Страницы: 1

Автор	Сообщение
((SunFlower)) ^^КаЦ-КаЦ^^ Группа: Модераторы Сообщений: 1608	Добавлено: 12-04-2010 00:25
	Цитировать
((SunFlower)) ^^КаЦ-КаЦ^^ Группа: Модераторы Сообщений: 1608	Добавлено: 12-04-2010 00:30
	Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра. - Вась, а твой папа самогон варит? - Не-а, он его сырым пьет! Глубокая зима. Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево: - Ну зачем же я выпил столько кофе... Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить. - Чем?! - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками! - Ты один ходил на эту страшную картину? - Да, один. - А кинотеатр был переполнен? - Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто. - Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана. На приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче - песок, в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт! Придёшь ко мне на свадьбу? - Да почему бы и нет. - Отлично! С женихом вопрос решен - Моя жена - таракан. - Как это? - Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться... Продвинутый шаман скачал на бубен две новые мелодии... Блондинке: - Девушка, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть, я на следующей, а вы через одну? Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!" - Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? - Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт! В автобусе: - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер, вообще-то! - А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!. - Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает: - Наденька, Наденька... Жена просыпается и бьет по лбу мужу: - Что ещё за Надеька? - Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут! У тебя тёща по какой части работает? - По медицинской. - Терапевтом? - Пиявкой. - Я не пью простоквашу! - Гонишь! - Я не пью, просто квашу! Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками". - Извини, у меня уже есть девушка... - А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь, что у тебя есть Жигули? Что лучше подарить девушке на 8 марта: один большой подарок или много маленьких? - Много маленьких! - Тогда подарю ей семечки! - Даша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай! - Дашенька, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру! - Даша, фу - Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот обшарпанный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы будем здесь жить? - Дорогая, не переживай так, это всего лишь лифт! Бабушка внуку: - Андрюша, а кто говорит "Мяу-Мяу"? - Киска. - А кто говорит "Гав-гав"? - Собачка. - А кто говорит "Хрю-хрю"? - А, знаю! Это у папы - антивирус Касперского! - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. Урок в школе: - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Блин, а я переписал.. Приезжают геологи на крайний север. Провели исследование, значит, и решили местного жителя позвать на ужин. За трапезой чукча спрашивает: - А что это у вас такое? - Пельмени. - А как их готовите? Тут последовал рецепт приготовления пельменей. Чукча выслушал и говорит: - Завтра ко мне приходите! Приходят геологи к чукче, садятся за стол. Геологи сидят, нахваливают пельмени, а сам чукча не ест. Один геолог спрашивает: - А вы почему не едите? - Мясорубка болит. Цитировать
((SunFlower)) ^^КаЦ-КаЦ^^ Группа: Модераторы Сообщений: 1608	Добавлено: 12-04-2010 00:34
	Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании фумитокс - шимпанзе на 30% по структуре тела, развитию внутренних органов, строению мозга и т.д. совпадают с человеком... - свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д.. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек... Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. - Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять! Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. - Папа, кто такой Какулик? - ??? - Ну, просто, Какулик! - Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал? - Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика". один мой друг решил купить пакетик сока Я с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось очень приятно и дикий хохот. Цитировать
Ellise Crystal Black Ice Группа: Администраторы Сообщений: 2728	Добавлено: 12-04-2010 00:36
	круто Цитировать
Аметист Группа: Участники Сообщений: 9	Добавлено: 12-04-2010 19:21
	А вот ещё анегдот! Почему петух много поёт? -Да потому,что у него 10 жён и не одной тёщи!!! Цитировать
Ellise Crystal Black Ice Группа: Администраторы Сообщений: 2728	Добавлено: 12-04-2010 20:39
	тоже прикольно Цитировать
Пепелинка Воставшая из пепла Группа: Участники Сообщений: 434	Добавлено: 18-04-2010 18:31
	хахахаха!!!вот прикол!!! Цитировать
Пепелинка Воставшая из пепла Группа: Участники Сообщений: 434	Добавлено: 18-04-2010 18:31
	хахахаха!!!вот прикол!!! Цитировать
Awayuki бывалый Группа: Участники Сообщений: 35	Добавлено: 23-04-2010 11:05
	Хоронили тещу. Порвали 2 бояна. Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи