|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: Heyeko Kevak |
|
| Victory |
Вы отправили 5 обверток от галино бланка?Так отправляйте быстрей!!!! А то нам заворачивать не во что!!! |
| ДОМИНИКА |
на тему книги и фильма "Интервью с Вампиром" и "Королева Проклятых" Вернувшись домой под утро, Луи застал странную картину. Лестат, очень бледный, лежал на полу в гостиной, извиваясь в судорогах. При виде кровавых пятен на ковре, Луи почему-то вспомнил о Клодии… - Положи меня в гроб, Луи! – воскликнул Лестат и потерял сознание. Укладывая Лестата в гроб, Луи почувствовал странный запах… - Вот чудак, опять в вытрезвителе поохотился! – проворчал он и гневно захлопнул крышку. Вопреки обыкновению, Лестат привел домой девушку, чтобы тихо поужинать ею при свечах. В прихожей он обнаружил связанного и искусанного Луи, дом сотрясался от топота и детского смеха. Вдруг дверь гостиной распахнулась, и пять пар голодных детских глаз с интересом уставились на спутницу Лестата… - Клодия, что происходит?! – взвыл Лестат - Сами виноваты. Кто вчера отказался играть со мной в прятки? Лестат отправился охотиться на дискотеку. За час до рассвета встревоженный Луи отправился на поиски друга. Добравшись до злополучной дискотеки, Луи застыл от удивления: “НЕТ НАРКОТИКАМ!” - царапал на стене неверным почерком позеленевший Лестат. Лестат и Луи путешествуют по Сибири в сопровождении смертного проводника Ивана. Лестат: Странные люди сибиряки – пьешь, пьешь, а они не умирают. Видать, привычные уже. Луи: Ага, только я почему-то после охоты все время голодный! Как будто на меня тоже кто-то поохотился… Иван: Зато теперь все комары в тайге днем спят! Взял Лестат вместо скрипки барабан да и спустился в подземелье к Матери и Отцу...Так и умерла Акаша на троне от разрыва сердца, а новым первоисточником стал...барабан. С тех пор Мариус прячет барабан в саркофаге, вытирает с него пыль и одевает его, но не включает ему рокгрупп, чтобы барабан не проснулся, не влюбился в Лестата и не пошёл завоёвывать мир... Дэвид: Лестат, мой дорогой мальчик... Лестат: Дэвид, кому как ни тебе знать, что я уже не мальчик! ДЕНИЭЛ МАЛЛОЙ (взволнованно) -"Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?! ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!" Домашние советы: Чтобы избавиться от крыс заведите кота или Луи А от надоедливых любовников/друзей - Клодию. А чтобы избавиться от надоедливых соседей - Лестата. Какая температура у вампира? Нормальная - комнатная! Заходят в бар Лестат, Луи и Дэвид. Луи: - по-моему та рыженькая - ничего. Лестат: - А может позовём трёх блондинок? Дэвид: - А давайте пригласим тех парней у стойки! Луи: Дэвид! Да ты чё! Дэвид:*обиженно* - Да ладно, здесь же на всех хватит! Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он? Лестат: Убегал от оголодавшего Луи... Лежат Лестат с Дэвидом в двухместном гробу. Лестат, так, лениво считает: Это моя рука... А это его рука...Это моя нога...А это его нога...Это снова моя рука...Так, и это моя рука? И это?! -Дэвид! Это чья рука?! Тьфу, путаница! Лестат наглотался остывшей крови, валяется в отключке, вдруг слышит, как Клодия монотонно произносит: - Лестат, Лестат, Лестат ... Открывает глаза, и видит у нее в руках огромный тесак. - С добрым утром папочка! Не пропустите премьеру короткометражного фильма "Красавица и чудовище" по эпизоду убийства Клодии из одноимённого романа Энн Райс "Интервью с вампиром" В ролях: Чудовище -- Клодия Красавица -- Луи Независимые наблюдатели второго плана: стол, стул, шкаф, хитрая морда в окошке, принадлежащая, предположительно, Лестату. Едет чёрный гробик на колесиках. подъезжает к дому, заезжает в подъезд, поднимается на девятый этаж, звонит в квартиру. Открывает ему девочка. Из гробика высовывается Лестат и кричит: -Отдай сердце! .... Шучу-шучу!... Не желаете ли приобрести диск новой суперпопулярной суперзвезды современного рока? Только вам скидка 40 процентов!..Эй, девушка? Девушка! Не надо синеть! Я про сердце пошутил! Лестат-Таунсенд, идя по съемочной площадке: -Какой дурак зеркало на проходе поставил?! -Я не зеркало, я Виле Валло…. Луи вернулся домой под утро в странно приподнятом настроении. Ходит по комнате, Лестату глазки строит, ущипнуть пытается... Лестат думает: - И где же он сегодня охотился? Луи думает: - А вот и не ска-а-жу, пра-а-тивный... По шоссе на бешеной скорости несется спортивный автомобиль, на переднем сидении находится полумертвый пассажир, а водитель совершенно не обращает внимания на сигналы светофоров. Полицейская машина с включенной сиреной перегородила проезжую часть… “На закуску журналист, на десерт копы… Но им я выбора уже не дам!” - проворчал Лестат, притормаживая у обочины. Луи: -Это уже третий.... Ты же лопнешь, деточка! Клодия: -Луи, а ты дай мне вон того, бородатенького. И отойди... Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое. Лестат спрашивает: - Луи, ты меня любишь? - Да! А ты? - И я себя люблю. Луи и Лестат пол ночи ругаются из-за какой-то ерунды. Входит маленькая Клодия: - "Лестат ты меня звал?" Лестат (раздражённо): - "Нет!" Клодия: - "Луи ты меня звал?" Луи(нежно):"Нет, Клодия, не звал". Клодия:- "Ладно сформулируем вопрос иначе. Мы сегодня вообще охотиться будем?!" Луи, попавший на телевидение, целый день показывал режиссерам средний палец. Спонсором показа был Лестат. |
| ДОМИНИКА |
на тематику ночного дозора Встрелись как-то в метро Городецкий с Хабенским. Городецкий заорал от ужаса, а Хабенский по привычке... Кухня. Городецкий сидит с бутылкой водки, напевает: - Позови меняааааа на закате дняаааа... Сосед Костик вздыхает: - Сам напросился! Идиииии ко мнеееее... Антон посмотрел на нее сквозь Сумрак... Брюки на ней были Светлые... блузка Темная... "Инквизиция!",- подумал Антон... - Откуда столько комаров? - Он что, видит комаров???!!! - Он видит комаров.... Он - ИНОЙ! В связи с успехом фильма "Ночной Дозор", одна компания начала выпуск презервативов большого размера - "Ночной задор" и маленького - "Ночной позор" - Алло, это офис Ночного Дозора? - Да. - Могу я поговорить с Гесером? - А как вас представить? - Представте меня в метро с воронкой на голове... Антон бежит по коридору офиса Ночного Дозора и орёт во всю глотку. Навстречу идёт Семён. Семён: - Антон,что ты так орёшь??? Антон: - Да тут меня Гессер должен оперировать после мордобоя с вампиром, а Ольга сказала: Да не волнуйся так! Операция очень коротенькая, лёгенькая! Всё будет хорошо! Семён: - Ну и что?! Ольга ведь тебя просто хотела успокоить! Антон: - Так она это не мне сказала, А ГЕССЕРУ!!!!! Гессер успокаивает Антона: - Антош! Ну пожайлуста успокойся! Я тебе говорю, что ничего страшного в Ночном Дозоре нет! Я тоже начинал с плохого! И прошел эту систему и, как видишь, до сих пор живой!!! Антон: - Да...но у Вас был другой ШЕФ... Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты, которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!" После дуэли с Гессером идет злой Завулон, шмыгает разбитым носом и ворчит: - "Горсвет"... "Горсвет"... Я вам устрою "Горсвет"! И изменил свой земной облик - перекрасил чуб и стал отзываться на "Анатолий Борисович". Получена секретная распечатка бюджета фильма "Ночной дозор". - на декорации, спецэффекты, костюмы - 1000 у. е. - на оплату актеров и технического персонала - 10000 у. е. - на рекламу на телевидении - 100000 у. е. - на публикацию положительных рецензий в журналах и газетах - 1000000 у.е. - на оплату юзерам, публикующим восторженные отзывы на интетовских форумах - 10000000 у. е. Пионеры Всесоюзного пионерского лагеря "Артек" очень любили слушать по вечерам рассказы вожатой Алисы. Особенно внимательным слушателем был маленький Сережа из Алма-Аты. Вот что значит с детства тренировать память! Почему "Ночной Дозор" выходит в трех частях? Так надо же еще мегафон с би лайном рекламировать! |
| ДОМИНИКА |
Соотношение музыки и мечей. Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан! Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский. Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский. Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать. Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. Grind core – Я таких словей-то не знаю. Gothic – Меч - это не готично. Фи! У готов не должно быть меча. У них оружие пожестче - это БРИТВА! Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором. Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить. Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься? Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий! New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой. Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты. (Хы-хы!) Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится. Reggie – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак. Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю. Шансон – Это ты че мне сказал, Колян?! А ну-ка, где мой меч? Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч? Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак? Авторская песня – поднявший меч на наш союз... Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч? New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся? Латино – Тряхни своим мечом, амиго! Христианский рок – Иисус любит твой меч! Блюз – О, мой меч ушёл от меня... Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу) Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками... Классика – Один меч ни на что не годится. Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может! Кельтика – А вот кому башку срубить?! Музыка, ИГРАЙ!! Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч |
| Атеист |
Холодную водку я обожаю, теплую-тоже люблю, но если та водка учебе мешает-да ну ее на... учебу мою! Встану рано утром,выпью чашку ртути ,и пойду подохну в сранном институте!!!!! Кто не был студентом тому не понять, как хочется жрать, @баться и спать! Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь... СМСка от девочки Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!! (_х_)-это попа, видишь? Если не хочешь во время сессии оказаться ею, то пошли это СМС пяти своим друзьям СИДЯ НА ЛЕКЦИИ НЕ ВОСХРАПИ, ИБО ВОСХРАПЕВ, ПОТРЕВОЖИШЬ СОН БЛИЖНЕГО ТВОЕГО. Не могу держать без смеха грудь студентки политеха все студенты политеха @банутые до смеха я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу не бери в голову, бери в рот из него по крайней мере выплюнуть можно Холодно и страшно маленькой макаки, прилипают листья к волосатой сраке Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить. |