|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Lesbi / ЮМОР... / Анекдоты =) |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
смешная |
Добавлено: 05-02-2006 15:27 |
|
Проснулся медведь в берлоге, зимой - есть очень хочетца. Пошел в деревню - видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:- Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ:- А меня есть нельзя. – Это почему? - А я колхозная. - А чем докажешь? - У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст! копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает: - И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею... |
|
|
юми |
Добавлено: 05-02-2006 16:07 |
хороший анекдот. Про учение - свет. 
|
|
|
больтик |
Добавлено: 05-02-2006 16:48 |
|
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой... 
|
|
_АСЬКА_
|
Добавлено: 05-02-2006 17:20 |
|
Попал лев - царь зверей в яму. Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить. -ааааа кошка дранная попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется. Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву - Лёва, б** не поверишь! Пришла извиниться! |
|
|
юми |
Добавлено: 05-02-2006 19:30 |
|
болтик, романтика, блиннн
|
|
|
я |
Добавлено: 06-02-2006 16:08 |
|
Муж жене: "Дорогая, у нас завтра на работе маленький сабонтуйчик, я приду домой пьяный." Жена:"Не пьяный, а выпивший!" Муж:"Всё всё, выпивший!" Жена:"Не ВСЁ ВСЁ ВЫПИВШИЙ, а просто выпивший !!!" |
|
boltik
|
Добавлено: 08-02-2006 13:00 |
|
Заходит мужик в музыкальный магазин. - У вас запись "Дюны" есть? Продавец невозмутимо: - Поднимитесь на второй этаж - там отдел игрушек. Им недавно покемонов завезли, может и запиздюнов тоже. |
|
|
гангстеpито |
Добавлено: 11-02-2006 23:06 |
| Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их. | |
|
_АСЬКА_
|
Добавлено: 18-02-2006 16:03 |
| Американец проживший 10 лет в России, никак не мог понять, почему: пиз..то - это хорошо, а ху..во это плохо. Но еще больше он не мог понять, почему ох...нно это лучше чем пиз..то, а пиз...ц это хуже чем ху..во.. Вот так, извините за мат, но из песни слов не вычеркнеш... | |
Little_butch
|
Добавлено: 27-02-2006 12:31 |
|
Две лесбианки ссорятся: - Да как у тебя язык повернулся мне изменить??!! |
|
|
Little_butch
|
Добавлено: 27-02-2006 12:33 |
|
- Мама, а это нормально, когда две девушки любят друг друга? - Я тебя прошу.. ЛИСЬ-БИ им было хорошо.. |
|
|
_АСЬКА_
|
Добавлено: 27-02-2006 12:38 |
|
|
|
админ |
Добавлено: 28-02-2006 00:02 |
|
У мамы Бореньки Моисеева спрашивают: -Кого ждём, мальчика или девочку? -Само решит, когда вырастет!! |
|
|
_АСЬКА_
|
Добавлено: 28-02-2006 00:05 |
|
Две лесбиянки приходят к гинекологу. После обследования выясняется, что одна беременна. Другая на это говорит: - Надо же так напиться, до потери сексуальной ориентации... |
|
|
_АСЬКА_
|
Добавлено: 04-03-2006 21:18 |
|
Анекдот тупой,не знаю почему он так нам нравился в 8 классе-просто что-то запретное,видимо от того.)Забавной получилась сама история с этим анекдотом.Рассказала одна девчонка его на свою голову,и началось:Ой,расскажи еще раз,а-то вот он/она еще не слышали. Сам анекдот: Стоят 2 лесбиянки на остановке,ждут автобус.В этот момент мимо них проходит красивая девушка.Ну обе,уже чисто на автомате,поворачивают голову ей вслед и провожают взглядом,пока она не скрывается из виду. Одна из них уже обернулась,собирается продолжить прерванную беседу с подругой,как замечает,что та еще смотрит вслед уже ушедшей красотке)Ну она и говорит,мол,ты чего,девушка-то уже прошла,поворачивай голову обратно.На что та ей отвечает,не поворачивая головы:"Нще мфагу....Яжык вштал" В общем недели через 2 бедолога была уже вконец задолбана просьбами рассказать анекдот.И тут мы вдруг выясняем,что одна из подруг его еще не слышала.Тут же тащим ее к Верке,а ту начинаем уламывать "рассказать в последний раз"(Просто ни у кого больше не получалось так натурально изображать,как у нее встал язык)После 10 минут уговоров та сдается,понимая,что все равно не отстанем и уже находясь на гране истерики,выпаливает на едином дыхании,ничего не замечая: Стоят 2 ОСТАНОВКИ на ЛЕСБИЯНКЕ,а мимо них проезжает красивый АВТОБУС. Мы еще долго со смехом вспоминали тот случай |
|
|
я |
Добавлено: 04-03-2006 21:26 |
|
Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй. Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужику по морде: - Свинья! Постеснялся бы при жене меня за задницу лапать! И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к груди: - Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово! Жена: - Успокойся... это Я! |
|
|
boltik
|
Добавлено: 30-03-2006 11:46 |
|
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь... |
|
Katena
|
Добавлено: 19-04-2006 08:51 |
|
Мент всех подряд тормозит и спрашивает: - Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит? Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит? Водитель запорожца: - А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся? |
|
† GROTESQUE †
|
Добавлено: 26-04-2006 02:03 |
ХЫхыхы, ништяк анек))))))))))))ыххыхыхы....)) 
|
|
|
† GROTESQUE †
|
Добавлено: 26-04-2006 02:09 |
|
Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись, и сначала хотели взять аиста... 
|
|
---ПуЛьС---
|
Добавлено: 28-04-2006 11:40 |
|
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь 1. Барменша блондинка. 2. Вышибала тоже блондинка. 3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.. Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!
|
|
|
---ПуЛьС---
|
Добавлено: 28-04-2006 11:42 |
|
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: - Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации! 
|
|
|
---ПуЛьС---
|
Добавлено: 28-04-2006 11:43 |
|
Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит: -Слушай, ты хоть рот закрой... -Не могу - язык встал
|
|
|
---ПуЛьС---
|
Добавлено: 28-04-2006 11:44 |
|
Маленький мальчик гуляет на улице. Из окна: - Ваня, иди домой!!! - Щас, мам! - Я не мама, а папа! - Да вас лесбиянок не разберёшь! ******* - Может ли одна девушка забеременеть от другой? - Может если другая не пополоскала рот!! ******* 
|
|
|
---ПуЛьС---
|
Добавлено: 28-04-2006 11:54 |
|
-- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень старались. 
|
|
|
---ПуЛьС---
|
Добавлено: 28-04-2006 12:03 |
|
АНЕКДОТЫ ПРО ГЕЕВ) На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос: - Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно! - А голубые могут пересесть на первую парту! **** Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был... ***** Буратино подходит к папе Карло -Папа, я люблю Пьеро. -Ну и? -Как ну и? Просверли дырочку в попе! ***** Было у короля 3 сына. Дал он им по луку и одной стреле, и сказал:-Куда попадет стрела, там сынок и будет твое счастье. В итоге - старший попал среднему в *опу, а младший себе в руку ***** Лежат два гомика в постели. Телевизор смотрят, а по ящику в это время женские бои без правил показывают: две молодки в одних трусиках руками, ногами, головой дубасят друг друга. Один гомик говорит второму: - Смотри, милый, эти бабы совсем озверели!... ***** Отец наставляет своего сына: - Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Послушай, папа, это же мода. - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу... ***** Почему геи - посланники дьявола: Два гея могут использовать позу 69, два натурала - тоже. Два гея могут использовать позу 99, два натурала - тоже. Три гея могут использовать позу 699, три натурала - тоже. Но как бы не старались три натурала, поза 666 им недоступна! ***** Два голубых встречаются. Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он... в другом углу стоит раком без штанов!!! Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ? ***** Почему мужчины становятся гомосексуалистами: 1. Партнер никогда не скажет вам: Давай поженимся. 2. У партнера никогда не бывает месячных. 3. Ваш партнер никогда не залетит. 4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден. 5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет  
|
|
|
_АСЬКА_
|
Добавлено: 05-06-2006 14:04 |
|
Самолет потерпел катастрофу и упал на необетаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь!! мне нужно было чем-то питаться одному на маленьком необетаемом острове. Командир спасательного отряда покачал головой: - Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... НО Е* ТВОЮ МАТЬ - САМОЛОЛЕТ ЖЕ УПАЛ ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ!!!!!
|
|
Ditjatko
|
Добавлено: 19-07-2006 12:12 |
|
Анекдоты про Тату и Смеш - Сколько можно, мы уже устали! Голос из зала: - Пока не научитесь! *** Выходит группа Тату на сцену, исполняют новую песню. Идет проигрыш. Юля стоит в центре, Лена скачет по сцене. Юля: Мля!!! Слова забыла!!!! Обращаясь к рядом стоящей танцовщице: - Помнишь, какие дальше слова в песне? - Неа! Спроси у Маринки! - Маринкааа!!!!! - Че? - Слова песни помнишь? - НЕЕЕЕ! Спроси у Ирки! - ИРКААААА!!! - ЧЕЕЕЕ????!!!! - Помнишь слова песни?! - НЕТ! Мозги не парь - спроси у Ленки! Юля тормозит Лену, которая все еще бегает по сцене. - Ленка! Какие слова в песне? - В какой песне???!!!! *** Студия. Группа Тату записывают очередную песню. Пишут вокал: девчонки начинают петь. Раз лажанулись, два... Короче, чем больше поют, тем больше лажи... 3 часа ночи, та же студия... Шаповалов, злой, как черт, уже грозится посадить Лену на диету, Юлю не пускать в ночной клуб, а звукорежиссеру дать в морду (типа, за компанию;) Звукорежиссер, обращаясь к Лене с Юлей: - Девчонки, ну вы хоть просто текст прочитать можете?!!!! - Ну это-то без проблем... - Давайте! А я завтра сам все смонтирую... *** Выходит Пугачева на сцену и толкает речь: - Я та... Зал: -ТУУУУУ!!! "Че за х**ня?!" - подумала АБ и продолжила: - Я та!..... - ТУУУУУУ!!!! -ТА-ТУ! ТА-ТУ!!!!! АБ: "А х.рен с вами!" - Я сошла сума, я сошла с ума!!! *** Ссорятся Юля с Леной на грани разрыва: - Потаскуха!!! - Сама подстилка! - Ах, ты, мать-перемать, сучка ебливая! - Что-о-о-о-о-о?! Лижи между ног! - Чего?! Мириться?! Ни за что! *** Просыпается Юля с жуткого похмелья, чего накануне было - не помнит. Жутко хочет курить, а как это делается - тоже не помнит. Поворачивается налево: - Маш.. а Маш... дай сигарету. Маша дает. Поворачивается направо: - Свет, а Свет... дай зажигалку. Света дает. В ногах кого-то пихает: - Лен, а Лен... прикури. Лена прикуривает. Девица затягивается с кайфом и говорит: - Эх, знала бы моя мама, что я курю - убила бы! *** Пять лет спустя: В квартире раздается звонок, дверь открывает девушка (Лена). На пороге разгневанный мужчина: - Мне надо срочно видеть вашего мужа! Сейчас я ему расскажу, ЧЕМ вы тут без него занимаетесь!!! Девушка: - Юлька... это к тебе. *** Юля с Леной сидят на кухне, пьют. Лена: - Милая, достань огурец. Юля, мутно: - Откуда?.. *** Привели двоих преступников на казнь. Палач спрашивает одного: - Какое твоё последнее желание? - Музыку я очень люблю, хочу ещё раз послушать песню "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"! - Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого. - Умоляю, казните меня первым! *** Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату". *** Просочилась информация, что Лена и Юля из группы "Тату" узаконят свои отношения не в Голландию, а в одну из стран ближнего востока, так как в России многоженство запрещено. Как и предполагалось церемония бракосочетания пройдет на дне бассейна, но к Тату присоединится Витас. *** ТАТУ посвящается. Юля Волкова (Тату) совершенно голая сидит на диване, держит в руках вибратор и напевает песенку: - И я ни кому не скажу, что я робота люблю... робота люблю... *** После создания группы ТАТУ, Борис Моисеев предложил создать группу ТОТ ТОГО!!! *** Борис Моисеев исполнил песню группы "ТАТУ": -Я сошел с ума-а-а, мне нужна она-а-а... *** Вслед за песней "простые движенья" ТАТУ намерены исполнить новый хит "Вот я раздвину две ноги и улечуЙ" *** Самолет на большой скорости летит в здание Торгового Центра в США. Из динамиков доносится песня "ТАТУ" "Нас не догонят". *** Скоро выйдут еще несколько песен замечательной широкоизвестной группы "Тату": 1) "Мы догнались". Поется пропитым голосом после недельного бодуна 2) "Нас догнали". Поется на последнем издыхании как после непрерывного 10часового траходрома 3) "Нас нае&^ли, и их не догонишь". Практически русская народная. *** Дуэт "Тату" стал трио. Изменилось и его название, теперь группа будет называться "Тету". *** Юля: -ПАША!!!!!!!! ПАША, Я РОЖАЮ!!!!!!! Паша: -Чего? Юля: -Блин, да помоги! Паша: -Делать – то чего? Юля: - Скорую вызывать поздно... Сам будешь помогать!!!!!!!! П: - Как? Ю: - Тяни! Паша тянет ребёнка, извлекает на свет Божий.: -Теперь чего? Ю: - Шлёпни его по попе! П: (награждая ребёнка сочным шлёпком) –И чтобы больше туда НЕ ЛАЗИЛ!!!!!!! *** Поднебесная. Первый день. Камеры еще не работают. Ваня: -Ну всё, пошли записывать. Юля: - А я не буду... Ваня: - Ну и денег не получишь. Юля: -Получу. В: - это тебе кто сказал? Ю: (Ехидно) – Гинеколог и адвокат. *** Из истории sms - сообщений: «Позвони срочно, в течение 9 месяцев. Юля». *** -Дорогая, скажи мне те 3 слова, что навеки связывают людей! -Паша, я беременна. *** Паша в ванной: -Блин, только вчера купил новую бритву, так она же не режет ни хрена! Юля: -Странно, а линолеум она хорошо резала. *** Лена с Юлей о своем, о женском: -Твоему как, удовольствие легко доставить? Юля: -А хрен его знает... Я чё, пробовала? *** Лена Катина звонит на радио: -Передайте, пожалуйста, моему папочке, что я его люблю и поздравляю от всего сердца и до члена. -ДО ЧЕГО? -Дочь Лена. *** Из тел. разговора: - Мда... О вкусах не спорят, конечно, но Паша, он какой – то... не такой... - А может, он внутренне прекрасен? - Блин, так пусть Волкова его наизнанку, что ли, вывернет! *** Мрачная Юля после празднования совершеннолетия подходит к зеркалу, и, после изучения своего отражения изрекает: -Я тебя не знаю, но я тебя накрашу. *** Ю. В.: Слышь, Ленок, я кажется, того этого, воздушный шарик проглотила. Л. К.: (после чательного изучения вздутого Юлькиного живота) Не, милочка, это ты явно не глотала. Ты чем, вообще, занималась? Ю. В.: Ну, эта... Пол часа... Л. К.: Простые движения? Ю. В.: Да нет же ж... Это было, типа, покажи мне любовь... Л. К.: Ты, сошла с сума! Скажи зачем? (горестно всдыхая) С роботом? Ю. В.: Ты, знаешь, Ленка, мне такой сон приснился... Л. К.: (прерывает Волкову, осенённая догадкой) Мальчик-гей? Ю.В.: Я тоже так думала... (и сторону) ох, уж эти клоуны! Чё ж теперь будет? Л.К.: Чё будет?! Зайчик теперь будет, а может быть белочка. Ю.В.: Как здорова! А делать теперь чё? Л.К.: В самом деле, чё делать? Ю.В.: Может домой? А там, мама, папа, forgive me? (глаза наполняются слезами) Л.К.: Да ты не бойся и успокойся... мы будем... мы будем... мы будем... Защищаться очками. Ю.В.: Вот это t.e.m.a! They not gonna get us *** Информация к размышлению: Если Тату это педоПОП то Боря Моисеев это пидаРОК??? *** Журналистка: Иван, Вам и группе «Тату» в последнее время не везет: третье место на Евровидении, клип со школьницами на Красной площади запретили снимать Шаповалов, докуривая косяк: да х##ня это все. Я вот попросил своего друга Пола Маккартни, он вчера вечером собрал на Красной площади триста п#доров из правительства, администрации президента... - и снял нам ох##нное видео на песню «Мальчик-гей»! *** Продюсер Максим Фадеев уважал проект "Тату", но он считал, что кое-что можно улучшить: одну солистку заменить заведомо голой собакой, другую кем-нибудь приличным, красивым, самобытным, активным, пишущим песни и музыку, а потом вообще взять и все это оцифровать! *** В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Одна -Катина додумалась: -Давай, в голову кому - нибудь вобьём гвоздь, машинка и сломается. Волкова: -Давай, давай! Катина: -Кому будем вбивать? Волкова: -Ты предложила, тебе и вобьём! Катина: -Ладно, а кто будет вбивать? Волкова: -Ну, хоть Шаповалов! Катина: -Нет, только не он! Волкова: -А что? Катина: -Да, знаю я его: он один раз по гвоздю шарахнет, а два по голове! *** Встречаются две подруги:Катина и Волкова. Волкова: -Я слышала, ты музыкальный ансамбль организовала!? Катина: -Да, квартет. Волкова: -И сколько вас там? Катина: -Трое. Волкова: -А кто именно? Катина: -Мы с братом. Волкова: -У тебя брат есть? Катина: -Нет, а что? *** Катина: -Юля, тебе не кажется странным, что мы уже третий день едим - а словно стоим на месте? Юля: -Знаешь, Лен, по - моему, он подсунул нам бракованных лошадей, этот чёртов карусельщик! *** Приходит как - то Шаповалов Ваня на почту, посылку отправить. Народу никого, а приёмщица -Кипер читает газету. Шаповалов: -Извините, я бы хотел: Кипер: -Мужчина, встаньте в очередь! Ваня: -Но здесь: Кипер: -Мужчина, вы что, не поняли?! Встаньте в очередь! - и читает газету дальше. Тут Ваня не выдержал, да как плюнет ей в морду. Кипер: -Да вы, что себе позволяете, хам? Щас милицию вызову! Ваня: -А почему вы думаете, что это я? Посмотрите сколько народу! *** Татушки приходят после концерта домой. Родители возмущаются: - В чем вы выступаете! Быстро одеваться и спать! *** Вызвали Лену к доске. Вопрос: - Кем были амазонки? Лена в поисках подсказки оглядывает аудиторию, Юля высовывает язык. Лена: Лесбиянками? Препод: Неуд! Язычницами! *** Встречаются Лена с Юлей (три дня не виделись!!!). Ленка бледная, а Юлька грустная какая-то... Лена: - Юль, че такая грустная? Юля: - Да, так. Взгрустнулось... А ты что такая бледная? Лена: - Да, так... *** Лена пишет письмо в редакцию сервера гай.ру: - Дорогая редакция! ПОМОГИТЕ! Моя девушка, Юля, постоянно пристает ко мне не давая ни минуты покоя... Вот и сейчас... пожалуйста... извините... за неровный.... подчерк... *** *** Юля:Лена с подругой: Лена: - Ко мне залезли воры, когда я абсолютно голая лежала в постели... и представляешь, они все-таки умудрились с меня кое-что стащить... Подруга: - И что же? - Да блин... Юльку! - У меня в постели с Ленкой просто "Плейбой"! - Это как? - Выходит раз в месяц... *** Студия. Группа Smash!! записывают песню Belle. Пишут вокал: Smash!! начинают петь. Раз лажанулись, два... Короче, чем больше поют, тем больше лажи... 3 часа ночи, та же студия... Михаил Генрихович, злой, как черт, уже грозится посадить Влада на диету, Сергея не пускать в ночной клуб, а звукорежиссеру дать в морду (типа, за компанию;) Звукорежиссер, обращаясь к Сергею и Владу: - Ну вы хоть просто текст прочитать можете?!!!! - Ну это-то без проблем... - Давайте! А я завтра сам все смонтирую... *** Сергей-Владу: -Влад, ты ведь мне настоящий друг? Топалов: -Эээ... Ну да... Лазарев: (с жаром) –А ты бы за меня мог бы умереть? Влад: -А ты что, сам занят? *** Влад: -Блин! Я, по-моему, уже все возможные способы похудеть перепробовал! И чё-то ноль результатов. Лазарев: - Попробуй поворачивать голову справа налево, и наоборот. Топалов: -До или после еды? Сергей: -Нет, когда тебя угощают. *** Продюсер Максим Фадеев уважал проект "Тату", но он считал, что кое-что можно улучшить: одну солистку заменить заведомо голой собакой, другую кем-нибудь приличным, красивым, самобытным, активным, пишущим песни и музыку, а потом вообще взять и все это оцифровать! *** Едут Лазарев и Топалов в автомобиле, курят 'косяк'. Лазарев: -Влад!Влад! Тормози, котёночек на дороге! Какой котёночек маленький! Эх, переехали: Едут дальше. Лазарев: -Смотри, бабушка идёт, такая добрая, тормози, а то наедем!? Эх, наехали: Через минуту. Лазарев: -Ой,Влад, ещё кто - то идёт! Тормози скорее! Топалов: -Ты за рулём - ты и тормози! *** Шаповалов приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официантку: -Что сегодня имеется кушать? Официантка, доставая меню: -Один момент: Шаповалов: -Ну, тогда мне два тюбика! *** Влад на экзамене по вождению. Экзаминатор: -Представь, что ты управляешь движущимся транспортным средством. Впереди перед тобой возникают две человеческие фигуры: девочка и старушка. Что будешь давить? Топалов: --Гм: Ну, это: старушку! Экзаминатор: -Тормоз! Тормоз давить надо! *** У Топалова разбилось окно на 5- ом этаже , он вызвал стекольщика. Через некоторое время звонок в дверь. Влад подходит, спрашивает 'кто там?', ему отвечают: -Стекольщика, блин, вызывали? Топалов открыл дверь, провел его в комнату где разбилось стекло, а сам пошел на кухню заварить чай. Слышит опять звонок в дверь, подходит и спрашивает: -Кто там? Ему отвечают: -Стекольщика, блин, вызвали? Влад: -Вызывали, он уже работает. Стекольщик: -Я выпал, блин! *** Лазарев: -Кто быстрее доберётся до холодильника: мышь или слон? Топалов: -Мышь. Она на велосипедике приедет. Сергей: -А как узнать, что мышь в холодильнике, не открывая его? Влад: -:У холодильника должен стоять велосипедик. *** Катина: *** - Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают: - Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не нужен. "Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них, как мол вам Филипп". - Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь. "Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама. Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как вам "Голубая луна". Ему в ответ: - Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он - нахрен никому не нужен!.. *** Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Лена Катина добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Лена решает звонить Шаповалову: - Вань, Вань! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50? *** Паша собирается на работу и спрашивает Волкову: - Юль, ты мой пиджак почистила? - Да, дорогой. - А брюки? - Разумеется, дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть? *** Юля говорит Паше: - Ты скоро станешь папой! - WOW А ты кем? *** Встречаются Катина и Волкова: - Не знаю, что делать,- говорит Юля. - Тараканы замучили: всюду шастают покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Мои так вообще весь день в углу сидят - рисуют! *** Плывут Лена с Юлей по озеру. Лена смотрит направо, а там белка по веткам прыгает, Лена: - Как бы я хотела стать белочкой Плывут дальше, Лена смотрит направо, а там заяц по берегу прыгает. Лена: - Как бы я хотела стать зайчиком Юля наклоняется над водой и шепчет: «Эй раки, где вас носит?» *** Разговор Лены и Юли. Волкова: - Наш продюсер - обманщик! Лена: - Но он справедливый человек. - Как же обманщик может быть справедливым человеком? -А он обманывает всех без исключения *** Юля говорит Паше: - Паш, скажи, ты выносливый? Тот отвечает: - Ну конечно, Юль! - Ну тогда вынеси мусор, пожалуйста! Ну народ оборжаться можно.....  
|
|
|
_АСЬКА_
|
Добавлено: 01-08-2006 16:29 |
|
Мандавошка (м) приходит в ЖЭК и говорит: -Хочу сменить место жительства! ЖЭК: - Почему? м: - живу у Иванова на усах, а он курит, а у меня астма... ЖЭК: -Хорошо, будешь жить у Петрова на лобке. Через пару дней мандавошка приходит снова и просит её переселить ЖЭК: - А сейчас почему переселять? (м): - Засыпаю у Петрова на лобке, просыпаюсь у Иванова на усах, а Иванов курит, а у меня астма
|
|
Пумка
|
Добавлено: 23-09-2006 18:22 |
|
В ресторан приходят лев и заяц. - Мне морковь и капусту, - заказывает заяц. - А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант. - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем? ***** Поехали Шумахер и Барикелло в Африку. Как то ночью просыпается Барикелло, выходит из палатки и видит, вокруг костра бегает Шумахер, а за ним гонится лев. Барикелло кричит ему: - Беги сейчас догонит! - Фигня, он уже на пять кругов отстает! Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица... элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: - Мы не готовим мясного, сэр! - Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: - Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага! 
|
|
|
Пумка
|
Добавлено: 24-09-2006 22:24 |
|
Поговоpим пpо: Песнь о зловещих шоколадках Hад шестою частью суши гоpдо pеет "Маpс" пpотивный с толстым- толстым шоколадом. В шоколад напихан сахаp и шматок густого меда, чтобы части этой сласти застpевали меж зубами, pазъедая слой эмали на зубах pоссийских гpаждан! Боли! Будет много боли! Вслед за ним маячит "Сникеpс", тот, что съел ты - и поpядок. Больше есть ты не захочешь ничего до самой смеpти, а захочешь, так не сможешь, так как жаpеный аpахис pаствоpяется годами в наших слабеньких желудках! Жутко, бpатцы! Пpосто жутко! Hу а коли вам все мало, вы pезцы свои вонзите пpямо в "Баунти" с pазмаху. И останетесь навечно с чисто pайским наслажденьем извлечения застpявших в них кокосовых опилок. Hо стpашней всех шоколадка, что зовется "Милки Вэем", та что, гадина, не тонет в молоке, как не стаpайся. Хоть пихайте ее в пиво, хоть мочите в кеpосине, не утонет эта плитка, если только ты не деpжишь ее сам у дна pуками. Знаем мы все этот фокус! Hас обеpткой не обманешь! Коль оно в воде не тонет, мы такое есть не будем, будь оно хоть тpижды нежным! Лучше мы пошлем в подаpок за гpаницу нашу булку, ту, что знаем, как киpпичик и котоpая названье опpавдает без pекламы и без глупых pазвлечений с утоплением батона! А коль будет это мало, мы добавим им колбаски в оболочке из кишочков! Hу, а к ней немного пива в битой поллитpовой банке, pазведеного из бочки. Почки! Пусть пpовеpят почки! Пусть поймут, что кушать можно не такое, что не тонет, а такое, что гpызется и пpоходит до желудка! |
|
|
Пумка
|
Добавлено: 24-09-2006 22:54 |
|
Коллекция прикольных сообщений автоответчиков. Привет! В данный момент меня просто нет, но если вы оставите ваше сообще- ние, имя и телефонный номер, то я соз- вонюсь с вами, когда я... (гудок) Здравствуйте, Рональд у телефона. Сей- час меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалус- та, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бу- маги). Итак, что вы хотите, чтобы я пе- редал мне? Говорит база ракетных войск ПВО. Теле- фон временно занят. После гудка ос- тавьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся. Добрый день! Я - автоответчик Майкла, а вы кто? Добрый день! Вашего связного <имя> сей- час нет. Ваша задача: записать на авто- ответчик вашу кличку, номер телефона и краткое объяснение - краткое: запись будет стерта через тридцать секунд. Стив был захвачен летающими тарелками и не может ответить в данный момент, но если вы оставите сообщение, имя и теле- фонный номер, он попытается связаться с вами, как только ему удастся сбежать. Привет! Вы попали по номеру <>. Вы го- ворите с автоответчиком. Сейчас конец 20-го столетия. Вы должны знать, что теперь требуется сделать... <гудок> К сожалению, мы с женой заняты и не мо- жем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свя- жемся с вами, как только освободимся. Добрый день! <пауза в несколько секунд> Его сейчас нет, но если вы оставите со- общение, он вам вероятно позвонит. <слышна музыка> Алло?! ... <короткая пауза> Секундочку, я выключу радио <стук телефонной трубки, музыка стано- вится почти неслышной> Да, слушаю вас... <короткая пауза> А, привет... Да, это атоответчик. Оставьте ваш теле- фон и я созвонюсь с вами. О, привет. Гм, я сейчас занята - снима- юсь в фильме <записываю песню, и т.п.> но обязательно позвоню, как только вер- нусь в <город, страна> Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то пра- вильно, а?! Оставь сообщение: имя, те- лефон, и что тебе на этот раз от меня надо... Это не автоответчик - это телепатический телеприемник. После гудка хорошенько подумайте над тем, зачем звоните, как вас зовут и какой у вас номер телефона, а я подумаю о том, как с вами связаться <деловитым тоном> Простите, но вы сое- динились с воображаемым номером. Пожа- луйста, разверните ваш телефон под уг- лом в девяносто градусов, и перезвоните Ну, хорошо. ...повторяем еще раз: это наш автоответчик..., а это запись на нашем автоответчике... ...еще будут вопросы? Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню. Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе.
|
| Страницы: 1 |
|
| Lesbi / ЮМОР... / Анекдоты =) |