[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

А теперь немного смеха на радостях :-)

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Gauss2k - gauss gun у тебя дома / Разный трёп / А теперь немного смеха на радостях :-)

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6  ...... 12 13 14 15 Next>> новая тема

Автор Сообщение

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 882 		Добавлено: 07-08-2008 16:48
В Москве растет спрос на мини-квартиры
http://news.mail.ru/economics/1930655/
Писец до чего до жили. Скоро коробка из-под холодильника в престижном районе Москвы будет дороже чем полноценная хата в области. Бомжи, живущие в этих коробках, будут смотреть высока на не москвичей из нормальных квартир.

Гость
 Добавлено: 08-08-2008 01:42
ф топку зажравшиеся быдло. "эту страну спасут только массовые расстрелы" (с)

я немогу на 1к квартиру накопить уже 2мегарубля стоит халупа 1к-ая. ужос нах. в топку рынок и капитализм

поисковик затейник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1045
 Добавлено: 08-08-2008 12:39
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
| Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою! |
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


`````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````
- Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! - Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной.
Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.
- <cencored>, Сашка! - Заорала она. - Я тебя прибью один раз за шуточки такие!
- Га-га-га! - весело засмеялся довольный Саша. - А че ты спишь весь день? Давай ебн... эээ... Выпьем с горя. - Поправился он.
- Где же кружка? - язвительно <cencored> Арина Родионовна, держась за вскочившую шишку.
- В смысле?
- Я к тому, что выжрал ты вчера все. Я говорила - оставь на утро. Куда там...
- Что, вообще ни капли не осталось? - Ошарашено спросил Пушкин.
- Ни капельки. - Отчеканила старушка. - Да и вообще вязать тебе надо. Ты посмотри чего ты пишешь вообще.
- А чего я пишу? - Угрюмо буркнул поэт.
- А того. - Наставительно отрезала Арина. - Сдурел совсем. Из редакции уже три раза звонили, интересовались где ты дурь такую берешь.
- Это они о "Лукоморье" и "Царе Салтане"? - Грустно спросил Саша.
- О нем, родимом. - Ухмыльнулась няня. - "Избушка там на курьих ножках".. Это жеж додуматься еще надо...
- Ой ну не <cencored> . - поморщился Пушкин. - Надо же было неведомые дорожки срифмовать с чем-то. Дорожки-ножки. Ножки-куриные. Вот и все.
- Да звиздец. - хохотнула Арина Родионовна. - Поэт! Тебя же дети в школе учить будут! Они же не уснут ночью, избушку представляя... Дальше. - Арина уселась поудобнее. - Сколько у тебя "Витязей прекрасных" из моря выходит?
- Тридцать. - Буркнул Саша.
- Ага. - Удовлетворенно кивнула няня. - А в сказке сколько?
- А сколько там? - Поднял голову Пушкин.
- Тридцать Три Богатыря! - Отчеканила няня. - Они у тебя размножаются там, что ли?
Саша опустив голову молчал.
- А в чешуе они у тебя почему? - Допытывалась Арина. - Ты себе вообще эту картину визуально представить можешь? Чего они у тебя вообще в море делали?
- Что хотели то и делали. - Огрызнулся Пушкин. - Жили они там.
- Жи-или. - Передразнила няня. - Херово им там жилось, наверное. Они чемпионы по задерживанию дыхания, ага?
- Да что ты привязалась? - Обиделся Саша. - Это же сказка. Сказ-ка! Вот и выходят из моря они. По сюжету.
- По какому такому сюжету??? - Изумилась Арина Родионовна. - Это жеж вообще не сказка а звиздец какой-то! Ладно, закатали в бочку "неведому зверушку" - Допустим! - Хотя это уже само по себе абсурд. - Арина фыркнула. - Детская сказочка блин. "Закатали в бочку и в окиян столкнули". - <cencored> . Хорошо хоть не подожгли и Шпагами на попротыкивали.
- Ась? - Вскинулся Пушкин.
- Херась. - Осадила няня. - Не надо. Едем дальше по сюжету. - Арина Родионовна кряхтя поднялась и начала расхаживать по комнате. - Приплыл, значит, на остров царь Гвидон... Вот ты Сашенька, поэт. - Няня остановилась и посмотрела на Сашу.
- Ну поэт.. - Угрюмо откликнулся Саша. - И чего?
- Так вот и скажи мне, поэт - Арина гыкнула - Первую на ум приходящую рифму к имени собственному "Гвидон". А?!
Пушкин угрюмо замолчал.
- Неужто "Поклон"? - Язвительно поинтересовалась няня. - А чего ты его сразу Груздецом не назвал? "Вот вам пишет прынц Груздец: Скоро, царь, тебе..."
- Ну няня.. - Заныл Саша. - Ну написалось сдуру так.. Ну чего мне теперь - всю сказку переписывать?!
- Не сдуру, - наставительно сказала няня, - А с перепоя. Едем дальше. - Няня поправила очки. - Белка.
- Ня-яянь.. - Заныл Александр сергеевич.
- Это уже белочка, Товарищи! - Продекламировала Арина Родионовна. - Ты мне скажи, горе ты мое луковое, что это за фантазия больная?! У тебя же в сказке, как в жизни твоей непутевой: Неделю нормально все, потом хоп! - и белочка.
Пушкин угрюмо молчал.
- Ну и баба-лебедь твоя редакцию добила окончательно.
- Ну а с ней то что не так?? - Изумленно вскинулся Саша. - Так красиво подвел к концу интригу.
- Да охренеть какая красота. - Арина Родионовна хихикнула. - Ты хоть перечитал, что ты накалякал там? - Няня успокоилась, сделала проникновенное лицо и продекламировала: - "Знай, Близка судьба твоя. Ведь царевна это Ты!" - Арина не сдержалась и заржала уже в полный голос.
- Ой <cencored> ... - Саша взялся за голову руками. - Исправить забыл. Дохохмили. - Он злобно зыркнул на няню. - А сказать никак было, не?
- А перечитывать надо, прежде чем отправлять. - наставительно сказала Арина Родионовна. - Ну и последнее. - Старушка окончательно успокоилась и посмотрела Саше в глаза. - Сааш..
- Ась? - буркнул Пушкин.
- Ты в зоопарке был когда-нибудь?
- Ну, был. - Саша недоуменно глянул на няню. - и что?
- А ты Павлина видел там? - еще более проникновенно спросила няня.
- Видел. - Еще не понимая ответил поэт. - а какое это собственно имеет...
- А какая у него походка ты видел? - В голосе няни появились злорадные нотки. - "...А сама то величава.. Выступает Будто Пава!..." - То есть как курица беременная, ага? - Подытожила Арина Родионовна. - Реально - королева.
Александр Сергеевич застонал и рван6улся к дверям.
- Куда ты Саш? - Участливо спросила няня.
- Срочно... Отзывать... Нафиг... Такое... Бежим!.. - Бессвязно выкрикивал Пушкин, дергая дверную ручку.
Арина Родионовна не спеша встала, подошла к Саше и мягко взяла за рукав. - Поздно, Сашуль. - Няня мягко улыбнулась. - Завтра в магазинах города.
Александр Сергеевичь замер и начал судорожно хватать воздух.
- Страна должна знать своих героев в лицо, Александр Сергеевич. - Няня Гыгыкнула. - Идем уже. Выпьем с горя.
- А кру...
- Да оставила я, оставила, весело отмахнулась няня. - Знала жеж, что надо будет. Идем уже. Памятник ты мой, нерукотворный...

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 1115
 Добавлено: 08-08-2008 15:55
Эх школьные годы. Это не я.



Вкусные однако учебники делают. Кто сколько лет даст этому далбоебу?

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 1586
 Добавлено: 08-08-2008 18:09
15

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 1115
 Добавлено: 08-08-2008 18:19
Угу.Где то так. Мой бывший одноклассник.
Вот еще одну фотку нашел


магистр
Группа: Участники
Сообщений: 1586
 Добавлено: 08-08-2008 18:34
Блять, камрады, ну сколько можно уже спрашивать по поводу темы? или все закона боятся?

Добавлено 08-08-2008 18:39





2 Влад
А рядом ты сидшь?

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 1115
 Добавлено: 08-08-2008 18:50
Нет. Я это фотал. Кстати тот кто рядом сидит тоже электроникой занимается.

поисковик затейник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1045
 Добавлено: 09-08-2008 06:48
Того, кто цены отпустил, народ бы дружно опустил.

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 1115
 Добавлено: 09-08-2008 07:54

Гость
 Добавлено: 09-08-2008 19:01
Читали?
http://www.testpilot.ru/games/lab.htm

.:Штатный Телепат:.
Группа: Участники
Сообщений: 3786
 Добавлено: 09-08-2008 21:40
Во угар...
Прибор многоцелевого назначения...

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 882 		Добавлено: 12-08-2008 18:38
Саакашвили сбежал от воображаемых российских бомб
http://www.vz.ru/news/2008/8/11/195499.html
Ну наверное все про это знают все видели.

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 1586
 Добавлено: 12-08-2008 23:25
Никогда, слышите, никогда не ездейте на велосипеде по пляжу а то вот http://ifolder.ru/7690839
Видео 3gp 700кБ

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 825
 Добавлено: 13-08-2008 13:23
Саакашвили сбежал от воображаемых российских бомб
http://www.vz.ru/news/2008/8/11/195499.html
Ну наверное все про это знают все видели.


до недавних пор мне казалось что вся ента война это план запада для уничтожения образа России, но интуиция мне говорит что Суукашвили в натуре с крышей не дружит (видел его лицо когда он убигал, там натурально видно как он до смерти зассцал)

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 1115
 Добавлено: 20-08-2008 15:38
Немного картинок о Саакашвили:

.:Штатный Телепат:.
Группа: Участники
Сообщений: 3786
 Добавлено: 20-08-2008 15:45


магистр
Группа: Участники
Сообщений: 1115
 Добавлено: 20-08-2008 15:54
И это мой комп!!! Обратите внимание на колво опсных объектов!

.:Штатный Телепат:.
Группа: Участники
Сообщений: 3786
 Добавлено: 20-08-2008 15:59
у меня щас в 20 раз больше и все они включены...
а мен похер.

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 1115
 Добавлено: 20-08-2008 16:26
у меня щас в 20 раз больше и все они включены...
а мен похер.

Вирусов?

.:Штатный Телепат:.
Группа: Участники
Сообщений: 3786
 Добавлено: 20-08-2008 16:30
не только... я ужд не помню, че там. знаю точно, что ФСБ изучило комп вдоль и поперек...

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 1115
 Добавлено: 20-08-2008 16:31
???

.:Штатный Телепат:.
Группа: Участники
Сообщений: 3786
 Добавлено: 20-08-2008 16:55
всякие трояны, проги с расширением рвп, гло, фак, хуй и т.д....
короч, вирусы и все в том роде. я ваще то не комповый гений, для меня комп - машина, я даж не знаю, как конфиги подправить...

Гость
 Добавлено: 22-08-2008 16:09
Там в тексте есть вторая ссылка.Зайдите посмейтесь.
http://www.proplay.ru/forums/main/32690/

мастер
Группа: Участники
Сообщений: 90
 Добавлено: 25-08-2008 23:26
Небольшое творчество (моё). Юмор поймут любители игры Red Alert2:

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 882 		Добавлено: 26-08-2008 17:34
http://depositfiles.com/files/7494666
Не юольшая подборка слайдов. Очень интересная.

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 1115
 Добавлено: 27-08-2008 17:01

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 1115
 Добавлено: 28-08-2008 16:43





магистр
Группа: Участники
Сообщений: 882 		Добавлено: 31-08-2008 16:22
Пять извращенских флешек
http://hi-tech.mail.ru/news/item/2132/
http://hi-tech.mail.ru/showimg/text/news/2132/004f750adf8ffd64e749a83efb81591f_big.jpg
Япошки большие приколисты или извращенцы, нашли же куда ЮСБ порты приделать.

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
 Добавлено: 31-08-2008 16:51
В общем тема живет-я рад,что не зря её создал-больше смеха-дольше живем

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
 Добавлено: 31-08-2008 18:57
Надыбал сказочку на злобу дня в нете:

Сказка

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу.

Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике.

Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков,

в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так,

теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка-

нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных

и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка

с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени

повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента,

возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал,

то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой

памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...

Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел

через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по

выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного

медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может

быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой-

когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться,

хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские,

но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом

и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла

не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту

дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое

медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу

отобрать совсем. И, судя по ситуации с> козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся

движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя

они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом,

лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было

понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что

изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал

держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 1586
 Добавлено: 31-08-2008 23:27
Диверсант! Вернулся! Я тож думаю скоро подключусь, с мобильнега не вариант.

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 882 		Добавлено: 01-09-2008 19:46
Диверсант, отличная сказка. Где нарыл? Может там ещё что-нибудь интересное есть?

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
 Добавлено: 01-09-2008 20:24
к сожаленгию это был один из каментов к одной новости про ссакашваль...

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
 Добавлено: 03-09-2008 15:28
Аааа,бля сцуконах-ржунимагу
http://ru.youtube.com/watch?v=Kl4FXnA8bJM
а вот текст,вдруг ролик снесут:

медленно ракеты уплывают в даль
встречи с ними ты уже не жди
и хотя Америки немного жаль
у Европы лето впереди

ядерный фугас летит качается
от него хорошего не жди
даже если в землю закопаешься
от волны ударной не уйти

скатертью, скатертью хлорциан стелиться
и забирается под противогаз
каждому, каждому в лучшее вериться
падает падает ядерный фугас

Путин говорит (никто не чувствует себя в безопасности)

засияло солнце над землею вдруг
а над головою дым стоит
только что шагал с тобою рядом друг
а теперь он жаренный лежит

водородным солнцем выжжена трава
кенгуру мутируют в собак
вновь аборигены обрели права
над Канберрой въется красный флаг

скатертью скатертью дифосген стелиться
и забивается в ухо, нос и глаз
каждому, каждому в лучшее вериться
НО НЕ У КАЖДОГО ЕСТЬ ПРОТИВОГАЗ
(женщина кричит: дайте противогаз)

может мы обидели кого-то зря
сбросили 15 мегатонн
а теперь горит и плавиться земля,
там, где был когда-то Пентагон

танки США отлично плавятся
и зачем их выпустил завод?
ах, как жаль что этот взрыв кончается
лучше б он тянулся целый год

скатертью скатертью хлопикрин стелиться
и забирается нам в противогаз
каждому, каждому в лучшее вериться
может быть выживет кто нибудь из нас

но на этом песня не кончается
мы построим новый полигон
все, что после этого останется
мы засунем в голубой вагон
скатертью дибензол ксозипин стелеться
и забирается нам в противогаз
каждому, каждому в лучшее вериться
падает, падает ядерный фугас

скатертью бромбензил цианид стелиться
и забивается в ухо, нос и глаз
каждому, каждому в лучшее вериться
может быть выживет кто нибудь из нас

скатертью дифинил хлорафин стелиться
и забирается нам в противогаз
каждому, каждому в лучшее вериться
падает, падает ядерный фугас

падает, падает ядерный фугас

Путин говорит (благодарю за внимание)

аааа,бля ржу как никогда не ржал!!!!!!1

Гость
 Добавлено: 12-09-2008 14:58
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...


Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".


магистр
Группа: Участники
Сообщений: 2148
 Добавлено: 12-09-2008 15:04
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

ЛогичЬно

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
 Добавлено: 18-09-2008 12:25
Пара смешных историй:

Было это в детстве, когда я отдыхал у тети на даче. Жара была что-то с
чем-то, я просто таял как свечка, единственная радость и утешение что в
ведерке, в котором шланг бил холодной водой стояла пепси кола!!
Сегодняшним детям этого не понять, но дети 80 меня прекрасно поймут ибо
они помнят, что такое в нашем детстве этот буржуйский напиток ПЕПСИ
КОЛА!!
Холодная, покрытая каплями воды, эта бутылка стояла в ведерке и манила
меня своей свежестью, прохладой так и говорила мне: выпей меня... Не
минералка или какая-то там фруктовая вода производства СССР. И вот обед.
Я в огромную кружку наливаю пепси себе, потом племяннице. Она девчонка
неразумная выпивает ее сразу, а я собираюсь смаковать каждый глоток,
каждую каплю.. Я с вожделением смотрел на эту кружку.. Тут проходила
тетя с чайником, увидела мою кружку с пепси и сказала:
- Ой какой густой чай ты пьешь!!!
И налила в кружку крутого кипятка...........
Все смеялись, а я плакал.......


На нашей даче стала протекать крыша, и мама попросила меня подняться по
приставной лестнице наверх и залить дыру гудроном. Ну, нагрели мы этот
гудрон, взяла я лестницу и стала подниматься. Но лестница была совсем
трухлявая, а может быть, просто не выдержала мой вес. Короче, подо мной
проломились последовательно все ступеньки, начиная с верхней, а
закончилось тем, что я оказалась внизу, да еще сверху на голову мне
свалились палки, некогда называвшиеся лестницей. Сзади немного саднило,
но я не обратила на это внимания. Через некоторое время приехали наши
соседи. И сосед, до сих пор бывший каким-то нелюдимым, вдруг проявил
внимание: разговорился со мной и почему-то меня внимательно разглядывал.
Ну, поговорив с соседом, зашла в домик и решила посмотреть на себя в
зеркало, чтобы выяснить причину столь странного внимания. И увидела, что
сзади я практически голая: при падении гвоздями от лестницы порвала
штаны и теперь сверкала голой исцарапанной попой.




У нас есть кот необычный. Он достает кротов из-под земли и приносит в
дом. ПРИ ЭТОМ МУРЛЫЧИТ НА НИХ, КАК БЫ успокаивая крота или кротенка. Но
этим своим действием не только нам помогает, а больше всего вредит, так
как на грядках везде рытвины, не говоря о подпорченных растениях больше,
чем от кротов. Такая "услуга" выработалась у кота самопроизвольно. Кроме
того, хвастаясь, что он как бы отрабатывает свой хлеб заносит в дом и
мышей, которых упускает и не всегда поймает, предоставляя нам
возможность до конца выполнить его миссию. А УЖ. когда голоден, ТО НЕ
ДАіТ И ШАГУ СТУПИТЬ - ПЕРЕПЛЕТАЕТ НОГИ И ГРОМКО ПРОСИТ ПИЩУ. Узнаем, что
добычи самостоятельной не было - кормим рыбой. Вот такие каждодневные
истории у нас на даче.
-это больше всего меня повеселилокто знает что такое крот в огороде-саду,тот поймет)

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
 Добавлено: 02-10-2008 12:06
Как появляются каменты к новостям



Немного "баян", но всё равно - смешно

Буря в пустыне-2, или WinWars 2002


Компания "Microsoft" подписала контракт
с американскими военными на разработку
программного обеспечения для новых видов
вооружений.



01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M."
""M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон.
""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они веряют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как
одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр."
"Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."
-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе.
"Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система.-Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с
которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система.
Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да".
Иракский истребитель пропал с радара.
"Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!"
Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система.
"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.
"Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК".
С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?"
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр.Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает
. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. -Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз.
Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона. Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку.
Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система.
-Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета".
"НА ХРЕН!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена".
Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.
"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран.
-В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"
"ДА Млять!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...
2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
-Таким образом, - бодро
докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с
американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 1115
 Добавлено: 02-10-2008 12:51
Прикольно

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
 Добавлено: 12-10-2008 13:01
Тут про сракашвильку смешной стишоГ


Бойцов помчался поддержать воитель,
Раздался в небе непонятный гул,
То пролетал российский истребитель,
И Мишико пробрал жидчайший стул.
А он на Дуче походить старался,
Хотел взобраться на кавказский трон,
И вдруг прилюдно взял да обосрался,
Со смеха перейдя на ЖИДКИЙ СТУЛ.
Спасибо истиным грузинам, спасли его от страха!!!!

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
 Добавлено: 12-10-2008 14:38
Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!


Симфонический концерт. Оркестр на сцене, в полутемном зале наслаждаются музыкой меломаны. Вдруг один слушатель начинает беспокойно вертеть головой и спрашивает у соседа слева:
- Молодой человек, простите, это не вы сказали "#б твою мать?"
- Да нет, вы что, с ума сошли?
- Ой, простите ради бога...
Поворачивается к соседке справа:
- Простите, девушка, это не вы сейчас сказали "#б твою мать?"
- Да как вы смеете!..
- Ой, извините пожалуйста...
Откидывается в кресле и качает головой:
- Наверное, музыкой навеяло...


Поехали муж с женой на природу отдыхать..Дошло дело до секса..
И короче говоря получилось так, что жене в п#з#ень клещ залез
Быстро собираются и едут к врачу..
В больнице:
- Доктор, доктор, помогите моей жене..
- Ну раздевайтесь посмотрим. Cмотрит внимательно и приговаривает, дааа сложная ситуация, вы не бойтесь девушка, исправим..
Расстегивает штаны и начинает ее трахать. Муж с удивлением:
- Доктор что вы делаете ???
- Щас я его с#ка раздавлю.!


Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут
люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею...


После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....


Самое низкое быстродействие у хирурга: 0.000046 операций в секунду.


Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.


- В мой компьютер попал вирус.
- И что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?!
- Под мышку...

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
 Добавлено: 12-10-2008 22:09
http://lady.mail.ru/article/42448


Ты считаешь себя законопослушным гражданином? Позволь в этом усомниться... Стоит ли твой цветной принтер на учете в милиции??? Как нелепо бы это не звучало, но такой закон до сих пор в силе на территории РФ, мало того: «Все допущенные к цветному принтеру обязаны пройти медицинскую комиссию и получить справку о том, что состояние здоровья позволяет им работать на цветном принтере» - выдержка из Постановления Правительства Российской Федерации от 11.10.1994 г.
Сколько стран, столько и законов. Самыми нелепыми законами славятся США, где в каждом штате свои порядки:
• В Калифорнии запрещено ставить мышеловку, если у тебя нет лицензии на охоту;

• В штате Массачусетс перед тем как отойти ко сну, нужно обязательно помыться, другой же закон запрещает мыться по воскресеньям...

• Во Флориде противозаконно... пукать в общественных местах после 6 вечера по четвергам;

• В штате Джорджия запрещено носить в заднем кармане брюк... рожок с мороженым, но только по воскресеньям (какое облегчение!);

• В Нью-Йорке женщинам разрешается появляться на улицах topless, но требуется доказательство того, что делается это не в коммерческих целях. В том же Нью-Йорке запрещается прыгать с крыши, мера наказания за этот проступок - смертельная казнь!

• В Техасе нельзя стрелять в буйвола со второго этажа отеля, а также объявлена вне закона «Британская Энциклопедия», так как в ней содержится рецепт изготовления пива в домашних условиях;

• В штате Айова явно недолюбливают усатых мужчин - им запрещено целовать женщину в публичном месте;

• Решили срезать кактус в Аризоне? Одумайтесь - вам грозит до 25 лет лишения свободы;

• На Гавайях любого местного жителя могут оштрафовать за то, что он не владеет лодкой.

• Штат Виргиния можно назвать самым благоразумным, здесь нельзя заниматься любовью при свете, запрещены все позиции кроме «миссионера», а также законом преследуются сексуальные отношения не состоящих в браке людей;

• В Вашингтоне нельзя иметь секс с девственницей, даже в первую брачную ночь... Кроме того считается противозаконной езда на уродливой лошади (по каким стандартам определяется красота лошади умалчивается);

• На Аляске нельзя любоваться лосем из иллюминатора самолета, а также будить медведя из спячки, чтобы сделать фотографию на память;

• В Иллинойсе прежде чем въехать в город на автомобиле, нужно поставить в известность местную полицию, но тут возникает следующее затруднение... по закону на территории штата запрещается говорить по-английски (!);

• В штате Теннеси карается законом вождение автомобиля в спящем виде.

Но не только в США до сих пор действуют курьезные законы:

• В Афинах, Греция, могут отобрать водительские права за то, что вы ведете машину в «нечистом» виде или в неподходящей одежде;

• На Филиппинах придумали способ избавиться от дорожных пробок: авто с номерами заканчивающимися на 1 или 2 не имеют права ездить по понедельникам, 3 или 4 по вторникам, 5 или 6 по средам, 7 или 8 по четвергам и 9 или 0 по пятницам. Правило вступает в силу с 7 часов утра.

• В Великобритании до сих пор существует закон, запрещающий леди есть шоколад в общественном месте (кто относится к числу леди, не поясняется);

• В Южной Корее дорожная полиция обязана докладывать начальству обо всех взятках (какие длинные доклады писали бы наши гаишники);

• В Швейцарии власти озабочены туалетными делами... В многоквартирных домах запрещается спускать воду в туалете после 10 вечера. Также противозаконно для мужчин справлять малую нужду стоя, опять же после 10 вечера;

• В Сингапуре правительство заботится о чистоте страны (запрещена продажа и ввоз жевательной резинки) и о моральных устоях граждан - запрещено разгуливать у себя дома в обнаженном виде, так как это считается порнографией;

• В Японии не существует понятия «совершеннолетие», каждый в ответе за себя с момента рождения;

• В Италии мужчина в юбке может подвергнуться аресту;

• В Норвегии запрещено стерилизовать домашних кошек и собак;

• В Австралии по закону заменить перегоревшую лампочку имеет право только обученный электрик;

• В Канаде запрещается лазить по деревьям и поливать газоны во время дождя. Противозаконным также считается производство маргарина желтого цвета;

• Во Франции запрещено законом называть свинью Наполеоном, а также ни при каких обстоятельствах нельзя фотографировать полицейских, даже если в кадр они попали случайно. Следует также знать, что пепельница считается смертельным оружием;

• В Израиле для вождения велосипеда нужны специальные права;

В Южной Африке молодые люди в купальных костюмах должны сидеть на расстоянии минимум 30 см друг от друга.

• В Самоа считается преступлением, если муж забыл День рождения жены.

Вот такие законы до сих пор действуют в мире! Прежде чем отправиться в дальнее путешествие, ознакомьтесь с законами этой страны, чтобы не быть оштрафованным за, казалось бы, невинные действия.



магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
 Добавлено: 22-10-2008 12:26
В Израиле змея укусила студента йешивы за пенис

Фото: AP
Из-за святости субботы в туалете был выключен свет - что не позволило вовремя обнаружить угрозу

В Израиле студент религиозного института был укушен змеей в ночь на минувшую субботу в туалете общежития.

Из-за святости шаббата, который наступает с закатом в пятницу и предписывает воздерживаться от какой-либо деятельности, свет в общежитии был выключен, что не позволило 25-летнему студенту вовремя заметить угрозу.

Об этом сообщает израильская газета Едиот Ахронот.

Когда студент присел на унитаз в темноте, он почувствовал легкий укол в районе промежности. Его половой орган стал набухать, и он обратился за помощью к раввину, который вызвал в общежитие йешивы врача.

Врач сразу же предупредил раввина, что, скорее всего, в корпус общежития пробралась змея, которая и укусила парня.

В йешиве приняли решение не нарушать святость субботы зажжением света, и до утра запереть уборную. Когда же утром, ее открыли, то на унитазе обнаружился свернувшийся кольцом разноцветный полоз, в метр длинной.

К счастью пострадавшего, яд полоза не смертельно опасен. К этому моменту ученику уже была оказана необходимая помощь. Ну, а змея была поймана змееловом, и выпущена на свободу в отдалении от жилых массивов.

Напомним, в мае этого года австралиец находился на волоске от смерти из-за похожего случая. Справляя нужду на обочине дороги, он был укушен ядовитой змеей за половой орган.

http://news.bigmir.net/article/entertainment/40045/

плять, я долго изпацстула не мог вылезти
и газета, которая сообщила, тоже называется кудряво

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 882 		Добавлено: 25-10-2008 14:46
Пираты отметили День борьбы с пиратством
http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=31372

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
 Добавлено: 25-10-2008 16:03

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 1115
 Добавлено: 28-10-2008 09:18
Мой брат сегодня из школы три противогаза спер Говорит что там в подсобке где они хранились ремонт делают, и все на улицу вытащили

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 1586
 Добавлено: 28-10-2008 15:57
че ими делать-то? У меня дома один старинный ледит в шкафу, так на случай загазовывания природным газом или пожара.

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 1115
 Добавлено: 28-10-2008 17:28
А хз. Цените фотки




магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
 Добавлено: 28-10-2008 17:54
Аццкий чел-на новом форуме тоже выложи

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6  ...... 12 13 14 15 Next>> новая тема
Раздел: 
Gauss2k - gauss gun у тебя дома / Разный трёп / А теперь немного смеха на радостях :-)

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU