[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Юмор

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Форум школы №741 (Новый) / / Юмор

Страницы: 1 2 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 44 		Добавлено: 21-12-2006 16:08
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
нужно прочитать комментарии

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 44 		Добавлено: 21-12-2006 16:11
Роддом. Мужик ждет рождения ребенка.
Выходит медсестра с младенцем, несет
его за ногу.
-Вы Иванов?
-Я!
Размахивает ребенком и бьет его головой
об стену. Кровь, мозги, отец в обмороке.
Его откачивают. Сестра:
-Да шутка, он мертвый родился!

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 44 		Добавлено: 21-12-2006 16:12
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 44 		Добавлено: 21-12-2006 16:13
Полезные советы:
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 43
 Добавлено: 21-12-2006 16:14

У)чительница даёт класу задание:
-Придумате дети стишок со словами "статуя", "в лучах заката" и "лопата"
(В)овочка:
Стоит статуя
С оромным х@ем,
В лучах заката,
В руках-лапата!
(У): Вовочка, а можно без х@я?
(В): Можно!-
Стоит статуя,
В лучах заката!
А вместо х@я
Торчит лапата!
(У): Вовочка, а можно без "статуи с х@ем"?
(В): Можно!-
Стоит лапата
В лучах заката,
Статуя с х@ем
Ушла куда-то...

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 44 		Добавлено: 21-12-2006 16:18
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так.
Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно!
А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 44 		Добавлено: 21-12-2006 16:20
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хр@нь ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 44 		Добавлено: 21-12-2006 16:21
В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 44 		Добавлено: 21-12-2006 16:22
МЕДВЕДЫ: http://prevedmedved.ru/2006/03/20/mezhdunarodnyjj_preved.html и http://prevedmedved.ru/uploads/posts/1143727468_bear_comics02.gif


Группа: Участники
Сообщений: 1 		Добавлено: 21-12-2006 16:23

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 44 		Добавлено: 21-12-2006 16:27


Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 44 		Добавлено: 21-12-2006 16:30
> Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
> 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
> 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
> 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
> 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
> 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
> 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
> 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
> 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
> 10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
> 11. Я не грустный, я трезвый.
> 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
> 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
> 14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
> 15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
> 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
> 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
> 18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 43
 Добавлено: 21-12-2006 16:30
Семья лилипутов. Отец - 150 см ростом, мать - 140 см ростом, сын - 130 см ростом.
Сын приводит невесту 120 см ростом. Отец смотрит на нее и говорит:
- Сынок, ты бы подумал еще... не торопился жениться, а так мы и до мышей дотрахаемся...

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 44 		Добавлено: 21-12-2006 16:31

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 44 		Добавлено: 21-12-2006 16:31
Англичанину, французу и грузину задали вопрос - "Что висит у вас между ног?"

Англичанин - У меня между ног висит то, чем я доставляю себе самое большое удовольствие!
Француз - У меня между ног висит то, от чего все женщины сходят с ума !
Грузин - У меня между ног висит кинжал! А то что у этих двоих висит - у меня всегда стоит !

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 43
 Добавлено: 21-12-2006 16:32
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше...

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 44 		Добавлено: 21-12-2006 16:33
Смотрите главную премьеру сезона!
- Ради этой роли Евгений Миронов отказался от двадцатимиллионного контракта в Голливуде.
- "Идиот" на телеканале "Россия"!

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 43
 Добавлено: 21-12-2006 16:34
Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет,царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
Мальчик:
-Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк:
-Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 44 		Добавлено: 21-12-2006 16:37
У пятикласника в рюкзаке мама находит
набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается
семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть
бесполезно...

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 44 		Добавлено: 21-12-2006 16:40
Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки.
Яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.
Каждое утро начинается с мысли о ней/о нем, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.
- Любимая!
- Да, любимый?
- Ты – моя рыбка!
- А ты – мой зайчик!
- А ты – моя птичка!
- А ты – мой барбосик!
- А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
- А не успела.
- А что же ты такое неотложное делала?
- А с подружками болтала.
- А я ждал.
- Ну, извини.
- Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
- Слушай, отстань, а?
- Да кому ты нужна!
- Да пошёл ты!
- Дура!
- Урод!
- Стерва!
- Подонок!

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 43
 Добавлено: 21-12-2006 16:43
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 43
 Добавлено: 21-12-2006 16:49
Сидят студенты в общаге и разговаривают:
- Давай заведем свинью: сало, мясо...
- Да ты что? Вонь, грязь!
- Ничего, она привыкнет.

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 43
 Добавлено: 21-12-2006 16:49
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 43
 Добавлено: 21-12-2006 16:52
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Гость
Группа: Модераторы
Сообщений: 32 		Добавлено: 21-12-2006 17:39
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь,
направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"

Гость
Группа: Модераторы
Сообщений: 32 		Добавлено: 21-12-2006 17:42
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи!
Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 43
 Добавлено: 21-12-2006 18:02
Одна блондинка жалуется другой:
- Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем?Он наверняка в курсе...

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 43
 Добавлено: 21-12-2006 18:03
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс"!"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 43
 Добавлено: 21-12-2006 18:05
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать: - Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу...

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 43
 Добавлено: 21-12-2006 18:11
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Ебать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ебанёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хую...

Гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
 Добавлено: 21-12-2006 18:15

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 43
 Добавлено: 21-12-2006 18:15
- Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!

Гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
 Добавлено: 21-12-2006 18:16
я ж просил без мата))))

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 43
 Добавлено: 21-12-2006 18:28
прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
 Добавлено: 21-12-2006 18:39
....слышь... как тя зовут?

Страницы: 1 2 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Форум школы №741 (Новый) / / Юмор

KXK.RU