Страницы: << Prev 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
Bagirka Группа: Администратор Сообщений: 567	Добавлено: 19-06-2004 13:55
	В худой котомк поклав ржаное хлебо, Я ухожу туда, где птичья звон. И вижу над собою синий небо, Косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришел не в гости, Снимаю кепк, одетый набекрень. Веселый птичк, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Смотрю в поля, засетые хлебами... Само к бумаге тянется рука, И я шепчу дрожащие губами: "Велик могучим русской языка! Цитировать
Bagirka Группа: Администратор Сообщений: 567	Добавлено: 19-06-2004 14:08
	Ляпсусы футбольных комментаторов. Почитайте! * До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0. * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. * Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2. * Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! * Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. * Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя: * Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок: * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа: * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" * За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые. * Лужный проходит по левому месту крайнего: * Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. * Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. * В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. * Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. * Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса". * Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. * Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан. * Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой. * С мячом немцы, в данном случае - француз. * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. * Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... * Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. * Арбитр достал из штанов удаление. * Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. * Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. * Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. * Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили. * Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног * Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине. * Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. * Как технично спортсмен облизал планку! * Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?.. * Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. * Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника. * Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. * Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься. * Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги... * Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит... * Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. * Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. * Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. * "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного. *...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. * Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть. * Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно. * Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его. * И бросил мяч в набежавшую толпу игроков. * И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? * Игроки разбились по парам и толкаются. * К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио. * Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил. * Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот! * Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. * Клинсман предлагает себя очень активно... * Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? . * Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили. * Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. * Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла! * Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота. * Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног. * Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. * Он поставил ногу типа шлагбаум. * Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки. * Партнеры использовали Тихонова не по назначению. * Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист. * Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2. * Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное. * Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции. * Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды. * Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног. * Суттер симулирует приступ белой горячки. * У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. * Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу. * Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. * Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду. Цитировать
Cutie Группа: Участник Сообщений: 303	Добавлено: 28-06-2004 23:14
	10 nриzнaкoв тoгo, чтo Вы мнoгo выnили. ™ 1. Вы нe oдeрживaeтe вeрx в cnoрe c нeoдyшeвлeнными nрeдмeтaми. ™ 2. Вы xвaтaeтecь za трaвy, чтoбы нe ynacть. ™ 3. Анaлиz noкazывaeт, чтo y вac в aлкoгoлe имeютcя cлeды крoви. ™ 4. Бaрмeн тaк xoрoшo вac zнaeт, чтo nozвoляeт вaм nocтoять вмecтo нeгo za nрилaвкoм. ™ 5. Кaждaя вcтрeчaющaяcя вaм жeнщинa бoлтaeт co cвoeй cecтрoй-блиzнeЦoм. ™ 6. Вы нazывaeтe cвoиx дeтeй Хoльcтeн и Бyдвaйzeр. ™ 7. Стaкaн вce врeмя нoрoвит nрocкoчить мимo вaшeгo ртa. ™ 8. Вы нaчинaeтe noнимaть, чтo гoвoрит Чeрнoмырдин. ™ 9. Стoлбы тaк и лezyт к вaм в oбъятия. ™ 10. Кycaющиe вac кoмaры тyт жe дoxнyт. ™ Цитировать
Cutie Группа: Участник Сообщений: 303	Добавлено: 28-06-2004 23:22
	Идeт nрoгрaммиcт в жaрy no yлиЦe и гoвoрит: ™ - Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj! ™ Тьфy! Оnять рacклaдки nonyтaл! ™ Пивкa ceйчac выnить - вoт чтo мнe нaдo! ™ Сын приходит к отцу и спрашивает: - Папа, что такое "Формат це комплит?" - Это значит, что ты умрешь! Самое несчастное животное - это все-таки осьминог. У него и ноги растут от головы, и руки из жопы, и жопа с ушами! Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает : У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть... Цитировать
Cutie Группа: Участник Сообщений: 303	Добавлено: 29-06-2004 23:02
	Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: - Социология - Лапландия - Профессионал - Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: - Гибралтар - Нераспространение - Джасперизация - Самоуправление - Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: - Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. - Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. - Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! - Нет, мне больше не наливайте! Цитировать
Cutie Группа: Участник Сообщений: 303	Добавлено: 29-06-2004 23:06
	Первокурсник Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Пердпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходит за 20-25 минут до открытия университета, однако путают верхнюю и нижнюю неделю, поэтому все равно опаздывают. Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗРА НА ЛЫЖАХ испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых... Цель существования: любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы. Второкурсник Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляет, чем отличается верхняя неделя от нижней, и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом, на глазок. Сон крепкий, детский с цветными снами во весь экран с разрешением 800х600 в режиме True Color. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподо***ются африканской птице страусу. Среда обитания: поближе к пище, поэтму номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов. Третьекурсник Задумчив - неизбежное следствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз. В институт ходит регулярно... за стипендией. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают. Речь быстрая несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их. Четверокурсник Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети. На вопрос: "Где студенческий билет?" - отвечают "Не знаю, не ел!". Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: общаются на равных с Тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочки в ресторане "КОЛОБОК" Основная цель - найти диплом на халяву! Пятикурсник Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" - ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после его сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: Везде, часто и регулярно. Основная цель - разобраться в халявном дипломе. Цитировать
TiTan Группа: Модератор Сообщений: 613	Добавлено: 30-06-2004 03:01
	Мне кажется - это территория флуда и спама... И вообще тут должен модерировать Фил! А ещё Даша - не любит шахматы! [все вышеперечисленное относится к юмору, кроме предложения про Фила] Цитировать
Nikolaev Vadim	Добавлено: 30-06-2004 13:46
	Слова которые трудно выговорить Вот слово, которое трудно выговорить даже В ТРЕЗВОМ ВИДЕ!!! Б Е С П Е Р С П Е К Т И В Н Я К Цитировать
TiTan Группа: Модератор Сообщений: 613	Добавлено: 30-06-2004 19:11
	Купил себе Филюга ролики... Дальше продолжать смысла нет - и так смешной рассказ получился... Цитировать
Cutie Группа: Участник Сообщений: 303	Добавлено: 29-10-2004 09:37
	Указ Петра 1 о мобильной связи. Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем: * Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй. * Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру. * Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли. * У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь. * Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку. * Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать. * Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная. * Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства. * На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК? * Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть. * Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили. * Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать. * Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж. * А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня! * А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча. * Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально. * Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации. * По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку. * Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно. * И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи