|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| форум разных людей / Разговоры на разные темы / Анекдоты на разную тему,можно стишки!!! |
|
| Автор | Сообщение |
|
Атеист интерентчик со стажем Группа: Участники Сообщений: 1207 
|
Добавлено: 02-02-2005 21:00 |
| Народ! оставляйте здесь свои любимые анкдоты! и всё смешное! вперёд!!!! | |
|
олегсюга алкогольный гуру Группа: Администраторы Сообщений: 740 
|
Добавлено: 02-02-2005 22:14 |
| А если вы не знаете смешных анекдотов, то заходите в раздел рассабься на нашем сайте!! | |
|
Атеист интерентчик со стажем Группа: Участники Сообщений: 1207
|
Добавлено: 03-02-2005 08:23 |
а вот этого не надо! пусть прикольные анекдоты здесь оставляют!!!! 
|
|
|
ДОМИНИКА бессмертный форумист Группа: Участники Сообщений: 843 
|
Добавлено: 10-02-2005 18:49 |
|
Это не анекдот конечно... ВИННИ ПУХ Англия: сэр Винсент Пуух Армения: Виник Пухаян Бельгия: Виннил де Пухильде Бразилия: Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия: хер Вильгельм фон Пухен Голландия: Винсент ван Пухкелен Грузия: Виначар Пухашвили Дания: Винни Пухсен Израиль: Виннихак Пухберг Индонезия: Виннилар Пухарто Индия: Виннира Пуханди Ирак: Виннидам Пухеин Иран: Винниех Пухейни Ирландия: Винни О"Пух Италия: Винсенте дель Пухини Испания: дон Виннио Пухалес Камерун: Кхвини Мбпух Китай: Вин Ни Пух Ливан: Виннин Пухнан Нигерия: Виннибу Пухегбени Норвегия: Виняер Гуннар Пухяер Россия: Винни Владимирович Пухин Франция: Виниус д"Пухле Швеция: Вин Пухсон Шотландия: Винни МакПух ЮАР: Виньсон Пухела Япония: Винихоту Пухинага |
|
|
Атеист интерентчик со стажем Группа: Участники Сообщений: 1207
|
Добавлено: 14-02-2005 20:15 |
|
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше. Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются. Самое интересное: она бьет его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит. Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90. И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам... Люди, любите друг друга!!! Плывет мужик через реку. И вдруг на самой середине кто-то хвать его за яйца и спрашивает: "Минус два или плюс два?" Мужик на всякий случай отвечает: "Плюс два". Яйца благополучно отпущены, мужик вылезает на берег и вдруг обнаруживает, что у него теперь 4 яйца. Мужик в панике, а потом решает, что надо плыть обратно и на сей раз ответить "Минус два", вот все и будет снова, как было. Кидается в реку, плывет-плывет, торопится, доплывает до середины, его вновь хватают за яйца и тот же голос спрашивает: "МИНУС ЧЕТЫРЕ ИЛИ ПЛЮС ЧЕТЫРЕ??" - Ребята - объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Маша, это насморк... Родина... а жить хреново. Устами стариков, впавших в детство, глаголет истина. Сам женился, останови другого! Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить. Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва? Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств! Капля никотина убивает лошадь... а хомячка разрывает в клочья Чем больше женщину мы меньше, тем больше меньше она нас. Оптимисты верят в счастливый конец света. Упал кирпич, испортил имидж... А голос у нее был насквозь прокуренный, пропитый и матом проруганный. |
|
|
олегсюга алкогольный гуру Группа: Администраторы Сообщений: 740
|
Добавлено: 16-02-2005 09:20 |
|
Моя любимая фраза-Лучше перенедопить, чем недоперепить!
|
|
|
Атеист интерентчик со стажем Группа: Участники Сообщений: 1207
|
Добавлено: 16-02-2005 09:26 |
ну а ты местный пьяница |
|
|
олегсюга алкогольный гуру Группа: Администраторы Сообщений: 740
|
Добавлено: 16-02-2005 10:09 |
| Вы ещё не пьяны по настоящему, если можете лежать, не держась за пол! | |
|
Атеист интерентчик со стажем Группа: Участники Сообщений: 1207
|
Добавлено: 17-02-2005 11:27 |
ты просто гейний |
|
|
олегсюга алкогольный гуру Группа: Администраторы Сообщений: 740
|
Добавлено: 17-02-2005 11:28 |
|
Водку лучше всего закусывать манокй и винегретом! Манка выходит легко, а винегрет КРАСИВО! |
|
|
Атеист интерентчик со стажем Группа: Участники Сообщений: 1207
|
Добавлено: 17-02-2005 11:29 |
это тоже проходили! |
|
|
олегсюга алкогольный гуру Группа: Администраторы Сообщений: 740
|
Добавлено: 17-02-2005 11:31 |
| Алкоголик - человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца. | |
|
Атеист интерентчик со стажем Группа: Участники Сообщений: 1207
|
Добавлено: 17-02-2005 11:36 |
|
Парень - девушке при знакомстве: - Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться? Получает пощечину со словами: Какой же ты нахал! - Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино? Идет ежик по лесу, тащит большой мешок. Навстречу лиса. Лиса и говорит ежику: - Ежик, а что это у тебя в мешке? Ежик отвечает: - Не скажу, тебе плохо будет. - Ну ежичек, ну скажи пожаааалуйста! - Неее! Тебе плохо будет! Ну лиса начала его доставать, покажи, да расскажи. Ежик и говорит: - Ладно лиса, смотри! Открывает мешок. Лиса смотрит, а там волшебные х%и лежат. Ну лиса: - Ежик дай один, пожалуйста! - Нет, тебе плохо будет! - Да не будет мне плохо, ну дай! - Ладно, бери, только чтобы он заработал, надо тихонько прошептать "бирюльки". Лиса схватила один и побежала. Прибежала на опушку леса и решила испытать. Шепчет: - Бирюльки! Тут волшебный х%й взлетает и прямо в лису!!! Лиса лежит кайфует. Час прошел, два прошел. Лисе уже надоело, а как выключить не спросила. Тут идет мимо волк. Лиса ему: - Волченька помоги мне скажи пожалуйста "бирюльки". Ну волк и говорит: - "бирюльки"! Волшебный х%й вылетает из лисы и прямо в жопу волку. Пролежал так волк два часа, стало лисе жалко волка, она и говорит: - Волк давай я сейчас скажу "бирюльки" и пока х%й будет перелетать от тебя ко мне мы его поймаем и привяжем к дереву. На том и сошлись. И вот идет волк по лесу, жопа болит, но радостный что от х%я освободился. И тут навстречу ежик с огромным мешком. Волк: - Ежик, я что это у тебя в мешке? - Не скажу, тебе плохо будет! - Ты че ежик, говори, не то съем!!! Ежик и говорит: - Ну, смотри. Волк заглядывает в мешок, а там волшебные х%и. И как заорет (с ужасом): - Аааааааааа! БИРЮЛЬКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Цыганское утро: кто первый встал - тот лучше всех оделся. - Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!! - Что разорался? Слышу я, вычеркиваю... Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: - Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст! |
|
|
олегсюга алкогольный гуру Группа: Администраторы Сообщений: 740
|
Добавлено: 17-02-2005 11:44 |
|
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии! В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике. |
|
|
ДОМИНИКА (та самая) Гость |
Добавлено: 18-02-2005 11:51 |
|
Как переводят на слух \"знатоки\" английского. Can you hear me- Ты можешь меня здесь? Undressed custom model- Голая таможенная модель. manucure- Деньги лечат. I`m just asking- Я всего лишь король жоп. I have been there- У меня там фасоль. God only knows- Единственный нос бога. We are the champions- Мы шампиньоны. You feel alright- Ты справа всех чувствуешь. Bye bye baby, baby good bye- Купи-купи ребёнка, ребёнок хорошая покупка. To be or not to be- Две пчелы или не две пчелы. I fell in love- Я свалился в любовь. Just in case- Только в портфеле. I will never give up- Меня никогда не тошнит. Oh, dear- Ах, олень. I saw my honey today- Я пилил мой мёд сегодня. I`m going to make you mine- Я иду копать тебе шахту. May god be with you- Майская хорошая пчёлка с тобой. Finnish people- Конченные люди. Bad influence- Плохая простуда. Phone seller- Позвони продавцу. Good products- Бога на стороне уток. Let`s have a party- Давай организуем партию. Watch out!- Посмотри снаружи! I know his story well- Я знаю его исторический колодец. Press space bar to continue- Космический бар прессы продолжает. I`ve just saw your balance sheet- Видел я ваш баланс..так себе баланс. Let it be!- Давайте есть пчёл! I love you baby- Я люблю вас, бабы! |
|
|
Valeria мастер Группа: Участники Сообщений: 153 
|
Добавлено: 25-02-2005 01:17 |
|
Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? О, да мой господин! Но ведь горшок твой пуст. Я писала в графин. Умри несчастная скотина, я пил из этого графина! На горе стоит монах, долго роется в штанах. То ли вши его кусают, то ли яйца жить мешают. Карлсон залетел и ждет малыша. Сидя на лекции, не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего своего. Если вы уронили достоинство, сделаете вид, что оно не ваше. Спит убитая лисичка, спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк, посмотри-ка как обмяк! Утонув в зловонной жиже, спят в аквариуме мыши, А на высехшем полу рыбки кучкой спят в углу. Спят в Египте фараоны, спят в пробирках эмбрионы, А в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Парашют с собой не взяв, спит десантник на камнях, Ошибившись только раз, спят саперы в этот час. Сторож спит с ножом с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, спит строитель мертвым сном. Газ забыв закрыть соседи, Спят в повалку на паркете, В паутине дремлют мушки, Спи, а то прибью подушкой! |
|
|
Атеист интерентчик со стажем Группа: Участники Сообщений: 1207
|
Добавлено: 25-02-2005 13:39 |
знаем мы такое!
|
|
|
Valeria мастер Группа: Участники Сообщений: 153
|
Добавлено: 27-02-2005 22:22 |
|
От вас тошнит - чего же боле? Что я могу еще сказать? И будь то дело в моей воле, Вам на Тверской давно стоять! Это стихотворение неприятное, но все же я решила его здесь выложить: Тишина на Агапьевском кладбище Лишь Луна кресты серебрит... А на нашей могилке бездыханной Пьяный сторож рыгая лежит. Ты прижался ко мне всеми косточками, И лизнул ты меня в черепок... Разобрать бы наш гробик по досточкам И побегать на воле чуток! Как люблю я из трупа смердячего Сухожилия пожевать Выпить чашечку гноя горячего И подольше потом поблевать |
|
|
Атеист интерентчик со стажем Группа: Участники Сообщений: 1207
|
Добавлено: 01-03-2005 10:58 |
|
Можно вас, не намекая, пригласить на чашку чая, угостить ванильным кексом, а потом заняться сексом? В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500". - Двухголосная полуфония. - Удобный телефонный справочник √ 96 листов и ручка. - Роуминг по всей квартире. - И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки. - Торопитесь. У нас их только... два. Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну. Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно.. Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?... Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас был другой трэнэр... Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает?! - Вы не поверите!! Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки! Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору. Безалкогольный "ерш" - взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива... Сигареты "Петр I" - проруби окна в легких! Три года, три месяца и три дня Ясир Арафат то впадал в кому, то приходил в себя. В конце концов, пристрелили... Заколебал! Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз! Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: - По чём, воробей у нас водка в лесу? - Чирик! - Сова, подтверди! - Угу! Заграница. Бар. Вбегает мужик и говорит бармену: - Мне 4 по 100 водки ! Бармен наливает 4-е рюмки. Мужик быстро всё выпивает выпивает и после 4-й валится с ног. Бармен с восхищением обращается к посетителям - Вот за что люблю этого русского - всегда знает свою норму!!! - Что такое бизнес по-русски? - Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить. - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она ушки растопырит, глазки выпучит, и клювиком щелкает... - Как правильно писать: "грудь" или "груть"? - Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька". - Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? - Оба. Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил: - Сколько будет три плюс четыре? Вовочка сосчитал на пальцах и ответил: - Семь! Тогда дядя сказал племяннику: - Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы! Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его: - Сколько будет пять плюс пять? Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил: - Одиннадцать! Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от женщины: - Прости, я была неправа ! - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Мне скучно... давай побреем мою киску - Hам везет! Ставь на черное снова! - Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на х%й этот магазин! - Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера! - Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе? Решили производители Мерседесов устанавливать на машины черные ящики для того, чтобы узнать какие последние слова произносит водитель перед аварией. Через месяц статистика показала: В странах Европы и Америки 92% получила фраза: - "Oh My God!!!" В России 96% получила фраза: - "Пацаны, приколитесь, как я умею!" Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу. Зебра долго думала, сидя за рулем автомобиля, что же ей показывал гаишник? Японская сборка, швейцарская точность, немецкая надежность, американская эффективность - у австралийских автомобилей, собранных по бразильскому проекту, венесуэльскими рабочими на нашем заводе! На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись. Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack? Штирлица зверски Мюллер пытал, Hюхать портянки свои заставлял. К счастью, неведомо было уродине - Штирлицу нравились запахи Родины. Маленький мальчик кинжальчик нашел, С этой игрушкой к отцу подошел. Лезвие мягко вошло папе в спину - Hе отругает за шутку он сына. Юный солдатик стоял в карауле, Метко в кого-то всадил он три пули. Тихо на землю пришелец упал - Жаль, что пароля не знал генерал. На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: ≈ Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: ≈ Горох. Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности. У немолодого уже мужика умерла теща. И вот пришел он на кладбище к ней на могилу, снял шляпу и причитает: - Мама, на кого ж вы нас покинули? Как же мы без вас? Те 30 лет, что мы прожили с вами в однокомнатной квартире были для меня годами счастья... Тут ворона пролетает над ним и на лысину ему сернула. Мужик вытирает рукой лысину, поднимает голову: - А, мама, вы уже там... В день серти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры... - Что общего между старой женой и старым пылесосом? - Не сосет! - Как должен называться ЗАГС для геев? - Дворец сракосочетания... - Что общего между бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственость, не мешая обзору! - Что общего между бюстгалтером и бухгалтером? - Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле... Фирма "Durex" приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения... Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: - Мамочка, а я знаю, как мамы получают новых детишек! - Мама с любопытством: - Да ты что!... А ну-ка расскажи мне! - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская пиписька выпрямляется и толстеет, жнщина встает на коленки и мучина засовывает свою пипиську в рот женщине, после этого пиписька брызгает и вот этого мама получает нового ребеночка!... Мама с улыбкой гладит Машеньку по голове: - Нет, доченька, таким способом мама получает не новенького ребеночка, а новенькую шубку... |
|
|
Valeria мастер Группа: Участники Сообщений: 153
|
Добавлено: 03-03-2005 14:54 |
|
Эти стихи, конечно, неюмористические, но меня поразило то, что русские классики писали подобные вещи ... На балах ты величаво Жопкой круглой и вертлявой Своенравно не виляй И меня не раздражай. Погоди, тебя заставлю Я смиритья подо мной Жаркий член свой позабавлю Окровавленной... Граф Алексей Толстой. Ну что за милые девчонки Примерно лет так десяти, Как не пробились волосенки Еще... Ах, мать их разъети! Г. Державин. ...Венгерки мелких штукарей... Крутые жопочкики блядей, Толпы приезжих иноземцев, Татар, черкосов и арямян И долговязых англичан... М. Лермонтов "Петербургский праздник" Не хотелось честно Хлебец добывать, Ну, уже известно, Надо блядовать... Н. Некрасов "Блядь" |
|
|
олегсюга алкогольный гуру Группа: Администраторы Сообщений: 740
|
Добавлено: 03-03-2005 17:41 |
|
Водка холодная пьется отлично, Водка согреет душу твою! Но если водка мешает учиться - Брось ее на х... учебу твою! Все может быть, Все может статься - Машина может поломаться, Девчонка может разлюбить, Но чтоб студент наш бросил ПИТЬ! Вот этого не может быть! Мы ПИЛИ, ПЬЕМ и БУДЕМ ПИТЬ!!! Когда я буду умирать, А умирать я все же буду, Друзья, взгляните под кровать И сдайте винную посуду. |
|
|
from... профан Группа: Участники Сообщений: 23 |
Добавлено: 10-03-2005 15:39 |
| а здесь картинки нельзя поместить? У меня есть пара интересных и прикольных. | |
|
олегсюга алкогольный гуру Группа: Администраторы Сообщений: 740
|
Добавлено: 14-03-2005 18:48 |
|
Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной: - Решай, или я, или пиво? - А сколько пива? - ошалело спрашивает муж. *** Раздается телефонный звонок. - Алло, это пивной бар? - Нет, это квартира. - Я же звоню в бар. - Но вы попали на квартиру. - У вас что, один номер с баром? -Нет. - Тогда какого черта вы снимаете трубку?! *** Жена приглашает мужа обедать. - Нет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила! *** Мужчина в баре подзывает официанта. - Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива! - А что не ящик? - Что я, слон что-ли? *** 1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке: - Скажите, у вас пиво есть? - Нет. - А не скажете, где есть? - Говорят, в Зимнем. - Ура-а-а-а!!! |
|
|
from... профан Группа: Участники Сообщений: 23 |
Добавлено: 13-04-2005 11:57 |
| осмотрите вот здесь http://www.scrolllock.nl/passport, теперь данные вашего паспорта доступны всем! Ужас какой-то!:) | |
|
Атеист интерентчик со стажем Группа: Участники Сообщений: 1207
|
Добавлено: 13-04-2005 19:20 |
|
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У лора никого, а у гинекогога полно пациенток. Гинеколог звонит лору и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. Лор говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. Лор смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите "А". Тетка говорит: "А". - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: -Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". - Мадам, это я не Вам, - говорит лор и опять записал в свою тетрадочку Снова посмотрел и говорит: - Скажите: "К". Тетка говорит: "К". - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: -Теть Мань, тут баб немерено было, где они все? А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, тут новый доктор пи..у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет! Идут съемки фильма. Режиссер: - Почему мусор в кадре?. Мент из отцепления: - Ухожу, ухожу, ухожу. - У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут... - Почему это? - А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят... Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу: - Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты еще и заглянул туда! - Милая! Я думал там найти сдачу! |
|
|
ДОМИНИКА бессмертный форумист Группа: Участники Сообщений: 843
|
Добавлено: 18-04-2005 18:55 |
|
Улыбайтесь - шеф любит идиотов. * * * Начальник не всегда прав, но он всегда начальник. * * * Плодотворный обмен мнениями: приходишь к начальнику со своим мнением, уходишь с его мнением. * * * Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... * * * Самый заразительный смех - у шефа! |
|
|
Атеист интерентчик со стажем Группа: Участники Сообщений: 1207
|
Добавлено: 25-04-2005 08:06 |
|
Федор Конюхов отправляется в очередное одиночное кругосветное плавание. Впервые в проекте отважного путешественника принимает участие российское правительство. На деньги, выделенные государством, Федор уже закупил спички и рулон туалетной бумаги. Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь? - Да меня из школы выгнали! - За что-же тебя выгнали? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку: Без рук. без ног на бабу залез надо было ответить - Коромысло, а я сказал - Инвалид Отечественной войны... Вовочка достал Марью Ивановну своей похабщиной, она и говорит: - Все, Вовочка! Вызываю родителей! - Марьванна не вызывайте, они у меня интилигенция, лучше домой к нам сходите. Приходит МИ, звонит в дверь, ей открывает мужчина во фраке, галстук-бабочка все дела... - Здравствуйте, Вовочка здесь живет? - Здесь... Вольдемар-с, к вам-с женщина-с. - Пиздишь... - Отвечаю-с. Училка спpашивает: - Дети, какая часть тела самая важная для человека? Встает Петечка и говоpит: - Конечно голова, МаpьИвановна. - Почему? - Думает потому что! - Hу хоpошо, есть еще мнения? Встает Танечка: - Туловище, потому что там все основные оpганы! - Hу хоpошо, еще мнения? Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается... - МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА! Училка (с удивлением и некоторым облегчением): - ПОЧЕМУ? - А где бы мы яйца носили??? На уроке гигиены у Вовочки спрашивают какой зубной пастой он пользуется: - "Бленд-а-Медом", конечно - отвечает он. - А ты знаешь для чего эта паста? - Конечно! Для того, чтобы яйца были твердые. В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос: - Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге? Вовочка, поднимая руку: - Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент. - Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее. - Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит, что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу - это значит, что "красные" сейчас внизу. - ??? Ну, а голубая линия в середине?... - Все кто в середине - это просто неопределившиеся педерасты! Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! Вовочка принес в живой уголок филина с замотанным изолентой клювом... - Вовочка! Ты зачем над птичкой издеваешься?! - А он пошлости говорить любит, Мариванна! - ?! Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - Hу хотите продемонстрирую? - ? Hу попробуй... - Филин! [разматывая изоленту] Ты нашу училку трахнуть хочешь?! [хрясь филина по голове] - УГУ!!! Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску. - Все из класса! Вовочка останься! - крикнула учительница. Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса застегивая ширинку, и говорит: - ГЛАВНОЕ РЕКЛАМА!!! В школе идет урок сексуального воспитания. Учитель объясняет материал. Вовочка спрашивает: - На что похожи половые губы до полового акта? Учительница отвечает: - Очень хорошо Вовочка, что ты задал этот вопрос. Половые губы до полового акта похожи на нераскрывшийся бутон розы. - А на что похожи половые губы во время полового акта? - Очень хорошо Вовочка, что ты задал этот вопрос. Половые губы до полового акта похожи на раскрывшийся бутон розы. - А на что похожи половые губы после полового акта? Длительная пауза... Потом учительница говорит: - Ну, как тебе Вовочка объяснить, ты видел когда-нибудь бульдога, который поел манной каши? Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет, тот будет его делать. Трое мyжчин долго любовались фонтаном, потом застегнyлись и отошли. Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива. Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить... Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка... Что делать, если система не работает? Программист должен из нее выйти и опять войти. Что делать, если программист не работает? Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз... .... Он припал к ее ногам, чтобы заглянуть под юбку. Девушки, если хотите, чтобы к вашим ногам припадали искренне, носите брюки! - А я теперь в командировки не езжу! - Это ещё почему? - Ну, понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил... Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения. Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью... Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается тр@хнуть вас нахаляву! Идет беременный пятачок и про себя бормочет: - Я покажу этому ослику "замечательно входит, замечательно выходит". - Доктор, я умру? - А как же! - А отчего? - Вскрытие покажет. - Можно ли обладать женщиной, проглотившей иглу? - Можно, если предварительно на член надеть наперсток. - А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости? - А потому, что если человек - дурак, то это на долго! - Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот... Умер наркоман и попал в честилище. Идёт, смотрит, а вокруг трава растёт, дальше уже высушенная лежит и папиросы: всё как надо. Рядом сидят растаманы, грусные такие... Взял он папиру, прибил хорошенько и говорит: - Братва, дайте спички. А они: - О-о-ох! Были б спички - был бы рай. - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?! |
|
|
Атеист интерентчик со стажем Группа: Участники Сообщений: 1207
|
Добавлено: 27-04-2005 08:05 |
|
На португальском: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. По-французски: ╚Охота на сов╩ - [Шас о ибу]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]. |
|
|
некрополь заходящий Группа: Участники Сообщений: 31 
|
Добавлено: 01-05-2005 10:32 |
|
Наметилось твёрдое разграничение ролей: Олег с юга рассказывает алкогольные шутки,Доминика всё о работе любимой, Атеист разные пошлости!
|
|
|
Атеист интерентчик со стажем Группа: Участники Сообщений: 1207
|
Добавлено: 01-05-2005 20:29 |
|
Холодную водку я обожаю, теплую-тоже люблю, но если та водка учебе мешает-да ну ее на... учебу мою! Встану рано утром,выпью чашку ртути ,и пойду подохну в сранном институте!!!!! Кто не был студентом тому не понять, как хочется жрать, @баться и спать! Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь... СМСка от девочки Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!! (_х_)-это попа, видишь? Если не хочешь во время сессии оказаться ею, то пошли это СМС пяти своим друзьям СИДЯ НА ЛЕКЦИИ НЕ ВОСХРАПИ, ИБО ВОСХРАПЕВ, ПОТРЕВОЖИШЬ СОН БЛИЖНЕГО ТВОЕГО. Не могу держать без смеха грудь студентки политеха все студенты политеха @банутые до смеха я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу не бери в голову, бери в рот из него по крайней мере выплюнуть можно Холодно и страшно маленькой макаки, прилипают листья к волосатой сраке Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить. |
|
|
ДОМИНИКА бессмертный форумист Группа: Участники Сообщений: 843
|
Добавлено: 02-05-2005 21:30 |
|
Соотношение музыки и мечей. Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан! Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский. Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский. Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать. Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. Grind core – Я таких словей-то не знаю. Gothic – Меч - это не готично. Фи! У готов не должно быть меча. У них оружие пожестче - это БРИТВА! Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором. Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить. Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься? Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий! New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой. Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты. (Хы-хы!) Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится. Reggie – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак. Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю. Шансон – Это ты че мне сказал, Колян?! А ну-ка, где мой меч? Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч? Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак? Авторская песня – поднявший меч на наш союз... Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч? New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся? Латино – Тряхни своим мечом, амиго! Христианский рок – Иисус любит твой меч! Блюз – О, мой меч ушёл от меня... Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу) Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками... Классика – Один меч ни на что не годится. Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может! Кельтика – А вот кому башку срубить?! Музыка, ИГРАЙ!! Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч |
|
|
ДОМИНИКА бессмертный форумист Группа: Участники Сообщений: 843
|
Добавлено: 18-07-2005 21:18 |
|
на тематику ночного дозора Встрелись как-то в метро Городецкий с Хабенским. Городецкий заорал от ужаса, а Хабенский по привычке... Кухня. Городецкий сидит с бутылкой водки, напевает: - Позови меняааааа на закате дняаааа... Сосед Костик вздыхает: - Сам напросился! Идиииии ко мнеееее... Антон посмотрел на нее сквозь Сумрак... Брюки на ней были Светлые... блузка Темная... "Инквизиция!",- подумал Антон... - Откуда столько комаров? - Он что, видит комаров???!!! - Он видит комаров.... Он - ИНОЙ! В связи с успехом фильма "Ночной Дозор", одна компания начала выпуск презервативов большого размера - "Ночной задор" и маленького - "Ночной позор" - Алло, это офис Ночного Дозора? - Да. - Могу я поговорить с Гесером? - А как вас представить? - Представте меня в метро с воронкой на голове... Антон бежит по коридору офиса Ночного Дозора и орёт во всю глотку. Навстречу идёт Семён. Семён: - Антон,что ты так орёшь??? Антон: - Да тут меня Гессер должен оперировать после мордобоя с вампиром, а Ольга сказала: Да не волнуйся так! Операция очень коротенькая, лёгенькая! Всё будет хорошо! Семён: - Ну и что?! Ольга ведь тебя просто хотела успокоить! Антон: - Так она это не мне сказала, А ГЕССЕРУ!!!!! Гессер успокаивает Антона: - Антош! Ну пожайлуста успокойся! Я тебе говорю, что ничего страшного в Ночном Дозоре нет! Я тоже начинал с плохого! И прошел эту систему и, как видишь, до сих пор живой!!! Антон: - Да...но у Вас был другой ШЕФ... Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты, которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!" После дуэли с Гессером идет злой Завулон, шмыгает разбитым носом и ворчит: - "Горсвет"... "Горсвет"... Я вам устрою "Горсвет"! И изменил свой земной облик - перекрасил чуб и стал отзываться на "Анатолий Борисович". Получена секретная распечатка бюджета фильма "Ночной дозор". - на декорации, спецэффекты, костюмы - 1000 у. е. - на оплату актеров и технического персонала - 10000 у. е. - на рекламу на телевидении - 100000 у. е. - на публикацию положительных рецензий в журналах и газетах - 1000000 у.е. - на оплату юзерам, публикующим восторженные отзывы на интетовских форумах - 10000000 у. е. Пионеры Всесоюзного пионерского лагеря "Артек" очень любили слушать по вечерам рассказы вожатой Алисы. Особенно внимательным слушателем был маленький Сережа из Алма-Аты. Вот что значит с детства тренировать память! Почему "Ночной Дозор" выходит в трех частях? Так надо же еще мегафон с би лайном рекламировать! |
|
|
ДОМИНИКА бессмертный форумист Группа: Участники Сообщений: 843
|
Добавлено: 18-07-2005 21:20 |
|
на тему книги и фильма "Интервью с Вампиром" и "Королева Проклятых" Вернувшись домой под утро, Луи застал странную картину. Лестат, очень бледный, лежал на полу в гостиной, извиваясь в судорогах. При виде кровавых пятен на ковре, Луи почему-то вспомнил о Клодии… - Положи меня в гроб, Луи! – воскликнул Лестат и потерял сознание. Укладывая Лестата в гроб, Луи почувствовал странный запах… - Вот чудак, опять в вытрезвителе поохотился! – проворчал он и гневно захлопнул крышку. Вопреки обыкновению, Лестат привел домой девушку, чтобы тихо поужинать ею при свечах. В прихожей он обнаружил связанного и искусанного Луи, дом сотрясался от топота и детского смеха. Вдруг дверь гостиной распахнулась, и пять пар голодных детских глаз с интересом уставились на спутницу Лестата… - Клодия, что происходит?! – взвыл Лестат - Сами виноваты. Кто вчера отказался играть со мной в прятки? Лестат отправился охотиться на дискотеку. За час до рассвета встревоженный Луи отправился на поиски друга. Добравшись до злополучной дискотеки, Луи застыл от удивления: “НЕТ НАРКОТИКАМ!” - царапал на стене неверным почерком позеленевший Лестат. Лестат и Луи путешествуют по Сибири в сопровождении смертного проводника Ивана. Лестат: Странные люди сибиряки – пьешь, пьешь, а они не умирают. Видать, привычные уже. Луи: Ага, только я почему-то после охоты все время голодный! Как будто на меня тоже кто-то поохотился… Иван: Зато теперь все комары в тайге днем спят! Взял Лестат вместо скрипки барабан да и спустился в подземелье к Матери и Отцу...Так и умерла Акаша на троне от разрыва сердца, а новым первоисточником стал...барабан. С тех пор Мариус прячет барабан в саркофаге, вытирает с него пыль и одевает его, но не включает ему рокгрупп, чтобы барабан не проснулся, не влюбился в Лестата и не пошёл завоёвывать мир... Дэвид: Лестат, мой дорогой мальчик... Лестат: Дэвид, кому как ни тебе знать, что я уже не мальчик! ДЕНИЭЛ МАЛЛОЙ (взволнованно) -"Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?! ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!" Домашние советы: Чтобы избавиться от крыс заведите кота или Луи А от надоедливых любовников/друзей - Клодию. А чтобы избавиться от надоедливых соседей - Лестата. Какая температура у вампира? Нормальная - комнатная! Заходят в бар Лестат, Луи и Дэвид. Луи: - по-моему та рыженькая - ничего. Лестат: - А может позовём трёх блондинок? Дэвид: - А давайте пригласим тех парней у стойки! Луи: Дэвид! Да ты чё! Дэвид:*обиженно* - Да ладно, здесь же на всех хватит! Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он? Лестат: Убегал от оголодавшего Луи... Лежат Лестат с Дэвидом в двухместном гробу. Лестат, так, лениво считает: Это моя рука... А это его рука...Это моя нога...А это его нога...Это снова моя рука...Так, и это моя рука? И это?! -Дэвид! Это чья рука?! Тьфу, путаница! Лестат наглотался остывшей крови, валяется в отключке, вдруг слышит, как Клодия монотонно произносит: - Лестат, Лестат, Лестат ... Открывает глаза, и видит у нее в руках огромный тесак. - С добрым утром папочка! Не пропустите премьеру короткометражного фильма "Красавица и чудовище" по эпизоду убийства Клодии из одноимённого романа Энн Райс "Интервью с вампиром" В ролях: Чудовище -- Клодия Красавица -- Луи Независимые наблюдатели второго плана: стол, стул, шкаф, хитрая морда в окошке, принадлежащая, предположительно, Лестату. Едет чёрный гробик на колесиках. подъезжает к дому, заезжает в подъезд, поднимается на девятый этаж, звонит в квартиру. Открывает ему девочка. Из гробика высовывается Лестат и кричит: -Отдай сердце! .... Шучу-шучу!... Не желаете ли приобрести диск новой суперпопулярной суперзвезды современного рока? Только вам скидка 40 процентов!..Эй, девушка? Девушка! Не надо синеть! Я про сердце пошутил! Лестат-Таунсенд, идя по съемочной площадке: -Какой дурак зеркало на проходе поставил?! -Я не зеркало, я Виле Валло…. Луи вернулся домой под утро в странно приподнятом настроении. Ходит по комнате, Лестату глазки строит, ущипнуть пытается... Лестат думает: - И где же он сегодня охотился? Луи думает: - А вот и не ска-а-жу, пра-а-тивный... По шоссе на бешеной скорости несется спортивный автомобиль, на переднем сидении находится полумертвый пассажир, а водитель совершенно не обращает внимания на сигналы светофоров. Полицейская машина с включенной сиреной перегородила проезжую часть… “На закуску журналист, на десерт копы… Но им я выбора уже не дам!” - проворчал Лестат, притормаживая у обочины. Луи: -Это уже третий.... Ты же лопнешь, деточка! Клодия: -Луи, а ты дай мне вон того, бородатенького. И отойди... Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое. Лестат спрашивает: - Луи, ты меня любишь? - Да! А ты? - И я себя люблю. Луи и Лестат пол ночи ругаются из-за какой-то ерунды. Входит маленькая Клодия: - "Лестат ты меня звал?" Лестат (раздражённо): - "Нет!" Клодия: - "Луи ты меня звал?" Луи(нежно):"Нет, Клодия, не звал". Клодия:- "Ладно сформулируем вопрос иначе. Мы сегодня вообще охотиться будем?!" Луи, попавший на телевидение, целый день показывал режиссерам средний палец. Спонсором показа был Лестат. |
|
|
Victory Группа: Участники Сообщений: 9 |
Добавлено: 08-08-2005 21:17 |
|
Вы отправили 5 обверток от галино бланка?Так отправляйте быстрей!!!! А то нам заворачивать не во что!!! |
|
|
| форум разных людей / Разговоры на разные темы / Анекдоты на разную тему,можно стишки!!! |