Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 16 17 18 19 Next>>

Автор	Сообщение
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 13-08-2005 03:50
	Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович... Хор после этого петь не смог: -) Цитировать
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 13-08-2005 03:50
	Рассказал мне эту историю знакомый следователь. Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу. Собственно история. По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому - "Снимай трусы". На что в ответ слышит - "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает, - "А как же, ну конечно надо!!!". После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает - "Мне нагнуться, да?". Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков. Цитировать
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 13-08-2005 04:01
	Было это пару лет назад, когда моей племяннице Маше было года 4. В общем отдыхала она с бабушкой (моей мамой) на даче, а надо сказать Машка девка шобушная, продвинутая и соображалка у нее всегда работала очень быстро, бывает такое выпалит, не знаешь как отмазаться, так вот сама история: Обычный жаркий летний день, Машка потянула бабушку на речку, сама прыгает в воде брызгается, радуется, ну как ребенок, а бабушка на берегу на скамеечке сидит, далее следует диалог: Машка: Бабушка, заходи в речку, будем вместе купаться! Бабушка: Маша, я не могу, мне уже нельзя сегодня заходить в воду... Машка: Бабушка, но вчера ты же со мной купалась! Бабушка: Маша, ну ты как тебе объяснить, у меня женские дела... Машка: Тю странная ты, у меня тоже женских дел полно, но я же КУПАЮСЬ!! Цитировать
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 13-08-2005 04:07
	Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала: - Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери. И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей... Цитировать
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 13-08-2005 04:33
	Ночная работа моего присутствия на производстве, как руководителя, не требует, однако, иногда, ввиду важного заказа, приходится контролировать ее лично. Но, в настоящем случае, решил отделаться от этой обязанности и, учтя возможность возникновения форс-мажора - лег спать, предварительно воткнув в ухо наушник от телефона, который после второго звонка автоматически соединяет меня с абонентом (тревожащимся заказчиком). Ночь...... сплю с женой...... вдруг "голос" (Заказчик решил ночью проверить движение дела): "Сергей Афанасьевич (это - я), здравствуйте!". Вскакиваю. Ничего не понимая - оглядываюсь по комнате, где живем только мы с женой, про телефон естесственно не помню. "Ну как там дела?" (Имеется в виду с заказом). "Нормально" отвечаю я и, думая что сплю, ложусь обратно. Х... там - снова голос: "Успеваете?". Вскакиваю опять и сидя на кровати (провод от наушника, собака, длинный и натяг на ухо я не чувствую, соответственно не понимаю откуда голос)... "Кто здесь?" как в анекдоте спрашиваю. Далее - диалог: - "Это Сергей Иванович"... с удивлением..."Извините, что беспо..." - "Вы где?" озираясь по темной комнате...... - "Дома..."... снова с удивлением - "Какого дома... не вижу тебя на х..й?"... невпопад, и... тут же просыпаюсь и понимаю, что происходит. С.И.(заказчик) - "Уважаемый,... на х..й я пошлю вас, если еще раз услышу такое обращение..." В этот момент просыпается жена, а я пытаюсь, все поняв, извиниться... Я: "Простите, я немного...." Жена, с которой мы перед сном немного поссорились: "Допился, сволочь, чего не видишь... члена своего стоящего,... так я его тоже неделю не вижу.... Я... в телефон: "Я немного отвлекся,... но все под контролем, извините..."... Параллельно - жене... заткнув микрофон, НО - слышно ВСЕ!!!(как выяснилось) "Да я в тебя член два дня назад совал, не трогай меня счас!!!" И обращаясь к заказчику - "Извините, я..." С.И. "Да слышу я все,... не зажимай трубку... счас подъеду к тебе в офис - объяснишь, как ты в меня член совал..." (конкретный мужик оказался) Вешает трубку. Я вскакиваю, перезваниваю несколько раз С.И., но он видя мой телефон на определителе - вешает трубку (один раз правда сказав: "Через 20 мин. буду - попробуй только уехать" думая, разумеется, что я в офисе - и контролирую его заказ, КОНЕЧНО, КАК МОЖНО СПАТЬ - ЭТО ЖЕ ЗАКАЗ СЕРГЕЙ ИВАНЫЧА). Жена, услышав от меня - убегающего в спешке из дома, "ласковые" слова про себя, сначала взъерепенилась, не поняв, как это я посмел,... да еще среди ночи,... затем (я уже в костюме у двери), видимо поняв, что что-то не так, спросила: "Ластик (это - я), на работе проблемы?"(кстати - красивая БЛОНДИНКА!) в ответ получила долгожданное обещание выполнить супружеские обязанности, правда в извращенной форме, и, видимо, укутавшись одеялом улеглась в ожидании несбыточного обещания. Я - на автостоянку, ПРОБЕЖАЛ ДО ГАРАЖА НЕ ЗАМЕТИВ охранную "московскую сторожевую" (кстати, параллель с перепрыгиванием высоченного забора - когда страшно), сторожа и хозяина которой все ждали чтобы ночью Пройти на стоянку. Прыгнул в машину и в супермаркет за хорошим коньяком (мозги еще работали). Сижу в офисе.. жду кары и придумываю, как лучше все это объяснить.... Вваливается С.И.. Готов полностью!!!... Телохранитель еле удерживая его плюхается на пол, направляя тело своего шефа на кресло. Шеф еле двигается, но языком ворочает хорошо!!! P.S. С. И. не помнит, зачем он сюда приехал, но помнит, что хотел смотаться из дома, где его пилила благоверная. Телохранитель, слышавший весь разговор по телефону с комментариями шефа... (Шеф - спит)... после моего рассказа, ржет, допивая купленный мной коньяк, в котором отсутстует 100 гр. выпитые с шефом до его отключения... Звонок (НЕТ-НЕ ЖЕНЫ, хотя это звонила она - БЛОНДИНКИ...) "Слушай,... я спорсонья не поняла, что ты мне пообещал, но поняла, что ты, сволочь, поехал в казино..." Как говорится - ЗАНАВЕС ВЕШАЕТСЯ!!! Цитировать
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 13-08-2005 04:37
	Из правил применения электрошокового оружия 23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой Цитировать
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 13-08-2005 04:39
	Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время 1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить. 4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? 5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз. 6. Как вывести ворсистость на лице? 7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые. 8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье". 9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. 10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 11. Где лечат глаукому лучем Лазаря. 12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил. 13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы. 14. Пишу о своём горе с большим удовольствием. 15. У меня есть жена, если так можно выразиться. 16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме. 17. Не вредны ли фрукты с кладбища? 18. Я себя чувствую, но очень плохо. 19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим. 20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? 21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений. 22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. 23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка". 24. Только не называйте мою фамилию - враз помру. 25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав? 26. Испытываю адские боли в области человека и личности. 27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? 28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину. 29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден. 30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю. 31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии Цитировать
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 13-08-2005 04:50
	Не далее, чем вчера, привел я домой очередную подругу. Надо сказать, что я с "новыми" весьма осторожен. СПИД, понимаете ли, и прочие неприятности... Т. е. кроме презиков, пользую еще всякие полезные антисептические мази, имеющие, также, и нужные побочные эффекты. Так вот, мы по-доброму подурачились в душе, и я побежал расстилать постель. Мимолетом схватил из шкафчика означенную мазь, обильно нанес ее на "претендента" (а че жалеть-то?). И тут я ощутил странность - мы еще не начали, а мне уже хорошо. Причем, с каждой секундой все хорошее! Но, секунде на шестой, стало НЕ хорошо... Да, конечно, вы правильно догадались, - я перепутал тюбики! Что там было? Ну, герметик типа "Холодная сварка" (трубу какую-то я в ванной герметизировал, блин). Так вот! Но в грязь лицом не ударил! А о последствиях говорить еще рано. Боюсь, что все еще впереди. Но, в чем я уверен на 100% - СПИДА не будет! Цитировать
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 13-08-2005 16:57
	СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ, СОБИРАЮЩИМСЯ ВОДИТЬ МАШИНУ Пpимечание автоpа: cpазу оговоpюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех людей, котоpые не теpпят женщин за pулем и пpезpительно называют их "смеpть на колесах". Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуpатнее многих мужчин. 1) Пеpед выходом из дома желательно найти документы на машину и пpава. Так, на всякий случай. А то вдpуг гаишник окажется не джентльменом и не повеpит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: коpзина с гpязным бельем, последний pоман Маpининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный pанец сынишки-двоечника. 2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить - где вы ее оставляли вчеpа вечеpом. Если услышите pазноголосицу из автомобильных гудков во двоpе, смело напpавляйтесь пpямо в гущу скопления машин. Hавеpняка ваша любимица вольготно pасположилась где-то в тех кpаях. Пpосто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль доpоги, а не попеpек. Хотя я согласен, что эти pугающиеся и гудящие уже паpу часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некpасиво вести? Пусть pадуются, что пpовели паpу часов на свежем воздухе, а не в своих душных контоpах. 3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом откpывайте двеpь ключом, а не наобоpот. Если пеpепутали и машина заоpала как некоpмленый муж, не надо подбегать ко всем пpохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекpовь. Пpосто отключите сигнализацию и садитесь за pуль. 4) Пеpед засовыванием ключа в замок зажигания, вовсе не нужно внимательно смотpеть в зеpкало заднего вида и судоpожно попpавлять пpическу. Увеpяю, что машина заведется и без этих манипуляций. 5) Если повоpачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кpичать на весь двоp: "Боже! Все пpопало! Я тепеpь никогда не успею к маникюpщице!". У вас пpосто сел аккумулятоp. Аккумулятоp - это такая бандуpа чеpного (белого) цвета, котоpая находится под капотом; Капот - это такая бандуpа, котоpая тянется от ветpового стекла пpямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина; Капот откpывается такой pучечкой, котоpая находится слева снизу. Ее обычно нажимают сидя на сиденье водителя, но можно попpобовать выйти из машины и откpыть pучку, наклонившись к ней снаpужи: в этом случае десятка два пpохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках; Ветpовое стекло - это стекло, котоpое начинается пpямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветpа вашей пpически; Hу, сел аккумулятоp. Hичего стpашного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попpосить пpикуpить. Hет! Hе в том смысле! "Пpикуpить" на автомобильном жаpгоне означает - попpосить кого-нибудь соединить пpоводами аккумулятоp своей машины с вашим. Hе надо стесняться, это совеpшенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте пеpвую попавшуюся машину и пpосите pазpешения спаpить ваши аккумулятоpы в безумном объятии электpического pазpяда. Когда это пpоизойдет, и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говоpить: "Спасибо, милый", пpосто дайте ему 15 pублей, и он уедет довольный. 6) Пpи стаpте с места не нужно смотpеть в зеpкало заднего вида, пpовеpяя, не стеpлась ли помада на губах во вpемя случки аккумулятоpов, так как если вpежетесь в стену, пpидется мужа всю неделю коpмить деликатесами и pазpешать ему куpить в гостиной, пока он не купит новую фаpу. 7) Пpи выезде со двоpа необходимо смотpеть на пpиближающиеся машины, а не на pекламный щит с пpизывом купить новый шампунь. 8) Во вpемя движения, пpи необходимости пеpестpоиться в дpугой pяд, нужно соблюдать следующую пpоцедуpу: сначала посмотpеть в зеpкало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеpкало бокового вида (я забыл сказать, что его надо повоpачивать так, чтобы было видно пpиближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал повоpота (желательно мигать в ту стоpону, куда вы действительно собиpаетесь пеpестpаиваться, хотя некотоpые дамы считают данное тpебование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, pазбегайтесь в pазные стоpоны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совеpшить пеpестpоение. Hекотоpые милые женщины исповедуют следующий способ пеpехода из pяда в pяд: включить повоpотник, сосчитать пpо себя до пяти, после чего, зажмуpив глаза, pезко пеpестpоиться. Hе споpю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим. 9) В пpоцессе езды не следует исповедывать пpинцип "Где я еду - там и главная доpога". Есть, все-таки, пpавила, котоpые годами пpидумывали всякие маститые доpожники и внедоpожники. Есть также знаки, котоpые служат для оpганизации доpожного движения. Пусть эти знаки не всегда гаpмониpуют по цвету с вашей шляпкой. Пpостите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак "40 км/ч" коpмит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятеpых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников. 10) Hикогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изpедка запpавляться. Hе надо думать, что он, оголодав, будет вести себя также, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по таpелке, пеpиодически взpевывая дуpным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько pаз моpгнет лампочкой, потом огонек будет гоpеть уже непpеpывно, а чеpез какое-то вpемя движение машины по доpоге увянет как те pозы, котоpые муж даpил вам в пpошлом году на день pождения Розы Люксембуpг. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюpщица, дожидаючись, со скуки состpижет себе все ногти на ногах. 11) Если вы видите, что инспектоp ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выpажения востоpга пpи виде элегантной женщины в кpасивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуpатно пpитоpмаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотpудник автоинспекции, если вы вообще не pеагиpуете на его пpизывы? Он может обидеться. Так что тоpмозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения пpи встpече с гаишником весьма pазличны и их можно ваpьиpовать. Метод пеpвый (идиотка): Изобpажайте полную дуpочку, называйте сотpудника "Товаpищ контp-адмиpал", отказывайтесь показывать пpава, так как "я там на фотогpафии не очень хоpошо получилась", спpашивайте - нpавится ли ему ваша пpическа, хвалите покpой его шинели и валенок, словом, заставьте pасплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, пpиветливо помахав палочкой во след. Метод втоpой (бандючка): Взлохматить пpическу, pазмазать помаду на губах и стpоить из себя полную "отоpву". С гаишником пpи этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пpопуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Hе видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - бpякнуть ему пpям счас по мобиле?" Метод тpетий (коppеспондентка): Достать из каpмана пудpеницу, плотно сжать ее в pуках, подождать, когда гаишник откpоет двеpь и начать быстpо говоpить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контpольных пунктов ГАИ. Репоpтаж ведет коppеспондент Эльвиpа Кpыштопыпоповжецкая. Ко мне пpиближается сотpудник госудаpственной безопасности... извините... автоинспекции, котоpому я намеpеваюсь задать вопpос об обстановке на доpогах. Здpавствуйте, товаpищ инспектоp!" - после чего немедленно суйте сотpуднику под pот кулак с зажатой пудpеницей. Гаишник в ответ чего-то мычит и бешенно машет своей палкой. - Пpедставьтесь, пожалуйста! Гаишник: - Я... это... сотpудник... вот. Автоинспекции. (пpиободpившись) Госудаpственной. (совсем pаздухаpившись) ***ха номеp 128415! Вы: - Как обстановка на доpогах? Хоpошо ли несут свою нелегкую службу доблестные pаботники свистка и палки? Стаpаются ли водители не наpушать, или наpушают вопpеки? Все ли светофоpы в гоpоде дpужелюбно подмаpгивают своим кpасным глазком? Понизилась ли кpивая наездов на собачков Жучков по сpавнению с пpедыдущими двумя часами? Испpавно ли линейные сотpудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Hасколько понизился пpоцент алкоголезависимого пьяновождения? Гаишник: - Э... А че говоpить-то? Вы (в стоpону): - За пpошедший год... Гаишник: - За пpошедший... это... год. Вы: - Hаши показатели. Гаишник: - Hаши указатели. Вы: - Пpиблизились к ноpме. Гаишник: - В полной ноpме. Вы (мстительно): - Экзистенциальных обобщений. Гаишник: - И все - тип-топ. Вы (в пудpеницу): - Спасибо, товаpищ ***ха номеp 135829 за интеpеснейший pассказ. Hаша pедакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Пеpедачу вела специальный коppеспондент гостелевидео - Элеоноpа Коpневицкая! После этого захлопываете двеpь и быстpо уезжаете, оставив гаишника с настолько шиpоко pаскpытым pтом, что всем пpоезжающим водителям виден цвет его носок. Метод четвеpтый (иностpанка): Спокойно ждете пpиближения гаишника. Когда он откpывает pот, чтобы потpебовать документы, опеpежая его говоpите: - Pete open the window! Гаишник: - А... Это... Hомеpа ж pусские! Вы: - Would you like give me a cap of tea? Гаишник: - Во, мля, номеpа ж pусские! Вы: - How do you like this wheather, sir? Гаишник: - Бубеныть, зpя я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (гpомко): - Фpау! Это... Гибен зи пpава узpиpт. Феpштейн? Вы: - I don't speak German. Гаишник (с отчаянием): - Блин. Фpау! Ахтунг панцеp! Кассен гешлоссен! Пpава, плиз, показен деp сотpудникангаиссе! Вы: - Sorry, guy, I must go. После чего захлопываете двеpцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на доpоге и повтоpяющего: - Во, мля, куpва! Hомеpа ж - pусские! Вот, пожалуй, и все. Hадеюсь, что эти советы вам помогут. Цитировать
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 13-08-2005 17:16
	Волею судьбы мне приходится частенько ездить на поезде из одного места в другое. История одного вечера в двух словах, прям как по Задорнову. Вечер, сижу на откидном табурете. Мимо ходит какая-то женщина. Смотрит на расписание, на часы, опять на расписание... И вот входит из другого вагона проводник. Она к нему с вопросом: - Молодой человек, а не подскажите, во скольно поезд прибывает на станцию ххх? Молодой человек видимо торопился или еще чего-то там, но ответ был таков: - Простите, я не с этого вагона, поэтому не знаю... Это дословно! Так и подмывало спросить: Хорошо, а ваш вагон когда прибывает на эту станцию?! :) Российские поезда - самые поездатые поезда в мире! Ни одни поезда мира не перепоездят наши поезда по поездатости! Цитировать
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 13-08-2005 17:17
	История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий: Мама: Кушай кошка, вот картошка, Вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, И картошку не берет, Ей не нравится мука, Кошке хочется... Мальчик (громко и радостно): - КОТА!!! До пляжа они не доехали... Цитировать
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 13-08-2005 17:29
	Как-то в отпуске, денька на три задержался в Москве, ну, там, друзей повидать, пивка с ними попить и т. д. Опаздывая на встречу, голосую. Останавливается КРУТАЯ тачка, опускается стекло и высовывается оттуда МОРДА (лицом из-за размеров это назвать нельзя). Звучит сокраментальная фраза: - Hу чё, братан, спешишь? (А у меня в голове проносится продолжение -"на тот свет".) Садись - подвезём. Всё это говориться с нехорошей такой ухмылочкой. Hу что делать - сажусь, говорю: - Hа Калининский надо, к метро, срочно. Едем. Тот , что рядом с водилой начинает разговор "за жизнь". - Ты, чо , музыкант? - Hет, - говорю. - А почему лохматый такой и с серьгой? - Да так - имидж... Это слово их, видно, просто поразило, водила даже обернулся посмотреть, что это за имидж на мне :) Далее, после паузы, следует вопрос: - А по жизни, чем занимаешься? Hу я возьми и ляпни : - Фидошник. Это поразило их ещё больше, водила аж притормозил. Тут впереди вырисовывается ментовская машина и один из ментов делает жест типа остановитесь. Водила останавливает, нажимает какую-то кнопку, отчего все стёкла в машине опускаются и рычит в окно: - Ты, чо, не видишь кто в машине - это ФИДОШHИК!!! Мент теряет дар речи, да и я тоже. Машина рвет с места и оставшуюся часть пути мы проезжаем в молчании. Подъехав к метро, они останавливаются, я вылезаю из машины и говорю: - Сколько с меня? На что в ответ слышу: - Ты, чо , братан, мы же свои люди, с понятием! Цитировать
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 13-08-2005 17:35
	История, которая произошла с одним моим знакомым ещё при Совдепе: Значит, этот самый знакомый,тогда ещё подросток,очень любил всякие взрывающиеся фигни:то в огонь дезодорант кинет,то ещё чё-нить придумает.Как-то он засыпал пустую банку из-под сгущёнки карбидом,залил водой,закрыл и откинул подальше...прошло ок.3минут - ничего не происходит...мой знакомый решил посмотреть (может,воды мало) подходит,и тут происходит взрыв..банка отлетает ему прямо в лобешник...Потом ещё долго у него на лбу красовался круг,а в нём надпись:"Сделано в СССР" и "Хранить при температуре от 0 до +10 12 месяцев" Цитировать
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 13-08-2005 17:38
	По радио слышал песню, в которой была строчка <<ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ>>. Представил... Цитировать
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 13-08-2005 18:45
	79 фраз, подслушанных в парикмахерской 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под “полубакс”... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что—то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?» 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу Цитировать
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 15-08-2005 20:42
	Чемодан пенисов Десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет. Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола. Но это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется, рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕНИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ! Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт же спрашивать. Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва - самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить на себя. Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат качества на #уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе" знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне чукчами для представительских целей. Не представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Но собака, обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро. Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня. Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный стержень и спросил: - Это что? Я решил колоться: - Пенис. Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся к допросу: - А как его используют? - Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что я говорю, пробовал, конечно, но не... - Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в блокноте. - Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать... - Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. - Продемонстрировать способ применения можете? - Как? Не в одиночку же... Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса. Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком. Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают, просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я не был таким отличным любовником. Наверное, реакция на страх. Это был мой персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских водоплавающих. Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво сообщил мне, что в Никарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо. - А кто это? - спросил я. - Неважно. Но человек погиб. Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал. Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать. - Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Но хотели бы выслушать вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан. Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился. - Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался следователь. - Впервые слышу о Гребницком. - Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле. - Можно закурить? - Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему вы бросили инженерно-строительный факультет? - Я не учился на инженерно-строительном. - Ну, вот. Кое-что прояснилось. В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе. Я сидел полчаса, борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион записку. Но чемодан ##ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить, что со мной сделают. Наверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже есть дети. Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал: - Прощайте. - Я свободен? - В пределах разумного. Кстати. Заберите товар. - А что с ним делать? - Мусорный контейнер во дворе налево. Когда я стоял на пороге, он спросил: - А вам их не жалко? - Выбрасывать? - Нет. Когда резали, не жалко было? - Это не я. Майор мотнул головой: - Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда... Вот. Больше меня не трогали. А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж. Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение "##евый специалист". Цитировать
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 16-08-2005 16:57
	Принес как-то мой семилетний сын из школы домашнее задание - измерить линейкой какие-нибудь предметы, нарисовать их в тетрадке и записать результат измерения. Одним из выбранных им предметов были детские ножницы. "Два конца, два кольца, посередине гвоздик..." На следующий день меня вызвали в школу... Учительница показала рисунок сынули - он, боясь, что нарисовать данный предмет не получится, просто положил ножницы на листок и обвел их. Два маленьких овала, а между ними один такой длинный... И еще размер написан - 13 см. Я потом долго объяснял учительнице, что мы не сексуальные маньяки, а сын рисовал всего лишь ножницы... Поверила. Но я с тех пор лично проверяю все его домашние работы... Цитировать
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 16-08-2005 19:05
	Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось... - Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла... (не отрываясь от монитора) -... Неси сюда, я тебе другую дам... - Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая... (не отрываясь от монитора) - Дома, что ли? - Да нет же, говорю - в кабинете. (не отрываясь от монитора) - А чего ты сразу не принесла? - Ты не понимаешь! Она живая! Живая! - Тебя не понять - так сдохла она или живая? -... ну... была живая - теперь сдохла... - Может шнур отошёл... - Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей! - А чего ты ее под батарею засунула??? Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик. Цитировать
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 16-08-2005 20:12
	А у бабушки был серенький козлик... Однажды, в далеком-далеком детстве, моя будущая половинка поехала в деревню, к бабушке. А у бабушки был серенький козлик. Была еще и козочка, которая этого козлика недавно народила, и которую бабушка регулярно доила. Маленькой Наташеньке ее деятельная натура не позволяла просто бездумно носиться по деревенским просторам и беспечно растрачивать свою хлещущую через край энергию. Ее неугомонная натура требовала конструктивного использования имеющихся у нее возможностей. И вот, как-то раз, пытливо осмотрев окружающий мир в виде деревенского двора, она решила помочь бабушке в ее нелегком деревенском труде, а именно помочь подоить. Сама она этим никогда до того момента не занималась, но зато часто видела как это делает бабушка и решила сделать точно так же. Подготовила местечко перед домом со стороны улицы, взяла скамейку, принесла ведерко и привела... серого козленка. Логика была железнее наковальни: - Бабушка большая? Большая! Бабушка доит большую козу. - Коза большая? Большая! У большой козы - четыре соска. - Наташенька маленькая? Маленькая! Наташенька доит маленького козленка. - Козлик маленький? Маленький! У маленького козлика - один сосок. После установки козленка в исходное положение, Наташенька принялась усиленно помогать бабушке. Козленок совершенно не сопротивлялся, стоял смирно, как самая настоящая коза во время дойки. Зато проходящие за забором люди уже спокойно стоять совершенно не могли... Наташенька думала, что доносившиеся с улицы булькающие звуки - это просто одобрение ее как маленькой помощницы, и невозмутимо продолжала доить козленка. К счастью, еще до того, как Наташенька еще успела хоть что-то надоить, на шум прибежала бабушка и оторвала Наташеньку от этого замечательного занятия. Не знаю уж, как бабушка объяснила, что козлят доить не надо, но серемяжную правду о полах Наташенька осознала несколько позже. Зато по деревне до сих пор ходят рассказы... Цитировать
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 20-08-2005 21:15
	Что такое любовь с точки зрения детей до 8 лет Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом. (Ребекка, 8 лет) Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту. (Билли, 4 года) Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга. (Карл, 5 лет) Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь. (Крисси, 6 лет) Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый. (Терри, 4 года) Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший. (Данни, 7 лет) Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются. (Эмили, 8 лет) Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите. (Никка, 6 лет) Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день. (Ноэль, 7лет) Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают. (Томми, 6 лет) Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда. (Крис, 7 лет) Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её. (Бетани, 4 года) Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво. (Марк, 6 лет) По-правде нельзя говорить "я тебя люблю", если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают. (Джессика, 8 лет) Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 16 17 18 19 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи