|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Сатсанг / Общий и Творческий раздел / Комната смеха. Вот это да !!! |
| Страницы: 1 2 3 4 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Nefelana Группа: Участники Сообщений: 0 
|
Добавлено: 16-01-2007 22:46 |
|
Гигантский кролик из Германии пожирает английскую траву? Текст: Михаил Карпов Несколько недель назад вся Германия узнала об огромном кролике по кличке Руди. Кролик относится к породе "немецкий гигант" и весит 8,7 килограмма - на килограмм больше, нежели предыдущий рекордсмен, кролик Герман. Хозяин собирался съесть животное, но когда Руди прославился, владелец грызуна решил пощадить его. Самым большим немецким гигантом, впрочем, остается выведенный Карлом Шмолински кролик Роберт, который весит 9,2 килограмма (на фото). Средний вес представителя породы составляет 7 килограмм, а средняя продолжительность жизни равна двенадцати годам. 
Диких немецких гигантов не бывает, однако похожие звери неожиданно объявились на северо-востоке Англии. Жителям тех мест пришлось нанять стрелков для охраны своих огородов от громадного кролика, сообщает агентство France-Presse. Двенадцать фермеров из местечка Фелтон, которое расположено к северу от Ньюкастла, уверяют, что лично видели животное, пожирающее их посевы и овощи. Как говорит местный житель Джефф Смит, размеры кролика чудовищны. Первыми словами Смита, после того как он увидел грызуна, были: "Что это за чертовщина?!" Пока что чудовище сфотографировать не удалось. |
|
|
eTretyakov Группа: Участники Сообщений: 149 |
Добавлено: 17-01-2007 08:40 |
|
А простой юмор сюда можно? А то вот нашел, посмеялся, поделиться хочу: АРХИТЕКТОР: не такой мачо, чтобы стать инженером, не такой гей, чтобы стать дизайнером. ДИПЛОМАТ: человек, который посылает тебя в жопу таким тоном, что тебе очень хочется начать поездку. ДРУГ (ПОДРУГА): говорится о человеке противоположного пола, в котором есть такая изюминка, отнимающая всякое желание с ним перетрахаться. ЖЮРИ: группа из двенадцати людей, вытянутых по жребию, которые решают, кто - осуждаемый или пострадавший - имеет лучшего адвоката. ПОДРОСТОК: человек, который ведёт себя, как маленький ребёнок, если с ним не обращаться, как со взрослом. ПОЛИТИК: человек, который получает деньги богатых и голоса бедных, чтобы их друг от друга защищать. ПРОГРАММИСТ: человек, решающий проблему, которой у вас не было, способом, который вы не понимаете. ПСИХИАТР: умный человек, помогающий людям сходить с ума. ПУКАТЬ: чихать в трусы. РОДИТЕЛИ: люди, которые учат ребёнка ходить и говорить, чтобы потом сказать ему: "Садись и заткнись". РЫБА: животное, рост которого чрезвычайно быстр с того момента, когда рыбак его поймал, до того, когда он описывает его друзьям. СИНОНИМ: слово, которое пишешь вместо того, которое не знаешь, как пишется. ФУТБОЛ: то, за что выходит замуж каждая женщина, сама того не подозревая. |
|
|
София Группа: Участники Сообщений: 59 |
Добавлено: 17-01-2007 13:27 |
 СМЕХ вчера стоял столбом (Аверченко"Оккультные науки")СТук в дверь-и там Кролик Роберт! Ушастый взорвал зал-все шары лопнули.  Мы на одной Волне!
|
|
|
НЕБО Группа: Участники Сообщений: 1430 
|
Добавлено: 22-01-2007 19:55 |
|
Тренинг Версия для печати - Самое опасное в нашей жизни - это зацепки, - учитель неторопливо двигался вокруг стайки учеников. Уважительно притихнув, те поворачивались следом - внимали. - Когда вы замечаете, что попались на очередную зацепку, что нужно сделать? - Отыграть её! - подал голос прилежный ученик из середины стайки. - Правильно, отыграть. На наших занятиях вы узнаете основные способы отыгрывания. Сегодня займёмся простейшим и самым весёлым из них: вытанцовыванием. Смотрите внимательно, я показываю. Вот перед нами зацепка. Я натыкаюсь на неё, и... Зацепка дёрнулась, и учитель вознёсся вверх. Терпеливо дождавшись, пока рыболов вытащит из него крючок, он заплясал у того в руках, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, вмазал ошалевшему мужику оплеуху хвостом и нырнул обратно к ученикам. - Все видели? - спросил он, переводя дух. - Теперь пробуем сами. Строимся в очередь. Строимся, строимся! Кое-как вернувшись домой после этой рыбалки, мужики бросили пить. *** Возбуждённо переговариваясь и размахивая плавниками, ученики собирались на тренинг. Когда появился учитель, гомон разом стих. - На прошлом занятии я дал вам домашнее задание: упражняться в вытанцовывании. Я вижу, что вы поработали как следует и очистили наш пруд от зацепок. Ученики радостно зашептались, оглядываясь по сторонам. Действительно, сверху не свисало ни одной лески с крючком. Затерроризированные рыбаки боялись подходить к пруду с удочками. - Но зацепка - это уже окончательно назревшая проблема. Острый факт, который невозможно игнорировать. Можно всю жизнь вытанцовывать, избавляясь от зацепок по мере их появления, но тем самым мы только меняем одну заботу на другую. Я же учу вас радикальному избавлению от проблем. Это значит - встречать и нейтрализовывать проблемы в зародыше, когда они ещё не проявились. Затаив дыхание, ученики слушали. Некоторые конспектировали. - Наши проблемы зарождаются наверху. На прошлой неделе все вы уже побывали там в процессе вытанцовывания - пусть кратковременно и непроизвольно, но вы знакомы с этим странным миром, так непохожим на нашу повседневную жизнь. Сегодня мы научимся выходить туда осознанно. Итак, тема сегодняшнего занятия: проговаривание... ...Мрачные мужики раскатывали на берегу невод. Сноровки им не хватало, поэтому сеть постоянно перехлёстывалась и запутывалась. Мужики эмоционально обсуждали каждую неудачу и давали друг другу советы. - Заноси левее, Петрович! - чёткая команда перекрыла гул голосов. Петрович послушно занёс левее, наступил на сеть, упал и с матами забарахтался. - Петрович, б..., куда ж ты полез! - подытожил выступление Петровича другой, не менее чёткий голос. - Мужики, вынимаем его на х...! Митрич, ты слева, а ты, Семён - справа! Потянули, б...! Митрич с Семёном потянули. Край невода с треском порвался. - Ну п...ц, нах...или! - дружно прокомментировал хор мужиков. - Кто это, на х..., тут раскомандовался? - Дед Пихто, - внятно ответил голос. - Не х... п...ть, давайте сеть чинить! Кто узлы вязать умеет? - Я умею, - растерянно отозвался Митрич. - Ну так вяжи, б..., а то до ночи тут про...мся! Вечерело. Мужики экспрессивно дёргали закрученный узлами невод. Ученики, высунув из воды головы, изучали таинственный верхний мир и своевременно подавали мужикам команды, чтобы дело у тех ладилось не слишком быстро. *** Последнее занятие курса разительно отличалось от первых. Ученики выросли, набрались опыта и шевелили жабрами с не меньшим достоинством, чем сам учитель. - Здравствуйте, коллеги! - начал тот. - Да, именно коллеги. Наш курс подошёл к концу. Вы научились избавляться от назревших бед и зацепок, диагностировать и заранее устранять скрытые проблемы. Узнали о существовании верхнего мира и научились ориентироваться в нём. Вы умеете общаться с червями, ряской, придонным илом и хищными птицами. Вы знаете всё, что знаю я! Пусть опыта у вас ещё маловато, но опыт - дело наживное и, как вы знаете - не главное. Эти вещи или получаются, или нет. У вас они получаются. Остался последний секрет... Учитель сделал многозначительную паузу. Ученики непроизвольно замерли и притихли, как на первом занятии. - В нашем пруду для нас нет преград и опасностей! - торжественно продолжил учитель. - И в этом таится главная опасность для нас! Огорошенные поворотом темы, ученики впали в транс, вяло подёргивая плавниками. - Мы неограниченно размножимся и съедим всю еду! - сурово сказал учитель. - И с этой проблемой, увы, нам не договориться и не растанцеваться. Но выход есть... - он перевёл дыхание. - Наш пруд - не единственный в этой Вселенной! Существует бесчисленное множество альтернативных прудов, в которые можно попасть через верхний мир. Это - наш путь, наша цель, наше предназначение! Мы уйдём туда, неся свет нашего знания и тяжесть нашей икры. Когда-то, - закончил учитель севшим голосом, - так попал к вам и я... Ученики потрясённо молчали, переваривая услышанное. - А... как нам попасть в альтернативные пруды через верхний мир? Вы расскажете? - спросил самый смелый из учеников. - Здесь нечего рассказывать, - устало ответил учитель. - Вы просто живёте безупречной жизнью, применяя на практике ваши новые умения, и вдруг, в какой-то момент вас осеняет. Это как ослепительная вспышка, как оглушительный звук! И вы делаете это, не понимая, как. Просто делаете. Наберитесь терпения и ждите. Я уверен, вам не придётся ждать долго. Тем временем озверевшие мужики волочили к пруду здоровенную связку динамита... Автор - Андрей Новосёлов |
|
|
2day Группа: Участники Сообщений: 30 |
Добавлено: 23-01-2007 08:32 |
| Russian mat | |
|
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091 
|
Добавлено: 23-01-2007 11:59 |
|
- опять, зараза, повисла - проворчал Бог и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке ZIMA.EXE...
|
|
|
Solomon Группа: Администраторы Сообщений: 8493 
|
Добавлено: 23-01-2007 12:47 |
| Ты Ему подскажи пусть leto.exe запустит лучше. | |
|
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091
|
Добавлено: 23-01-2007 17:08 |
|
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили корреспонденту в пресс-центре ГИБДД.. |
|
|
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091
|
Добавлено: 25-01-2007 10:34 |
|
|
|
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091
|
Добавлено: 25-01-2007 12:27 |
|
Сядьте в самолет. Откройте ноутбук. Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран. Откройте и наслаждайтесь…. http://www.thecleverest.com/countdown.swf |
|
|
Is |
Добавлено: 26-01-2007 00:14 |
|
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей,даже учеников... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывая из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: - Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел? |
|
|
София Группа: Участники Сообщений: 59 |
Добавлено: 26-01-2007 15:53 |
|
НУ ТИГРАН-ТЫ сегодня Петросян!!!
|
|
|
Nefelana Группа: Участники Сообщений: 0
|
Добавлено: 27-01-2007 15:33 |
Добро пожаловать на Марс ! 
|
|
|
Is |
Добавлено: 08-02-2007 02:30 |
| http://andrenalin.ru/alien.html | |
|
Solomon Группа: Администраторы Сообщений: 8493
|
Добавлено: 09-02-2007 13:15 |
|
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина - Привет! Я Джон, а она - Мэри Мэри Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку! Я Простите О чем вы Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу Джон Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо! Я Это что, какая-то новая молодежная тусовка Джон Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу! Я Hо это бессмыслица! Какого хрена... Мэри Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка Ты что, не хочешь миллион долларов Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу Я Может и стоит, но... Джон Тогда идем с нами целовать жопу. Я И часто вы целуете жопу Хэнка Мэри О да! Все время! Я И он дал вам миллион долларов Джон Hет! Мы получим деньги, как только покинем город! Я Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас Мэри Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо! Я А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов Джон Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги. Я Ты с ней об этом говорил Джон Конечно нет! Хэнк не разрешает это! Я Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил Мэри Hо он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице... Я А при чем же тут Хэнк Джон Существует определенная связь. Я Простите, но это звучит очень глупо! Джон Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо! Я Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали... Мэри Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить! Я Как же тогда целовать ему жопу Джон Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку. Я Какому Карлу Кто такой Карл Мэри Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Я И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу Джон Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам. Джон протянул мне фотокопию 1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город. 2. Hе злоупотребляйте алкоголем. 3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит. 4. Питайтесь правильно. 5. Сам Хэнк продиктовал это письмо. 6. Луна сделана из голландского сыра. 7. Все, что говорит Хэнк, правильно. 8. Мойте руки после туалета. 9. Hе пейте. 10. Hе ешьте острые приправы. 11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо. Я Это вроде бы написано на бумаге Карла Мэри У Хэнка нет бумаги! Я У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла. Джон Конечно. Хэнк ему продиктовал. Я Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка! Мэри Много лет назад он говорил с некоторыми людьми. Я Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются Мэри Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав! Я С чего вы это взяли Мэри Пункт 7 гласит Все, что говорит Хэнк правильно! Я А вдруг ваш Карл все это написал сам Джон Так ведь пункт 5 говорит сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4 Питайтесь правильно, а пункт 8 мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно! Я Hо пункт 9 говорит не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра! Джон Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь Я Ученые доказали, что луна из камня! Мэри Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром. Я Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр. Джон Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав! Я Мы знаем Мэри Конечно, из 5-го пункта. Я Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав. Джон Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски. Я Hо... Ладно. А что насчет приправ Мэри краснеет. Джон говорит Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк! Я Что, ни перца, ни горчицы Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит Hе говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство! Я Так что, нельзя есть капусту с майонезом Мэри затыкает уши Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а! Джон Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть... Я Я ем это все время. Мне нравится! Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы! |
|
|
11Лена Группа: Участники Сообщений: 633 
|
Добавлено: 09-02-2007 15:26 |
|
Форуму Пробуждение посвящается: Теперь они делают это молча. Раньше хоть объясняли, за что удаляют. Смотрите на экранах новый триллер: "Молчание модераторов"!
|
|
|
Solomon Группа: Администраторы Сообщений: 8493
|
Добавлено: 09-02-2007 16:25 |
| Пусть эти модераторы целуют попу Хэнка! | |
|
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091
|
Добавлено: 13-02-2007 11:34 |
|
поэт Александр Вулых вообразил монолог сегодняшнего мажора Крошка сын к отцу пришел, И сказала кроха: -Жить с деньгами - хорошо, А без денег - плохо. Надоел мне кокаин. Надоели пьянки, В общем, стать решил твой сын Президентом в банке! Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто! Вон Серега Иванов Тоже сын министра, Был вчера еще студент. Думал о дипломе. Нынче - вице-президент В банке при «Газпроме». И не важно, где там нах... Скромность или совесть, - Важно то, что при деньгах. При финансах то есть. И Фрадкову не в облом. То есть хватит духа. Чтоб на банк Внешэконом Сел бы сын Петруха. Чтобы всем врагам назло Были в результате Банки, детки и «бабло» Под присмотром бати! И у Патрушева есть Бедные детишки, Тоже надо им прочесть Номер счета в книжке. Чтоб, покуда нефть гудит. Тихо сидя в банке. Контролировать кредит В области нефтянки. Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя, И «Роснефть», и Внешторгбанк Были 6 очень кстати! Я бы тоже с них снимал Сливки или пенки. Мне бы в этом помогал Отпрыск Матвиенки. Я купил бы паровоз И вовсю стебался, Я б на форумы в Давос С телками катался. Я бы денежки копил, Попусту не тратя, Я б на них себе купил Яхту, слышишь, батя? Я б из золота стульчак Сделал в каждом трюме, Я бы с Ксюхою Собчак Заседал в Госдуме, Чтобы бедности войну Объявить красиво, Чтоб любить свою страну - Родину, Россию! |
|
|
11Лена Группа: Участники Сообщений: 633
|
Добавлено: 13-02-2007 15:47 |
|
Потырено у Воффки Канцылярская кнопка и страшная месть Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ». Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены. Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки. Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем. Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус. Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – сука, блидина и замужем за пидором! Слава Ольмерту!». Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика). Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому. Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки! Слава Ольмерту!(((((((((». В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры. Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ! Слава Ольмерту!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени. Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку. В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу. Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать. Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох. В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал. Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника. Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился. Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе. От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка. Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам. Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе. Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей. Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко. Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза. Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился. |
|
|
11Лена Группа: Участники Сообщений: 633
|
Добавлено: 13-02-2007 15:51 |
|
Laura Schlessinger - известеная в США радиоведущая. Hе так давно она, будучи дотошной ортодоксальной еврейкой, сказала, что гомосексуализм отвратителен, и сослалась при этом на Левит 18:22. По ее мнению, его нельзя терпеть ни в коем случае. Далее следует открытое письмо к Лоре, написанное и опубликованное в интернете одним американцем. Уважаемая Лора! Благодарю вас за то, что вы так стараетесь научить людей уважать Закон Б-жий. Из вашей передачи я многое узнал, и теперь я стараюсь поделиться этим знанием с как можно большим числом людей. Когда кто-то пытается защищать, скажем, гомосексуальные порядки, я просто напоминаю ему, что по Левит 18:22 это, очевидно, отвратительная мерзость. Этим спор и заканчивается. Тем не менее, мне нужно посоветоваться с вами в отношении некоторых специфических правил. Я не знаю, как правильно следовать им. 1) Когда я возжигаю на алтаре жертвенный огонь и приношу в жертву быка, я знаю, что создаю тем самым приятное Г-споду благоухание (Левит 1:9). Проблема состоит в том, что моим соседям этот запах неприятен. Должен ли я истребить их? 2) Я собираюсь продать мою двенадцатилетнюю дочь в рабство, как указывается в Исход 21:7. Как вы думаете, при ее возрасте в сегодняшней ситуации какова была бы справедливая цена за нее? 3) Известно, что запрещаются все контакты с женщиной, пока она нечиста из-за менструаций (Левит 15:19-24). Скажите, как мне определить такие периоды? Я пробовал спрашивать у женщин, но они по большей части считают это оскорблением. 4) Согласно Левит 25:44, я действительно могу владеть рабами, мужчинами и женщинами. причем они должны быть куплены из иных племен. Мой друг утверждает, что такими племенами могут быть мексиканцы, но не канадцы. Hе могли бы вы разъяснить это? Почему я не могу владеть канадцем? 5) Мой сосед настаивает, что в шаббат надо работать. Исход 35:2 четко определяет, что такой сосед должен быть предан смерти. Мой моральный долг убить его самому, не так ли? 6) Моему другу кажется, что хотя есть моллюсков отвратительно (Левит 11:10), это все же менее отвратительно, чем гомосексуализм. Я не могу согласиться с ним. Как нам быть? 7) Левит 21:20 указывает, что я не могу приблизиться к алтарю Г-сподню, если мое зрение повреждено. Я вынужден признать, что пользуюсь очками. Мое зрение должно быть 20/20, или же в этих требованиях есть какое-то пространство для маневра? Большая часть моих приятелей стрижет волосы, в том числе и волосы у висков, хотя это полностью запрещено Левит 19:27. Какую смерть избрать для них? 9) Из Левит 11:6-8 я знаю, что прикосновение к шкуре мертвой свиньи делает меня нечистым. Могу ли я играть в футбол, или же следует одевать перчатки? 10) У моего дядюшки есть ферма. Он нарушает Левит 19:19, высаживая два разных сорта зерна на одном поле, а его жена также нарушает, надевая одежду, сделанную из двух разных сортов пряжи (хлопково-полиэфирное волокно). Дядюшка также склонен сеять проклятия и богохульства. Действительно ли следует с известными трудностями собрать все население города, чтобы забросать их камнями? (Левит 24:10-16) Разве нельзя просто сжечь их силами нашей семьи, как мы поступаем с людьми, которые спят со своей родней по мужу/жене? (Левит 20:14) Я знаю, что вы старательно изучали подобные вопросы, поэтому я уверен, что вы можете помочь мне. Еще раз большое спасибо за то, что вы напоминаете нам о том, что слово Б-жье вечно и неизменно. |
|
|
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091
|
Добавлено: 14-02-2007 10:24 |
|
Так вот откуда взялся этот многострадальный день Св. Валентина. Довольно неожиданная трактовка. 14 ФЕВРАЛЯ Сошлись однажды в день один (Для нас теперь уже старинный) Святой красавец Валентин И проститутка Магдолина. Теперь неважно, на кого Желанье первым накатило, Но Магдолина… ну, того… Ну, обслужила Валентина. И был вопрос её простой, И был он задан осторожно: "О, Валентин! Ведь Вы - святой! Скажите, разве это можно?" На что святой махнул рукой И ей ответствовал беспечно: "Сегодня это… день такой! А так-то - нет, нельзя, конечно". До самой ночи их тандем Стонал вполне определённо. Так и назвали этот день, Стыдливо пояснив: "влюблённых". ©Мария Тарасова |
|
|
Мария Группа: Участники Сообщений: 622 
|
Добавлено: 14-02-2007 18:13 |
|
С воффки тоже понравилось. Олимпиада без контроля доппинга Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. |
|
|
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091
|
Добавлено: 15-02-2007 16:19 |
вот так у нас в Электростале...
|
|
|
11Лена Группа: Участники Сообщений: 633
|
Добавлено: 16-02-2007 12:24 |
|
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота... Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): - Hи татаp бл@дских, ни бл@дей татаpских. Скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!! |
|
|
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091
|
Добавлено: 19-02-2007 09:31 |
| Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! | |
|
11Лена Группа: Участники Сообщений: 633
|
Добавлено: 19-02-2007 13:45 |
|
Однажды мне предложили как это сейчас говорят "пропиарить" в своем блоге «Мак Дональдс». Ситуация с деньгами была аховая, и я согласился. Я долго страдал, и наконец выпив 100 грамм коньяка родил вот такой текст: «Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Мои сверстники давились пирожками с мясом, повидлом и чебуреками, которые так и называли «пирожки с котятами», потому что их делали из пойманных кошек и собак. Хуже того – мы не знали что такое «Кока Кола» и пили напиток «Байкал», газировку с сиропом из антисанитарных автоматов и квас из бочек, на дне которых копошились червяки. Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован – мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков. И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.» От редактора пришел ответ: Уберите упоминание о домашних животных – нам не нужно проблем с гуманитарными организациями. И потом, это несерьезно – вызывает недоверие. И червяков тоже лучше убрать – тон должен быть более светлым, оптимистичным. Я убрал натуралистические подробности – это было просто сделать и послал следующий вариант: «Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Мои сверстники давились пирожками с мясом, повидлом и чебуреками Хуже того – мы не знали что такое «Кока Кола» и пили напиток «Байкал», газировку с сиропом из и квас из бочек. Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован – мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков. И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.» Ответ редактора не заставил долго ждать: Какая-то идиллическая картинка получается. Пирожки с повидлом, чебуреки, напитки какие-то. Да еще «давились» - это что, изобилие что ли? Вы что, не знаете, что в СССР люди голодали и ездили за колбасой на длинных, зеленых электричках? Измените. Я взялся за клавиатуру и чуть не прослезился от нарисованной картины: «Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Моим сверстникам редко удавалось купить пирожки с мясом, повидлом или чебурекаи Хуже того – мы не знали что такое «Кока Кола», и даже дефицитные напитки «Байкал», газировка с сиропом из и квас из бочек не всегда были доступны. Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован – мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков. И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.» Ужасы помогли и тон заказчика сменился на более благожелательный. Уже лучше. Надо немного изменить акценты – читатели не идиоты и знают, что настоящего мяса в гамбургере не так уж и много. Немного убавьте восторгов. Надо быть реалистичнее. Я убедил себя, что становлюсь реалистом «Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Моим сверстникам редко удавалось купить пирожки с мясом, повидлом или чебурекаи Хуже того – мы не знали что такое «Кока Кола», и даже дефицитные напитки «Байкал», газировка с сиропом из и квас из бочек не всегда были доступны. Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший признание народа. Передать мои ощущения трудно. Вкус мяса, булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я часто захожу в Мак-Дональдс и заказываю себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и вгрызаюсь в экономичный обед, изготовленный из недорогих продуктов, запивая его Колой из одноразовых бумажных стаканчиков. И когда я вижу детей, уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.» Редактор однако заподозрил неладное: Что значит «передать мои ощущения трудно». Они положительные или отрицательные. И потом, что значит вгрызаюсь? Читатель может подумать, что Биг-Мак жесткий, старый. Текст может вызвать неправильные ассоциации. Исправьте. Я вздохнул, но отступать было поздно. «Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Моим сверстникам редко удавалось купить пирожки с мясом, повидлом или чебурекаи Хуже того – мы не знали что такое «Кока Кола», и даже дефицитные напитки «Байкал», газировка с сиропом из и квас из бочек не всегда были доступны. Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший признание народа. Передать мои ощущения легко. Вкус мяса, булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я часто захожу в Мак-Дональдс и заказываю себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и гляжу на в экономичный обед, изготовленный из недорогих продуктов, запивая его Колой из одноразовых бумажных стаканчиков. И когда я вижу детей, уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь. Но и этот вполне на мой взгляд реалистичный текст вызвал замечания. Не понял. Вы на обед только глядите, запивая Кока-Колой, или все-таки откусываете? "Экономичный", "из недорогих продуктов" - потребитель хочет продукты качественные. И еше ваши эмоции по отношению к детям не вполне понятны – дайте понять, что наша жизнь изменилась к лучшему! Не надо двойственных толкований. Тут я выпил еще 50 грамм, сорвался и написал следующее: Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса» и мы от этого не страдали. Я до сих пор помню вкуснющие пирожки с рубленым мясом, повидлом и чебуреки. Мы не пробовали приторную, липкую Кока-Колу и с наслаждением пили обычную газировку и квас за три копейки. Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, в командировке в Лондоне. Это было еще до печально известного Мак Дональдса на Пушкинской. Еще тогда я удивился – пресно и безвкусно, как будто из пластмассы все. Я еще несколько раз в жизни случайно заходил в Мак-Дональдс и после каждого визита мне становилось нехорошо - жжение в пищеводе, горечь во рту. Детей только жаль, которые с детства жрут этот суррогат. И пошли бы вы с вашим гонораром куда подальше! Гонорар я не получил. Зато мой ответ опубликовали в патриотической газете «Завтра». Так я стал патриотом. |
|
|
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091
|
Добавлено: 21-02-2007 17:14 |
|
23 февраля(Матриархат) В комнате нас трое я, Васька Иванов и Катька Петрова. Накануне праздника 23 февраля подошла к нам Петрова и со словами -Эй мужики, гоните деньги на праздник – протянула ладонь -А сколько сдавать? –спросил Васька. -Триста рублей с рыла- ответила Катька. Получив деньги, Катька стала прикидывать, что нам подарить на праздник. -Значит так мужики, ваших 600 рублей еле хватает на выпивку и закуску- поэтому подарка кроме праздничного стола не будет- ответила она. Наступило 23 февраля. Втроем мы пошли по магазинам покупать еду на праздничный стол. Денег действительно хватило лишь на 2 бутылки водки и немного закуски. В этом день Катька постоянно говорила тосты и за этот вечер одна выпила целую бутылку водки. -Первый тост за слабый пол, за вас мужики- сказала она и выпила целый стакан залпом. Потом она выпила, чтобы у мужиков стоял и не падал, потом пока милый в море и т.д. Под конец праздника Катька еле стояла на ногах. Домой мы несли ее вместе с Васькой. -За что я вас люблю, за то что вы действительно мужики, а не бабы- говорила Катька еле таща ноги. От Катьки разило водкой, все ее лицо было перепачкано помадой. Мы ели дотащили ее домой, нашли ключи от квартиры в ее сумочке и открыли дверь. Сняли с нее шубу, сапоги и уложили на диван. -Ну славу богу праздник закончился- сказал Васька когда мы выходили из ее квартиры. |
|
|
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091
|
Добавлено: 22-02-2007 11:51 |
Группу ТАТУ отравили полонием?
|
|
|
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091
|
Добавлено: 27-02-2007 09:30 |
Символ объединения многодетных семей России Найдите 10 отличий 
|
|
|
11Лена Группа: Участники Сообщений: 633
|
Добавлено: 01-03-2007 10:48 |
|
Один товарищ завел себе домашнее животное - ящерицу экзотической породы. Этакого дракончика. Однажды стал с ним играть, а тот взял, да и цапнул хозяина за палец. Тот, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо". И, продолжая таким образом изливать свою обиду, пошел в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил мужика: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда мужик собрался спать, дракончик улегся рядом с ним и все смотрел на него, как будто бы прося прощения. Так мужик и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят. Наутро обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и ласково глядел на него, не отводя взгляда. А рука вся посинела. Делать нечего - отправился к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем, нашел в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. И поскольку ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет... |
|
|
11Лена Группа: Участники Сообщений: 633
|
Добавлено: 01-03-2007 10:52 |
|
- Здравствуй Катенька. Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая. - Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни! Особенно по ночам. Утром должны приходить – уух! - Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил заказать вагон вазелина для сети аптек “Домашний доктор”? - Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера. - Катенька перечитай пожалуйста накладную. - Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых. А вы про то, что точка не пропечаталась? - Не пропечаталась Катенька. И завтра нас ожидают 100 вагонов вазелина. - А куда нам столько? - Катенька вот вы нам и расскажете куда их девать! Ох грехи мои тяжкие! Игорь схватился за голову и застонал. - А давайте посмотрим в Интернете. Катя, до которой, упорно не хотел доходить ужас происходящего, бодро заклацала по клавишам. - Так. Оказывает местное бактерицидное, бактериостатическое, противоотечное, антисептическое, противовоспалительное, ранозаживляющее, анальгезирующее и регенерирующее действие. Ускоряет эпителизацию тканей, способствует росту грануляций в раневой поверхности. Кроме того, препарат обладает питательными, смягчающими и увлажняющими свойствами. Воть..Такой полезный он оказывается! А я и не знала! - Мда.. я тоже не знал. А кто его конечные потребители? - Один момент. Так. Вот! Применяется для лечения всех видов повреждений кожи: царапины, ссадины, раны, ожоги, отморожения, пролежни. - Познавательно! Похоже придется впаривать его пингвинам в Арктике. У нас пока летняя жара. - Игорь точно! Ты умница. У нас в зоопарке есть два пингвина. - Катенька самое время с ними договориться. До прибытия вазелина осталось всего лишь шесть часов... Игорь медленно закипал. Забежал неунывающий Степа из соседней фирмы. - Игорек я слышал у вас завал вазелина? А мне пару баночек отложишь по старой дружбе? - Минимальная партия – вагон. С достоинством сказал Игорь. И без перехода схватил со стола полную окурков пепельницу и запустил в Степу. - Пару баночек! Я окружен извращенцами! Степа ты понял – ты извращенец Степа! Степа быстро сориентировался и убежал обратно. - Интересно, а зачем Степе вазелин. Он что действительно извращенец? Задумалась Катя. - Катя я до глубины души поражен вашей ошибкой в накладной. Но своей наивностью вы вернули мне веру в светлое будущее. Вы …гм... правда не знаете для чего нужен вазелин? Игорь смущенно улыбнулся, а потом оглушительно захохотал. - Неа. А для чего он еще используется? Катя проявила обычную псевдозаинтересованость. - Ну понимаете Катя ...пестики, тычинки. В общем даже не знаю как Вам объяснить. Игорь непритворно покраснел. - А вы попробуйте. Я теперь от вас не отстану. Я же жутко любопытная! - Ну понимаешь Катя бывают стандартные гм…отношения персиков и морковок, а бывают нестандартные. Там.. скажем, бывают не только пирожные, но и шоколадки и чупа - чупсы. - Игорь, а можно попонятней? Катя проявила решительную настойчивость. - Катя я тебе позднее объясню. Возьми трубку, телефон звонит. Выкрутился Игорь и перевел звонок на громкую связь.. - Здорово извращенцы! Послышался жизнерадостный похрюкивающий голос далекого поставщика. - Доброе утро. Помрачнел Игорь. - Слушай ну ты отмочил! Что бы удовлетворить твой заказ, мне пришлось прекратить поставки вазелина в Питер и Москву. Страшно подумать, что начнется когда там закончиться вазелин. - А может быть я помогу тебе удовлетворить их потребности? Игорь отбросил шутки и стал по-деловому сосредоточен. - Да эта мысль приходила мне в голову. Я понял, что погорячился и не хочу терять постоянных клиентов. Хотя можно пойти другим путем. Игорек ты там, что строишь свободную эротическую зону? Может в долю возьмешь? Далекий партнер захрюкал и судя по звукам сполз под стол. - Значит так. Моя доля плюс пятнадцать процентов сверху не считая НДС. Игорь был холоден и решителен. - По рукам. Ну все отбой. Ценю твою лаконичность. - Правда я молодец?! Восхищенно захлопала в ладоши Катенька. -Катенька, если вы сегодня не заняты я приглашаю вас на романтический ужин. - Ура. И обязательно расскажете зачем еще нужен вазелин! - Вот в этом не сомневайся Катенька. Сто пудов и век воли не видать. Игорь довольно откинулся на спинку стула, закрыл глаза и по-детски улыбаясь начал мечтать. Вечер обещал быть очень интересным и жизнь удалась, даа... |
|
|
11Лена Группа: Участники Сообщений: 633
|
Добавлено: 01-03-2007 10:54 |
|
Пришла весна... Робко из-под юбок начали пробиваться первые коленки... Отложения солей в суставах? Не грусти - похрусти! :lol: :mrgreen: |
|
|
11Лена Группа: Участники Сообщений: 633
|
Добавлено: 06-03-2007 11:39 |
 http://www.yaplakal.com/forum2/topic126966.html |
|
|
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091
|
Добавлено: 06-03-2007 17:59 |
| http://www.kommersant.ru/doc.html?path=/daily/2007/034/13770007.htm | |
|
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091
|
Добавлено: 12-03-2007 10:50 |
|
девушка после посиделок пошла ночью провожать подружку....в домашних шароварах....по пути до остановки, как водится лопнула резинка, и девушка не долго думая подобрала проволочку и подвязала шаровары.... на обратном пути девушке, как водится встретились два мужика, которые сказали "хочешь жить - раздевайсь" как водится девушка потянула проволочку мужики спросили "что это у тебя" девушка ответила - "о, аллах акбар" мужики бежали |
|
|
Мария Группа: Участники Сообщений: 622
|
Добавлено: 12-03-2007 11:56 |
Мой любимый анекдот с этой минуты. До этого был: "Мужчина, мужчина! Вы портфель забыли! - Аллах Акбар!.." |
|
|
11Лена Группа: Участники Сообщений: 633
|
Добавлено: 15-03-2007 10:58 |
|
Делаем блинчики http://fishki.net/comment.php?id=18610 |
|
|
11Лена Группа: Участники Сообщений: 633
|
Добавлено: 16-03-2007 11:08 |
|
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит : - Эй , сто тыщ китайцев , айда за сопку драться ! Китайцы собрались и пошли . Через пару дней из - за сопки выходит русский богатырь и кричит : - Эй , сто тыщ китайцев , айда за сопку драться ! Китайцы пошли . Через денек опять выходит русский богатырьи кричит : - Эй , сто тыщ китайцев , айда за сопку драться ! Собрались китайцы . Вдруг из - за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил : - Не ходите , это засада - их там двое . |
|
|
НЕБО Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 18-03-2007 10:37 |
|
- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты эзотерик. - Да, я эзотерик. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо кудряво понтрындеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился? |
|
|
Nefelana Группа: Участники Сообщений: 0
|
Добавлено: 25-03-2007 12:13 |
Бабка – ягодка опять  В Швейцарии определена самая красивая пенсионерка старше 70 лет. Первый в мире конкурс красоты среди пожилых женщин был призван покончить с навязыванием всего молодежного. Претендентки на звание самой красивой старушки должны были подтвердить, что им больше 70 лет, они полностью независимы от родственников и в состоянии передвигаться без чьей-либо помощи. Победительницей конкурса красоты стала жительница Женевы Леонтина Валлад, проживающая в доме престарелых. В состязаниях, состоявших из рассказа о себе и короткого дефиле, кроме Валлад, принимали участие еще девять воспитанниц социальных приютов. Как передает издание MigNews, победительница подтвердила, что ей больше 70 лет, однако точный возраст назвать отказалась. По откликам членов жюри, первое место она завоевала «благодаря улыбке и очарованию». В качестве приза Леонтина Валлад получила приглашение на бесплатный ужин в одном из дорогих ресторанов. По данным источника, теперь организаторы конкурса планируют провести среди обитателей домов для престарелых соревнования на звание Суперджентльмена. Алексей Николаев Постоянный адрес данной страницы: http://www.gazeta.ru/2007/03/13/kz_m233758.shtml |
|
|
Solomon Группа: Администраторы Сообщений: 8493
|
Добавлено: 21-04-2007 18:06 |
|
После похода по форумам: Брехнула собака в соседнем дворе Залаял Барбос что заснул в конуре И вот уже брешет впустую село Но что за тревога на вешней заре А просто плеснуло весло на реке |
|
|
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091
|
Добавлено: 02-05-2007 12:07 |
| Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу. | |
|
11Лена Группа: Участники Сообщений: 633
|
Добавлено: 02-05-2007 14:21 |
|
Прошу прощения за мат. Я патриотам не грублю. И русским патриотам - в частности. Я родину - пи*дец люблю, Когда отечество в опасности. Ведь если мирно спит народ И каждый с каждым крепко дружен, Патриотизм (е*ись он в рот!) И на х*й никому не нужен. Доярка, менеджер и панк Живут себе, и жизни рады, Пока чужой железный танк Не е*анёт по ним снарядом. Ну, тут, конечно, настаёт Пи*дец труду и жизни личной, Страна огромная встаёт И в смертный бой идёт привычно. Ну да, народ у нас - говно. С тупой у*бищною мордой, Но в час лишений - всё равно Он - героический и гордый. Вот например, возьмём меня: У*бок, трус и алкоголик, Но со страной случись х*йня - Я полюблю её до колик! Как тренированный барбос С гранатой поползу под танки. На амбразуру? Не вопрос! Хотя, прикольней - на тачанке. Враги е*ут твою сестру? Братан, звони мне на мобилу, Я в порошок козлов сотру, Чтоб, сука, неповадно было! У школы - виселицы в ряд? На них висят пенсионеры? Пиндосам отомстит отряд Борцов за Родину и Веру! Враги ползут на наш редут? Мы - грянем песню боевую, И даже пи*оры пойдут На смерть в атаку штыковую! И даже если взять бл*дей, Которых много на Рублёвке, У них для извергов-гостей Всегда заряжены винтовки. Банкир, еврей, антисемит, Скинхед, риэлтор и шалава Отпор дадут тебе, наймит, И станет Родина - Державой! Но это всё пока - мечты. Без оккупанта и фашизма Простые люди, я и ты Чужды идей патриотизма. Нам - по*уй (ты меня прости) Родной отчизны честь и совесть, И спит на запасном пути Наш заржавелый бронепоезд. И ты - урод, и я - урод, Таких как мы у нас немало, Но мы - пи*дец, какой народ, Когда нам съездят по е*алу. |
|
|
11Лена Группа: Участники Сообщений: 633
|
Добавлено: 02-05-2007 15:15 |
|
Старый скин учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи. |
|
|
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091
|
Добавлено: 04-05-2007 16:39 |
|
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. - А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой… - Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво… Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки. - Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво. - Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку… Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива. - В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер? - Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер… Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво. - А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива. - Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда… Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива. - Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе? - Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя… Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек. - Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася… - Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его… - ответила Продавщица Пива. - Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда! - Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам. - Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку… Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво. - А можно открыть? - спросил Пьяный Вася. - Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе. - Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек. ©Йцукен |
|
|
Nefelana Группа: Участники Сообщений: 0
|
Добавлено: 05-05-2007 18:21 |
Тем, кто любит юморные сказки с глубоким смыслом...   СКАЗКИ от OSTAF |
|
|
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091
|
Добавлено: 07-05-2007 10:02 |
|
Рыцарь света Зачем же мне столько силы? Почему, от куда? Почему у меня? Сейчас уже не так страшно, как раньше, когда меня охватывал ни с чем не сравнимый ужас. Я почти научился ее прятать. Более того, за последние годы мне удалось убить ее достаточно много. Но все равно вполне хватит, чтобы одним неосторожным движением разрушить космос. Все эти загадочно мерцающие звезды, на которые смотрят вечерами влюбленные парочки, румяное теплое солнце, безучастная ко всему луна, норовистый капризный ветер, дышащие мудростью океаны, полные жизни леса и излучающие вечное спокойствие горы, ковры лугов и зеркала озер, и миллионы живых существ, в душах которых живут миллиарды бескрайних вселенных. Я очень люблю этот мир, и я должен быть крайне осторожен. Каждое утро я просыпаюсь с мыслью об опасности, днем я становлюсь совершенно нервным, к вечеру – все мои мысли об одном: контроль. Контролировать мир гораздо легче, чем себя. Да, я ведь не сказал о самом страшном. Тссс…. Я могу разрушить мир даже мыслью, вы понимаете! Я устал. Слава богу, есть одно старое проверенное средство, которым Рыцари пользовались издавна. Да, да, это такая прозрачная жидкость в бутылках, ее без проблем можно купить там, где живут люди. Когда она попадает в организм, каким- то совершенно чудесным образом усыпляет силу, а при взаимодействии с магическим порошком, говорят, даже убивает ее. Частично, конечно. Но становится легче. На какое-то время можно почувствовать себя «обычным человеком», который читает газеты, смотрит в телевизоре футбол или сериалы, заводит собаку, делает ремонт, если повезет – меняет машины и мобильные телефоны. И главное, что вселенной в это время ничего не угрожает. Каждый вечер я покупаю в универсаме бутылку водки, несу ее домой и спасаю мир… Спасаю от себя. А когда я стою в очереди в кассу, то вижу, что не одинок. Рыцарей много, и все на чеку, а значит миру ничего не угрожает. Живите, люди… |
|
|
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091
|
Добавлено: 11-05-2007 12:47 |
|
из сочинений школьников славного пиндостана Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне. Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций. Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада. Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала. Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!» До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов. Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями. Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть. Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США. Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Гражданская война в США началась в 1830 году. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну. Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф воли» и «Супермена». Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм. Стеклянная ночь имела место быть, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна в Германии. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел всё для себя и ничего для всех. Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почём. Япония разбомбила Пёрл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех. |
|
|
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091
|
Добавлено: 15-05-2007 10:00 |
|
ода водителю маршрудки... Газель «маршрутка» Купил билет? Бытует шутка: На тот на свет. Водитель едет, Народ сидит, Мы жизни в дебет, Ему в кредит. «Двойная» слева, Тройной обгон, Рулит «гастелло», Поет Кобзон, С такого пенья Внутри тоска, Летят мгновенья, Стучит в висках. «Маршрутка» мчится, Водитель – жлоб, А нам не спится: Трясет озноб. Колеса юзом, Водитель в раж, С бесценным грузом В крутой вираж. Какая мУка, Под жопой еж, Водитель - сука!!! Куда везешь??!! «Маршрутка» едет, Водитель – ас, Ему наш лепет: Он клал на нас, Потеет сердце, Урчит внизу, Заело дверцу, К окну ползу, Мычу сквозь зубы: Водитель – гад! Тебе по трупам Дорога в ад. А он, с улыбкой: Молись, пацан, Давно я принял Священный сан. В моей маршрутке Икона – Я. Не понял шутки? Молись, свинья! Битком набиты, На кости кость, Мы с богом квиты, Нам довелось: В «маршрутке» ржавой, Как при свечах, Молить о малом – …. Сухих штанах. © Александр Тюльпин |
|
|
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091
|
Добавлено: 22-05-2007 09:14 |
|
100 причин, почему мужчиной быть сложнее чем женщиной. 1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - Гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантатов. 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед Загсом в дурацком костюме уже целый час! 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат". 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов. 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме. 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам. 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы! 73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще. 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добро-вольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария". 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 84. Нас чаще наказывают в школе. 85. Нас вообще чаще наказывают. 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать. 92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает. 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже! 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 99. Нас не пускают в женскую баню! 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня". |
| Страницы: 1 2 3 4 Next>> |
|
| Сатсанг / Общий и Творческий раздел / Комната смеха. Вот это да !!! |