Страницы: << Prev 1 2

Автор	Сообщение
PeTeR Пётор Группа: Участники	Добавлено: 23-03-2005 23:29
	Слышал у Бачинского и Стелавина: "лучший наркоз - затычки в ушах хирурга!" Цитировать
alex злобный гном Группа: Администраторы	Добавлено: 24-03-2005 17:12
	Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровенный лысый мужик (ЛМ). (1) - Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине? (2) - Без проблем! (2) шлёпает лысого по голове. Тот оглядывается: (ЛМ)- Ты а%у№л?? (2) - Бля, Лёха, здорова! Сколько лет, сколько зим!!! Где пропадал? (ЛМ)- Какой на хер Лёха??? Ты перепутал! Проходит несколько минут... (1) - Слушай, а слабо второй раз шлёпнуть? Спорим на сотку? (2) - Без базара! Бабах! (ЛМ)- Да ты чё, вообще опи3dел??? (2) - Бля, Лёха, чё ты придуряешься?! Мало того, что побрился, так ещё и меня не узнаёшь! ЛМ поднимается и идёт в первые ряды, подальше от этих придурков. Проходит ещё несколько минут. (1) - Слух, а ещё за 500 слабо шлёпнуть? (2) - Легко! (2) поднимается и идёт к лысому, шлёпает по лысине (2) - Бля, Лёха!!! Ты здесь сидишь?! А я там уже пол часа мужика одного достаю!!! Цитировать
demaide аццкий сотона Группа: Участники	Добавлено: 24-03-2005 19:10
	2 алекс эт за лёху! супир-пупир! Цитировать
PeTeR Пётор Группа: Участники	Добавлено: 28-03-2005 22:39
	Получено от alex, передается в целости и сохранности: Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются? - Нет! - Обидно! Может у вас наркотики есть? - Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!! *** - Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам. - Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами. - А мне пульт от телевизора. - А тебе что маленькая моя Настенька? - Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды. *** - Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? - Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал? *** Третий день сидит за дисплеем программист Альтов и никак не может запустить программу. Рекомендуем ему сесть перед дисплеем. Вотъ Цитировать
demaide аццкий сотона Группа: Участники	Добавлено: 29-03-2005 20:54
	Альтова немного жаль)) Цитировать
demaide аццкий сотона Группа: Участники	Добавлено: 03-04-2005 17:41
	Прилетает Сатана в рай к Богу и говорит: - Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!" Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно. Сидят зеки: - Коля любит Мамбу. - Толя любит Мамбу. Забитый негр из угла: - А Мамба вас ненавидит!!! Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь... - Кто там? - Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус! Тюремная камера: Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом: - Голубые есть? В камере тишина все притухли. - Я ещё раз спрашиваю - голубые есть? Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом, - Е-есть. - Как звать? - говорит громила. - Лю-юся, - отвечает дохляк. - А я Катя. Будем держаться вместе. Воpованные куpы в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли. Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле SM (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семья, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "... вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? " Отец, почесав репу: - Ну, не знаю, во всяком случае ПО ЗАДНИЦЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ! . Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные в жопу. Он поднимает за грудки Петра и спрашивает: - Откуда взяли деньги? - Н-не зна-а-ю, Иуда какую-то хрень продал Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь. Когда умирает член компании кока-кола, компания устраивает пышные похороны с лозунгом - Загляни под крышку!!! В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить! - Петя! Ты что там ешь? - Какашки, мамочка! - А почему без хлебушка? В эфире радиостанция "Маньяк" и утренняя передача для подростков "Блудильник". Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по электpонной почте: - Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он тpебует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему "Растишку"... Мальчик выpос... И тепеpь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт! Бабушка - внуку: - Вот внучек, чтобы ты больше не стеснялся с девушками общаться, я тебе связала презерватив... Сколько нужно транспорта чтобы вывезти из Питера всех девственниц? Дайте этой дуре велосипед! Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы... Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю... и вырубилась. Цитировать
demaide аццкий сотона Группа: Участники	Добавлено: 03-04-2005 17:42
	. Последние слова... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!" ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку." ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..." ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром." ... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая." ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно." ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "Ё#аная моль!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" Цитировать
PeTeR Пётор Группа: Участники	Добавлено: 04-04-2005 21:42
	Подозрительная подборка анекдотов... Цитировать
demaide аццкий сотона Группа: Участники	Добавлено: 04-04-2005 22:07
	Это из "чёрного йумору" одного сайта)) Цитировать
alex злобный гном Группа: Администраторы	Добавлено: 07-04-2005 17:37
	предохраняемся и улыбаемся Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы ""Солодов"" - За качество отвечаю! Презервативы ""Nokia"" - Connecting people! Презервативы ""Пежо"" - игры кончились Презервативы ""Бленд-а-мед"" - тройная защита для всей семьи. Презервативы ""Билайн"" - С нами удобно Презервативы ""МТС"" - люди не только говорят Презервативы ""Dirol Kids"" - теперь с банановым вкусом! Презервативы ""Пикник"" - замешан и завернут Презервативы ""Раптор"" - Проверено - насекомых нет! Презервативы ""Баунти"" - Райское наслаждение Презервативы ""M&M's"" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы ""Омса"" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы ""Макдональдс"" - I'm loving it Презервативы ""Любимый сад"" - Для своих любимых Презервативы ""Я"" - Где наслаждение, там Я Презервативы ""Фруттис"" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы ""Бон Пари"" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы ""Индезит"" - Прослужит долго Презервативы ""Л'ореаль"" - Ведь ты этого достойна Презервативы ""Nike"" - Just do it! Цитировать
та к себе Гость	Добавлено: 12-04-2005 00:23
	-Папа, а почему бабушка так странно по полю петляет ? -Молчи. Для кого бабушка, а для кого и тёЩЩЩа... подай лучше новую обойму сынок... Цитировать
Я Гость	Добавлено: 20-06-2005 18:44
	Ночь. улица. фонарь. аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь.Тёща. Тесть. Бутылка. Застолье. «Скорая». Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. П*здец. Цитировать
alex злобный гном Группа: Администраторы	Добавлено: 28-12-2005 23:34
	31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - не будет!!! *** Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту! - Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок. . . - Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок! *** Цитировать
Пельмешка колобок Группа: Участники	Добавлено: 24-01-2006 12:50
	Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо "Зачот!" следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны. или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира" И нареку вас "Аццкий Сотона"! Вместо "Потстолом" следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо "В мемориз" следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Вместо "+1" следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: "+1" Вместо "Убейсибяапстену" следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом... Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой... Вместо "КГ/АМ" следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: "КГ/АМ"! Вместо "В газенваген" следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо "Ниасилил патамушта стихи" Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. Вместо "Под кат" следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: "Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо "Баян" следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо "Ахтунг!" следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!" Цитировать
demaide аццкий сотона Группа: Участники	Добавлено: 24-01-2006 19:18
	Пельмешка! Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Цитировать
Пельмешка колобок Группа: Участники	Добавлено: 24-01-2006 20:42
	польщена Цитировать

Страницы: << Prev 1 2

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи