|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Tokio Hotel... / / Анекдоты |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
Avril круче Bigмамы Группа: Администраторы Сообщений: 691 
|
Добавлено: 15-05-2007 23:21 |
|
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!  Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться, тем что осталось в клавиатуре... Наш ответ голливудскому "Человеку-Пауку" - Отечественный мегаблокбастер "Человек-Козел" Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато часто возвращаются с работы как с праздника. После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.  Рекламные зарисовки: 1. - Ребята, че то я не понимаю, чего это вы смеетесь? - А, опять Петя не догоняет.. Новое Клинское Зеленая конопля - оторвись с друзьями! 2. - Я никогда не отмою эту жирную кастрюлю! - Отмоешь, сука - говорит муж, размахивая армейским ремнем. Спорят коммунист и демократ. Коммунист: - Да если бы вы не развалили великий и могучий, мы уже давно жили бы при коммунизме. Демократ: - Это точно. В стране ни хера бы денег не было! Беседуют двое пенсионеров: - Эх, если б сейчас вернулся Сталин!... - ... то он сразу бы угодил в кутузку за отсутствие регистрации.  Ночь. Постель. Полковник и жена. Ничего не получается. Жена: - Ну что с тобой сегодня? Полковник: - Да я не форме. Жена: - Ну так одень. Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет задачу. Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: - Не понял. Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: - Не понял. Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: - Ну ты, млин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!! Все отдыхающие делятся на такие категории : 1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера; 2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают; 3) шакалы - подбирают то, что бросили волки; 4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку; 5) бараны - отпускают отдыхать жен одних; 6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются; 7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.
|
|
|
Йост Группа: Участники Сообщений: 9 
|
Добавлено: 16-05-2007 22:52 |
|
Хи-хи-хи-хи-хи!
|
| Страницы: 1 |
|
| Tokio Hotel... / / Анекдоты |