|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Фанфаники рассказики и стихи / Флудилка / Анекдоты. Смех продлевает жизнь! |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
Архи Эгоистичное создание Группа: Администраторы Сообщений: 213 
|
Добавлено: 29-12-2006 16:32 |
|
Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами. Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала выебу? Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”. Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости: — ААА! убью суку… хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему — все мимо. Муж: — Тьфу ты еб товою мать! И хуй ему вытер, и с салютом проводил! Трое жителей крайнего севера обсуждают, у кого в регионе морозы страшнее. - Вот у нас, - говорит один, - когда ссышь, струя на лету замерзает, и на землю просто лед падает. - А у нас, - говорит второй, - вот если соберешься плюнуть, то плюй быстрее, не успеешь - прямо во рту плевок и замерзнет. - Это что! - говорит третий, - у нас слово-то скажешь - и оно на лету замерзает, и потом, по весне над тундрой стоит легкий пиздеж... Добавлено от Anubis: Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, ломает ключицу.. К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова. |
|
|
Архи Эгоистичное создание Группа: Администраторы Сообщений: 213
|
Добавлено: 29-12-2006 16:34 |
|
- Какие у вас огромные арбузы! - Это не арбузы, это виноград - А какие у вас большие кабачки! - Это не кабачки, это огурцы. - А как у вас соловей заливается! - Это не соловей, а счетчик Гейгера. Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай! Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: - Дааааааа, какая гуманная нация. Знаменитого эстрадного певца спрашивают: - Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? - Верно. А под водочку и сплясать могу! Летела ракета, упала в болото... Какая зарплата - такая работа!!! Защитника сборной России по футболу Ролана Гусева пригласили играть в клуб "Челси". На балалайке. Как правило, в светлое будущее ведут нас люди с темным прошлым. Как рассмешить эстонца в понедельник? Рассказать анекдот в пятницу! В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. - В чем дело? - Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул. Объявления в газете: - "Режу уши кавказцам и азиатам, недорого" (имелись в виду овчарки) - Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня". - "Бригада строители масквечи сделаем римонт квортира". Сборная России собрала пять крышек из-под пива и теперь поедет в Германию. Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр. Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ведь в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни. В дополнение к гимну и гербу в России был принят новый флаг военных - привычное алое полотно, на котором изображен серп и молот. Так же был принят флаг флота - привычное черное полотно с белым черепом и костями. Настоящий лидер должен быть всегда позади... Это вам объяснит любой пастух! Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья. Ющенко заявил, что в отношениях с Россией есть небольшое недопонимание. Учитывая, что посол России на Украине - Черномырдин, причина возникновения недопонимания становится очевидной. Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо ругой, гораздо более красивой женщины. - Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи? - Коля - чемпион мира по версии е-би-всех. |
|
|
Архи Эгоистичное создание Группа: Администраторы Сообщений: 213
|
Добавлено: 29-12-2006 16:35 |
|
Звонок ясновидящему: - Алло, можно к вам на прием послезавтра? - Нет, вы завтра ногу сломаете... Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники. Заголовок в газете: "На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку" Текст: Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил. Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, ёмоё, сам не знаешь?! Для женщин вибратор - это вещь в себе. - Почему нельзя бабу на Красной Площади выебать? - Там каток залили. Чем русские отличаются от евреев? Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают. Жизнь - забавная штука. Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен. Урок русского языка: Именительный падеж - Чихуахуа Родительный - Чихуахуи Дательный - Чихуахуе Винительный - Чихуахую Творительный - Чихуахуей Предложный - о Чихуахуе Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: - Нет, Вова, это твоя последняя зима! - Да? Хорошо, тогда зимы не будет! Нынешней зимой все снегурочки стали русалочками. Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет. Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь... Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?! Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо. 2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима. Поддерживая почин астрономов, географы призывают лишить Австралию статуса континента и признать ее островом. Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями. Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!! Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли. Ельцин смотрит телевизор. – Думал, понимаешь, что хоть после отставки буду нервничать меньше. Где там! Это что ж такое творится? Это что ж такое делается?! Двойная ошибка подачи у Марии Шараповой!! - Кило двести. С вас 350 рублей! - Хм, вы знаете, я работаю учителем математики... - ... э-э-э... точнее, 300 рублей... - В старших классах! - 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек. Добавлено от Anubis: "Почему не приходят деньги на телефон?"- думала блондинка, отправив 20 рублей в игровой автомат. Летит приличный бизнесмен в самолёте с панками, полный самолёт панков и он один, забился в самый уголок и сидит, а панки, бухаю, матерятся, колятся, нюхают, разврат полный в самолёте. Ну летят они все и тут бизнесмен замечает что у крыла самолета искра появилась, и он начал волноваться, а когда он волнуется он заикается и непонятно что говорит, он стукает по плечу впереди сидящему панку и говорит: "Мемы мыгомы......" Панк в ответ: "А ты курнуть хочешь, ну на...." бизнесмен курнул, его плющит только он более менее отошёл, смотрит, а крыло у самолёта разгорается, начинает гореть, он опять соседа по плечу бьет и говорит: "Мык пык гык........" в ответ: "А ты кольнуться хочешь, ну на....." бизнесмен еле отошел , видит что крыло уже почти все сгорело, и тут он вспоминает, что когда поет, он не заикается, он встал, вышел на середину самолета и дережируя руками запел: "Правое крылоооо самолёта горииит...." И все панки в ответ: "Ша лу ла лу ла! ша лу ла лу ла!" |
|
|
Архи Эгоистичное создание Группа: Администраторы Сообщений: 213
|
Добавлено: 29-12-2006 16:36 |
|
Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, кототрый кричит: "Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!" - Джеймс, вы умеете плавать? - Нет, а Вы, Уильям? - Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон. После того как учитель заявил, что является сторонником легализации наркомании и проституции, студенты поблагодарили его за понимание. ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем: - Ну и как все произошло? Блондинка: - Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо. Мент, в бешенстве: - Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева? - А это что тогда? - удивленно спрашивает та. - Это освежитель воздуха! Два наркомана после буйной ночи просыпаются на улице, и один другому говорит: - Слушай, как тебя зовут? - Не знаю, но, судя по майке, меня зовут Рита (Puma). Новый Русский - папа звонит сыну: Папа: - Приезжай ко мне на гулянку. Сын: - Не могу, я лежу дома с ангиной. Папа: - Дай Ангине $1000 и сразу ко мне!!! Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС. Одна говорит: - Фу! Что это такое нам гаишник показал?! Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: - Ты чего, браток, грустишь? В чем дело? - Садись рядом, расскажу. Мужик садится. - Дело в том, что скамейка окрашена... - Можно ли послать женщину в космос? - Да, это достаточно далеко и вполне прилично. Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается. - Что слyчилось? - Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов. - Соболезнyю. - Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе cкончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона. - Так ты должен pадоваться! Что слyчилось? - Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох! Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше? - Что такое пьянка по-русски? - Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака. - А собака зачем? - Должен же кто-то колбасу кушать... Трое пьяных ползут по путям: - Что-то лестница неудобная... - Да... и перила широкие... - Ну ничего, вон лифт едет... Покупая у нас одну ручку по цене трех, вторую вы получаете в подарок. Василий Иванович поехал на рождественские каникулы в Париж, оттуда послал Петьке бутылку коньяка "Наполеон" и банку красной икры, и написал, чтоб Петька сообщил, как ему понравилась посылка. Петька пишет: "Спасибо, посылка понравилась, самогонку выпили, а клюкву пришлось выбросить, потому что в дороге рыбой провонялась." Муж решил купить супруге на Новй год спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: - У моей жены рост 175 см, вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок: - Маш, как думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей отвечает: - Памятник! Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом... Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться. Мы в ответе за тех, кому наливаем. У иных гаишников такие рожи, что они вполне могут заменить дорожные знаки "Проезд запрещен"! 2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев: - Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался? - Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи. ...пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку... У Николая Валуева – неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок. - Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! - Да не курю я. - А че в руке? - Да кастет. - Извини, братан, обознались. - А я нет... Надо иметь сметку - *бать жену, не забывать соседку! Не воруй где живешь, Не *бись где работаешь! Всех женщин не перебешь, Но надо к этому стремиться! Как работать так: "Работайте, товарищ нацмен!" А как деньги получать: "Куда лезешь, *баный татарин!" Люди женятся, *бутся, А нам не во что обуться! Не смотри ты на рубаху, А смотри на забабаху! Пей вода, ешь вода - *баться не захочешь никогда! Мы *бали - не пропали, И *бём - не пропадем! Приходи, Маруся, с гусем - По*бемся и закусим! Под катом сплошная нецензурщина, пословицы и поговорки новизной не отличаются - скорее классика русского матерного фольклора Московское время - уже вечер! Рабочие дни кончаются, радостные люди расходятся кто куда, а впереди два дня отдыха. Поздравляем с началом долгожданных выходных! Уважаемые россияне! Если Ваш годовой доход превышает 1 000 000 $, мы поздравляем Вас. Вы автоматически становитесь участниками национальной программы "Доступное жилье". - Здравствуйте, здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого. - Нет, здесь собирают налоги. Как вы говорите ваша фамилия? Акушерка показывает новорожденного отцу. - Мальчишка! - радостно восклицает тот. - Девочка! И отпустите мой мизинец... - Вчера с ребятами разыграли мою подружку... - Ну и кому она досталась? Подходит пьяная доярка к стойлу. Корова говорит: - Ну что, опять нажралась. Доярка в ответ: - Муууууу.... Корова: - Ладно, держись за сиськи, попрыгаю. - Девушка, а можно Вас? - Ой, а можно не вы? Поспорили американец, француз, немец и русский: "У кого разведка секретнее???" Американец начинает: - У нас рабочие-разведчики работают в одном здании и не знают, чем заняты коллеги на другом этаже... Француз: - У нас рабочие-разведчики работают в одном здании и не знают, чем заняты коллеги на этом же этаже... Немец: - У нас рабочие-разведчики работают на одном этаже и не знают, чем занят рядом сидящий коллега... Русский говорит: - А у нас разведка - супер сверхсекретная. У нас рабочий-разведчик сидит и сам не знает, что он делает... Женщина в меховом магазине говорит отдавая деньги продавщице: "Извините, что деньги мокрые, мой муж так рыдал когда отдавал их мне..." |
|
|
Архи Эгоистичное создание Группа: Администраторы Сообщений: 213
|
Добавлено: 29-12-2006 16:36 |
|
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником... Закон сохранения денег: "Единственное, что в них сохраняется - это нужда". Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток. Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. долларов, пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами: - У меня мама умерла. Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и, умываясь холодной водой, радостно шепчет: - Ну попёрло, ну попёрло!!! Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа. Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор. - Где ты была всю ночь? - Папа,ты точно хочешь знать правду? - Естественно! - Я удовлетворила 35 таджиков... - Не ври, я им звонил, ты их не удовлетворила!!! - Девушка, сколько вам лет? - Такие вопросы задавать неприлично! - А с таким лицом по улицам ходить прилично?! Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку. Hовые фотоаппаpаты Kodak специально для новогодних сьёмок: тепеpь к эффекту устpанения кpасных глаз добавлен эффект устpанения кpасного носа! Успешно продается новая модель мышки для компьютера - с открывалкой для пива! (кстати, классная идея!) На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, а женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка: - Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: - А я ме-е-естный! Чумакзик: Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно. Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу... 1. Сон: К вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы». 2. Фантазия: К вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы». 3. Эpотическая фантазия: К вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов». 4. Сон в pуку: К вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы». 5. Тяжелый сон: К вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке. 6. Галлюцинация: В комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам. 7. Бpед: В комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы. 8. Кошмаp: Ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!» 9. Бессоница: Воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому «Милый!» Возлюби лектора своего, ибо собака - друг человека! Закрой дверь - водка выдыхается. Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. - Ребятишки, спичек не будет? - Вот зажигалка! - А закурить не найдется? - Да пожалуйста, сколь угодно! - Hу, спасибо! - Да не за что! - Hу как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? - Да так себе, работаем помаленьку. - Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! - Hе говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый! - Да, кругом кошмар один! - А цены, мать их! - Да-а!....... - Hу, ладно, ребята, пошел я. - Да, чего заходил-то? - А-а, теща вон вроде тонет! Люди, помогите весне победить зиму-пожалуйста, жрите снег! Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись мы сожрем его быстрее! Одно следует не забывать: жёлтый снег не ешьте! Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию... Боря Моисеев. Два приятеля разговаривают: - Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд! - А что случилось? - Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?" Почему женщины любят ушами, а мужчины глазами? Потому что женщинам смотреть не на что, а мужчинам слушать нечего... У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!" - Кто это звонил? - спрашиваю. - Дочка... В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один больше. - Ты «Бой с тенью» смотрел? - Отличный фильм. - Понятно…значит не смотрел! Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор: - Ты номер запомнил? - А как же. "44-45". - А буковки? - Какие еще буковки на сапогах! Дома бардак, голодные дети - Мама часами сидит в интернете. В жизни всегда место подвигу есть: Можно на гору высокую влезть, Можно с собакой пойти в непогоду, А можно с похмелья пойти на работу В кафешке: - Эй, официант, налей-ка мне стаканчик во-он того напитка с пятью звездочками на бутылке. Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку. Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды. Летят над городом два презерватива. - Нас не так как надо используют! - Ты прав. Нас надули! Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью. - Слухай, Петро, шо я бачив - едет кацап, а у него на мешке с цукором написано каКСап. - Не надо читать по-латински, они даже алфавит у нас украли. Они называют его сахар! Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit! На территории России, в 96,5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу! Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор... Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковыряла.... Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли. - О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного. Закон сохранения вещества гласит: если есть Дана Борисова, значит, кому-то достался второй мозг. В наше время церковь отделена не только от государства, но и от религии... В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательство "Молодая гвардия" готовит к печати серию "Жизнь замечательных блядей". Эстонский тюнинг автомобиля - это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла! Вовочка с мамой в зоопарке: - Ма, давай обезьянку купим? - Ну, Вовочка, а чем мы её кормить бум?!! - А ничем... здесь же написано: "Животных кормить ЗАПРЕЩЕНО" Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо, положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде! Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее? Собери из крышечек слово "путевка на море" и получи стильную авторучку. Программист это тот человек который может попросить у босса 500$ на память.... ...и получить их! Вставать по утрам будет легче, если положить на будильник мышеловку. Девочки сидят в классе и обсуждают, как отучить Вовочку от мата. Решили, как только Вовочка заругается уйти всем из класса. Начался урок. Учительница спрашивает: - Что вы увидели нового в своем микрорайоне. Все дети рассказали и вдруг встал Вовочка и сказал: - А у нас открывают публичный дом. Девочки все вскочили и побежали. А Вовочка им вслед закричал: - Куда Вы бабочки там только фундамент заложили! В ресторане: - У вас есть свиные отбивные? - Нет, но для вас можем отметелить кролика! Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается. "Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - "Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно". - Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!! Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая. Она черная и скрипит на зубах. Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма... - Я вчера бабушке дрова наколол! - Что, тимуровец? - Нет, татуировщик! Блондинка думала, волосы темнели... Отец распекает сына за двойки: - Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... - и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись: - Пап, стучат! - Сиди, я сам открою... При заполнении налоговой декларации не забудьте в графе "Иждивенцы" написать "государство" |
|
|
Архи Эгоистичное создание Группа: Администраторы Сообщений: 213
|
Добавлено: 29-12-2006 16:37 |
|
Мужик возвращается домой пьяный, думает: сейчас приду и буду читать, жена увидит, что я читаю - подумает, что я трезвый и орать не будет. Так и сделал. Входит жена: - Ты что делаешь? Мужик: - Читаю. Жена: - Закрой чемодан и ложись спать! Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит: - Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный! Он, взглянув на нее, отвечает: - Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. И на носу ужасная бородавка! Да и вообще корова ты жирная! А я завтра трезвый буду. Поймала лиса цыплёнка, хотела съесть, а он заплакал говорит: - Отпусти меня, я тебе маму с папой приведу. Лиса поверила отпустила. Цыплёнок забрался на крышу дома и смеётся: - Поверила?! Ебланка тупая! Я инкубаторский!!! Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму. Под девизом: "Пуля - дура, штык - молодец" грузинские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне. Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна. В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл... Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же... Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему: - Hе думаю, что это тебе поможет... - Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе я не вижу цифры! Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью в Лас Вегасе..." На прошедшем в субботу съезде партии "Единая Россия" была принята новая идеологическая программа - "Сувенирная Думократия"... Вопрос грузинского радио армянскому радио: - Что нужно сделать, чтобы вернуть Южную Осетию в состав Грузии? - Избрать на следующих выборах президентом Грузии Владимира Владимировича Путина. - Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил? - Что, Пятачок, страшно? Хороший штепсель о плохом штепселе: "Я бы с ним в розетку не пошел". Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что. - Дима, что там у тебя с Ленкой? - Да так ничего, мы просто друзья. - Нет, Дима, с друзьями так не поступают... По астрономической классификации звезд Филипп Киркоров относится к классу голубых гигантов. Новости спорта. На Чемпионате Мира по подтягиванию победило лицо Людмилы Гурченко Из обpащения Путина к пpавительству США: "Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии." - Почему новый "Тихий дон" получился таким тупым? - Потому-что его снимали на Западе. Кстати, изначально Григорий в одиночку выйграл Первую Мировую, взломав главный сервер врага, заодно спас Землю от марсиан, астероида и цыплят-мутантов, а в конце перешёл на тёмную сторону ситхов... А уж потом встретил Аксинью. В передаче Познера Зюганов спорит с Лужковым, картинка идет под рубрикой "фантомасы разбушевались". Приходит Вовочка в класс с распухшей губой. Дети спрашивают, типа, что случилось. В.: - В субботу с папой поехал на лодке кататься. Плывем, а мне на губу оса садится. Дети: - Ну, так че не смахнул? В.: - Не успел. Папа ее веслом убил... Недавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва! - А ты кассету с моей свадьбой смотрел? - Смотрел... Порнуха какая-то! - Так надо было на начало перемотать: там как раз ЗАГС, поцелуи... В издательстве "Швагриус" выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего. Русский перевод и адаптация - В. Черномырдин. - А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так. - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился. - Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. - Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей. - Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! - Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа... Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: - Это Бах? Он: - Не-а… Она, вопросительно: - Бетховен? Он: - Не-а… Она, вопросительно: - А кто? Он: - Да никто... Отсебятину хуячу... - А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку. - Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит! - Да, теперь он их ест... Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным. Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел... Культура так и прет... Смывать не успеваем Шокирующая новость: Пэрис Хилтон случайно не показала грудь! Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография - это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска... Бывают либо первоклассные саперы, либо второсортный фарш. - Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. - Зачем тебе это нужно? - Как зачем?! Хотя бы узнать, как ему удалось её завести!!! Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она не подарок. Новое - это хорошо забытое старое... - МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое. - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое. - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное. - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое. - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое... - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское. - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое. - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее. - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое. - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное... - СВОЕ - это хорошо украденное чужое. - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое. - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное. - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое. Делает Владимир Ильич Ленин миньет Алексею Максимовичу Горькому и приговаривает: - Ну какой же ты Горький? Сладкий ты мой! ---------------------------- угага, ну как вам? |
|
|
Архи Эгоистичное создание Группа: Администраторы Сообщений: 213
|
Добавлено: 30-12-2006 16:16 |
И чито, не у кого больше нету анекдотов?! 
|
| Страницы: 1 |
|
| Фанфаники рассказики и стихи / Флудилка / Анекдоты. Смех продлевает жизнь! |