|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| ДАО КУРАМА / Причинно-следственные связи (карма) / Одиночество, поиск партнера |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Sevil ОКУДЭН Рей Ки Сообщений: 1113 
|
Добавлено: 04-08-2011 11:16 |
Боюсь мы не кого и не можем выбрать. Выбрано все без нас, нас забыли спросить просто  Отношения действительно бываю разные, кармические это скорей всего муж я еще это слово всегда расшифровываю как отец, брат, друг и соответственно из всех этих значений вытекают целые кучи уроков, испытаний и прочее. Духовная связь с человеком может быть другим, скорей чаще так и бывает, ну не дает тебе бытавуха только духовной стороной мужа заниматься.  Это человек родной по душе, от него идет тепло которое тебя греет, можно его не даже не когда не обнять и не поцеловать, но это будет связь и ты всегда ее чувствуешь. Платонические радости тут совершенно не важны, да разбор полетов и прочие человеческие страсти не тревожат. Просто нежно, трогательно, чувственно, загадочно и достаточно этого Даже лишние разговоры тут не нужны.Мужчины так же интересны как и женщины, если тщательно порыться, разгрести кучу комплексов, страхов и предрассудков можно найти очень много красивого, интересного в каждом мужчине. А если еще лет 10 постараться то получиться именно тот принц о котором ты мечтала, с тем взглядом, с тем запахом и тем трепетным отношением к тебе. Но чего это стоит знает только женщина у которой это получилось Поэтому мне удивительно когда женщины помногу лет страдают от расставаний с мужчиной, конечно это больно, но ведь эта возможность познать еще столько интересного для себя. На планете миллионы мужчин и почти из каждого можно получить именно ту ласку и любовь которая нужна тебе. И может она будет даже лучше, все ведь познается в сравнении
|
|
|
interio ОКУДЭН Рей Ки Сообщений: 4162 
|
Добавлено: 04-08-2011 16:37 |
Да, это точно! А даже если и спросили бы.. я бы потерялась что ответить, так как и сама не знаю 
|
|
|
marion999 Гость |
Добавлено: 20-08-2011 19:28 |
|
Нашла в инете забавную притчу. Она приводилась по поводу повторения ошибок с выбором одного типа партнера...это ведь происходит не просто ТАК, а чисто по КАРМЕ. Мне понравился текст, и он - конечно по поводу кармы и как её "напрячь" по всем вопросам жизни... Люди бесконечно наступают на одни и те же грабли… Понедельник Я иду по улице, И вдруг я вижу глубокую яму на тротуаре. Я падаю в яму. Я потерялась. У меня нет надежды. Это не моя вина. Я вынуждена идти этой дорогой. Я делаю это ради детей. Да и другой дороги нет. Потребуется бесконечно много времени, чтобы выбраться. Вторник Я иду по той же улице, И вдруг я вижу глубокую яму на тротуаре. Я веду себя так, словно не вижу яму. И снова падаю. Я не могу поверить, что я снова нахожусь в том же месте. Но это же не моя вина? Всё еще требуется много времени, чтобы выбраться. Среда Я иду по той же улице. И вдруг я вижу глубокую яму на тротуаре. Я осознаю это. Но всё-таки снова падаю в яму, по привычке. Мои глаза открыты. Я знаю, где нахожусь. Это моя собственная вина. Я сразу же выбираюсь. Четверг Я иду по той же улице. И вдруг я вижу глубокую яму на тротуаре. Я обхожу яму. Пятница Я иду по другой улице.
|
|
|
vital Гость |
Добавлено: 20-08-2011 20:23 |
И не правда  , во всём виноваты бомжи, которые сдали канализационные люки на металлолом. |
|
|
interio ОКУДЭН Рей Ки Сообщений: 4162
|
Добавлено: 20-08-2011 20:31 |
|
Да, интересно. А возможно, что твой кармический партнер будет тоже отрабатывая свою карму трансформироваться? |
|
|
vital Гость |
Добавлено: 21-08-2011 12:44 |
Если следовать советам мудрых книжек - измени себя и всё изменится во круг (и партнер и партнерша) то соответственно твой партнер (партнерша) будут трансформироваться. Но порой и часто встречается удобно приятность ситуация для обоих (в карме) и словно комфортно им там, (хоть и не сладко порой) и не ищут они серьезного ВЫХОДА – просто привыкли..… Как бы оба и чувствуют, что что-то не так, но привычка….. сильнее. А иногда один трансформируется, а другому и так пока комфортно, тогда наступает серьезный отрыв - разрыв со всеми отсюда вытекающими последствиями. Самый идеальный вариант когда оба, например утром, просыпаются и осознают, что их встреча была создана по кармическим завязкам - они улыбаются , смеются над временностью этого мира, обнимаются и прощают друг друга, желают друг другу счастья и без всяких побочных мыслей отпускают друг друга – НО для окружающего мира социума это просто катастрофа. |
|
|
interio ОКУДЭН Рей Ки Сообщений: 4162
|
Добавлено: 22-08-2011 00:15 |
Предварительно други друга изрядно замучав, отрабатывая и отрабатывая то, что каждому в путевом листе на Землю было прописано Однако в теории мы все сильны))) |
|
|
marion999 Гость |
Добавлено: 29-11-2011 13:33 |
|
ОДИНОЧЕСТВО КАК ДОБРОВОЛЬНЫЙ ВЫБОР Автор: Антон Несвитский Одиночество – страшное слово. Однако, в нашем мире есть те, кто выбирает его сознательно. Что стоит за этим? Травма. Если можно было бы составить рейтинг причин, по которым человек делает выбор в пользу одиночества, то на первое я поставил бы жестокие жизненные уроки и тяжкие травмы. За которыми неизменно приходят боль, страх и разочарование, подчас парализующее всякую способность меняться и действовать. Человек может казаться «принципиальным холостяком» и отшельником, но скорее всего, и он был когда-то влюблен. Порой случается так, что первый опыт искренней, доверчивой любви натыкается на прагматичность, жестокость и предательство. Чем раньше произошло такое, тем сложнее изжить травму. Потому что человек юный и открытый еще слишком верит всему, слишком склонен создавать иллюзии, слишком сильна у него потребность в чувствах и слишком плохо он при этом знает мир. Подобный опыт необязательно связан с влюбленностью. Это может быть любого рода эмоциональная травма, нанесенная родителями. Скажем, мать нелестно и грубо отозвалась о каком-то важном, эмоционально значимом для ребенка человеке или событии. Порой такую же травму может нанести крик родителя, попытка ударить. Все зависит от тонкости восприятия ребенка, к которой желательно присматриваться с раннего детства.Происшедшее кажется маленькому, юному человеку непреодолимым, невозможным для осознания и дальнейшего движения. Осознания и проживания травмы порой не происходит, происходит просто ее вытеснение. Что и плохо и хорошо. С одной стороны, вытесненная травма не будет больше создавать человеку невыносимых мучений, вытеснение – своего рода естественный защитный механизм. С другой – структура вытеснения такова, что этот механизм психики начисто исключает дальнейшее развитие человека в данной области. При вытеснении люди часто даже не помнят, что с ними произошло. Если парень любил девушку, а она его унизила, в его памяти может остаться лишь след о какой-то «неприятной истории» и сухой остаток вывода о том, что «с ними вообще лучше не связываться». Если ребенок открывался матери, а она могла нагрубить в ответ – в памяти останется что-то вроде таблички с надписью «к людям лучше не подходить близко». Убежденность такого рода граничит с фобиями, которые тоже часто имеют механизм вытеснения в своей основе. Надо очень хорошо понимать, что пытаясь вывести человека из подобного ступора, придется заставить его проживать травму еще раз. Это неизбежно при использовании любой психологической методики. И потому, если нет уверенности, что человек в достаточной степени повзрослел, что его психика окрепла – не стоит упорно подталкивать его к этому шагу. Когда люди чувствуют в себе способность что-то изменить и прожить травму еще раз (а поскольку подсознание все знает, оно может тем или иным способом дать понять сознанию о готовности пережить этот опыт) – люди находят в себе силы обратиться к специалисту. И если они сами, следуя подспудному сигналу подсознания, выбирают меняться – работа психолога, как правило, заканчивается успешно. Если же их тащат к специалисту «за шиворот», то в большинстве случаев работа не клеится, подсознание продолжает сопротивляться, и проблема не решается. Особенно неудачный вариант в таких случаях – пытаться «прорвать оболочку» кустарными методами. То есть просто давить на человека, подталкивая его к самораскрытию и общению. Протест это может вызвать очень жесткий, и в таком случае велика вероятность того, что травму уже получит тот, кто «лезет в душу». Потому что травмированный человек постарается защитить себя всеми силами от непрошенного вторжения. В социальной жизни далеко не всегда такие люди не имеют успеха. Они могут быть порой так хорошо сосредоточены на работе, что нередко добиваются многого. Другое дело, что с ними сложно установить близкие, приятельские отношения. Но это и не всегда нужно. Равно как и самому человеку, понимающему, что в нем есть серьезное препятствие самораскрытию, не всегда надо пытаться исправить себя. Скорее, в первую очередь – научится уважать свою структуру личности. И дать понять окружающим, что при соблюдении границ он может быть серьезной опорой в работе. Уважение к себе и своим травмам – основа того, что проблема рано или поздно будет решена. Интроверсия и поиск себя. Случается и так, что сознательное одиночество бывает временным, но при случае может перерасти в постоянное. Как это происходит? Есть такая природная склонность – интроверсия. Означает она то, что человек, как правило, многое переживает в себе самом, он не нуждается в постоянной стимуляции внешними импульсами, его не занимает внешний мир настолько, насколько собственный внутренний. Последний может быть у интроверта очень богатым. Но все мы вышли из обычных советских (позднее – российских) школ, где каждый день мы вынуждены были общаться с большим количеством детей. Для интроверта это насилие. Это в несколько раз превышает его природную потребность в общении, да еще и раздражение от вынужденного контакта создает крайнюю усталость, перерастающая в сильную потребность «закрыться» от мира. К тому же, любой думающий человек проходит этап поиска себя, своего места в мире, своей ниши. И если это сочетается с интроверсией – этап сознательного одиночества практически неизбежен. Но при условии постоянного давления и попыток «прорваться» к нему извне, такой человек выставит барьер надолго, если не навсегда. Условия современных мегаполисов только усугубляют дело – навязанное, вынужденное общение с большим количеством людей часто создает у интровертов окончательную установку на предельную дистанцию от любого общения.В любом коллективе такой человек быстро устает от разговоров «ни о чем», от попыток проявить интерес к его личной жизни и интересам, от постоянных провокаций других, имеющих целью «прощупать» его, узнать его ориентиры. Ему интересны лишь редкие люди, он не хочет засорять мозги лишней информацией, он не испытывает удовольствия от общения «просто так». «Прорываться с боем» - эта тактика редко уместна. К такому человеку нужно искать подход, уж если вы решили его найти. И делать это надо аккуратно. Надо понимать и уметь принимать тот факт, что вы сами по себе можете быть ему на начальном этапе неинтересны. И в этом нет ничего унизительного для вас лично. Просто он не увидел в вас содержательные стороны – только и всего. Оставьте все «пустые» разговоры и светскую болтовню, постарайтесь говорить с ним только по делу и по существу. И дайте себя спокойно рассмотреть. Не торопитесь, не навязывайтесь. И если вы действительно внутренне не бедны – рано или поздно он вас заметит. Когда в семье растет такой ребенок, помните, что если его вовремя оставить в покое, отдать самому себе, через какое-то время он выработает свои принципы жизни, найдет свою нишу, определится со статусом. Здесь часто не нужна как таковая помощь специалиста, за исключением тех моментов, когда человеку внушают, что он должен быть другим. И тогда он начинает испытывать чувство неполноценности. Но ведь все разные. Погруженность в себя имеет свои положительные стороны – такие люди часто очень творчески мыслят, могут изобрести что-то новое, неординарное, а в личной жизни нередко становятся верными и преданными партнерами. Хотя случается и так, что глубокие интроверты остаются одинокими, если не встречают способного понять их человека. Ведь для них действенно правило «ты лучше будь один, чем вместе с кем попало». От одиночества они, как правило, не страдают – внутри них рождаются творческие идеи, кипит жизнь и она может их вполне удовлетворять. Однако в социуме им труднее, чем просто травмированным людям, как ни парадоксально это звучит. Травмированный человек может сосредоточиться на достижении социального статуса, который является частью компенсации травмы, а вот интровертам редко бывает свойственно социальное рвение. Все, что они хотят – чтобы их не трогали и не дергали. Они нередко выбирают творческие профессии и свободные режимы работы, что не всегда понимается родственниками и работодателями. Подчас их начинают усиленно «адаптировать». Если вы заметили подобные качества в себе – не торопитесь позволить переделывать себя под ныне модный стандарт «коммуникабельного и энергичного». Другим вы все равно не станете, хотя можете научиться играть роль. Но постоянная игра весьма утомительна. Куда проще принять себя таким, какой вы есть, и постараться найти в этом мире удобную нишу. Это не так уж нереально. Фриланс становится все более популярным, из-за больших расстояний многие работодатели в крупных городах стали терпимее относиться к свободным режимам работы. И вам есть, что предложить миру – ваше творческое мышление, высокую степень концентрации, умение находить нестандартные решения, независимость оценок и суждений. Не так уж и мало! Эгоизм и прагматизм. В современном обществе нередко встретишь таких людей, которые просто «не хотят проблем». Их логика такова: зачем строить совместную жизнь с кем-то, если надо подстраиваться, терпеть чьи-то недостатки, порой тащить на себе ношу финансовой ответственности за другого? Зачем растить детей, которые могут и не отблагодарить родителей никогда, а вот проблем создать могут очень много? Суммируя опыт жизни предыдущих поколений, некоторые люди делают вывод о том, что не стоит ни с кем близко сходиться лишь потому, что это – проблема. Это касается и любви и дружбы. Ведь и то и другое – ответственность, а ответственности эти люди не хотят. Они как правило считают собственную выгоду от отношений не соразмерной моральным и материальным затратам на другого. То есть по их расчетам тратить при наличии ответственности они будут больше, чем получать. А это в их планы не входит. Что интересно, среди них нередко встречаются довольно сильные личности, способные прекрасно обеспечить себя, успешные в карьере, имеющие прочный социальный статус. И потому их не проймешь страшилками из серии «а кто тебе стакан воды в старости подаст?» - у них все просчитано и предусмотрено. Включая стакан воды в старости – на этот случай у них может быть отдельный счет в банке. Такие люди стараются не обременять себя привязанностями, находя партнеров для «ни к чему не обязывающих» отношений и решая тем самым свои и чужие сексуальные проблемы. Но не более того. Случись что с партнером – логика эгоиста потребует скорее заменить партнера, чем протянуть руку помощи.Эта позиция многим покажется некрасивой, но у нее есть существенные причины. Что видели эти люди в родительских семьях, семьях друзей и подруг? В нашем обществе ведь нет настоящей культуры межличностных отношений, да и материальные факторы оставляют желать лучшего. И потому в каждом поколении можно было видеть ссоры невесток со свекровями, тещ с зятьями, отсутствие личной жизни у пар, живущих с ребенком в одной комнате, постоянные заботы о хлебе насущном, вынужденное сожительство под одной крышей людей, давно разлюбивших друг друга, родителей, калечивших жизнь детям, а потом этими же детьми брошенных в старости. Кто-то наивно делает вывод о том, что «у меня точно будет лучше». И чаще всего попадает в ту же яму. Кому-то действительно удается сделать лучше, но таких – объективно мало. А кто-то решает и вовсе не строить никаких отношений, создавая себе все гарантии собственным заработком и отсутствием ответственности. И сознание того, что его выгода – в возможности принадлежать себе на все сто процентов, делает эту позицию довольно устойчивой. Рациональный ум такого человека говорит, что «лучше не экспериментировать». Перевоспитать расчетливого эгоиста очень сложно. Потому что он, в отличие от первых двух типов одиноких людей, максимально осознанно подходит к вопросу. Первый выбирает одиночество чтобы избежать повторной травмы, второй – чтобы избежать слишком большого количества душевного и эмоционального мусора, идущего от людей, но оба они при стечении обстоятельств и появлении подходящих людей могут хотя бы частично ослабить свои позиции. Эгоист и прагматик – вряд ли. Если кто-то значимый для вас оказался носителем такой философии, единственное, что вы можете сделать – установить с ним те самые приемлемые для него «ни к чему не обязывающие» отношения. Возможно, со временем вы начнете значить для него больше, но единственный путь подобраться к нему – принять его форму и его философию. И ни в коем случае не взывать горячо к «общечеловеческим ценностям» - этим вы его точно не проймете, а скорее – оттолкнете от себя. Попробуйте влезть в его шкуру и точно усвоить его правила. Быть может, когда-нибудь он сделает для вас исключение из них. Но для этого нужно быть хоть в чем-то «своим», что означает – столь же расчетливым и эгоистичным. Говорят, что двадцать первый век станет веком одиноких людей. Мы разучились строить отношения, создавать семьи. Быть может, кто-то наверху принимает меры, потому что нас стало слишком много. Но этот кто-то однажды сказал: «Нехорошо человеку быть одному». И я с ним согласен.ПРИМ.МАРИОН: никак не меняет суть вопроса наличие у человека мужажены. Всё то же самое происходит, только называется "одиночество вдвоём". |
|
|
marion999 Гость |
Добавлено: 17-03-2012 15:01 |
|
У всех проблема "разлюбить" ненужное. Поможет методика в книге Бендлер Ричард "Руководство по исправлению личности" простые методики в этой книге помогут вам по всем направлениям скачать тут http://www.center-nlp.ru/library/s55/nlp/rukovodstvo_lichnost.html Пусть вас не пугает термин НЛП, обычная ментальная магия |
|
|
marion999 Гость |
Добавлено: 25-05-2012 18:56 |
 Осознанность и зрелые отношения Для того чтобы не появилась нездоровая зависимость от объекта любви, нужно научиться заполнять пустоту в своей душе другими способами. Для этого годится интересная работа, хобби, общение, игры, творчество – все, что может сделать вашу жизнь более осмысленной и позволит вам комфортно переживать моменты одиночества. Личность становится зрелой тогда, когда все игры в прошлом, а за плечами – опыт печальных переживаний, боль разлук и радость встреч. Люди, обладающие подобным опытом, строят отношения, принципиально отличающиеся от незрелых отношений. Здесь правит честность и равенство, поскольку каждый из партнеров честен в первую очередь перед собой. В зрелых отношениях никто не желает болезненной привязанности, чтобы иметь возможность самоутвердиться через нее. Огромная разница лежит между эмоциональной, поверхностной любовью и любовью глубокой, осознанной, равной. Когда человек понимает разницу между этими чувствами, это всегда переломный момент в его жизни. Зрелые отношения исключают «рыночные», эгоистичные отношения между партнерами, и целью их совместной жизни становится мудрое и бесконечное взаимное развитие. Поиск любви и отношений несравненно более легкое занятие, нежели сохранение и укрепление существующей любви. Зачастую единичные негативные моменты способны захватить человека, и ему начинает казаться, что вся жизнь с определенным человеком будет столь же негативной. В случае инфантильной, детской любви партнер сразу переходит к активным, но, к сожалению, не продуманным действиям – рвет фотографии, меняет круг общения, ставит новый статус «В контакте». Однако, даже момент расставания у них скомкан: решение принимается так же быстро, как и меняется. Партнеры мечутся и сомневаются, любовь и ненависть сталкиваются в клубке противоречий. Для зрелой личности мимолетные состояния не играют такой важной роли, поскольку она знает, что эмоции преходящи. Для такого партнера имеют значение лишь длительные эмоции и состояния, которые лежат в основе длительных отношений, построенных на любви и взаимопонимании. Отношения зрелая личность разрывает лишь при осознании, что дальше жить и развиваться вместе нет никаких возможностей. Несмотря на то, что зрелой личности доступно понимание множества других людей, при построении отношений она достаточно разборчива и избирательна. Такой человек знает себе цену, но не с каждым готов идти по жизни. Он проводит психологический отбор, который с каждым новым уровнем развития становится все более строгим. Зрелые отношения динамичны, однако равновесны – это состояние непрерывного совершенствования и развития. Положительные моменты в развитии отношений могут чередоваться с периодами спада и различными внутренними конфликтами, однако ситуации ссор и разлада – скорее исключение, чем правило, в то время как в незрелых отношениях – это фон, на котором нарисована картина любви партнеров. Когда происходит разлад в зрелых отношениях, партнеры не злятся друг на друга, а уповают на собственные психологические проблемы, страхи и подсознательные барьеры. Наша жизнь протекает в настоящем. И во время живого диалога необходимо понимать, что перед нами реальный человек. В зрелых отношениях происходит именно так: партнер осознает, что перед ним не просто другой человек, кусочек мозаики жизненного бытия, а такой же человек, как и он сам, со всеми переживаниями, радостями, страхами и амбициями. Понимание этого порождает внимательность и уважение. В такой ситуации просто бесчеловечно отыгрываться на партнере, давить на его слабые места. Применяя осознанный подход, проще услышать противоположную сторону, понять ее доводы. Банальная неполноценная личность при общении нацелена не на слушание, а на реакцию собственного самолюбия. Развитая же личность стремится по-настоящему понять посыл собеседника, прочувствовать мысль. Для достижения равновесия, главное не в большом количестве слов, а в умении слушать и слышать. Зрелая личность старается избавиться от груза знакомых моделей поведения и не применяет их к конкретной ситуации. Она знает, что отношения изменчивы, а применение шаблонов и знакомых моделей может стать причиной недопонимания, расцениваться как попытка влиять на партнера, изменять его «под себя». Если забыть о том, что рядом с тобой живой человек – на отношениях можно ставить точку. В реальных отношениях все индивидуально, в их основе лежит внимание к партнеру, осознанность, деликатность. Новые отношения всегда требуют принципиально новый подход. Если вам не удается построить крепкие, уверенные отношения, возможно, следует изменить сам характер построения, и с этим же или другим человеком прийти к пониманию принципиально новых основ крепкой семьи. В противном случае, отношения будут обречены на крах. |
|
|
marion999 Гость |
Добавлено: 25-05-2012 18:58 |
|
Ошо - Лекарство для души и тела Перехитрите привычки ума Вам грустно? Танцуйте, или пойдите и встаньте под душ, и вы увидите, что грусть исчезает из тела, по мере того как исчезает перегрев. Чувствуйте, как льющаяся на вас вода смывает с вашего существа печаль, точно как пот и пыль — с тела. Наблюдайте, что происходит. Попытайтесь поставить ум в такую ситуацию, чтобы он не мог действовать по-старому. Подойдёт что угодно. Фактически, все техники, разработанные за много веков, — не что иное, как способы отвлечь ум от старых образцов. Например, если вы испытываете гнев, просто сделайте несколько глубоких вдохов. Глубоко вдыхайте и глубоко выдыхайте, всего две минуты, и затем посмотрите, куда делся гнев. Вы привели ум в замешательство; он не может сопоставить одно с другим. «С каких пор, — спрашивает ум, — человек может глубоко дышать в гневе? Что случилось?» Таким образом, делайте что угодно, но никогда этого не повторяйте. В этом суть. Иначе, если каждый раз, когда вам станет грустно, вы будете принимать душ, ум сделает привычкой и это. На четвёртый или пятый раз ум научится: «Так, всё понятно. Тебе грустно, вот почему ты принимаешь душ». Тогда душ станет неотъемлемой частью вашей грусти. Нет, никогда этого не повторяйте. Просто продолжайте с каждым разом сбивать ум с толку. Будьте изобретательны, проявите воображение. Например, ваш партнёр что-то говорит, и это приводит вас в гнев. Обычно вам хочется его ударить или чем-то в него швырнуть. На этот раз отступите от обычного: подойдите и обнимите его! Поцелуйте его от души, и пусть это собьет с толку заодно и его. Это озадачит и ум, и партнёра. Внезапно всё становится не так, как прежде. Тогда вы видите, что ум — это механизм; что, столкнувшись с чем угодно новым, он просто приходит в растерянность, он не умеет справляться с новым. Откройте окно и впустите порыв нового ветра. |
|
|
marion999 Гость |
Добавлено: 25-05-2012 20:01 |
 Ошо - Лекарство для души и тела Позитивное одиночество Люди думают, что, когда им одиноко, им должно быть грустно. Это просто неправильная ассоциация, неправильное истолкование, потому что всё, что красиво, всегда происходит в одиночестве; ничто никогда не происходит в толпе. Ничто от запредельного не происходит иначе как в абсолютном уединении, одиночестве. Но экстравертный ум создал всеобщую обусловленность, — которая проникла очень глубоко, — что, когда вы одиноки, вам должно быть плохо. Двигайтесь, встречайтесь с людьми, потому что всё счастье — с людьми. Это не правда. Счастье, происходящее от того, что вы с людьми, очень поверхностно, а счастье, происходящее, когда вы одни, безмерно глубоко. Радуйтесь ему. Само слово «одиноко» вызывает в вас определённую грусть. Не говорите негативно, что вам «одиноко», скажите позитивно, что вы в «одиночестве»; называйте это словом «уединение», не называйте это словом «изоляция». Неправильные названия могут создать проблемы. Называйте это медитативным состоянием — это так и есть, и когда это происходит — наслаждайтесь. Пойте, танцуйте или просто сядьте лицом к стене и ждите, чтобы что-то произошло. Сделайте это ожиданием, и вскоре вы узнаете другое качество. Это совершенно не грусть. Как только вы испытали саму глубину позитивного одиночества, все отношения кажутся поверхностными. Даже любовь не может двигаться так же глубоко, как позитивное одиночество, потому что в любви присутствует другой, а само присутствие другого удерживает вас ближе к периферии, к окружности. Когда никого нет, и нет даже мысли ни о ком другом, и вы в настоящем позитивном одиночестве, вы начинаете погружаться в себя и тонете в себе. Не бойтесь. Поначалу это будет выглядеть как смерть, и вас окружит мрак, вас окружит грусть, потому что вы всегда знали счастье с людьми, в отношениях. Просто обождите немного, пусть погружение станет глубже, и вы увидите, что возникает молчание, возникает тишина, в которой есть танец... неподвижное движение внутри. Ничто не движется, и всё же всё невероятно быстро — пусто, но всё же наполненно. Парадоксы встречаются, и противоречия рассеиваются. Сидите в молчании, без напряжения, но с бдительностью, потому что вы ждёте: что-то вот-вот случится. Просто сидите лицом к стене. Стена — это прекрасно. Двигаться некуда — не на что смотреть, есть только стена. Идти некуда. Пусть не будет даже картины; пусть стена будет голой. Когда видеть нечего, мало-помалу ваш интерес к видению исчезает. Сидите лицом к стене, пустой и простой, и параллельно такие же пустота и простота возникнут в вас. Параллельно стене возникает ещё одна стена — стена не-мысли. Оставайтесь открытым и радуйтесь. Улыбайтесь, или иногда напевайте мелодию, или покачивайтесь. Иногда вы можете танцевать, но продолжайте обращаться лицом к стене; пусть она будет для вас объектом медитации. Рано или поздно человеку приходится прийти к согласию с ощущением, что ему одиноко. Как только вы сталкиваетесь с этим чувством лицом к лицу, оно меняет свой цвет, своё качество. Его вкус становится совершенно другим. Оно становится позитивным чувством одиночества. Тогда это не изоляция, это уединение. Изоляция подразумевает страдание; уединение означает расширение, блаженство. |
|
|
marion999 Гость |
Добавлено: 11-03-2013 13:57 |
|
Из инета: В России стремительно растет число одиноких женщин В России с каждым годом увеличивается число одиноких женщин, которые не могут найти себе спутника жизни. Это происходит не только из-за нехватки мужчин, а еще и из-за переоценки ценностей женщинами. Многие современные женщины даже при наличии свободных мужчин вокруг себя предпочитают решать свои финансовые и бытовые проблемы самостоятельно. Но даже при желании найти спутника жизни современная женщина сталкивается с сильной конкуренцией в этой области. Проблема одиноких женщин в России на сегодняшний день связана с высоким уровнем смертности среди российских мужчин. Девочек рождается немного меньше, чем мальчиков: на 100 девочек 106 мальчиков. Но уже к 30 годам количество мужчин и женщин выравнивается, а после 30 лет начинается перевес в пользу женщин. По этой причине в среднем возрасте найти жениха, удовлетворяющего высоким требованиям, бывает довольно трудно. В то же время эксперты из Института демографических исследований утверждают, что дело не в количестве мужчин, а в их качестве, так как с учетом мигрантов на каждую женщину в России приходится значительно больше одного мужчины. Однако для огромного числа женщин, привыкших самостоятельно строить свою жизнь и воспитывать детей, большая часть таких мужчин не представляют интереса. К тому же, в настоящее время происходит стремительное обесценивание брачного союза. Согласно результатам недавнего опроса, проведенного ВЦИОМ, в десятку наиболее важных для женщины мужских качеств входят верность (31%), доброта (17%), интеллект (16%), порядочность (15%), честность (14%), мужественность (13%), внимательность и уважительное отношение (12%), работоспособность (10%) и ответственность (9%). Россиянки также придают значение веселому и легкому характеру (7%), отсутствию вредных привычек, материальной обеспеченности мужчины (по 5%). По 3% ценят в представителях сильного пола вежливость, хозяйственность, щедрость, по 2% — аккуратность, способность быть хорошим семьянином, уравновешенность. При этом внешние данные, красота и привлекательность мужчины оказались для участниц исследования не самым важным качеством: его отметили лишь 8% опрошенных женщин. и КОММЕНТ: Постепенно в наше время превратили брачный союз в коммерческую сделку, ищут выгоды, прикидывают: кто кого должен обеспечивать. Но женятся люди прежде всего, чтобы вместе идти по жизни, поддерживать друг друга, возможно строить совместный бизнес, растить детей. Безусловно, гораздо лучше , если муж главный добытчик в семье.Но по разному бывает - внезапная тяжелая болезнь, рушится бизнес - к сожалению многие женщины сейчас считают такие причины уважительными, чтобы разрушить семью - зачем нужны лишние проблемы. Начиталась тутошних комментариев и захотелось выпить корвалол. Боже, сколько злобы, животной ненависти, откровенного хамства! У меня прекрасный отец, нормальный муж, два взрослых сына ( уже женатых) - просто страшно за них становится. На мой взгляд из этого форума как раз и видно, что проблема в дезориентации и разложении женщины, как хранительницы очага. Сначала вы лезете в кровать со всеми подряд, играете в бесконечные "гражданские браки" до 35 лет, а потом с удивлением обнаруживаете, что никто замуж то по-настоящему и не взял, а красоты заметно подзавяли. Девушки и женщины! Тяните ножку - сейчас рынок, и чтобы найти достойного жениха, нужно ему соответствовать. И если муж должен содержать семью ( как в старину считалось), то и невесту в дом брали с приданным (смотри х/ф "Бесприданница") или нужно соглашаться на рай в шалаше и строить светлое будущее вместе. И еще один (мужчины): Каждая женщина имеет рядом с собой таких мужчин, каких заслуживает =) Обратное, впрочем, тоже справедливо. МАРИОН: Да, всё слишком прямолинейно. Вне понятий КАРМА , дуальность - вопрос так и останется открытым...
|
|
|
Eastern Гость |
Добавлено: 12-03-2013 09:49 |
|
Одиночество... Я вам расскажу. В середине февраля моя жена уехала в санаторий. Я так ждал этого дня!!! И вот он настал. Я был так счастлив в своей свободе, мне хотелось петь и созидать, не оглядываясь по сторонам. Мне даже не хотелось есть - я питался свободой! Я четыре первых дня этой свободой только наслаждался. Просыпался утром, и не верилось, что я один, и свободен в своих действиях. Но настал пятый день, и я увидел, что все нереализованные мечты не реализуются. Оказалось, что ВСЁ, ЧТО Я ДЕЛАЛ, ПОДСОЗНАТЕЛЬНО ПОСВЯЩАЛОСЬ ЕЙ. Не себе, любимому, а именно другому человеку я отдавал все свои дела, устремления и способности. В те дни я увидел, что гармоничная пара - это совершенно разные люди, которые в течение жизни передают друг другу свой опыт, дополняя себя НЕОБХОДИМЫМИ недостающими качествами. Недаром говорят, что старики (супруги) похожи даже внешне между собой. А что могут дать друг другу одинаковые? И если взять градацию серых зетов - служащие себе и служащие другим - то если оба в паре "служащие себе" или оба "служащие другим", тогда не будет обмена: или не будешь давать, или не будешь брать. Такой союз быстро распадется, и они будут говорить: "Не сошлись характерами". А получается в точности наоборот - сошлись характерами!  И что вы думаете? Оставшиеся 10 дней я вечером ждал утра, а утром - вечера, гнал время, как мог. И когда я привез жену домой, всё встало на свои места: я будто вынырнул из-под воды и глотнул свежего воздуха - меня начала распирать жажда деятельности! И как это называется? Не оставляйте меня одного и не лишайте меня одиночества.  P.S. Такое уже было у меня, только я не приходил к подобным выводам. Надо было перетерпеть эти 10 дней, и всё бы пришло в норму - комфортное состояние одиночества. Я бы нашел другой алгоритм для творческого существования. Это очень похоже на важную веху на духовном пути: http://eastern999.livejournal.com/20524.html#cutid1 |
|
|
interio ОКУДЭН Рей Ки Сообщений: 4162
|
Добавлено: 12-03-2013 11:42 |
| Типы отношений у всех разные. Бывает партнерство, когда легко и радостно. А бывает зависимость, которая как алкогольная или другая.. и оторваться хочется и оторваться не возможно.. | |
|
marion999 Гость |
Добавлено: 12-03-2013 21:26 |
Я в молодости НЕ ЗНАЛА. КАК именно диагносцировать мужчину? На ЧТО ИМЕННО обращать внимание. Обращала внимание совсем на другие вещи, а на ЭТИ - нет. Почти все, кто имеет сейчас "проблемы" во взаимоотношених, не могут найти достойного мужчину, которые сделает счастливой - этого мне кажется НЕ ЗНАЮТ. Смотрят на что угодно, только не на эти признаки, и прежде всего - ВНЕШНОСТЬ
|
|
|
marion999 Гость |
Добавлено: 12-03-2013 21:32 |
Ну да - садист с мазохистом живут долго и счастливо Вообще ты написал очень ценное наблюдение, это очень ТОНКАЯ вещь... И как это всё бывает ПАРАДОКСАЛЬНО... Но это ведь ТОЛЬКО в карме! Жизнь в карме! А мы сейчас говорим о ДРУГОМ - жизни ВНЕ кармы, в Новой Энергии. Когда совсем по ДРУГИМ основаниям люди сходятся и реализуются. Когда уже действует принцип не "противоположности сходятся", а - ПОДОБНОЕ К ПОДОБНОМУ Да и вне кармы партнеры стимулы друг для друга, но бех этой болезненности и прямо-таки вампирской зависимости, союз двух свободных личностей, самодостаточных и без стимулов извне, когда всего так много - что переливается через край и хочется ДЕЛИТЬСЯ Ты прав, союз бывает и в этом случае - когда есть чем ДЕЛИТЬСЯ, ОБМЕНИВАТЬСЯ...или - ПРОСТО РАЗДЕЛЯТЬ ОБЩЕЕ БЫТИЕ хотелось бы достичь при этой жизни
|
|
|
mikkul ОКУДЭН РЕЙКИ Сообщений: 2409 
|
Добавлено: 13-03-2013 09:45 |
|
Хочу добавить на эту тему. Есть в книге Свияша классификация людей по энергетике, а именно по цвету глаз. От слабой к сильной, т.е. карие, желтые, зеленые, голубые, синие. По опыту и личным наблюдениям,комфортно себя чувствуют люди с одинаковым цветом глаз, я называю это "родной" энергией. И это первое, на что обращаю внимание, какой у человека цвет глаз, так сказать первое знакомство: "Ты кто?". Знать бы это все раньше...))) Глава 6 ГЛАЗА КАРИЕ, СЕРЫЕ, ГОЛУБЫЕ... К ЧЕМУ БЫ ЭТО? В этой главе мы рассмотрим вопрос, имеющий дополнительное отношение к кармическим взаимодействиям. Мы поговорим о цвете глаз. Действительно, почему у одного человека глаза карие, а у другого — голубые? Может быть, Природа просто позаботилась о том, чтобы люди отличались один от другого? Так у них достаточно и других отличий. Скорее всего, в этом был заложен какой-то смысл. И, скорее всего, в ходе нашей эволюции мы утеряли его. Цвет глаз— индикатор внутренней энергии. Согласно нашим наблюдениям, цвет глаз является характеристикой внутреннего энергетического потенциала человека, данного ему от рождения. Что такое внутренний энергетический потенциал? Это — уровень уверенности человека в себе, в своих силах, в своих способностях принимать решения и давать указания другим людям, уровень энергичности, напористости, устойчивости к внешним влияниям, способности отстаивать свою точку зрения, независимость в суждениях, самооценка и т. д. Фактически, это лидерский потенциал человека. Не секрет, что люди достаточно сильно отличаются по внутреннему потенциалу. Например, человек очень уверенный в себе легко может сделать то, что для человека с большими сомнениями (и, соответственно, низким потенциалом) является непреодолимым препятствием. Людей с высоким внутренним потенциалом мы обычно распознаем по их суждениям или поступкам. Но это, понятно, можно сделать не очень быстро и не всегда правильно. Например, обычно муж распознает несгибаемого лидера в своей жене только через несколько месяцев после свадьбы, а до этого она вполне искренне казалась ему кроткой овечкой. И жена может с удивлением обнаружить, что ее муж — рохля и слабак, а раньше он казался ей серьезным и уверенным в себе мужчиной. Мы специально приводим в качестве примера случаи сильной жены и слабого мужа — как наиболее дискомфортные ситуации. Если муж — сильный, а жена — слабая, то это вполне благополучный и комфортный вариант семьи (по Домострою, естественно). Так вот, можно ли распознать внутренний потенциал человека задолго до того, как этот потенциал начнет отравлять вам жизнь? Оказывается, можно, и достаточно легко. Цвет глаз человека как раз и относится к этому очень доступному диагностическому признаку. Признаки возрастания внутреннего потенциала. По нашим наблюдениям, внутренний потенциал людей увеличивается при изменении цвета глаз в такой последовательности: карие — зеленые — серые — голубые — синие. То есть человек с серыми глазами заведомо сильнее кареглазого, а синеглазый не будет считаться с мнением сероглазого, что бы он там ни говорил или делал (если это допускают обстоятельства, естественно). Приведенный диагностический признак не зависит от пола человека, возраста и т. д. Но при его применении существуют два важных ограничения. Ограничения на применение диагностического признака. Первое ограничение — предложенная классификация относится только к людям белой европеоидной расы. Возможно, она распространяется и на людей других рас, но у нас нет подобных данных. Кроме того, у людей восточного типа глаза часто имеют черный цвет, а он не входит в нашу классификацию. Возможно, он должен стоять за синим (как более жесткий и сильный), но у нас опять же нет на этот счет достаточных данных. Второе ограничение — к нашей классификации относится не более 80% людей. Возможны случаи, когда высокую властность и жесткость (то есть большой внутренний потенциал) будут предъявлять люди с карими глазами или сероглазые будут вялыми и безвольными. Это бывает, но редко. И вызвано обычно вполне объективными причинами. Например, у сероглазого ребенка природные лидерские задатки могут быть задавлены властными родителями, требующими от него в детстве полного послушания и покорности. Или если кареглазый молодой человек попал на войну (Афганистан, Чечня), где ему поневоле пришлось спрятать подальше свою деликатность и выработать в себе жесткость и быстроту принятия решений. Иначе там просто не выжить. Или если кареглазая женщина росла в семье с очень властной мамой-лидером, то эта модель семейной жизни отложилась у нее в подсознании, и она будет ее реализовывать в своей семейной жизни, даже не понимая, почему так поступает. Подобные случаи выпадают из предлагаемой классификации, но они, повторяем, достаточно редки. Чем выше потенциал, тем больше ошибочных убеждений. Какие же практические выводы можно сделать из этой классификации? Да самые простые и прикладные! Чем выше внутренний потенциал человека, тем больше энергии он будет вкладывать в отстаивании своей точки зрения, в попытках переделать мир в соответствии со своими убеждениями. Там, где кареглазый будет горевать и сокрушаться, сероглазый пройдет, как бульдозер. И кареглазые, и сероглазые люди, воспитываясь в одинаковых условиях, могут наработать примерно одинаковые наборы идеализации. Но вот реализовывать эти идеализации они будут по-разному. Сероглазый будет бороться за свои идеалы, а кареглазый будет в основном молчать и переживать, почему все не так, как бы ему хотелось. Хотя и он иногда способен на вспышки гнева или другой активной деятельности по отстаиванию своих идеалов. Но всего лишь на отдельные вспышки. Давайте рассмотрим, как эти особенности проявляются в семейной жизни, когда муж и жена имеют одинаковые или разные цвета глаз. Муж и жена — кареглазые. Традиционно это наиболее комфортный вариант семьи, где муж и жена уступают лидерство друг другу. Если с детства в подсознание любого из кареглазых супругов не были заложены программы на лидерство любой ценой, то их жизнь достаточно комфортна и согласованна, решения принимаются по обоюдной договоренности, особых взаимных претензий нет. Муж сероглазый, жена — кареглазая. Это тоже достаточно комфортный вариант семьи, где муж будет занимать доминирующее положение, а жена будет принимать это как должное. Поскольку Россия — страна в основном азиатская, и в ней преобладает восточный (он же — Домостроевский) взгляд на второстепенную роль женщины, то более естественной у нас считается ситуация, когда мужчина — глава семьи. Конечно, и к нам проникают европейские и американские идеи равенства мужчины и женщины, но они пока что плохо прижились на нашей азиатской почве. Восточное отношение к второстепенной роли женщины находит свое отражение в фольклоре, анекдотах, литературе, фильмах и т. д. Да и в реальной жизни женщины традиционно занимают второстепенные роли в любой российской государственной или частной организации. Конечно, если кареглазая женщина вращается в среде иностранцев, общается с эмансипированными подругами или, что еще хуже, год-два прожила на Западе, то она начнет бороться за свои права в семье. Но шансов на победу у нее нет никаких. Недостаточная уверенность в себе в сочетании с феминистскими идеалами приведет к хроническому недовольству жизнью, скандалам, бесконечным переживаниям. При переполнении «сосуда кармы» ее модель независимости может реализоваться — мужу надоедят беспрерывные и беспочвенные претензии на ее значимость, и он найдет себе кого-нибудь попроще. То же самое относится к ситуации, когда у мужа глаза синие, а у жены — зеленые или серые. Только уровень взаимных претензий станет более высоким, выяснение отношений — более энергичным, внутренние переживания — более эмоциональными. Но итог будет тот же. Муж не допустит, чтобы жена диктовала ему свои условия. Его базовая идея — жена должна знать свое место! И он приложит все силы, чтобы добиться покорного взгляда и отсутствия недовольства своими поступками. Тут уже хороши все средства! Традиционно используются оскорбления (вплоть до мата), ограничения в деньгах (особенно если жена сидит на иждивении мужа), ограничения в общении или поездках и т. д. Одновременно муж ведет совершенно свободный образ жизни без уведомления жены о том, когда он вернется. Цель всех этих действий — максимально унизить женщину, раздавить ее самооценку, добиться покорности и преданности (или даже испуга) в ее независимом взоре. В других случаях при большой разнице потенциалов (синие глаза мужа — карие глаза жены) он может снисходительно позволить ей любые капризы, не принимая их всерьез. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы дитя не вешалось — приблизительно так относится он к поступкам жены. Муж сероглазый — жена сероглазая. Это более дискомфортный вариант, чем предыдущие. Оба лидеры, оба уверены в своей правоте, оба будут отстаивать свою точку зрения до последнего. Два медведя в одной берлоге. В зависимости от уровня воспитанности супругов выяснение отношений может иметь форму от обиженного молчания в течение нескольких месяцев до шумных разборок с тасканием супруги за волосы и принудительным сокращением количества ее зубов. Далее следует разборка с привлечением органов милиции и т. д., вплоть до развода. Но это крайний случай, хотя и встречающийся в жизни. Чаще всего под действием обстоятельств (дети, общая собственность, отсутствие свободного жилья) супруги остаются жить вместе, постоянно пытаясь доказать свою правоту и переделать партнера в соответствии со своей системой идеалов. Более комфортный вариант — когда они позволяют друг другу иметь свои взгляды на жизнь и находят общие решения в результате переговоров. Этакая скрытая позиционная война при внешнем перемирии (и даже миролюбии). Такой вариант чаще всего встречается, когда супруги занимаются примерно одним делом и уважают друг друга не только как партнера по семейной жизни, но и как специалиста и профессионала. Но для этого занимаемый уровень у них должен быть примерно одинаков (оба — служащие или оба — предприниматели). Жена сероглазая — муж кареглазый. Это достаточно часто встречающийся дискомфортный вариант семьи. Жена имеет явно выраженный лидерский потенциал и захватывает инициативу в семье. В такой семье мужчина либо становится «подкаблучником», либо, в соответствии со своими азиатскими убеждениями, всю жизнь борется за главенствующую роль. Итог такой борьбы обычно бывает огорчителен для обоих супругов. Самостоятельность и самооценка мужчины будут задавлены, он потеряет свой и без того небольшой лидерский потенциал, что обязательно отразится на его успешности в общественной жизни. Он не сможет активно бороться «за свое место под солнцем» и станет испытывать проблемы с работой, деньгами и т. д. Более комфортный вариант — когда сильная женщина специально позволяет мужчине реализовать его претензии на лидерство. Она все равно сделает все по-своему, но на внешнем плане она обязательно по любому вопросу спросит у мужа разрешения, чем потешит его самолюбие и повысит его самооценку, которую он сможет реализовать в другом месте — при зарабатывании денег, например. При еще большем различии в энергетических потенциалах (жена синеглазая — муж кареглазый) она просто не будет считаться с мужем, считая его за какой-то досадный, но необходимый элемент окружающей жизни. Что-то вроде табуретки — неудобна, некрасива, но без нее сидеть не на чем. Естественно, она не будет придавать никакого значения его бредовым идеям, претензиям, поучениям. Если он будет сильно досаждать ей, то она поменяет его на другого, более покладистого. Понятно, что у таких сильных личностей обычно вовсю открыт клапан «контроль окружающего мира». Иногда проявления этой идеализации принимают непривычную форму, когда вместо внешне жесткого и авторитарного характера сероглазая женщина демонстрирует активную заботу обо всех своих родственниках и знакомых. Она буквально обволакивает их своей непрестанной и всеобъемлющей заботой, и они чувствуют себя как птицы, попавшие в силки. Они пытаются вырваться — но куда там! От сероглазой не увернешься. Приведем пример подобной ситуации. Светлана, 37 лет, сероглазая, вечно тревожная и заботливая мать двух детей — погодков. Муж Светланы — предприниматель (с голубыми глазами), имеет свое дело, поэтому Светлана уже несколько лет не работает. Все свое время Светлана посвящает детям — отводит и забирает их из школы, водит на секции и т. д. Светлана очень заботится о своих пожилых родителях и о свекрови, с которой у нее отличные отношения. На себя тратить время и деньги Светлана не привыкла — она отдает все свое время другим. С мужем отношения хорошие — они любят и понимают друг друга. Она всегда мягко и ровно (но на равных) разговаривает с ним, подчеркивает его главенствующую роль в семье. Когда муж задерживается на работе — а так бывает часто, она очень тревожится и разыскивает его, благо у него есть сотовый телефон. Мужу Светлана верна и даже не представляет себе возможность встречи с другими мужчинами. Тем не менее муж уже три раза пробовал уходить из семьи — в отдельную квартиру и к другим женщинам, но всегда возвращался. В итоге у них накопились взаимные претензии, недоверие, агрессивность, которые отравляют совместную жизнь. У обоих в «сосуде кармы» по 80—82%. Диагностика ситуации. Светлана посвятила все свои силы заботе о близких. Дети уже ощущают ее тотальную заботу — у них нет ни минуты свободного (от контроля матери) времени. Скорее всего, в итоге они полностью потеряют самостоятельность и станут слабовольными и безынициативными людьми во взрослом возрасте. Муж тоже находится под непрерывным контролем Светланы. Если он где-то задерживается, то в голове у нее начинают крутиться разные страхи о том, что с ним могло случиться (запускается «словомешалка»). То есть ее совершенно не устраивает ситуация, когда она не знает, где находится ее муж. Это означает, что она не терпит, когда ситуация выходит из-под ее контроля (хотя сама и не осознает этого). Ее муж периодически пытается вырваться на свободу. Но долгая совместная жизнь, дети, нормы морали и другие ценности постоянно возвращают его домой. Где его снова ждет тотальное и всеобъемлющее внимание жены, которую он в шутку называет «серым кардиналом». И с которой у него большие проблемы в половой жизни, поскольку эта сторона жизни совершенно не значима для Светланы. Интимная жизнь предполагает, что каждый из партнеров получает что-то для себя. А Светлане ничего не нужно для себя — она живет для других, постоянно заботясь о других и отдавая им все свои силы. Светлана идеализирует супружескую верность, поэтому муж не просто уходит от нее, а уходит к другим женщинам, о чем рассказывает ей. Это типичное поведение, направленное на разрушение идеализации верности. Если этой идеализации нет, то супруги обычно решают свои проблемы интимной жизни, не ставя в известность об этом вторую сторону. Мы рассмотрели нестандартный случай, когда внутренне сильная и энергичная женщина надела на себя маску тихой и покорной домохозяйки. И все было бы отлично, если бы не ее темно-серые глаза. Большой внутренний потенциал не позволяет ей быть по-настоящему покорной домохозяйкой, ее любовь и забота избыточно активны, и она не может позволить чему-то происходить без ее ведома. Примерно так выглядят взаимоотношения между мужчиной и женщиной в семье в зависимости от данного им Природой внутреннего энергетического потенциала. Конечно, мы рассмотрели некоторые упрощенные модели взаимоотношений. Реальная жизнь много сложней и разнообразней. Тем не менее приведенные примеры могут помочь понять причины проблем в семье и принять правильные решения. Цвет глаз работает не только в семье. Внутренний потенциал проявляется не только в семье. Второе место приложения — это работа. Люди с голубыми и темно-серыми глазами часто занимают руководящие должности, и им комфортно на этих местах. Они не испытывают больших проблем при принятии решений. Другое дело, когда на руководящей должности находится кареглазый человек. Такое тоже бывает. Но он либо будет избыточно мягок и деликатен, и при решении любых проблем никогда не будет прибегать к силовым мерам. Либо, при внешней решительности и жесткости, он будет испытывать постоянные сомнения и переживания по поводу принятых решений. Скорее всего, он будет искать поддержки у авторитетных для него людей или у астрологов, ясновидящих, гадалок и т. д. Даже если он наработал большой внутренний потенциал, занимаясь спортом или восточными единоборствами, побывав в условиях войны или других сильных испытаний. Что поделаешь, тут проявляются заложенные при рождении особенности организма. Еще раз повторяем, что внутренний энергетический потенциал не имеет отношения к системе ошибочных убеждений человека. Энергетика — характеристика эфирного и эмоционального тел человека (подробнее об этом мы расскажем в следующей части книги), а ошибочные убеждения — это наше ментальное тело, то есть совсем другой уровень. Но энергетический потенциал определяет, с какой энергичностью человек будет бороться за реализацию своих ошибочных убеждений. Или сколько усилий он будет прилагать, чтобы переделать другого человека в соответствии со сврими идеалами. Результат почти всегда один — система ошибочных убеждений разрушается. Но количество затраченных при этом усилий будет различно. Соответственно, предлагаемая классификация позволяет легко прогнозировать, как будет складываться семейная жизнь молодоженов. Цвет глаз определит лидерство в семье, а система ценностей даже одного из молодых супругов определит набор идеализации второго. Рассчитать, как будет складываться их жизнь, довольно просто. И без всяких астрологических вычислений, которые под силу только хорошим специалистам. На этом мы заканчиваем наше повествование об одном из простых диагностических признаков, данных нам Природой. И переходим к подведению итогов. ИТОГИ 1. Во внешнем виде человека заложены простые диагностические признаки, показывающие внутренний энергетический потенциал человека. 2. Для лиц белой расы внутренний энергетический потенциал возрастает в соответствии со следующей шкалой цвета глаз (роговицы) людей: карий — зеленый — серый — голубой — синий. 3. Внутренний энергетический потенциал практически не влияет на систему идеалов человека. 4. Чем больше внутренний энергетический потенциал, тем больше усилий будет прилагать человек для достижения своих идеалов. |
|
|
marion999 Гость |
Добавлено: 13-03-2013 13:13 |
|
Что-то в этом есть... |
|
|
mikkul ОКУДЭН РЕЙКИ Сообщений: 2409
|
Добавлено: 13-03-2013 14:26 |
|
Книга называется "Как жить без лишних переживаний" . Это он точно уловил. Вообще слово "лишний" мне нравится, емкое, отражающее суть всех процессов.
|
|
|
Sevil ОКУДЭН Рей Ки Сообщений: 1113
|
Добавлено: 13-03-2013 22:30 |
|
Интересная статья, спасибо тут не говорится о черных глазах? У меня у сына глаза черные как 2 большие пуговички, у дочери голубые, у меня карие,ну я так знаю, что я добрая, мягкая а у мужа давно заметила что когда плохое у него настроение глаза серые, а когда добрый зеленые, у меня сразу ассоциации с крокодилом добрым
|
|
|
mikkul ОКУДЭН РЕЙКИ Сообщений: 2409
|
Добавлено: 14-03-2013 10:04 |
|
Да, тут не говорится о людях с разным цветом глаз, такое тоже встречается. Таких людей отчитывают, т.к. они сами себя "портят". С черными глазами-энергии много, эмоциональные люди, быстро обидчивые.Тема обширная и интересная. |
|
|
marion999 Гость |
Добавлено: 14-03-2013 21:06 |
|
А если РАЗНЫЕ глаза?... В средние века был один из признаков ведьмы... Такое не отчитаешь
|
|
|
interio ОКУДЭН Рей Ки Сообщений: 4162
|
Добавлено: 14-03-2013 23:35 |
|
Буду проверять теорию. Не замечала такого по жизни. Обнадеживает, что мне с моими зелеными не подмять под себя мужа с серыми))) |
|
|
marion999 Гость |
Добавлено: 16-03-2013 17:07 |
|
А вот очень полезная книга, читаю с интересом и пользой - Банцхаф X., Телер Б. Секреты любви. Астрологическое руководство, как найти свою вторую половинку. — СПб.: ИГ «Весь», 2005 Кое-что из самого начала выложу. Итак. ...люди потеряли смысл жизни, который нельзя купить за деньги даже при самом большом желании. Однако каждый человек обладает глубокой потребностью в ощущении смысла, в наполнении им. На сегодняшний день религия не способна удовлетворить эту потребность. Поэтому многие ищут смысл в областях, которые не выдерживают подобной нагрузки. Любовь, работа и чувственность, низведенная сегодня до четырех букв — «секс», являются предпо- чтительными источниками, благодаря которым люди надеются обрести счастье. Очевидно, что ни один из этих фрагментов жизни не может дать нам то, к чему мы так стремимся, потому что смысл ощущается лишь в целостности. Однако каждый раз, когда очередная новая задача или новая любовь теряет первоначальную притягательность, мы вновь и вновь испытываем глубокое разочарование. И вспоминая о том счастье, которое мы испытали, мы с грустью обнаруживаем, что вопросы, касающиеся смысла, настойчиво стучатся к нам в дверь. Даже если любовь и дружба сами по себе не могут дать нам ощущения смысла, все же есть нечто в этих областях, что чрезвычайно важно д ля нас и имеет огромный смысл. Однако его нельзя найти в слезливо - сентиментальной или приторно-сладкой банальности, преувеличенной в тысячу раз, скорее смысл откроется тем, кто готов идти глубже и пройти через трансформацию. «Встреча двух личностей» по К. Г Юнгу «похожа на соединение двух химических веществ: если между ними есть реакция, изменяются оба». Трансформация человека посредством отношений — это основное предназначение отношений. Как и почему это происходит, вы узнаете из нашей книги. |
|
|
marion999 Гость |
Добавлено: 16-03-2013 17:17 |
|
АХИЛЛЕСОВА ПЯТА как центр конфликта ...мы ощущаем завершенность благодаря партнеру, воплощающему в себе недостающую нам стихию. Однако наши отношения скорее напоминают конфликт, нежели дружбу. В период влюбленности ы, конечно, находимся на вершине счастья, потому что наконец обрели го, чего нам так не хватало. Даже тот, кто никогда и не догадывался, что чего-то недоставало, ощущает чрезвычайную насыщенность и обогащение, когда влюблен. Это время цветения души. Однако изначальное чувство влюбленности со временем ослабевает. Опыт показывает, что это происходит максимум через полгода, и некоторые странности партнера начинают нас беспокоить. Вскоре наступает первое разочарование, и идеальный образ возлюбленного начинает рассыпаться. Однако ни один из образов не отвечает реальности. Ни в период влюбленности, ни в период разобщенности, ни в момент разочарования мы не видим нашего партнера таким, какой он есть. Наша недостающая стихия искажает картину в каждом из этих случаев. Сначала мы видим лишь светлые стороны, затем начинаем сомневаться и, в конце концов, не нидим ничего, кроме его теневых аспектов. Если нам не хватает огня, мы, конечно, будем в восторге от партнера, привносящего в нашу жизнь живость и оптимизм. Он такой спонтанный и энергичный! Мы восхваляем его великодушие и уверенность.Мы полностью очарованы его притягательной силой, умением вдохновлять всех вокруг, восхищаемся его смелостью, силой воли и способностью рисковать. Мы ценим его щедрость. Когда мы находимся рядом с ним, нам нравится «загораться» энтузиазмом, «заряжаться» смелостью и авантюризмом, идти на такие приключения, на которые мы сами никогда не отчаялись бы. В результате мы попросту становимся (фишчески) более активными.  Однако по прошествии времени мы начинаем понимать, что нашмир и покой испарились навсегда. Этот человек постоянно накаляет ситуацию, и пока мы, изнемогая и задыхаясь, бежим за ним, мы замечаем, что это слишком сложно для нас. Однако лишь тогда, когда теневые аспекты складываются в общую картину, наступает критический момент. И вот мы уже не чувствуем той теплоты, что была вначале. Совершенно очевидно, что наш партнер вращается лишь вокруг собственного «Я». Этакий самовлюбленный эгоист, привлекающий внимание других своими чересчур эмоциональными жестами, абсолютно этого не стесняясь. Он нахально забирает себе все почести и аплодисменты и без зазрения совести съедает весь пирог. Теперь наше «пламя» погасло, и мы ужасаемся, спрашивая себя, что могло связывать нас с этим человеком. Если нам не хватает земли, вначале мы очарованы человеком, которому можем доверять целиком и полностью. Он наш спаситель. С ним так спокойно и уверенно. Все становится на свои места, обретает очертания и структуру. Нам кажется, что он надежен как скала, на которой мы можем что-то построить за которую можем спрятаться и на которую можем опереться. Мы с облегчением понимаем, что он любит всю ту рутинную работу, которая так долго отравляла нам жизнь. Партнерпривносит постоянство и форму в нашу жизнь. Он умеет поддерживать порядок. Он гениально и действительно профессионально справляется с постоянно возникающими бытовыми вопросами. Более того, он никогда не дает пустых обещаний. У него устойчивая система ценностей. Он практичен и умеет зарабатывать деньги. Однако с течением времени мы замечаем, что этот очаровательныйчеловек несколько скучен. Он проявляет такие качества, как мелоч- ность, медлительность и совершеннейшее занудство. Оказывается, он предпочитает постоянно делать одно и то же в течение долгого времени, не проявляя никакого интереса к чему-то новому. Ему совершенно не хочется заводить новых друзей. Являясь здравомыслящим рационалистом, он подходит ко всему сухо, без каких-либо эмоций и ценит лишь то, что можно потрогать руками. Когда глянец тускнеет, мы видим, что за ним скрывался человек, абсолютно лишенный какой-либо фантазии, упрямый осел, мелочный, ничтожный обыватель, такой же вдохновляющий и живой, как мешок картошки. Наш партнер превращается в обузу, с его постоянными дурными предчувствиями, боязнью всего нового и необычного, медлительностью и убивающим буквально все стремлением к совершенству. Никакого энтузиазма и радости жизни! |
|
|
marion999 Гость |
Добавлено: 16-03-2013 17:23 |
|
Если же нам недостает воздуха. в первый момент мы вздыхаем с облегчением, что наконец-то нашли человека, привнесшего в нашу жизнь свежесть, легкость и ощущение весны. Он такой умный, образованный,наверное, прочитал все книги на свете, да еще и энциклопедию знает наизусть! Он проницателен в анализе, у него всегда есть разумное решение всех проблем. Это человек, с которым никогда не становится скучно, потому что он постоянно рассказывает какие-то истории и анекдоты. Он дает нам огромное количество информации и заставляет нас читать книги, о которых мы раньше даже и не слышали. Этот человек — профессионал в выражении себя, он умеет играть словами, у него нет проблем в (оставлении писем или каких-либо других текстов, а также в разработке различных идей. У него всегда есть что сказать даже в самой скучной компании, поскольку он способен обсуждать самые нетрадиционные темы и проявлять к ним неподдельный интерес, если от него это требуется. Ему правится налаживать контакты за нас. При необходимости он может вести вместо нас какие-либо переговоры. Так чудесно, что мистер или мисс Интеллект появился или появилась в нашей жизни в образе человека, который проясняет для нас столько непонятного и необычного, помогает нам увидеть что-то, чего мы раньше не замечали! Со временем нам становится ясно еще и то, что не все умное, о чем говорит партнер, действительно имеет смысл, потому что «легко сказать, да трудно сделать», и иногда непрекращающийся поток слов наполнен одними банальностями, а самые красивые высказывания состоят из абсолютно пустых фраз. Оказывается, что до сих пор мы слушали, открыв рот, самоуверенного всезнайку. Как только чары, которыми мыбыли околдованы при встрече с ним, разрушаются, наш партнер посте пенно погружается в мир теней, и теперь мы видим его темные стороны. Мы вдруг начинаем ощущать ледяную холодность, видеть двуликость, хитрость, бездушный расчет и опасную безответственность воздушного человека. С содроганием и ужасом мы видим, что у этого человека отсутствуют какие-либо ценности вообще, и все, на что он способен,— это лишь бросание слов на ветер. У него все относительно, он может отпускать злые шуточки в наш адрес и даже смеяться над нашими искренними, глубокими чувствами. А в самые интимные, трогательные моменты он может вылить ушат холодной воды и разрушить все одним каким-нибудь глупым замечанием. Мы с ужасом понимаем, что связали свою жизнь с пустомелей, который на самом деле думает лишь о собственной свободе и независимости, которую он тщательно оберегает. Он негодяй и предатель, чьи слова и обещания гроша ломаного не стоят. Если нам не хватает воды, мы опьянены и очарованы, когда человек с тысячью лицами появляется в нашей жизни. Нам трудно поверить в го, как глубоко он чувствует, каким преданным и чутким он может быть.Мы таем, когда он чувствует и выполняет наши самые заветные желания. Никто прежде нас так хорошо не понимал. Никто прежде не был таким любящим, нежным, таким близким и заботливым. Вода помогает нашим чувствам переливаться, она уносит нас далеко в мир фантазий, в мир, о котором мы не смели мечтать. Водный человек интуитивно знает будущее и способен описать его чрезвычайно убедительно. Поэтому у нас часто возникает впечатление, что перед нами человек-загадка. Но когда первая волна энтузиазма спадает, мы все яснее и яснее понимаем, что он ничем, собственно, не отличается от других, что некоторые из приятных снов-фантазий лопаются, как мыльные пузыри, а его фантазии уносят его с собой. Как только наш сфинкс потерял изначальное свечение, мы воспринимаем лишь глубокую темноту, а очарование, которое мы испытывали в начале отношений, превратилось в свою горькую противоположность. Вдруг мы начинаем замечать, насколько мало у воды собственной энергии, как сильно она (при всей ее удивительной способности помогать другим) увязла в собственных проблемах. А прекрасный мир фантазий все больше и больше походит на мираж, на коварную сеть желаемого взамен действительному, в которой беспомощнобарахтается наш партнер. И теперь мы с удивлением видим, насколько требователен человек воды, как он тянет ко дну все, что попадается у него на пути. Нам становится не по себе от мысли, что мы рискуем утонуть в его сложностях и проблемах. Мы впадаем в панику, когда сквозь тот очаровательный образ, который нарисовали себе вначале, видим негодяя и мошенника, знающего все трюки своего ремесла. ДА, ИЩЕМ ТО, ЧТО НАМ НЕ ДОСТАЕТ... |
|
|
marion999 Гость |
Добавлено: 16-03-2013 17:27 |
|
Для многих людей образ партнера, которого они сильно любили до последнего момента, рушится так внезапно, что они не могут воспринимать это никак иначе, как жестокое предательство и обман. В такие моменты нам хочется, чтобы человек, который когда-то был для нас ангелом,теперь «убирался ко всем чертям», и как можно скорее. Мы ошибочно думаем, что именно теперь узнали о своем партнере истинную правду, а все, что было до этого, лишь красивая обертка от конфеты, которой не было. Это не так. В той же степени, в которой мы превозносили партнера в период влюбленности, в период разочарования мы видим лишь отрицательные черты этого человека. Правда лежит где-то посередине между двумя полюсами. Другой человек, естественно, обладает как светлой, так и теневой сторонами. Когда мы в состоянии принять его таким, каков он есть, тогда можно говорить о начале реальных отношений. Влюбиться и парить в облаках в первые полгода чудесно, но в этом нет никакого вызова. Использовать эту эйфорию в качестве мерила глубины наших отношений просто глупо. Влюбленность оказывается для нас лишь средством привлечения и установления взаимосвязей, чтобы помочь нам выйти из «убежищ». Она ведет нас к моменту, когда мы готовы меняться. Влюбленность притягивает молодых людей, уводя их от стабильности и защищенности родительского дома. Жизнь распахивает перед ними двери. Позже любовь выманивает взрослых из их «окопов», чтобы мы вновь могли открыться навстречу другому человеку, несмотря на прошлые эмоциональные раны. Так что? Влюбленность — это всего лишь дешевый трюк? Коварная уловка жизни, ведущая нас лишь к очередному разочарованию? Или в ней есть нечто большее? Оказывается, это тоска нашей души по целостности, которая побуждает нас соединяться с тем, чего нам не хватает. Однако наивное представление о тропе целостности как о чем-то легком приводит нас к разочарованиям и неудачам. Целостность нужно достигать, а любовь и взаимоотношения играют здесь центральную роль. Идея о том, что нужно пройти по узкой тропе, отображена во всех сказках, в которых рассказывается о трудном поиске чего-либо, о добыче сокровищ, об освобождении некой красавицы или о любой другой работе по освобождению. И все это аналогии достижения целостности. Конечно, развитие может идти и в другом направлении. Если мы с са мого начала переносим темные аспекты недостающей нам стихии на другого человека, мы видим в нем лишь врага или злодея, примитивное, жалкое,презренное существо. Многие оставляют все как есть и продолжают испытывать к этому человеку неприязнь и враждебность. Но иногда случайно или благодаря более осознанному взгляду на партнера что-то меняется,и мы вдруг начинаем замечать за оболочкой, которую мы презирали и с которой пытались бороться, действительно прекрасного человека. Мы не видели этого из-за нашего собственного искаженного представления. Мы обнаруживаем, что любовь и ненависть на самом деле связаны друг с другом, как свет и тень, как две стороны одной медали. Мы начинаем осознавать, насколько нуждаемся в человеке, которого так сильно ненавидели. Нам становится ясно, почему мы никак не можем освободиться от него, а точнее, никак не можем его отпустить . Он или она могут быть неотъемлемой частью нашей жизни, поскольку у нас есть тот, на кого мы можем проецировать собственную тень, он может являться козлом отпущения для нас или быть «ответственным» за все мировое зло.До тех пор, пока мы в другом видим лишь свет или тень, его образ для нас замутнен, поскольку целостное восприятие человека складывается из совокупности светлых и темных сторон (см.табл.). |
|
|
marion999 Гость |
Добавлено: 16-03-2013 17:29 |
|
Свет, сумерки и тень при столкновении с отсутствующей стихией идет таблица, которую я не могу скопировать пардон
|
|
|
marion999 Гость |
Добавлено: 16-03-2013 17:32 |
|
СИМБИОЗ ИЛИ САМОДОСТАТОЧНОСТЬ Как только мы нашли подходящего человека, к которому питаем особую «слабость», тогда возникают два типа реакции. Наиболее распространенная из них — спонтанная реакция, когда мы говорим: «Слава Богу! Мне больше не нужно ни о чем волноваться». Это ведет к возникновению симбиоза. Другая реакция — «Ой, нет, это для меня слишком много!», или «Мне это совсем не нравится!», или даже: «Господи, только не это!» Подобные реакции скрывают в себе уход в самодостаточность, что приводит к насмешкам и сарказму по отношению к недостающей нам стихии, к жалобам и осуждению ее качеств и даже к непроизвольному желанию положить этому конец, потому что мы на самом деле испытываем ужас перед ней. Оба типа реакций свидетельствуют о слабости. В случае симбиоза мы впада- ем в детскую зависимость и ведем себя как дети. Самодостаточность же внешне выглядит как сила, но на самом деле это всего лишь гру- бый фасад, скрывающий страх и неуверенность. Далее мы описываем факторы, ведущие нас к ошибочному желанию симбиоза с человеком, олицетворяющим недостающую стихию. Если нам не хватает огня, значит, у нас отсутствует мотивация, жизненная сила, энтузиазм и оптимизм, а самое главное — нам недостает спонтанности, смелости, умения утверждать себя и уверенности в себе. Можно сказать, что наша энергия еле теплится, и требования, которые предъявляет к нам жизнь, для нас слишком высоки. И даже тогда, когда мы уже что-то делали и знаем, что нужно, чтобы решить какой-то вопрос, нам зачастую не хватает жизненной энергии и мы никак не можем с этим справиться. Нам становится гораздо легче, когда в нашей жизни появляется человек огня, принося с собой динамику, мотивацию, живость, вдохновение и уверенность, который к тому же еще и выражает свое мнение там, где мы никогда не решились бы на подобный эксперимент. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 Next>> |
|
| ДАО КУРАМА / Причинно-следственные связи (карма) / Одиночество, поиск партнера |