[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Юмор

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
ФК Локомотив / / Юмор

Страницы: 1  ответить новая тема

Автор Сообщение


Группа: Модераторы
Сообщений: 9
 Добавлено: 30-11-2005 17:16
Зацените...

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

Купил фанат "Металлурга" попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Металлург- чемпион! Металлург- чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.


На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...


В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".

Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

Футболист гордо заявляет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.


Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.


Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой:
- Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы...
- А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки.

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.


Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!


Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту:
- Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок".
- Почему?
- Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.


Собирает тренер команду и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу!
- А это как?
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!


Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
- Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Футболист:
- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.


Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...


После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так,
будто вы вообще никогда не играли.


- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.


Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...


- Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота!


Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол!.. на который соперники ответили тремя случайными голами.


На футбольном матче.
- Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично.
- Каких же?
- Ног и головы.


Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.


- Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
- Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.


Тренируются наши перед матчем с Реалом. Подходит к Сезару Карлос. Здороваются, общаются. Карлос спрашивает, показывая на Бобо: "А этот что не подходит к нам?" Сезар отвечает: "Этот? А он русский!

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...

У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча сборных России и Словении дописано: "Дождитесь футболистов".

- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк.
- Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра.
- А там будет смешно?
- Очень, очень будет смешно.
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоунов.

Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой, на.... Нет, все-таки, видимо, это теннис.

"...Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия - Украина".

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.
Знатоки говорили: "Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!"

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.

Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".

Встречаются два футбольных болельщика.
- Ну как, видел вчерашнюю игру?
- Да, описались наши.
- Ну ты, конечно, приукрашиваешь.

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Беседуют два футбольных болельщика:
- Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия - Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику...
- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика. - Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но держу пари, что ты не помнишь даты нашей свадьбы.
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.

Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: "Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом".

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!
- Фигня! Мы тоже грубо играли!

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! "Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!"

Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма. Исполнители договора Филимонов и Шевченко удостоены государственных наград.

(На мотив известной песни) Где валидол? Где валокордин? Россия - Украина - 1:1...

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет? Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала?
- Да я сама - Бышовец...


Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит:
- Ну пошутил я, пошутил...

Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей!

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...

Наконец-то, тренер футбольной сборной России Олег Иванович Романцев объявил состав команды, которая поедет на Чемпионат мира-2002. Больше всего вопросов у журналистов вызвала позиция вратаря - в дублеры к Руслану Нигматуллину приглашены сторож спартаковского склада инвентаря Иван Кузьмич и главная посудомойка подмосковной базы красно-белых тетя Клава. Олег Иваныч так прокомментировал свой выбор: - Ивана Кузьмича мы взяли, чтобы Нигматуллин не беспокоился из-за конкуренции за место в воротах, а тетю Клаву, чтобы Кузьмич в Японии не заскучал.

После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: - Террорист?! - Нет, судья...

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобный спартаковский фанат убил беззащитную собаку"

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вован, ну ты пас даешь, или как?

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!

Решил мужик в последние холостяцкие дни в футбол поиграть и получил бутцой прямо по … Все распухло, он приходит к врачу. Ему заклеили, забинтовали. Потом свадьба, первая брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Английская команда вырабатывает стратегию по игре против немцев. Капитан говорит:
- Ребята, идите в паб, а я один поиграю.
На том и порешили. На 89-ой минуте команда приходит на поле, счёт 1:1. Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью:
- На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал...

Нет, ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10 фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Приходит главный тренер сборной Соломоновых Островов к своему другу, главному тренеру сборной Бразилии и говорит:
- Друг, твои игроки все выигрывают, а мои - нет. Пделись секретом, как тебе это удается?
- Все просто: я ставлю на одной половине поля 11 бочек и заставляю ребят против ни играть. В результате футболисты обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Попробуй - и все получится!
Через неделю друзья встречаются опять. Тренер Соломоновых островов грустный-прегрустный.
- Что ты такой грустный? Ты сделал так, как я говорил?
- Сделал.
- И что же?
- Ничего... Бочки выиграли..

Первое занятие нового тренера перед сборной России:
- А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: "Футбол - это игра двух команд, целью которых является доставить круглый предмет, называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами... "

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов.
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемпионов.
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов?
Бог заплакал, развернулся и ушел.

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча....

Полузащитник Василий Баранов очень любил пиво ПИТ, штрафные БИТ… и жену своего соседа по лестничной клетке, массажиста Козявкина. Он даже хотел стреляться с ним на мячах, на девяти метрах… Да только гражданка Козявкина сама все испортила. "Базиль, - говорит, - я готова составить Ваше счастье… Но только чтобы этих штрафных в Вашем исполнении я больше не видела!!! Особенно "с отката"!!!". "На кой мне сдалась баба, которая ничего не смыслит в пробитии штрафных…" - подумал Василий и - раздумал стреляться. Оно и верно. Штрафные БИТ - не пиво ПИТ. Пивка - оно для рывка; а для стенообводочки - оно лучше водочки.

взято с http://maxfootballsport.narod.ru/humor.html

частый гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 18
 Добавлено: 30-11-2005 19:41
Тема! Ещё хочу!


Группа: Модераторы
Сообщений: 9
 Добавлено: 30-11-2005 23:00
Вот ещё от туда же(По МНОГОЧИСЛЕННЫМ просьбам) :

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.


Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят.
Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!".
Филатов: "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и воду!".
Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива", "Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось!".



Идут Винни-Пух с Пятачком на футбол.
Поросенок спрашивает:
- Винни, а почему, если дождь, то это спартаковская погода?
Медвежонок, чешет репу:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи, любите, это дело...


В ресторане: Официант, счет!!!
(голос из кухни) Блин, 0:1 наши проигрывают!!!!!


Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
- Родила?
- родила!!!
- Мальчик?
- нет!
- А КТО?!?


Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на
матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...


- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят ездить в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.


Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Моя любимая команда "Равняйсь!".


На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В
конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.


По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!


На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается. Делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
- Ну, как?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву!
- ..... Ты и так в "Спартаке"


Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания
- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!
- ?????
- Сказал - принесите!!!
Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".


Встречаются два друга: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!: - Да жена не пускает. Ругается сильно: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ???


Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.


Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.


Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам. Первый вопрос у трапа самолета:
- Ковтун играет???
- Играет
Вся команда:
- Слава богу!

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще и глухой!!!

Спрашивают школьника, идущего на стадион:
- Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?
- Нет?
- А Кечинов?
- Нет...
- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь???
- А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль... (и так, не останавливаясь, продолжает перечислять...)
- А как же ты в России-то болеешь?
- А где это?

На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.
Сосед спрашивает:
- Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит!
- Замолчи, он не с твоей женой спит.

-Где наши футболисты играют лучше, в защите или в нападении?
-В казино!


Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.

Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков.


Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.


Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!


Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.


Группа: Модераторы
Сообщений: 9
 Добавлено: 30-11-2005 23:01
Как-то херово выложилось. Ну ничего, поймете, надеюсь...



З.Ы. Поправил, теперь всё ОК!


Группа: Модераторы
Сообщений: 9
 Добавлено: 04-12-2005 01:36
Старо как мир, ну всё равно(ляпы коментаторов) :

Хули Лопес бьет по воротам.. Хули — это имя такое.
Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати они женаты.
Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
Мяч был подан на нижнюю штангу.
Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
Какая жаль.
Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
Пока 0:0, но развязка растет.
Игроки расположились вдоль ширины поля.
Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
Травма быстро не напоминала о себе.
Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
Пострадавший здоров до невозможности.
Время уже истекло, простите за такой каламбур.
На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания «Филипс», которая производит бритвы.
Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса»
Местная женская футбольная команда называется «Мальвина» в честь героини сказки про Чебурашку.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
До начала матча — пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: «Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2».
Этот свитеp y него — счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: «Комy бы дать?»
За левыми воpотами pасположилсь болельщики «Лацио». Они все голyбые.
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
В yпоpной боpьбе фyтболисты «Спаpтака» выpвали очко y игpоков питеpского «Зенита».
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Втоpой тайм начался с атак ювенского «Тypинтyса».
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить — не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел тpёх защитников — двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае — фpанцyз.
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
Смеpтин сегодня вездесyщ — только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
Как технично споpтсмен облизал планкy!
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
«;Спаpтак» забил столько же мячей, сколько и «Интеp» — ни одного.
...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз — и гол забил.
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
Клинсман пpедлагает себя очень активно...
Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? .
Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Он поставил ногy типа шлагбаyм.
Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
Сильный yдаp — и фyтболист «Болтона» чyть не yбил игpока своей команды.
Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
В этой позиции y Каpпова стоит лyчше
Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать
Что-то тяжело далась победа Сампpасy.Он почемy-то даже yпал.Очень интеpесно...(!!)
Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме.Это чyвствyется по началy поединка
Как бы нашим сегодня не посpамиться.САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
Конечно,тяжело споpтсменам,ведь это же не пиво пить.Или что это я?
Такое впечатление,что y Бyбки шест yвеличился после отдыха
Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy.Hо только чем-то...
Шyмахеp целyет кyбок,тpенеpа,констpyктоpов и ДАЖЕ СВОЮ ЖЕHУ
«;На стадионе много представителей прекрасной половины... женщин»
Индивидуальный проход — гол, 6:0! Неудобно как-то получилось... соперник все-таки...
Мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было.
Марокканцы сами виноваты — надо было выигрывать у сборной Бразилии.
Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам.
В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.
[два комментатора] «А если он забьет пенальти...» — «...То станет еще интересней. Пусть забивает!»
Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
Вроде высокий футболист, а мяч подает плохо.
Нам дали возможность еще раз полюбоваться полетом Шмайхеля над мячом.
Хоть и не отличается особыми габаритами Аль-Джабер, но правила нарушает.
Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
Развлекает сейчас публику Джей-Джей Окоча. Да и вид у него, честно говоря, клоунский.
...Уцепился за мяч и начал вытягивать его из ног соперника.
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
Тренер стоит в боевой позе. Что она означает, я не знаю. Может, что-то из восточных единоборств?
Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам.
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
Первый тайм прошел в равной борьбе с явным преимуществом иранской сборной.
Филимонов не стал ждать, пока его партнеры сделают то, что может сделать он сам...
Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти!
Игроки разбились по парам и толкаются.

Гость
 Добавлено: 30-01-2006 22:21


Дневник футболиста ЦСКА
Вот я и в ЦСКА! Как же оказывается далек от футбола мой школьный
физкультурник, который уверял, что мне одна дорога – в гиревой спорт! Сразу по приезду мне выдали два комплекта формы: нашей, ЦСКАшной и форму сборной страны. Предупредили, чтобы не перепутал. Мне будут говорить, когда какую одевать.
А медицинского осмотра не было, хотя я и боялся. Потом врач мне сказал, что они видели запись моей игры против «Красного козельца» из Козельска, там где я одним прыжком сзади ломаю обе ноги их полузащитнику. Врач сказал, что после того, как тренерский штаб это увидел, они сразу поняли всю бессмысленность моего медосмотра. Дескать здоровье из меня так и брызжет! Я решил, что это намек на мои регулярные поллюции, но виду не подал. Подожду дружеской игры с персоналом базы и прыгну сзади врачу на ноги.
Затем мне показали, где я буду жить. Жить я буду с парнем, фамилию
которого пока не выучил. Отличный парень, только допоздна смотрит
гонконговские боевики «Костоломы-4» и «Костоломы-5». Говорит, там есть интересные финты. Надо будет просмотреть на досуге. Немного поговорили, он показал паховые кольца, которые нашел на поле после последней игры. Говорит идеально подходят на цилиндры седьмого БМВ. Интересно! Век живи, век учись!
Разговорились – отличный парень! Договорились после тренировки остаться и еще полчаса попрыгать друг другу сзади на ноги. За разговором не заметил, как и подошло время первой тренировки!
Поле отличное! Трава зеленая! Сочная! Листик к листику! Хрустящие, с капельками росы на концы! Аромат от нее пьянящий! Странное дело - еще дня нет, как я в клубе, а уже чувствую себя конем! Правда, сначала меня смутило то, что по полю бегала толпа людей, хватала друг друга за трусы и пыталась повалить на землю. Я сначала испугался, грешным делом подумал – гомики. Тренер успокоил, оказалось отработка игры в защите. Я посмеялся над своей гомофобией, поделился этим с товарищем по комнате. А он на меня
странно посмотрел и сказал: погоди еще, приедет Яспржбкцчдский. Вроде не ошибся в написании фамилии.
it
4 - 27.07.2004 - 22:32Говорят на базе есть какие-то заграничные Ирка
Ярошик и Оля Ч. Живем! Из-за этих приятных мыслей пришлось делать вид, что завязываю бутсы сорок минут. Иначе тренер бы заметил, не порядок в моих трусах.
Первая тренировка поразила стеночками и забеганиями. Сначала мы с разбегу бились об стены базы, отрабатывали продавливание защитников соперника. Потом перешли к забеганиям. Кто-то закричал, что через забор пытается перелезть журналист Рабинер и все забегали. Кто побежал включить на заборе электричество, кто держал тренера и пытался отнять у него топор. Тревога
оказалась ложной. Через забор лез олигарх Роман Абрамович. Говорят, в очередной раз пытался узнать про свои деньги. В общем напряжении на заборе включили не зря. Наш президент правильно говорит – нечего с калькулятором лезть в искусство футбола!
Кстати о президенте! После обеда обговорил с президентом премиальные за выигрыш чемпионата России. Можно получить их потом, а можно уже сейчас, за двадцать туров до окончания. Выбирать мне. Отличный мужик Ленорыч! Только отчество подкачало. Выходит его папу Леной звали? Я не удержался и спросил. Ленорыч добавил премиальных, при условии больше этот вопрос никогда не задавать и не кому эту мысль не рассказывать.
Опытные товарищи подсказали, что премиальные надо получать с утра. После обеда подъезжают судьи и в кассе не протолпится. Завтра так и сделаю.
Обед вкусный! Бифштексы с кровью, овсянка. Только тренер грыз морковку и капустный листок. Наверно, вегетарианец. Ой! Совсем забыл написать о тренере! Мне в моей прошлой команде рассказывали дескать богатырь, косая сажень в плечах, гаркнет со скамейки – хава ветром с ног сбивает. Врали! Обычный мужик, невысокий, глаза с прищуром. Только особенные глаза, добрые… Е***анет, бывало, тебе по голове ногой в бассейне... Вроде больно, а посмотришь в его глаза – и на сердце сразу тепло-тепло становится. Мало таких людей! Малого никогда не обидит – ни ребенка, ни пичужку малую, ни
карлика футбольного! Эх, слов нет! Мы за своего тренера крестообразные связки порвем на британский флаг! Кому угодно!
Вечерняя тренировка была на выносливость. Тренер читал какую-то
антинародную газету, кажется СЭ, а мы должны были выносить все молча и с каменными лицами. Никогда не было так тяжело, на Попова больно было смотреть.

Страницы: 1  ответить новая тема
Раздел: 
ФК Локомотив / / Юмор

KXK.RU