|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Russian Legion / Юмор / Анекдоты |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
ChameleON omgihaveamount Группа: Член Гильдии Сообщений: 97 |
Добавлено: 29-05-2006 20:14 |
|
Калининград начала 80-х. Ранне утро. Автобус из отдаленного района едет в центр. Естественно — переполнен. Кто сидит — дремает, кто стоит — угрюмо молчит. Воообщем — общее хмурое настроение. Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное — шикарная кучерявая шевелюра. Тип еще пребывет в игривом настроении после вчерашнего или уже принял? - Вообщем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку. Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д. Естественно — весь автобус слышит этот разговор. И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза: «А каких зверушек ты знаешь?» - Это вопрос к девочке. -"Вот я, например, на кокого зверя похож?" (По-видимому — он имел в виду Ежика). Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет: «Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ» На следуюещй остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал. --------------------------------- - Знаешь как плов готовить? - Нет. Как? - Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь... и едешь в Москву плов готовить. На уличном концерте рок-музыки парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. Парень предлагает девушке: - Залезай мне на шею и сиди там! Возглас из толпы: - Всю жизнь! В маршрутке: - Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора! Ой, а можно я здесь выскочу? - Подождите, разгонюсь посильнее... Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым возвратят? Тот думал, а потом спросил: - Значит демократии хотите? - Ну да. - Значит когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы сразу все и отдадим. -={баян}=- Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: - Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов! Жена хватает чемодан и спрашивает: - Куда мы едем? Во Францию или Италию? - Ты едешь к маме - насовсем. Код да Винчи. В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь... Сценарий русского выступления на Eurovision следующего года: С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика. 1й - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. В руке балалайка, в зубах беломорина. 2й - в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. Из кармана ватника торчит бутыль водки. Первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь. Он - бэк-вокал и подтанцовка. По очереди в проигрышах пьют водку. Неожиданно из кустов появляется табор цыган. С криками "Ой-нэнэ", они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе со второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят. Появляются декорации Москвы, Кремля. Кругом снег. Выходит второй медведь (белый) в ушанке, лаптях и медленно бредет по "Москве". Песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму "Превед!", они вместе кланяются зрителям. Зал в шоке, 1е место! Из анкеты для приема на работу в США: "Поставьте здесь галочку, если вы слепой". Продавщица на рынке впаривает какую-то то ли кофту, то ли свитер со словами: - Ну это же не Китай, не Корея какая-нибудь. Это наше, Москва. Правда, подпольное производство... Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату! Молдавские ученые доказали, что, согласно теории Дарвина, зажигалки произошли от спичек. ГосДума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е. ПОШЛЫЕ: МТС. Яйца. Нас уже 9 млн пар. 10 миллионному абоненту подарок - яйцо 1 шт из любой пары. Терпит крушение корабль, в живых остается только один мужик. Чудом добирается вплавь до какого-то необитаемого острова. Проходит три года, мужик уже одичал вконец и тут к острову подплывает роскошная яхта, из нее вываливается толпа пьяных новых русских и с ними роскошная блондинка. НР видят мужика, ну и начинают расспрашивать его: - Как он тут провел три года, тяжело ли было без женщин и все такое?.. И тут в порыве пьяной любви к ближнему своему один НР говорит мужику: - Хочешь женщину? Мужик ему: - Кончно хочу! НР на блондинку: - Ну-ка становись раком! Блондинка становится, мужик разгоняется и как даст ей пинка под зад! НР в шоке: - Ты че! Мы ж тебе ееедля другого дела предоставили! Мужик: - А вдруг там белка в дупле?! Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду. В разгар веселья: - Дед, она (невеста) пьет! Дед не реагирует. Через некоторое время - танцы, разговоры, перекуры. Бабка опять к деду: - Дед, она курит! Дед не реагирует. После застолья, как и положено брачная ночь... Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает. Через некоторое время бежит к деду со словами: - Дед, а дед, она в рот берет!!! Дед не выдержал и говорит: - Пусть берет, может курить бросит! Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое... Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит: - Ну, что там? Парень вздохнул и выдал: - Тепло там! - Девушка, вас можно снять? - Хам! Ты кто такой? - Извините, я кинорежиссер. Из диалога в метро: - Совсем у нас зам.главного зазнался! - А что случилось-то? - Да сижу я как-то в толчке на очке, а он заходит, ладно, руки не подал - даже ведь не кивнул! - Как избавиться от перхоти на интимном месте? - Сначала убедитесь, что перхоть ваша... Специалистам "NАSА" удалось починить руку-манипулятор американского марсохода "Оппортьюнити"! Теперь он снова сможет дрочить!! Чернобыль. Из аварийной зоны выбегает на оцепление мужик. Ему приказывают остановиться но он не слушается. В него стреляют, он падает. К нему подошли и увидели в нем три отверстия. "Ну, каюк ему" подумали. Но мужик выжил т.к. отверстия були анальными. Контора, конец рабочего дня. Дамочка выключает компьютер, складывает бумаги, встает и направляется к дамской комнате, напевая: - А напоследок я СХОЖУ... - Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь! Украине: Не допускай утечки газу! Прижмись плотнее к унитазу!! МАТЕРНЫЕ: Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вовочка: - Знаем, это пи*арасы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу е*ать значит прилично? - Нам сказали, что вы были на Бали. А вы были на Бали? - Нет, на Бали мы не были... Нае*али вас! ---------------------------------------------------------------- Я - счастливая тетка! Как говорят мои подруги - ну просто очень счастливая! Судите сами: - Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом; - При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ; - Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу; - Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца; - Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми; - Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея; - Какая нафиг дача? Это вредно для кожи; - Проблемы со свекровью? А что, такое бывает? - Выгулять его собаку в шесть утра зимой – не моя проблема; - Я не отвожу по утрам детей в школу и в детский сад; - В ночной клуб до утра? А что, это идея! - Я никогда не мучаюсь вопросом: «Что приготовить на ужин?»; - Есть у меня целлюлит или нет, это только мое тело; - Я в теплых рейтузах опять смотрю «Красотку», ПМС – это святое. - Мамочка, конечно приезжай! Да хоть на весь месяц!.. Не-ет, тетки, я не любимая жена слепоглухонемого капитана дальнего плавания. И я не топ-модель, которая замужем за добрым олигархом. Просто я одинока. Патологически одинока, судите сами: - Секс у меня ВСЕГДА с вибратором; - Поэтому он бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ; - Да, я могу бесконечно говорить по телефону, часто это все мое общение; - Сумки и туфли мне вообще-то не нужны, это повод выйти «в свет»; - Мои подруги не дуры и уж тем более не бл..и. Они все замужем, а я нет; - Я не подаю пиво его друзьям. А так хочется устроить гудеж! - Семейная поездка на дачу - мечта всей моей жизни; - Проблемы со свекровью? Да-а, если бы она была… - Выгулять его собаку в шесть утра, зимой? А что, я бы размялась! - Я так хочу возить по утрам детей в детский сад, а потом и в школу... - В ночной клуб до утра? Что, опять на поиски? - Что приготовить на ужин? Сосиску себе сваришь, гурман-одиночка; - Есть у меня целлюлит или нет его, этого к сожалению никто не видит; - ПМС – это святое. Но, черт, как в это время хочется секса! - Мамочка, конечно приезжай! Хоть поплачу, может легче станет... Я счастливая, так считают мои замужние подруги. Возможно они правы. Но если, счастье, ты вот такое - то будь ты неладно! Замуж хочу! ----------------------------------------------------------------- КАК ИЗМЕНИТЬ И НЕ ПОПАСТЬСЯ. (ТЕМ КТО ОТДЫХАЕТ НА ДАЧАХ (WoW))   Независимо от того, большая у вас любовь или как у всех, это все равно когда-нибудь случится. Изменяют все и всем - нравится вам это или нет. Только кто-то делает это по-умному (т.е. без нанесения тяжких телесных и душевных повреждений своему благоверному), а кто-то - непродуманно и жестоко (о судьбе последних читайте в сводках криминальной хроники). Если в вас еще не назрело твердое желание окончательно разойтись с выбранным объектом, но вместе с тем хочется немного (или много) поразвлечься на стороне, мы научим вас, как правильно изменять, т.е. изменять и не попадаться. Это потребует гораздо меньше усилий и затрат, чем бракоразводные процессы и курс физической и психологической реабилитации в стационаре. Итак, 9 правил умных измен: Меньше деталей и подробностей На них чаще всего и "горят". Если вчера вы говорили, что жена Иван Иваныча родила ему третью дочку (собственно, по этому поводу вы с ним так по-свински и напились), а сегодня сокрушаетесь по поводу того, что друг ваш сердечный Иван Иваныч выбрал себе в жены бесплодную корягу, а не женщину - подозрения неминуемы. Не стоит включать на полную катушку всю имеющуюся фантазию, до последних мелочей расписывая узоры на чужих рубашках, марки машин и парфюма, размеры грудей и прочие несущественные мелочи. Если вам кажется, что так сочиненная картина будет более правдоподобной, вы жестоко ошибаетесь. Законная половина должна получать от вас только самую необходимую информацию. Больше поцелуев и секса "Если ритм вашей сексуальной жизни не меняется, значит, и вокруг все по-старому" - так думают все "половины". Психология страуса, но работает идеально. Не забывайте чаще целовать своего благоверного, потому что каждый нормальный человек знает: если перестали целовать, значит, либо целуют другого, либо разлюбили. Кто их, благоверных, этому учит, неизвестно (может, в детском саду спецкурсом?), но оба варианта вам категорически не подходят. Кроме того, у неудовлетворенного человека остается больше времени на слежки и пытки. Вам оно надо? Вот и займите его полезным, а главное - приятным делом. Повторение - мать учения: любовник(ца) за улучшенную технику вам только спасибо скажет. И вообще, если для вас эта измена - ничего не значащая интрижка, лучше не отвыкать от интима со своим(ей) законным(ой). Не за горами времена семейной моногамии. Впрочем, не будем о грустном. Меньше ревности Поговорка "На воре и шапка горит" в действии. Ни с того ни с сего начать подозревать свою невиновную половину может только тот, кто сам внезапно провинился. И половина об этом прекрасно осведомлена. Вам кажется, что таким незамысловатым образом вы демонстрируете заинтересованность в вашем общем будущем, а на самом деле лишний раз подталкиваете человека к ненужным сомнениям и размышлениям на ваш счет. Не устраивайте банальных сцен ревности, не стройте из себя дипломированного мавра, а всеми силами поддерживайте мир и уют в доме. Большинство обманутых супругов настаивали на том, что самыми замечательными моментами их семейной жизни были как раз те, когда их законная половина "ходила налево" (заглаживая вину, дарила дорогие подарки, окружала заботой и вниманием и пр.). Правда, делали такие смелые заявления только самые мужественные и мудрые рогоносцы (и спустя несколько лет после самого факта измены). Остается только надеяться, что ваш из их числа. Меньше новых вещей и привычек Если вы вдруг заделаетесь немыслимым модником, начнете скупать трусы, носки, платочки от "Gucci" и "Prada" (в то время как раньше поддерживали только отечественного производителя в лице фабрики "Большевичка"), чтобы поразить воображение новой пассии, ваша старая (в смысле - ранее приобретенная) половина заподозрит неладное. Коли вы никак не можете удержаться от покупки ультрамодных средств обольщения, храните их у друзей или на работе. Будьте бдительны и не "приносите" в дом подцепленных у нового(-ой) знакомого(-ой) словечек, присказок и оборотов речи. Не меняйте резко пристрастий в еде, музыке и вопросе проведения досуга. Не предлагайте поменяться местами на супружеском ложе, после того как испробовали с любовником(-цей) спать у стеночки, а не с краю, как с супругом(-ой). Все это слишком бросается в глаза. Если же вы окончательно решили перенять у нового объекта страсти привычку ходить на стриптиз вместо футбола (или же наоборот), приучайте к этому домашних постепенно и деликатно. А лучше ходите туда с новой пассией (кавалером). Или в гордом одиночестве. Так оно будет гораздо безопаснее. И упаси вас бог перебраться спать к стеночке! Даже у самых закоренелых развратников должно быть хоть что-то святое. Больше загруженности на работе Пусть все ваши коллеги внезапно заболеют, умрут или отправятся в бессрочный отпуск. А вам, надежде и опоре начальства, придется пахать за десятерых и собственноручно поднимать экономику страны. Подкрепите свои слова реальной кипучей деятельностью:звоните домой с работы в 12 ночи и жалуйтесь, что этот долбаный отчет еще не готов, сиротливо просите завернуть вам с собой бутербродов и положить в портфель термос с чаем. А любовницу(-ка) лучше "выписывайте" прямо в офис. Меньше общих знакомых. Точнее, у вашей половины и новой пассии их не должно быть совсем. Ни единой точки соприкосновения. Если жена (-муж) работает в торговле, любовницу(-ка) ищите в театральных вузах или на семинарах организации "Гринпис". Чтобы они, не дай бог, где-нибудь не встретились и не начали делиться подробностями личной жизни (этот сюжет встречается в каждом 3-м малобюджетном фильме и в каждом 5-м бракоразводном процессе). Верные друзья-товарищи также должны быть не в курсе дел. Если вам непременно надо похвастаться одержанными эротическими победами, лучше выройте в земле ямку и прокричите туда громко и красноречиво обо всем свершенном. Покажется мало - ройте еще. Важно, чтобы ни одна живая душа не знала о ваших геройствах. Лучше молчать, чем потом в целях конфиденциальности превращать живые души в мертвые. Хотя и этот сюжет встречается достаточно часто как в кино, так и в жизни. Больше положительных примеров. Пусть ваш законный союз окружают только любящие пары, которые при виде статистики разводов теряют сознание и впадают в глубокую и продолжительную депрессию. Создайте вокруг мужа (жены) прекрасную иллюзию, что такая страшная (ужасная, непоправимая, фатально-летальная) вещь, как неверность, существует в параллельном вашему мире. Трижды параллельном. Чем меньше грустных примеров будет вокруг, тем спокойнее будете спать - муж (жена) дома, а вы в чужих объятиях. Меньше следов. Научно-технический прогресс шагнул слишком далеко. Мобильные телефоны, SMS, e-mail'ы и прочие прогрессивные коммуникации лишают вас надежды на какую-либо интимность собственных интимных встреч. Необходимо быть все время начеку: "удалять" любовные сообщения, стирать письма в электронном ящике и "лишние" телефоны из памяти мобильника. Ни в коем случае не давайте пользоваться ни одним из перечисленных средств связи своей половине (предусмотрительно купите ей телефон, пейджер, зарегистрируйте ящик электронной почты). Заметайте следы еще до того, как их обнаружили. Не жалейте сил на конспирацию, иначе при расставании вас тоже никто даже и не подумает жалеть. Больше изобретательности и вещдоков Если вы говорите законному(-ой), что едете на деловой ужин, то не забудьте хотя бы прихватить с собой папку с документами и коробочку спичек из ресторана, в котором якобы вы заседали. Если отправляетесь к друзьям, то лучше прийти пьяным - это вызовет меньше подозрений и в таком состоянии с вами просто никто не будет разговаривать. Помните: самые грандиозные измены были раскрыты на самых ничтожных мелочах. ----------------------------------------------------------------- Админ всегда прав Админ не спит, админ отдыхает Админ не ест, админ восстанавливает силы Админ не пьет, админ дегустирует Админ не флиртует, админ обучает кадры Админ не кричит, админ убедительно высказывает свою точку зрения Админ не почесывает затылок, админ обдумывает решение Админ не кривится, админ улыбается без энтузиазма Админ не трус, админ поступает предусмотрительно Админ не неуч, админ предпочитает творческую практику бесплотной теории Админ не ошибается, админ принимает рискованные решения Админ не забывает, админ не засоряет свою память излишней информацией Админ не берет взятки, админ принимает знаки благодарности Админ не любит сплетен, админ внимательно выслушивает мнение сотрудников Админ не мямлит, админ делится своими размышлениями Админ не лжет, админ - дипломат Админ не упрям, админ последователен Админ не любит подхалимов, админ премирует лояльных работников Админ не переносит клики, админ уважает сплоченный коллектив Админ не изменяет своей жене, админ выезжает в командировки Админ не опаздывает, админа задерживают важные дела Обмен мнениями с админом - входишь со своим мнением, выходишь с мнением админа Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай админа в развитии Если админ не прав, читай сначала. ----------------------------------------------------------------- Жена встаеот на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогои, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я тока сел! Жена (с пониманием и сочуствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он неслышал ни слова. - Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Я так люблю, когда му |
| Страницы: 1 |
|
| Russian Legion / Юмор / Анекдоты |