Страницы: 1 2 Next>>

Автор	Сообщение
Joker Шут Группа: Модераторы Сообщений: 8396	Добавлено: 16-06-2010 19:13
	Цитировать
небо Улыбайтесь,господа,улыбайтесь! Группа: Старейшина Форума Сообщений: 1146	Добавлено: 16-06-2010 19:22
	А я увидела не миниатюры. мне уходить? Цитировать
Joker Шут Группа: Модераторы Сообщений: 8396	Добавлено: 16-06-2010 19:26
	Это вархамерский прикол! Я вот как старый и очень опытный Варховец, тоже сначала увидел миниатюрки... и мне пришлось (кстати) напрягаться чтобы понять суть прикола! потом поржал! ПС. Старею... раньше сначала видел то что надо, а потом солдатиков! Цитировать
Eretic Старожил Группа: Модераторы Сообщений: 5280	Добавлено: 17-06-2010 06:56
	Сначала я увидел эльдарского робота, потом то что за ним. Так что я еще кое-чего могу. Цитировать
небо Улыбайтесь,господа,улыбайтесь! Группа: Старейшина Форума Сообщений: 1146	Добавлено: 17-06-2010 14:30
	Сонет 116 Мешать соединенью двух сердец Я не намерен. Может ли измена Любви безмерной положить конец? Любовь не знает убыли и тлена. Любовь - над бурей поднятый маяк, Не меркнущий во мраке и тумане. Любовь - звезда, которою моряк Определяет место в океане. Любовь - не кукла жалкая в руках У времени, стирающего розы На пламенных устах и на щеках, И не страшны ей времени угрозы. А если я не прав и лжет мой стих, То нет любви - и нет стихов моих! П.С. С этими сонетом Шекспира я вступаю в клуб "Позитифф" Цитировать
Joker Шут Группа: Модераторы Сообщений: 8396	Добавлено: 17-06-2010 14:48
	принята! с чего начнем? Цитировать
небо Улыбайтесь,господа,улыбайтесь! Группа: Старейшина Форума Сообщений: 1146	Добавлено: 17-06-2010 16:08
	С чего обычно начинают? Надо придумать устав клуба. Ну там и членские взносы обсудить... Картинка Цитировать
небо Улыбайтесь,господа,улыбайтесь! Группа: Старейшина Форума Сообщений: 1146	Добавлено: 17-06-2010 17:12
	Не надо тебя! Не хочу! Все равно, Я знаю, Скоро сдохну. Если правда, что ты есть, Боже, Боже мой, если звезд ковер тобою выткан, если этой боли, ежедневно множимой, тобой ниспослана, господи, пытка, судейскую цепь надень. Жди моего визита. Я аккуратный, не замедлю ни на день. Слушай, всевышний инквизитор! Рот зажму. Крик ни один им не выпущу из искусанных губ я. Привяжи меня к кометам, как к хвостам лошадиным, и вымчи, рвя о звёздные зубья. Или вот что: когда душа моя выселится, выйдет на суд твой, выхмурясь тупенько, ты, Млечный Путь перекинув виселицей, возьми и вздёрни меня, преступника. Делай что хочешь. Хочешь, четвертуй. Я сам тебе, праведный, руки вымою. Только - слышишь! - убери проклятую ту, которую сделал моей любимою! П.С. Внимание! Вот такие тексты в наш клуб не принимаются Это образец! П.С. Автор Маяковский. Цитировать
Eretic Старожил Группа: Модераторы Сообщений: 5280	Добавлено: 18-06-2010 06:55
	Никогда Маяковского не любил. Цитировать
Joker Шут Группа: Модераторы Сообщений: 8396	Добавлено: 18-06-2010 12:26
	Согласен! Маяковский аццтой! Цитировать
небо Улыбайтесь,господа,улыбайтесь! Группа: Старейшина Форума Сообщений: 1146	Добавлено: 18-06-2010 13:17
	Ну на то мы с вами и члены клуба "Позитифф" Предлагаю описать какой-нибудь курьез или смешной случай, который произошел с вами или свидетелем которого вы были? Типа анекдот из жизни... Цитировать
небо Улыбайтесь,господа,улыбайтесь! Группа: Старейшина Форума Сообщений: 1146	Добавлено: 18-06-2010 15:13
	моя история. Прихожу я как-то к гинекологу... Нет это еще не вся история, ржать рано. Ну так вот, прихожу я в районную поликлинику к гинекологу. Вхожу в кабинет. Сидит грымза лет 50, явно ненавидящая и свою работу и женщин...Ну так вот, на мне юбка чуть выше колена и высокие сапоги. Читаю в ее глазах приговор: "Ну вот еще одна "проститутка\шлюха\тварь" на мою голову". Визит был феерический. Она разговаривала со мной через губу, не глядя в мою сторону, и явно испытывала ко мне отвращение. Из ее кабинета я вышла с направлением на обследование, которое включало "все существующие инфекции", включая спид и сифилис. К ней я решила больше не ходить никогда, и в следующий раз пошла в платную клинику. Заплатила. Вхожу в кабинет...Сидит ОНА! Опачки...Здравствуйте!...А 1000 рублей уже заплачены, все! Когда я вышла из кабинета, я зашла в регистратуру и спросила: "Я же записывалась к доктору, у которого была другая фамилия? Почему меня приняла эта прекрасная женщина? (про то что эта тётька здесь работает, я вообще не знала). Мне отвечают: "Ой, знаете, мы забыли предупредить вас, что доктора поменялись сменами. Ну это же и к лучшему, правда? Вам ведь понравился доктор? ее все так хвалят" Цитировать
Joker Шут Группа: Модераторы Сообщений: 8396	Добавлено: 18-06-2010 15:33
	Рассказал друг на работе! КОммандировка - переговоры с заказчиком - жуткая пьянка до зеленых соплей. Возвращается в номер.. карточка вставляется в дверь... заходит в номер закрывает дверь. слышить что -что-то упало. фиг с ним. ПРоходит до кровати... на улице давно уже за час ночи... раздевается... ложиться спать... Тут желудок всетаки оповещает что все это необходимо ... ну понятно. И тут началось. Представьте. В умат пьяный чувак... совсем в умат.. в никакушку... понимает что чтобы включить свет, нужно вставить карточку в карто приемник... все начинания в ее поисках в полнейшей темноте проваливаются... гдето очень глубоко рассудительный голос твердит что карточка это как раз то что упало... и тут возникает вопрос - "Упало с какой стороны входной двери?" потому что автопилот напрочь не сознается вытаскивалась карточка из замка при входе в номер или нет? Дальше представьте картину... в полнейшей темноте, пьяный в никакушку, парень бродит в поисках (на ощупь) всего что ему необходимо. Возникает мысль поискать крату с той стороны, так как в маленькую щелочку видно чать пола корридора... глаз что-то улавливает непонятное совсем близко к двери... чем досать? В руках какойто инструмент... долгая (секунд тридцать) попытка к удаче не приводит. Вывод один - спать! На утро все найдется. итог на утро: 1) В туалет не попал - попал в биде. 2) Карточка лежит в комнате. 3) Под дверь просунут красивый голубой галстук. 4) кроватью всю ночь прослужил коврик в прихожей. а что же тогда было с той стороны двери? ЧТо уловил глаз? Открываем дверь.. и аккуратно смотрим.. чтоб никто не увидел позора. квадратик вышитый на ковре, и буквально в миллиметре от него (видимо не достал) уголок галстука. ПС. Фашиг - жжот! Цитировать
небо Улыбайтесь,господа,улыбайтесь! Группа: Старейшина Форума Сообщений: 1146	Добавлено: 18-06-2010 15:40
	Хааааа-хаааааа! Маладец. Цитировать
Joker Шут Группа: Модераторы Сообщений: 8396	Добавлено: 18-06-2010 15:42
	Ну это же и к лучшему, правда? Вам ведь понравился доктор? ее все так хвалят" Плакалъ ! Цитировать
небо Улыбайтесь,господа,улыбайтесь! Группа: Старейшина Форума Сообщений: 1146	Добавлено: 18-06-2010 15:45
	Я тоже! Цитировать
Joker Шут Группа: Модераторы Сообщений: 8396	Добавлено: 18-06-2010 15:52
	Еще один смешной случай! сам видел. Тьма... двое! Идут в обнимку.... под ногами вертится маленькая собачка. Я чуть сзади... вздрагиваю! Мимо меня на большой скорости несется велосипед с наездником! Молча всадник проезжает между парочкой и собачкой... Бздынь. Велик встает на переднее колесо. Всадник летит на асфальт, звук удара дерева об бетон (голова велосепедиста), велека об мостову, мягкий шлепок. Во всей картине меня насторожила маленькая тень метнувшаяся резко к упавшему парню, а потом взлетевшая по баллистической траэктории и шмякнувшаяся чуть сзади него. Оказалось что в темноте он не увидел.. что собачка - была на поводке. Бедная собачка... она не пикнула... просто взлетела и шмякнувшись молча спряталась в ногах хозяина/хозяйки. А вот велосепедер еще долго сидел на дороге в полном ахтунге! Может и не сотрясение... но шок точно! Цитировать
небо Улыбайтесь,господа,улыбайтесь! Группа: Старейшина Форума Сообщений: 1146	Добавлено: 18-06-2010 16:02
	Как я меняла паспорт... Ребенку год. Режутся зубы. Я не спала несколько суток. Меня привозят в паспортный стол, у меня будет фамилия мужа...Ну так вот. Дают какие-то бумаги, в которых нужно написать фамилию и дату. Я беру ручку и застываю... Мне говорят: "Пишите фамилию". Я: ...какую? Мне: Ну, по всей видимости, фамилию супруга...(смешок). Я: сосредоточившись...записываю. Дальше делаю паузу: Что теперь? Мне: Пишите число. Я: делаю паузу и вопросительно смотрю на окружающих. Они: 10 (ое) (Смешок более отчетливый). Я: Что дальше? Они: Теперь месяц. Я : Делаю паузу и с надеждой гляджу на них. Они: июнь (вокруг смех). Я: делаю паузу. Они: А теперь год. Я: Со слезами в голосе: "А какой сейчас год?". Ржали все. Цитировать
Joker Шут Группа: Модераторы Сообщений: 8396	Добавлено: 18-06-2010 16:09
	хахахаха! Но если честно у меня подобные проблемы постоянно... когда надо в какомнить документе расписаться! хорошо когда на работе, а когда у заказчика.... тоже самое! Не один оказывается я такой! Цитировать
небо Улыбайтесь,господа,улыбайтесь! Группа: Старейшина Форума Сообщений: 1146	Добавлено: 18-06-2010 16:12
	Нас таких много. Позор на нашу голову! П.С. А собачку мне всетаки жалко Цитировать

Страницы: 1 2 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи