[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Смешное

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
ФОРУМЯН от ДРАКУЛЫ / / Смешное

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 13 14 15 16 Next>> новая тема

Автор Сообщение


Добавлено: 13-09-2004 14:57

Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.


Добавлено: 13-09-2004 23:08
Чего вы тут про пошлости говорили? Ну ка! Подвинтеся. Тоже моненько попопопо шлю. :)

Из писем в спидинфо :)

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" -- значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.


Добавлено: 14-09-2004 07:23
Местами добро гоготал


Добавлено: 14-09-2004 08:30
Что тебе снится Крайслер Аврора?


Добавлено: 14-09-2004 11:29
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!


Добавлено: 14-09-2004 11:34
Срочное объявление: "Трэш-группе требуется вакхалист"


Добавлено: 14-09-2004 11:53
>>>- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

Не, ну есть реально грамотные басисты, например Игорь Левин.


Добавлено: 14-09-2004 12:00
Сидит мужик, пъяный в дупель. Звонок в двеpь.
Мужик откpывает, видит скелет с косой стоит:
Мужик:
- Ты кто ?
- Я смеpть.
- А че такая маленькая?
- Отвали, я к попугаю пpишла...


Добавлено: 14-09-2004 12:38
Сидят два накуреных в хлам нарика.... думают...
Один другому
- Давай в города играть?
- Давай :)
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
:))


Добавлено: 14-09-2004 12:48
Вечный кайф!


Добавлено: 14-09-2004 16:43
так и до утра тграть в города можно


Добавлено: 16-09-2004 16:01
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь). А вот как эта история выглядит с его слов:
- Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."


Добавлено: 16-09-2004 16:02
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя
с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр
и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками
или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок,
значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол
с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не
составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым,
заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет,
обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь хуй.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.


Добавлено: 16-09-2004 16:06
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусовБ все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???


Добавлено: 28-09-2004 09:31
Романову Лехе в честь тритцати аднолетия евоного пасвещаицца
20сентября 2004 года.


Купил мой свояк (муж сестры маей жины) джип . Сузуки витара. Малинький такой . Но весьма симпатичный, как брелок от крузака. Ну и решили проехать ко мне на дачу ,типа там шашлычка пажарить машину водярой облить , обмыть ,нах. Теплым вессенньим диньком решили ехать. Баб – жен, решили не брать так как для начала надо проехать по грязи и протестировать евонный джип . Это было единственное правильное решение ис всей нашей ссаной тестироффки……
Леха весь такой радосный ,скачет вокруг машины стекла протирает , колеса помыл….
А я еще как екстрасенс блять ,думаю а не одеться ли нам в грязное? Мошт толкать придется….Но Леха меня заверил типа там, и блокировки есть, и лебетка, и книга по эксплуатации машины, да и сам охуеть какой ездок по говнам..
Едем ,заебись весна ,снега пачти нет ,в городе…..

Сворачиваем с трассы на полевую дорогу едим, по снегу ,грязь со снегом . Я начинаю сомниваться,так как снега уже по самые пороги. Тут Леха сворачивает с дороги и ебашит прямо по вспаханному полю. Машина с трудом но тем не мене мягонько палзет по полю. Он так игриво повернулся ко мне (не Ахтунг ни хуя!!) и гаварит мол, видал пацан какая техника ,это тибе не девятка ни ни хуя!Джип,блять! Ну едим ,с музыкой ,красота !Лепота,блять! Весенний лес бес листьефф, чернозем ,кое где сугробы. Едим ,медленно грясь летит ис пот колес а Леха ташиться асобенно кагда какойнить заебатый ломтик грязи пападит на стикло , джиповод ,блять…
Объезжаем одик лесок ,до дачи остается рукой подать как вдруг ,епс!Машина глохнет нах ,я сматрю что мы тонем блять!Эвакуация!Палундра!Уебываим! Леха гаврит не ссы счас мост включим (хуясе ,на одном масте ехали???!!!) С таким блять спокойным видом ,точнее сосредоточенным нажимаит какие то кнопки, рычаги , заводит , машина месте грибет всеми калесами но не едит ни хуя. Все блять, вылазиим . Двери еле открыли так как грясь вокруг ,так еше и вода давай в салон сочиться.Кашмар!Там же коврики песдатые велюровые , !!!(гы-гы не моя машина) Я пока вылазил утопил в грязи кроссовок,ахуеннское мероприятие затеяли,блять! !! Вылезли .Обошли кругом . Это наверное болото говорит Леха ( а нет блять, пляж!!) Выпало толкать мне так как все таки спарцмен и весю 120 кг ,все машине легче . Ни хуя , ни какого эффекта. Давай копать гаварит Леха. Начали копать пад машиной грясь. Причем получилось так,грязь выкидываешь ,воды больше становиться.. Сизифов трут блять. Зато получили специальность гавномесофф !
15-00 по местному.
Ну ,что цепляим лебедку ,нах! Я да же как то воспрянул духом когда про лебетку услышал ! Достал Леха лебедочку новенькую такую, в салафане еще. А в лебетке то свой креатифф есть,зацепить то за машину мы закрепили а за что второй конец цыплять? Поле вакруг!Русское поле! То есть ни хуя ни кого нет. Пашли искать точку аппоры,как говорил архимет ,мол дайте мне точку опоры и я переверну весь мир,нах! Вот и мы два Архимеда по перлись в лес за столбом. В лесу снега по самые яйца ,птички щебечут. Красота ..
Нет подходящих столбов!Все крестьяне сожгли ,греясь холодными сибирскими ночами.
16-00
Тут Леха вспомнил что можна как то самостоятельно создать точку аппоры,мол есть знакомый чувак который говорил про это. Званит. Тот ему что то говорит,Леха аш засиял ,Башкой кивает мол понял! Нада говорит запаску закапать перед капотом и к нему лебетку закцепить!И фсе!
Начали копать ямку.. А в Сибири то земля долго прогревается ,короче долбим глину со льдом на пополам .Энтузиазм только увеличивается. Вот какие мы креативщики ! Причем копаем не спеша , смиемся, курим.
17-00
Вставляем запаску в ямку цепляем трос и начинаим тянуть. На какое то мгновение я даже начал верить в реальность происходяшего ,машина по тихоньку тронулась вперед.. Но колесо выскочило из ямки и разворотило край своего убежища.
Решили выкопать ямку по дальше в более сухой но не менее замерзшей почве.
18-00
Выкрпали новую ямку более глубокую,выяснилось что не хватает длины троса лебедки..
Леха с довольным криком подрывается к машине и достает такой забавный тросс, метр длинной, якро зеленый с красными полосками . Песдец игрушка . Я,говорю ,мол,хуйли радуишся, он же короткий! Не ссы гаварит,он растягиваится,и вправду растягивается как тарзанка ,блять. Соеденили тросы ,перекурили .Начали тянуть . Ура машина пошла! Тяним и орем! Леха еще прибаутки всякие там говорит ,типа!Эй ухнем! Навались земеля!Пошла радимая!
Практически на 8 сантиметров сдвинулась!Ахуительный прагресс! Лебедку крутить одному Лехе стало вдруг очинь тяжело. А бегу к ниму (До этого я стоял на запаске в яме – противавесом был) мы с ним вдвоем наваливаемся !Давим со всей мочи! Вдрук лебедка реско дергается рычаг идет без сопротивления ,над нашими головами что то пролетает и слыщытся звук бьюшегося лобового стекла.Что за хуйня?Можит бет мен ?Нет не бет мен.. Можит Нло?По форме похоже. Куда же смотрит доблесный агент Фокс Малдер из х материалофф??! НЛО Ебашут стекла добрым падонкам !! Нет не НЛО… Так что ето?
Ты уже понял читатетль что благодоря этому забавному резиновому тросу запаска вылетела из ямы и разбила лобовое стекло.
Бедный Леха.. Я Оставил его одного со своим несчастьем так как ржать в такой ситуации не хорошо. Но это было так смишно.
Песдец убили машину нах. Леха ходит как приведенье я его успокаиваю ,мол, она же на гарантии скажешь что само треснула (гы-гы-гы) , салон вымыть можна (да ну на хуй гы-гы) и вапще хорошо что заднее стекло не разбилось..Кстати заднее стикло мы разбили через три месяца когда везли холодильник гы-гы.
21 00
Леха помаленьку начал приходить в себя. Так как стемнело и казалось что у его машины просто очень сильная тонировка Лобовика (гы-гы).
А вапще, такая картина нестандартная когда на велюровых сиденьях сделланых немцами лежит запаска в простой желтой сибирской глине.Не рассчитали ссаные Гансы что русские уепки могут сделать.
Надо выезжать!Пашли гаварю на трассу за трактором . Идти далеко …
22-00
Стаим на трассе с тросом в руках ,чтоп люди догадались что мы не подвести нас просим . Хуйли все в грязи,с моим иблом и днем то в редкое такси садят,а тут ночь .Я активно помахивают тросом как заправский прадавец тарзанок. Никто не тормозит.
23-00
Останавливаиться ментовский уазик, хуясе думаем, попали. Ан нет мент все понял и гаварит поехали выдерну за двести рублей как не хуй делать! Ну блять счастье! Садимся в бабон и едем. Мет оказался забавным татарином. Говорит ,мол,абъекты проверяит ,бензин халява колымофф до хуя ,короче король мира блять.
Подъехали к нашему жипу ,достали трос. А трос у мента был песдатый жилезный такой ,ражавый. Цыпляим ,не хватает длины троса ни хуя!!! Леха говорит счас прикрепим лебетку и наш забавный трос. Цепляим . Уазик пердит и не тянет а только закапываицца . Решаем дергать с разгону. Сдает мент на зад и дает полный хот! Естественно отрываицца ко всем ебеням канструкция а ля лебетка –забавный трос- ржавый трос и за счет органалиптическихх свойств упомянотого ранее троса летить в ночь,СА свистом!Пашли искать лебетку . Нашли ,она разорвалась по корпусу,нах ,Ну хуйли прицепили по новой .
00-00
Вытащили иво ис грязи!Ура блять!Ну хуйли поехали дамой. Едим малчим ,поглядываим назад ,мент едит сзади . Короче мент забуксовал нах. Ну хуйли попытались его выташить ,ни хуя не получилось. Повезли его в город за подмогой.
2-00
Бабы-жены естественно отрвались на нас ,правы они …Но одно нас с лехой веселило – как мент объяснит что он делал на служебной машине в полночь в полях, сабаку баскервилей выслеживал наверное.


Добавлено: 28-09-2004 12:40
C паталогоанатомом - РУЛЁЗ
100 блов!


Добавлено: 28-09-2004 15:32

Что тут скажешь - Пучкову Димону - ЧИНКУЕ!!!


Добавлено: 28-09-2004 15:37

Мега Сурьезные изыскания тут Изыскивают.


Добавлено: 28-09-2004 19:17
Обе картинки на 100 баллоов!!!!!!!!!!!!!!!


Добавлено: 29-09-2004 07:33
То ли еще будет!!! =)))))))
Ой-ой-ой!!!

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 13 14 15 16 Next>> новая тема
Раздел: 
ФОРУМЯН от ДРАКУЛЫ / / Смешное

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU