|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Колесо времени / Офф-топ / Смешные напутствия по жизни и просто юмор |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 16 17 18 19 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990 
|
Добавлено: 29-08-2005 23:02 |
|
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. "Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать." "Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе. "Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать." "Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины) "Наша дочь - не от тебя!" "Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..." |
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 04-09-2005 06:39 |
|
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения :-) Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик... Капкан сработал 
|
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 04-09-2005 06:40 |
|
Это не анекдот, это суровая реальность. Чадо смотрит "Улицу Сезам", герои поют песню - цитирую: Работай ртом, работай ртом, работай, не ленись! Сперва подуй, глотай потом, а после - улыбнись! Вообще-то там суп ели, но я помирал 
|
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 04-09-2005 06:45 |
|
опечатка: Не гееспособен. 
|
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 11-09-2005 13:07 |
|
Рассказал мне это человек, с которым я вместе работаю. Отмечал он с друзьями какой-то праздник. И попался в их компании один товарищ, который решил запивать водку горячим чаем. Коктейль этот оказался убойным, и вскоре он уже отключился, хотя остальные были ещё в приличном состоянии. И решили эти остальные отнести его от греха подальше в ванную - если что, там убирать легче. Четыре человека взяли его за руки и за ноги и понесли. По дороге он очнулся, обвёл мутным взглядом окружающих и совершенно серьёзно спросил: - Куда я иду? Несшие его ребята засмеялись, да так, что уронили его. Лёжа на полу, он выдал ещё один перл: - Что, уже пришел? |
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 11-09-2005 13:16 |
История реальная, лично мной услышанная! Вчера вечером ходили с дочкой в Макданальдс. Сделали мы заказ и ждем, когда нам все на подносик соберут. Рядом стоит другая касса, где молодой человек, очень интеллигентного вида, делает свой заказ... Одна его фраза меня просто сразила на повал! Дайте мне, говорит, ГОРЯЧЕГО чая со ЛЬДОМ!  Народ, стоящий неподалеку и слышавший этот перл начал тихонько хихикать, а парень и девушка - кассир смотрят на людей и не врубаются, что в этом смешного... Заработались, блин!
|
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 11-09-2005 13:21 |
|
Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!! 
|
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 11-09-2005 13:22 |
|
Рассказал знакомый, который работает в типографии. Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать небольшые картонные таблички для городского завода. И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с текстом: "Пел на попел не бросать!!!"
|
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 11-09-2005 13:27 |
|
Сегодня пришла наша медичка, посмотрела Даньку, потом говорит "надо ему уже игрушки в коляску вешать". А я говорю "я вчера дохлую мышь вешал и он игрался". Потом как понял что сморозил - я так еще в жизни не смеялся. Она ведь комп живьем месяц назад первый раз у меня увидела 8-))). Представляете, что она подумала...
|
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 11-09-2005 16:33 |
|
Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне. - Да? - Андрей? - Нет, одну секундочку, я его позову. Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю: - Андрей! Там тебя к телефону. У меня. Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью: - Скажи - я сейчас, пусть подождут. Я иду к себе, беру трубку. Говорю: - Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного? - Да, хорошо. Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает: - Але? Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости. - Это не ты только что был? - Где? - По телефону. Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?
|
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 11-09-2005 16:35 |
|
Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю: - Дети, вы знаете, что это такое? - Не-а! (и дружный хохот) - Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой? - Не-а! (хохот усиливается) - ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу! В классе воцарилась мертвая тишина. |
|
|
Эгоистка ГАДкий Утенок Группа: Участники Сообщений: 4143 
|
Добавлено: 12-09-2005 11:14 |
|
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. |
|
|
Эгоистка ГАДкий Утенок Группа: Участники Сообщений: 4143
|
Добавлено: 12-09-2005 11:26 |
|
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. |
|
|
Эгоистка ГАДкий Утенок Группа: Участники Сообщений: 4143
|
Добавлено: 12-09-2005 11:27 |
|
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два. |
|
|
Эгоистка ГАДкий Утенок Группа: Участники Сообщений: 4143
|
Добавлено: 12-09-2005 11:27 |
|
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать |
|
|
Эгоистка ГАДкий Утенок Группа: Участники Сообщений: 4143
|
Добавлено: 12-09-2005 11:27 |
|
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах. |
|
|
Эгоистка ГАДкий Утенок Группа: Участники Сообщений: 4143
|
Добавлено: 12-09-2005 11:28 |
|
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. |
|
|
Эгоистка ГАДкий Утенок Группа: Участники Сообщений: 4143
|
Добавлено: 12-09-2005 11:28 |
|
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся... |
|
|
Эгоистка ГАДкий Утенок Группа: Участники Сообщений: 4143
|
Добавлено: 12-09-2005 11:29 |
|
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. |
|
|
Эгоистка ГАДкий Утенок Группа: Участники Сообщений: 4143
|
Добавлено: 12-09-2005 11:29 |
|
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 16 17 18 19 Next>> |
|
| Колесо времени / Офф-топ / Смешные напутствия по жизни и просто юмор |