Страницы: 1

Автор	Сообщение
Banamuki	Добавлено: 20-09-2004 15:28
	У Миши есть маша, а у маши, есть Клёпа (Клиапатра блядь)… Клёпа эта такая собака вроде, собака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ па квартире в трясках и сударагах каких-то, вечно мёрзнет и ссыцца. Я нахуй отказываюсь верить что это убожество хто-то там вывел специально, скорее всего клёпины даистарические предки, настоящие блядь большые воласатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд. Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" …" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее… Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому больше немогу Цитировать
dracula	Добавлено: 20-09-2004 15:55
	Ревел как младенец. И живот нахуй чуть не порфался к ибеням. Мне аж захорошело не по децки. Фсе нахуй такое чтиво писать чаще нажна. Цитировать
Fomich	Добавлено: 20-09-2004 23:01
	Это ты на Удафф чоли попал? :) Не... я туда не чаще раза в неделю хожу. Там такой креатив ежедневно тоннами вакладывается. Не, чаще нельзя. О то мандес аще башню сносит и пистецц хаварить нармана не магу аще... Цитировать
Fomich	Добавлено: 20-09-2004 23:07
	Вспомнил!!! Был в своё время ещё один сайт настоящих падонков - дебиляриус. У них тоже перлы бывали забавные.... ВНИМАНИЕ. ДАЛЕЕ СЛЕДУЕТ ОБИЛИЕ НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ ИЛИ ПРОЩЕ ГОВОРЯ, МАТ СПЛОШНОЙ. КОГО ЗАДЕНЕТ - СОРРИ. Например: Тёлки в Древнем Египте Этот охуенный исторический труд посвящен древним египетским тёлкам. То есть древним был конкретно сам Египет, а тёлки были молодыми и клёвыми, и ебать их было можно без напряга. Правда, к нашему времени они уже все уже на хуй сдохли, и теперь их ебать нельзя, потому что на мумию встанет только у извращенца, а извращенцам эту статью читать не надо. Извращенцам надо пиздовать в Нью-Йорк в Музей Метрополитен и дрочить там на свои мумии, пока хуй не отвалится. Так вот, в Древнем Египте тёлки были, и, по историческим данным, давали в легкую, потому что древнеегипетская цивилизация просуществовала три тысячи лет. Даже мудаку понятно, что если бы тёлки там не давали, то такая цивилизация накрылась бы мандой года через четыре, и ни хуя бы от нее не осталось. Ни пирамид, ни сфинксов, ни иероглифов - вообще ни хуя. В этой связи объявляю о научном открытии: цивилизация - это не ебаная ирригация, хронология, этногенез и прочая мудотень. Цивилизация - это когда телки дают. Древние египетские тёлки, судя по сохранившимся художественным изображениям, были клёвыми. Сиськи у них, правда, были маленькие, и буферами эти мелкие сиськи назвать язык не поворачивается. Но вообще они были такие типа стройные, с аккуратными жопками и вообще симпатичные. А поскольку они еще и нормально давали, то жизнь в Древнем Египте была заебатая. Ну, типа, климат теплый, все уважают и классные тёлки дают. А вот у нас сейчас творится полная хуйня: климат - гавно полное, никто нас не уважает, все на нас срут, а тёлки хотя и дают, но как-то без энтузиазма. Короче, здесь следует философский вывод в духе Шпенглера: нет в истории ни хуя никакого прогресса, а только гавно, разрушение ценностей и нравственное вырождение. Но в Древнем Египте с нравственными ценностями всё было пиздато. Вообще говоря, Египет был страной, где все круто прикалывались по магии. Там были жрецы всяких охуенных богов - типа Ра, Амона, Гора, Тота и еще хуевой тучи других. Боги у них были стрёмные: например Хнум, он был как бы мужик, но ебало и башка у него были как у барана, типа с рогами. У Анубиса было ебало как у собаки, у Тота - как у ёбаной птички ибиса (египтяне, кстати, от этих сраных ибисов просто пёрлись), а у богини Хатор, ебальник был вообще от бегемота. На хуя им была такая уёбищная богиня, современной науке неизвестно, а спросить не у кого, потому что, как я уже говорил выше, все древние египтяне (а не только тёлки) в пизду передохли. А передохли они не потому, что тёлки не давали, а потому, что уж больно до хуя времени прошло, и ни одна, даже самая невъебенная цивилизация столько существовать не может чисто технически. Но это я отвлекся и впал в мудологию. Короче, в Древнем Египте повсюду была одна сплошная наипиздатейшая магия. На это дело тамошние фараоны лаве не жалели. Типа, если приходит к нему жрец, и гонит, что ему, блядь, бог Пта велел заебенить неебательскую пирамиду, то фараон сразу звал всех своих братков, и говорил, что надо забашлять и наебнуть такую пирамидищу, чтобы все соседние народы полностью охуели: и жиды чтоб охуели, и ливийцы, и вавилоняне сраные, и даже минойские критяне, которым вообще всё по хую - тоже чтоб охуели. И ебошили они пирамиды, я вам скажу, неслабейшие. А пирамиды эти, были ни хуя не просто кучи гавна до неба - хуй там, это были сложновыебанные магические машины конкретно ориентированные по сторонам света, и вообще, сейчас так ни хуя строить не умеют. А нужны они были вот зачем: если у тебя, скажем, хуй не стоит, то ты конкретно подходишь к пирамиде, башляешь жрецу, он, сука, бормочет какое-то там хуево заклинание, пирамида всю эту ебаторию усиливает - и вот, бля, чудо свершилось: твой хуй стоит так, что ссать практически некогда. А поскольку у всех египтян хуй стоял, то местные тёлки имели широкий оперативный простор для своей ебической деятельности, и очень конкретно этим обстоятельством пользовались. Ко всеобщему, надо сказать удовольствию. Правда, у них там тоже было неравноправие: скажем, фараонам можно было без хуйни, спокойно ебать собственных сестричек. С точки зрения современной морали, это конкретное гавно, инцест и статья уголовного кодекса, а у них это было нормально. Но! Только, блядь, для фараонов. Если ты, обычный ебаный в рот простолюдин, а туда же - сестрёнок пучить, то тебя сразу ловят за жопу, и отправляют в Синай хуярить на золотые рудники. Но это, по сути, мелкая хуйня, и неебущее обстоятельство. Поскольку и без всяких ебаных сестренок с тёлками в Древнем Египте было заебись. И вот какой еще важный факт установила историческая наука: ни хуя в Египте сифилиса не было. Триппер, конечно, был, без него никак невозможно, а сифилиса не было. А триппер, согласитесь, уважаемые читатели, как инфекционное заболевание сифилису просто в хуй не дышит. В этой связи, допущу отступление от основной темы и экскурс в сторону сравнительной антропологии. Вот откуда этот сифилис, который нас всех за пятьсот лет заёб уже до потери пульса вообще появился? А появился он от индейцев инков. Этим блядским инкам их местные тёлки ни хуя не давали, потому что, в отличие от древнеегипетских, дуры были полные. А мудаки-инки, на почве глубокого недоёба и острого спермотоксикоза ни хуя лучше не придумали, чем впердоливать ламам. Для недостаточно образованных сообщаю, что лама - это такое домашнее животное типа верблюда, только без горба. Как такую срань можно ебать, современному человеку понять совершенно невозможно. Но этим злоебучим инкам всё было до пизды, и они, как ебанутые, драли своих безгорбых верблюдов, а гандонов у них тогда ни хуя не было, потому что антисанитария. Ну и, понятное дело, подцепили они этот самый случной спирохетоз, а конкретно говоря - натуральный сифак. А потом пришли испанские конквистадоры, и всех инков на хуй поубивали. Но сразу же и сами попали: они, понятно, были люди военные, и прежде чем инков захуярить, баб ихних выебли. А там, бля, пиздец: неизвестное науке заболевание. Так из-за каких то поганых индейских тёлок, которые строили из себя целок-невидимок, чуть не пошло по пизде вообще всё человечество. Потому что без антибиотиков сифилис ни хуя не лечится, и непонятно, как мы тут от него все не подохли. Так вот, в Древнем Египте этих мудных проблем не было по определению. Ебать домашний скот считалось там большим моветоном, поскольку тёлки, как я уже неоднократно отмечал, давали свободно. Причем у них, суконок, имелся вполне нормальный выбор: хочешь - давай за так, а хочешь - за вознаграждение. Тут, правда, возникала одна хуёвость: в этом самом Древнем Египте на хуй отсутствовало денежное обращение. То есть типа торговля там по мелочи была, типа пиво, бананы, сникерсы, но конкретного лаве, типа баксов или наших рублевичей, ни хуя не было - один ёбаный натуральный обмен. Это, конечно, порождало сложности, на современный взгляд, комичные: тёлка тебе дала, ты кончил, всё заебись, а ты ей вместо бабок впариваешь мешок с просом или, скажем, гуся. Ну, то есть это конкретно как если ты на Тверскую в мирное время хуяришь вечером с чемоданом тушенки. Видимо, в те времена люди проще были, и на такую хуйню не запаривались. Но железные законы исторического развития ни хуя не дремлют. Тыщу лет жили египтяне в этой заебатости, но тут охуевший в атаке фараон Рамзес решил пойти походом на соседнюю страну Израиль. Вы, конечно, охуеете, но в те времена Израиль уже совершенно реально существовал. Рамзес был, конечно, крутой, как у свинки хвостик, израильскую армию в пизду расхуячил, но по блядской жадности своей, решил пригнать оттуда хуеву тучу пленных. Типа чтобы они въябывали, реально, как на \"химии\", строили там инфраструктуру и всю хуйню, а наипиздатейший египетский народ хуем груши околачивал. Тут-то и наебался: ни хуя не тех он в плен взял. Потому что уже в те далекие от нас времена в Израиле жили совершенно конкретные евреи, или, проще говоря, жиды. Правда, в те времена они против нынешних были немного попородистей. Ну вот, короче, пленные жиды сказали ему: \"отсоси у пожилого зайца, Рамзес Петрович\". И въябывать в Египте ни хуя не стали. Мужики на раз начали крутить всякий ебучий мелкий гешефт, а телки жидовские посмотрели туда, посмотрели сюда, видят - заебись! Мужиков местных до хуя, все богатые, симпатичные, у всех стоит (пирамиды-то работают!), короче надо включаться в процесс. А если мы поглядим на дошедшие до нас росписи и барельефы, то за нехуй ссать заметим, что эти самые жидовские тёлки были совершенно неслабейшие. Типа нос крючком, пизда пучком, жопа ящичком. А буфера у них были такие, что египтянкам, при всей их заебатости, просто даже во сне ни хуя не снились. Короче, началась конкуренция, цены упали, экономика в кризисе, все охуевают. Здоровенные жидовские девки ебут сухощавых египетских мужиков так, что пальмы трещат и крокодилы в Ниле срут от беспокойства. Что египтянкам делать? Дрочить? Вот уж хуй, решают пиздатые дочери Та-Кемт (так официально Египет тогда назывался, ну типа как сейчас Финляндия - Суоми). Решают конкретно так: раз буферами тягаться не получается, значит, будем брать техникой. И за короткий срок достигают в ебическом искусстве таких высот, что еврейки со всеми своими цацками-пецками просто нервно ссут за дверью. Жиды прикидывают хуй к носу, видят, пиздарики, ловить нечего, их девки ни хуя больше не котируются. Пришли к Моисею, говорят: \"Всё, бля, ребе Мойша, хуйня полная, гешефт в застое, лаве кончается, государственный антисемитизм на всех уровнях, Цилечку обозвали пиздюхой неумелой, завтра, боже мой, начнутся погромы, съебываем отсюда на хуй обратно на историческую родину\". Собрали манатки, съебнули, а потом еще в Библии про египтян всякие гадости написали. Но их, чисто по-человечески, тоже можно понять: обидно, всё-таки, когда на тебя вот так резко хуй кладут. Ну а египтяне тем временем все ебутся, как заведенные. Забили на всё: пирамиды новые ни хуя не строят, жрецов к ебеней маме посылают, в армии не служат. Их завоевывают - им похуй. А завоеватели, видят, что там такое ебическое царство, и тоже по-быстрому присоединяются. И пиздец войне - мечом никто не машет, все только пилятся. Римляне туда вообще конкретно по бабам ездили. Типа секс-тур \"Александрия - Фивы - Бубастис\". Вот был такой отъявленный полководец Марк Антоний, уж на что был зверский, чувак, всех пиздил, ну обосраться и не жить, а - ни хуя: как Клеопатра ему нормально, по-древнеегипетски, дала, он всю сраную империю послал в жопу, жене развод, детям хуй на рыло. Всё, бля, говорит, буду жить в Египте, тут заебись. Конкретно прикололся. Ну, правда, эту историю все ребята знают, даже Шекспир, сука, об этом писал. Но ведь, правда всё, без хуйни! Ладно, надо, типа, выруливать на конкретные выводы, исторические аналогии, значение для современности и прочую гавнину. Здесь я до хуя умничать не собираюсь, вывод прост: ебись, не ебись, а все равно пиздец тебе придет. Уж на что Древний Египет был крут, страна - пиздаче некуда. А всё равно: остались одни руины, на пирамиды верблюды ссут, сфинксу в Гизе тупорылые наполеоновские солдаты пол-ебальника из пушки отхуячили. Мудаки, блядь, деревенщина, хуй с них возьмешь. От клёвых тёлок одни барельефы остались, да и те, надо сказать, облупившиеся. А мы тут сидим, хуй знает где, за окном зима, ветер, сука, воет, водяра кончилась, тёлки не едут, хочешь - дрочи, не хочешь - так спать ложись. Наебали нас исторические законы. По-черному наебали. В неправильное мы время родились, и в неправильном месте. Ясен хуй. Цитировать
Fomich	Добавлено: 20-09-2004 23:20
	И ЕЩЕ. Овцы. Что мы о них знаем? Трактат 1. Как выглядит овца Овца - травоядное животное сельскохозяйственного типа. Ростом она с большую собаку, но значительно глупее. Тело овцы покрыто неопрятным мехом, или, иначе говоря, шерстью. Самые густошерстные овцы называются мериносными, а самые неопрятные - облезлыми. На переднем конце туловища у овцы прикреплена голова с парой довольно бессмысленных глаз, а на противоположном - жопа.. Над жопой у овец располагается небольшой грязный хвост или специальный мешок с салом для плова - курдюк. По земле овца ходит на четырех довольно-таки тонких ногах, которые оснащены снизу небольшими прочными копытцами. Поэтому лазать по деревьям и спать в дуплах, как, например, белки или некоторые смышленые птицы, овца не умеет. Зубы у овцы желтые, крепкие, но не очень острые. У мужских овец на голове растут рога неизвестного предназначения. Питается овца травой, клевером и прочей растительной хренью. Водку пить овца, как правило, толком не умеет. 2. Как овца срет (гадит) Подобно прочей полезной домашней скотине, овца кушает головой, а срет (гадит) посредством своей жопы. Фекалии овцы представляют собой катышки сделанные из растительного говна. Они больше козьих орешков, но меньше конских яблок, однако специального кулинарного названия не имеют, потому что в пищу непригодны. Отсюда очевидно, что овечий анус жопы уже лошадиного, но шире козьего. Ссыт овца, как и прочие звери, мочой. 3. Можно ли ебать овцу При отсутствии должной брезгливости овцу ебать можно. Овец ебут овечьи самцы (бараны), утратившие самоконтроль пастушьи собаки, чабаны, психиатры из фильмов Вуди Аллена, римские легионеры, а также разные извращенцы, научно именуемые зоофилами. В сексе овца пассивна, лишена инициативы и душевной тонкости, малотехнична и, по отзывам специалистов, во всех отношениях уступает козе и даже собаке. В результате ебли овца иногда рожает детенышей, так называемых ягнят. Наиболее способные овечьи дети именуются каракулем и из них шьют нарядные шубы для пожилых евреек. 4. Интеллект, речь и грамотность у овец Интеллекта у овец нет совсем, за что эти животные пользуются большой популярностью в народе. Думать овца умеет только о еде, ссыт и срет (гадит) она абсолютно рефлекторно, где ни попадя. Чувство голода овца выражает словом "бе-е-е" (по другим источникам "ба-а-а") произносимым протяжно и немного нараспев. То же слово, но произнесенное более экспрессивно, означает, что овца чем-то недовольна или испугана. Навыками чтения и письма овца не владеет, поскольку при таком развитии мозга они ей, честно-то говоря, на хуй не нужны. 5. Семейная жизнь и брачное законодательство у овец Самец овцы метко и справедливо именуется бараном. От женской овцы он отличается наличием упомянутых выше рогов и полового хуя с двумя бараньими яйцами (отсюда известное выражение "хуё-моё, бараньи яйца"). Самец овцы с отрезанными бараньими яйцами переименовывается в "мудака" и остается таковым до конца своей мудацкой, в сущности, жизни. Овца, состоящая в законном браке с бараном, именуется баранкой. Однако по причине отсутствия у овец брачного законодательства, настоящие баранки в природе не встречаются и число их, вообще говоря, равно нулю. Поэтому, из-за сходства с этой цифрой, баранками часто ошибочно именуют устройства для ручного управления автомобилем и небольшие хлебные бублики. 6. Польза и радость, приносимые овцами человечеству Овцы, находящиеся во здравии и хорошем настроении, приносят человечеству несколько различных видов пользы. Из мяса овцы (т.н. "баранины") мусульмане научились добывать шашлык, кебаб, кюфту и плов, англичане - отбивные, а венгры - гуляш. Из шерсти овец вырабатывают теплые свитера и разные тряпочки, а из шкуры - шубы и туркменские папахи. Жир у овец невкусный, но тоже идет в дело, а из бараньих рогов тоже что-то такое иногда сооружают. А один японский писатель сочиняет про овец интересные книжки. Вдобавок ко всему, овцу, как уже говорилось, можно ебать. Цитировать
dracula	Добавлено: 21-09-2004 08:22
	Забавно. Цитировать
dracula	Добавлено: 23-09-2004 07:51
	Перечитал рассказ про Клепу! Да - утром поднимает нстрой! Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи