: - Ну, не знаю, возможно, легкий флирт... Она: - ЧТО?!! Месяц в жопу - легкий флирт??!!.. Цитировать
dracula	Добавлено: 17-01-2005 14:06
	Цитировать
dracula	Добавлено: 17-01-2005 14:09
	2 Аннушка 100 баллов!!! Цитировать
dracula	Добавлено: 17-01-2005 14:19
	Цитировать
Аннушка	Добавлено: 17-01-2005 14:46
	Расскажу я вам все же одну веселую историю про то, как мне по работе пришлось встречать одну съемочную группу с одного из центральных телеканалов. Предистория. Было это в ноябре прошлого года. Когда основная работа ими была уже сделана, все интервью записаны, руководитель программы с частью группы уехал в Москву, а в Астрахани осталась съемочная группа в составе трех человек – доделать кое-какие кадры, подсъемочку и т.д. После отъезда своего руководителя оставшиеся ребята решили расслабиться, сами понимаете. В знак благодарности за мою помощь в работе пригласили на ужин и меня. Неплохо так посидели в ресторане гостиницы «Лотос», поболтали, выпили. После этого один из москвичей часов в 11 ушел спать - он до этого раками траванулся. А вот оставшиеся двое: Стас - звукорежиссер и Саша - оператор – спать еще не хотели и попросили меня составить им компанию. Мол, ничего мы в городе не знаем и т.д. И хватило же у меня ума поддаться на их уговоры! В итоге… История. Попили мы с ними шампанское на набережной и поехали в "Даир" – очень уж хотелось ребятам посмотреть на какой-нибудь наш ночной клуб. Да, меня тоже воротит от этого места, но это было ближе всего, а время приближалось к 12 ночи. Оговорюсь, что на следующее утро им надо было уезжать, а мне на работу. Все было очень весело и здорово до тех пор, пока мы с уже в жопу пьяными ребятами не вышли из клуба. Я задержалась в раздевалке и когда вышла, то застала уже лежачего Сашу и какого-то хрена, который и ввел его в такое состояние. Я как львица кинулась на обидчика :), но он оказался крупноватым, и через две секунды я уже тоже лежала - причем на асфальте, причем в белой новой куртке. От меня просто отмахнулись, понимаешь ли! В общем, огромный синяк на правой коленке и безумная обида, что мною посмели швырятся. Мои вопли о месте работы и о том, что ребята - москвичи с телевидения, впечатления не произвели. Причем Стас все это время мудро не вмешивался - он был очень занят какой-то блядью, которую он незадолго до этого подцепил. Охрана "Даира" тоже не вмешивалась: оказывается, выйдя из самого здания, мы перестали попадать под их "юрисдикцию". Лишь скандал, учиненный им мною, заставил их вызвать милицию. Которая, как ни странно, приехала быстро, наглеца задержала. А заодно и блядь эту чуть не забрали - Стас насилу ее отвоевал. Кстати, вышеназванный наглец уже вовсюду "пиздел по душам" с никакушным Саньком, отчего последний уже и вовсе не хотел писать каких бы то ни было заявлений. Он хотел в тот момент только две вещи: меня и спать. Но я заявление писать хотела - я, как вы понимаете, не хотела ни Сашу, ни спать. Но для этого надо было бы ехать в РОВД, а мой долг по доставке этих пьяней в "Лотос" еще выполнен не был. К тому же Сашу уже уложили в такси. Скрепя сердце, разрешила ментам отпустить этого урода, но на всякий случай все его данные записать. Для морального удовлетворения потребовала принести мне извинения за то, что обидел и уронил. И еще отвратным таким тоном сказала, что ему крупно повезло, что я "в данный момент слишком занята для того, чтобы портить ему жизнь". Кое-как доехали до "Лотоса". Когда стала вынимать Сашу из такси, выяснила, что у него разбита вся голова - я все руки перемазала в его крови. Кое-как объяснила охране гостиницы, что я не блядь. Видон в грязной куртке, с окровавленными руками и с пьяным Сашей под мышком у меня был еще тот. Слава Богу, при мне было удостоверение. Дотащила его до номера, повела в душ - промывать рану на голове. Но он решил, что разбитая башка - это все фигня, и ему непременно нужно меня и причем немедленно. Представьте картину - я в мини-юбке, на каблуках стою и пытаюсь ему мыть голову, а он мычит от боли, но при этом активно раздевается. Догола. Для тех, кто меня не знает, сообщаю: я девушка не нервная, и не такое видела :), так что на меня все это не производит никакого впечатления. В этот момент в дверь начинают ломится. Оказалось, охранник. Пьяный Стас начал учинять в холле дебош - охрана отказалась пускать его блядь, что очень его возмутило. Меня как самую трезвую и ответственную за него пригласили вниз попытаться его успокоить. Мне, скажу честно, это не удалось и я быстренько свалила наверх - переживала, не утонул ли там под душем Саша. Не утонул. И даже успел закончить раздевание. И даже возлег, как Аполлон, на постель в ожидании меня! Ну просто прелесть! А подушка под его головой уже медленно начала окрашиваться в красный цвет... Побежала к дежурной за перекисью водорода. Но выдали мне только йод. Прикрыв возлежащее тело, начала обрабатывать рану. И тут Саша впал в детство - канючил, вопил, что "больно и щиплет". Пришлось постоянно дуть и причитать, что "пусть у злого таракана болит". И тут он осознал, что когда я занята с этим йодом, меня очень удобно обнимать - я не брыкаюсь, а когда я дую ему рану на голове, очень здорово целовать меня в шейку. И вообще он меня хочет и я должна с ним остаться. Потом он умудрился случайно выбить у меня из рук йод - облил мне все ноги и пол в комнате. В бешенстве пошла замывать свои колготки. Заодно выстирала плавающие в луже крови его трусы и носки. Не смейтесь, я, между прочим, сама от себя такого героизма не ожидала. Видно, мать Тереза - у меня в крови (а особенно спьяни). Когда все закончила, поняла, что время - начало шестого утра, в кошельке - неразмененная пятихатка, я вся мокрая и с ног валюсь от усталости. Вздохнув, подвинула спящего абсолютно голого (но укрытого!) Сашу, тихонечко прямо в одежде прилегла на краешек кровати и поспала целых два часа. Выходить с утра из "Лотоса" было неимоверно стыдно! Заляпанные йодом колготки - они не отстирались, засратая куртка, невыспавшаяся рожа - в общем, все в ажуре! Тут еще охрана на входе решила со мной побеседовать, как там, мол, вчерашний потерпевший. Смотрели на меня очень странно - они явно по-своему восприняли то, что я не ушла из номера сразу, а осталась до утра. Пожаловались мне на Стаса - он еще долго дебоширил, а потом даже поехали с этой девкой к ней домой, взять паспорт для того, чтобы ее пустили в гостиницу. Как мне стыдно было ехать в маршрутке! Жуть просто. Но не буду об этом – даже вспоминать тошно. Позвонила Руслану - ну тому, который у них за главного остался, но с нами в клуб не пошел. Доложила о проведенном вечере. Он был в шоке. Потом перезвонил, сообщил, что Саша еще и телефон с удостоверением где-то проебал. Но добавил, что Саша выглядит бодро и передает мне привет, но, правда, ничего не помнит. Долго смеялась, когда представила, что Саша действительно ничего не помнит: проснулся абсолютно голый, в ванной - постиранные трусы… Неудивительно, что решил передать мне привет. Наверное, решил, что той ночью я его все же осчастливила… Эпилог Когда они позвонили мне из аэропорта и сказали, что вылетают, счастью моему не было предела. Ребята благодарили за радушный прием и обещали устроить мне грандиозную встречу, когда я приеду в Москву. Но вот с ними я бы поостереглась еще раз пьянствовать - больно уж проблемные ребята и нарывные на неприятности. Мораль. Вот такая вот нелегкая и опасная у меня работа Цитировать
dracula	Добавлено: 17-01-2005 15:00
	Еще раз с удовольствием зачитал эту мега историю =))))))))))) Цитировать
dracula	Добавлено: 18-01-2005 10:59
	Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?. Цитировать
ghost	Добавлено: 18-01-2005 11:49
	Капля никотина... Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота). Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. Капля триптами на обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. Цитировать
ghost	Добавлено: 18-01-2005 11:55
	Сидят две дамы в ресторане. Вопрос одна вдруг задала: «А, что, скажи, в интимном плане, как обстоят твои дела?» «Никак…» - промолвила с тоскою, другая ей, а та в ответ: «Ну, так и быть, сейчас открою тебе я маленький секрет! На кухне кран закрой плотнее, Прокладку вытащи в трубе, А после в ЖЭК звони скорее, Зови сантехника к себе. Надень коротенький халатик, Забудь про нижнее бельё… Придет, как миленький, касатик! Нагнешься и … возьмешь своё!» Домой подруга поспешила, Реализовывать мечты. Но, вместо крана, повредила Конфорку газовой плиты… Набрала храбро «ноль четыре» И срочный сделала заказ. И вот уже, в её квартире, Стоит МУЖЧИНА, через час. На кухню слесаря заводит, Нагнулась…О-па! - в тот же миг, В неё ремонтник плавно входит, И раздаётся женский крик: «Куда ты, ирод окаянный?!! Да не туда же, идиот!!» Тот, с амплитудой постоянной, Ей все сильнее булки мнёт! Не замечая злобных реплик, Сказал ей мастер напрямик: «Туда - к тебе зайдет сантехник, а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!» Цитировать
dracula	Добавлено: 18-01-2005 13:08
	=))))))) Цитировать
Саня	Добавлено: 20-01-2005 16:43
	- Фирма "Дюрекс" приносит Вам сфои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения Цитировать
Banamuki	Добавлено: 22-01-2005 20:09
	Ту саня 100 балов!!!! долго ржал! Цитировать
Аннушка	Добавлено: 24-01-2005 12:53
	СМС-сообщение: "Дорогой, по радио передали, что в городе обнаружили труп без мозгов и с маленьким членом. Позвони мне, я волнуюсь." А теперь прикиньте, что одна моя знакомая решилась отправить этот ужас своему парню. Он такого юмора не оценил, обиделся и очень долго вообще не перезванивал. На что она решила его окончательно добить: "Видимо все же это был ты..." Говорят, его мат можно было цитировать в качестве "в лучших традициях..." Цитировать
dracula	Добавлено: 24-01-2005 13:05
	100 баллов!!! Однозначно =) Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 13 14 15 16

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи