Комната смеха. Вот это да !!!

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Вахта Клиника холистической медицины Истина одна - путей к ней много PREMA YOGA ! Сидхи! Сатья Саи Баба Общий и Творческий раздел КАЛЕНДАРЬ НОВОГО ВРЕМЕНИ Школа выживания Ведическая Русь Век Истины Воины Света, Каббала, Учение Толтеков Храм всех вселенных. Помощь и кооперация. Разное Сатсанг / Общий и Творческий раздел / Комната смеха. Вот это да !!!

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>>

Автор	Сообщение
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 22-05-2007 11:42
	Замечательная детская книжка (жаль не раскраска) Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 22-05-2007 14:21
	Фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА - офигеть Цитировать
Nefelana Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 05-06-2007 21:17
	Майк Тайсон хочет сниматься в индийском кино Бывшая легенда бокса Майк Тайсон заявил, что собирается попробовать свои силы в индийском кино, поразившем его своей "энергичностью и схожестью с боксом". По его словам, один Болливудский режиссер уже предложил ему роль. Майк Тайсон уже попробовал себя в роли актера - в видеоклипе к кинокомедии "Fool n Final" он сыграл самого себя. Там же к нему подошел продюсер фильма Фироз Надиядвала и предложил сыграть в настоящем индийском кино. Тайсон очень положительно относится к этой идее: по его словам, фильмы из Болливуда наполнены необычной энергией, а работа актера ему по душе поскольку "очень напоминает бокс - в обеих профессиях необходима концентрация, дисциплина и решительность". Впрочем, поездка в Индию в ближайшее время ему не светит: для того, чтобы поехать на съемки клипа в Лос-Анджелес, Тайсону пришлось брать разрешение от судьи - он освобожден под залог за вождение в нетрезвом виде и хранение наркотиков. //RuNY©, Monday, June 4, 2007 Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 14-06-2007 13:28
	Что такое средний возраст? Это когда одинаково тошнит от "Дома-2" на ТНТ и от новостей на Первом канале. Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 21-07-2007 09:16
	РЕЧЬ ПУТИНА ПЕРЕД ТЕМ, КАК СОЧИ ПОБЕДИЛ (ПОЛНЫЙ ПЕРЕВОД) Здравствуйте, уважаемые дамы и господа капиталисты, добрый вечер, товарищи из Латинской Америки. Мне повезло сегодня представить нашу олимпийскую предъявку. Россия, как известно, является зимней страной. Именно у нас впервые в городах начали совершенно официально селиться медведи, а снег идет круглые сутки. Мы обладаем самыми протяженными трассами для бобслея, работающие зимой буквально на каждой улице. Специальные дворники, которых мы завозим крупными партиями из стран СНГ, каждое утро покрывают льдом тротуары. Следствием чего являются наши победы в фигурном катании. Нельзя не отметить, что именно у нас есть Сибирь. Ее нет ни в Корее, ни в Австрии. Это чисто наше изобретение. Сочи является уникальным курортом, на котором всегда есть снег. Я буквально несколько дней назад катался там. Снег отличный. Солдаты завозят его с северного полюса и разбрасывают по горам. Поверьте, наша призывная армия позволит принести столько снега, сколько понадобится. Действительно, пока еще не все построено. Но уже к 2014 году мы все возведем: несколько спортивных сооружений. Под каждым из них Юрий Михайлович Лужков построит автостоянку. Над каждым из них – торговый центр. Слева – метро. Справа – скульптура Церетели. Сочинцев переселим по наработанной бутовской модели. Важно отметить, что все будет возведено с использованием нанотехнологий. Три центнера нанотехнологий уже везут с Чукотки. Знаем, всех волнует вопрос безопасности. Начальник РВСН заверил, что точечные ракеты «Тополь-М» готовы к решению любых оперативных задач. Кстати, в том числе и если наша заявка не будет удовлетворена. В районе Сочи уникальная природа. Фотографии природы будут размещены по всему олимпийскому объекту. Спортсмены будут жить в пяти минутах. В пяти минутах от трасс. В пяти минутах от трибун. В пяти минутах от дорог. В пяти минутах от моря. В пяти минутах от железнодорожного вокзала, от дискотеки, от рынка, от зоопарка, от порта семи морей. Российские спортсмены будут жить несколько дальше, в более тихом и спокойном месте. У нас самое чистое море, самые чистые пляжи и самый чистый бензин плавает по всему этому. Даже мусор у нас экологически чистый. Любой, кто был на нашем курорте, знает, как там весело отдыхается. Поговорим о конкурентах. В Австрии – скукота. Всю Австрию рассмотришь за полтора дня. Там ничего не происходит. Вы когда-нибудь слышали что-нибудь об Австрии? Вспомните последнюю австрийскую новость. Вот-вот. Нет там ничего. А из России что ни день – то мировое событие. Корея – это вообще беда. Во-первых. Не разберешь, сколько там этих Корей. Во-вторых, не поймешь, какая из них тебя ядерной бомбой шандарахнет. И вообще, один наш стадион больше всех Корей вместе взятых. Итого, уважаемые слушатели. Круче Сочи вариантов нет. Один бюджет чего стоит. С некоторыми набросками бюджета вы сможете ознакомиться сразу после голосования в отдельной комнате. Вице-премьер Жуков надеюсь что-нибудь подвез. Ну а если и этот довод не сработает – Фетисов еще не забыл, как клюшкой махать. Я бы на вашем месте поостерегся. Спасибо за внимание! Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 10-08-2007 14:48
	Геополитический флуд Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз. Например: ... Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия/ Да пошли вы... ЕС/ Соблюдайте правила приличия! Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва/ +1 Латвия/ +1 ЕС/ Будте взаимовежливы! Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия/ Русские козлы! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся! Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС/ Достали уже собачиться!.. Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС/ Мы-то тут причем? США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша/ К нам! Чехия/ К нам! ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия/ Русские полонием травят всех подряд! США/ Это ужастно! Полоний опасен! Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США/ Такая риторика недопустима! Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США/ Русские, следите за базаром! Россия/ Да пошли вы все... *** Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где? Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? Канада/ -1 Норвегия/ -1 Исландия/ -1 Швеция/ -1 Финляндия/ -1 Дания/ -1 США/ Это не легитимно! Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где? США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia? ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума. Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... США/ Мы против в любом случае! Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла/ +1 Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 10-09-2007 09:49
	Белеет чайник одинокий На замусоленной плите, И таракан голубоокий Грустит о розовой звезде. Он замечтался, он не слышит, Как подо мной скрипит паркет – И вот упал, и вот не дышит! Жизнь коротка и счастья нет! Что жизнь? Пpоигpанная битва! Кpуговоpот пустых сует! Весь вечеp pезал вены бpитвой, Она жужжит, а толку нет... Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 10-09-2007 17:52
	Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 13-09-2007 13:30
	Как зарегистрироваться на форуме? « : Сентября 09, 2007, 18:28:21 pm » Друзья, самолет только у меня, а желающих зарегистрироваться несколько тысяч ежедневно Улыбающийся Поэтому, есть несколько способов получить аккаунт: 1. Способ "Зверева": этим способом сюда попал Б. Моисеев и Жорж Буш, (подробное описание этого способа противоречит правилам форума) 2. Способ "Березовского": оплатить 3 000 ЕВРО 3. Путь Ромы: Купить А380 4. Путь Шандыбина: 20 суток общественно полезных работ (иногда похож на способ Зверева Улыбающийся) 5. Прислать короткий рассказ о себе и просьбу зарегить на abramovich@esicho.ru. Комиссия собирается ежедневно (если Путин не занят) 6. Автор коммента в гостевой книге, от которого можно попасть пацтол или кричать жжож сцуко получает регистрацию сразу (не забудьте указать свое мыло). Не нужно просить регистрацию в сообщениях или заводить отдельные темы - мы их заботливо потрём. Оставайтесь собой - оставляйте смешные комменты! форум - тут Цитировать
Sonata	Добавлено: 16-09-2007 23:15
	www.ananda.ru/humor.htm Цитировать
Solomon Группа: Администраторы Сообщений: 8493	Добавлено: 08-10-2007 00:47
	- Лошадь,- подумал ежик. - Ежик,- подумала Ксюша... 2. Поцеловал Иван-царевич Ксению, и она превратилась в красивую девушку. 3. А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое? - группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп – и есть! - В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина. - В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву. - В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня. - В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит. - Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли. - Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год. - Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха. 4. Никас Сафронов звонит Ксении Собчак: - Ксюша, мне Путин заказал портрет маршала Жукова, попозируешь? (КС) - Ты собираешься писать с меня маршала Жукова? (НС) - Нет, его лошадь. 5. Ксения Собчак, прочитав в Интернете анекдоты о себе, решила выступить с инициативой о введении цензуры. 6. -... а с Вами был телепроект "Сами Вы... э-э... то есть Дом-2", и я - лош... тьфу, то есть Ксения Собчак. Читайте... в смысле, смотрите нас каждый день. Наезд камеры, крупный план, улыбка, занавес. 7. Ржет, как ксюшадь... 8. Новости цирка. Оказывается, переодетый мужчина, выступавший под именем Ксении Собчак, на самом деле лошадь! 9. Лошадь пополам с ослом - это вам не просто конь! Это конь не просто так! Это Ксения Собчак! 10. Идет реалити-шоу для самых маленьких "Детсад-2". "А теперь Ксюша споет нам песенку "Я маленькая лошадка". 11. Решила группа фетишистов ограбить Ксюшу С.. Двое остались на шухере, третий залез в квартиру. После часа ожиданий один заглядывает в квартиру: - Ну ты че, давай уже быстрее. - Да блин, никак не могу найти уздечку и седло. - Идиот, она в этом на работу ходит. 12. Ксенофобия в России растет! Куда ни сунься - сплошные анекдоты про Ксению Собчак. 13. Перед вами картина "Лошадь и Ксения", Ксения справа. 14. -Что такое одна лошадиная сила? - Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой, умной и стильной одновременно. 15. Менаджера по кадрам компании "Тройка - Диалог" спросили: "Правда ли, что вы пригласили Ксенью Собчак на должность ведущего сотрудника?" "Ну, разве что пристяжной" - честно ответил кадровик. 16. С чего все началось. СССР, Ленинград, новогодний утренник для детей партноменклатуры. Ведущая: - А теперь маленькая Ксюша Собчак, которая пришла сегодня в косюме пони, расскажет стих "От того, что в кузнице не было гвоздя"... 17. Один известный предприниматель-миллионер наконец-то сделал Ксении Собчак предложение. Та согласилась, но при условии, если жених перепишет на нее половину своих активов и она по ним ежемесячно будет получать 50% процентов дивидендов. - Что, пол-царства за коня!?,- удивленно спросил бизнесмен. 18. Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало плохо. - ВЕТЕРИНАРА!!!,- в один голос закричали участники шоу. 19. Открытое письмо российских лошадей авторам анекдотов про некую Ксюшу Собчак. "Граждане анекдотчики! Ну сколько можно! Нам уже не до ржачки. Мы до глубины конской души возмущены оскорбительными инсинуациями в наше стойло. Нас, славное племя благородных животных, лучших после собак друзей человека, треплют на каждом углу обвинениями в схожести с какой-то двуногой бандершей из борделя "Дом-2" под кличкой Ксюха! Что в ней лошадиного?! Даже если на нее напялить хомут и поставить в оглобли?! Пусть сначала научится ходить под седлом, есть овес, екать селезенкой и спать стоя! Чем мы, воспетые в легендах, живописи и музыке, перед вами провинились? Опомнитесь, люди! Почему мы, а, например, не нильские крокодилы, или ангольские обезьяны?! Хотя и они в чем не виноваты?! Будем терпимы друг к другу! Нно-о-о, пасаран! " (150 тысяч подписей) 20. Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравниваютее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное, а морда у нее красивая и ,я бы даже сказал, одухотворенная." 21. Почему Ксюша Собчак согласна выйти замуж только за состоятельного мужчину? - Дык овес нынче дорог. 22. В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться! 23. Ксения Собчак стала лицом торговой марки виски "White Horse". 24. Я понял! Один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак! 25. Впервые посмотрел Дом-2. Узнал Ксению Собчак по описаниям с анекдот.ру 26. ... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак... 27. Тренером ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро нашла общий язык с игроками. - А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков. - Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша. Секс с Ксенией Собчак приравнен к скотоложеству. Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравниваютее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик."Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у неекрасивая и я бы даже сказал, одухотворенная." А теперь хит сезона: Заходит Собчак в Эльдорадо... Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала, что автомобиль Toyota Xenia назван не в ее честь. Зарисовка. Заходит Бородина(Б) и Собчак(С) в эльдорадо ("Б" рефлекторно начинает озираться в поисках поилки и привязи). Толпа манагеров у кассы, начинает сразу орать: "с животными вход запрещен!!!". (Б) достает седло с уздечкой и просит заменить товар по гарантии так как порвался крепежный ремень. Менеджеры начинают громко посылать их в сервис-центр "Ранчо", поминая какого то "сраного ковбоя". "Б" возмущается, берет бумагу, катает претензию, и требует позвать главного топ менеджера. Зовут. Появляется убуханый в дюпель перец и начинает осматривать зубы собчак, потом комкает бумажку с предъявой, посыпает ее сахором, и скармливает ей вопя - "Пошли вы нах.. й!!!!!!!". Слышится удаляющийся цокот. - Кто такой еврей-есаул? - Это тот, у которого пристрелить Собчак не поднялась рука? -А мне нравится Ксения Собчак. (Конь) Написав анекдот про К. Собчак она улыбнулась всала на задние копыта и громко заржала. Ксенофобия в России растет! Куда ни сунься - сплошные анекдоты про Ксению Собчак. Новости гентики. Если лошадь скрестить с ослом, получается детеныш: мужского пола - ЛОШАК, женского пола - СОБЧАК! - Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак! - А всадник кто? - Ну не знаю, ей многие всаживают. -Что такое одна лошадиная сила? - Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой, умной и стильной одновременно. Новости цирка. Оказывается, переодетый мужчина, выступавший под именем Ксения Собчак, на самом деле лошадь! Лошадь, пополам с ослом - это вам не просто конь! Это конь не просто так! Это Ксения Собчак! Решила группа фетишистов ограбить Ксюшу С.. Двое остались на шухере, третий залез в квартиру. После часа ожиданий один заглядывает в квартиру: - Ну ты че, давай уже быстрее. - Да блин, никак не могу найти уздечку и седло. - Идиот, она в этом на работу ходит. -... а с Вами был телепроект "Сами Вы... э-э то есть Дом-2", и я - лош... тьфу, то есть Ксения Собчак. Читайте... в смысле смотрите нас каждый день. Наезд камеры, крупный план, улыбка, занавес. Ксения Собчак, прочитав в Интернете анекдоты о себе, решила выступить с инициативой, о введении цензуры. - Кто такие евреи-ямщики? - Точно не знаю, но что-то с Собчак связанно. - В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь. Кто такие евреи-гусары? - Те которые поят Ксению Собчак шампанским. Мечта Ксении Собчак - еврей на белом коне. Ксения Собчак выходит из конюшни с жеребцом. Конюх у нее спрашивает: - Ну, и кто на ком кататься будет? Ксения Собчак наносит ответный удар! Смотрите на телеэкранах новое шоу: "Эльдорадо-2". -Почему Кс. Собчак согласна выйти замуж только за состоятельного мужчину? - Дык, овес нынче дорог. Армянское радио спрашивают: - Кто такие евреи-коневоды? - Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам. Ксения Собчак говорит своему мужу после брачной ночи: Иго-го! По слухам, просочившимся из светской тусовки, Пэррис Хилтон сделала дорогой подарок своей давней знакомой Ксении Собчак. Наследница гостиничной империи "Hilton" подарила российской телеведущей элитного жеребеца Изумруда из конюшни шейха Хамдана аль Мактума, по тем же слухам, жеребец чувствует себя хорошо и очень доволен новой хозяйкой. Бытует мнение, что москвички дуры, а петербужки - УМНИЦЫ... Однако К. Собчак - лошадь петербуржской конюшни будет... Ксенофобия: включаешь "ДОМ-2", а там две Ксении - Собчак и Бородина. Страшно умные и страшно красивые. Путина спрашивают: Как решить проблему отсутствия демократии в российской армии? Ответ: Проблема нашей армии - не в демократии, а в демографии! Как говаривал мой учитель Собчак, в наше время лучше дочь-проститутка, чем сын-призывник! ­­­ Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 10-10-2007 11:03
	Обнаружен интересный манускрипт, открывающий завесу тайны создания такого филологического феномена, как “бабруйский” язык. В средневековье бояре глаголили так: “Писарь возжигаше!!” “Учи старОсловенской!” “В Козельск, зверюго!!” “Сие творение смердит, а писарь охальник.” “Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.” “Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!” (первонах, и нии…) “Люди лепо глаголют!” (каменты рулят) “Да воспомянуту быти!” (в мемориз) “Благодарствую, порукоблудил” “Главою бил о сруб светлицы” “Тьма буквиц!” “Боян!” “Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!” “Писарь - атской диавол!” “Писарь - пий отраву!” “Пошто вы травише?” “Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.” “А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые.” “Промеж дюжины.” “Занесть в летописи!” “Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.” “Мочи нет боле!” “Мочи нет боле, ибо псалом!” “Во полымя!” “Писарь, паки твори!” “Смехот не сдержати” “Возхохотамше под лавкою” “ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!” Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 01-11-2007 10:18
	-Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде? -Нет -В перерыве к ним заходил тренер Омского "Газмяса"... Цитировать
Фотий Группа: Участники Сообщений: 95	Добавлено: 06-12-2007 15:37
	МОСКВА, 6 декабря. Активисты межрегионального детско-юношеского движения «Мишки», объединяющего детей от 8 до 15 лет, обратятся сегодня к президенту России Владимиру Путину с Болотной площади Москвы. Информацию об этой акции распространила пресс-служба движения «Наши», которое и является формальным организатором «Мишек». Отмечается, что «более тысячи активистов с буквами в руках составят обращение к Путину, в котором попросят его стать лидером движения «Мишки», так как он самый главный «мишка» России». Видеозапись действа «будет отправлена в Кремль». Движение «Мишки» появилось в сентябре и объединяет детей от 8 до 15 лет. У вожатых – студентов старших курсов – есть свои «должности». Так, вожатый, который сумел организовать 10 мероприятий с детьми, называется «медведь-шатун», «белый медведь» – тот, кто сумел объединить 10 дворов; вершиной иерархии является «бурый медведь». «Это мегасупермедведь, который может своим умением и опытом решить детские проблемы в конкретном городе: например, организовать строительство детской площадки», — отметила организатор движения «Мишки», а по совместительству комиссар движения «Наши» Юлия Зимова, сообщает «Труд». «Мы рассчитываем на успех, —заявила Зимова. — Даже если президент не станет наставником «Мишек», то мы надеемся, он все равно нас так или иначе поддержит». «Мишки» уже сейчас довольно активно участвуют в прокремлевских акциях, организуемых «Нашими». Например, на митинге по случаю дня рождения Путина они были с плакатами «Спасибо Путину за наше стабильное будущее». Источник http://www.rosbalt.ru/2007/12/06/438068.html Цитировать
Фотий Группа: Участники Сообщений: 95	Добавлено: 06-12-2007 16:52
	Для тех, кто ещё не знает откуда берутся дети Цитировать
Solomon Группа: Администраторы Сообщений: 8493	Добавлено: 07-12-2007 00:40
	Убили, значит, Фердинанда-то нашего,-- сказала Швейку его служанка. Швейк несколько лет тому назад, после того как медицинская комиссия признала его идиотом, ушел с военной службы и теперь промышлял продажей собак, безобразных ублюдков, которым он сочинял фальшивые родословные. Кроме того, он страдал ревматизмом и в настоящий момент растирал себе колени оподельдоком. -- Какого Фердинанда, пани Мюллерова? -- спросил Швейк, не переставая массировать колени.-- Я знаю двух Фердинандов. Один служит у фармацевта Пруши. Как-то раз по ошибке он выпил у него бутылку жидкости для ращения волос; а еще есть Фердинанд Кокошка, тот, что собирает собачье дерьмо. Обоих ни чуточки не жалко. -- Нет, эрцгерцога Фердинанда, сударь, убили. Того, что жил в Конопиште, того толстого, набожного... -- Иисус Мария! -- вскричал Швейк.-- Вот-те на! А где это с господином эрцгерцогом приключилось? -- В Сараеве его укокошили, сударь. Из револьвера. Ехал он со своей эрцгерцогиней в автомобиле... -- Скажите на милость, пани Мюллерова, в автомобиле! Конечно, такой барин может себе это позволить. А наверно, и не подумал, что автомобильные поездки могут так плохо кончиться. Да еще в Сараеве! Сараево это в Боснии, пани Мюллерова... А подстроили это, видать, турки. Нечего нам было отнимать у них Боснию и Герцеговину...Вот какие дела, пани Мюллерова. Эрцгерцог, значит, приказал долго жить. Долго мучился? -- Тут же помер, сударь. Известно -- с револьвером шутки плохи. Недавно у нас в Нуслях один господин забавлялся револьвером и перестрелял всю семью да еще швейцара, который пошел посмотреть, кто там стреляет с четвертого этажа. -- Из иного револьвера, пани Мюллерова, хоть лопни -- не выстрелишь. Таких систем -- пропасть. Но для эрцгерцога, наверно, купили что-нибудь этакое, особенное. И я готов биться об заклад, что человек, который стрелял, по такому случаю разоделся в пух и прах. Известно, стрелять в эрцгерцога -- штука нелегкая. Это не то, что браконьеру подстрелить лесника. Все дело в том, как до него добраться. К такому барину в лохмотьях не подойдешь. Непременно нужно надеть цилиндр, а то того и гляди сцапает полицейский. -- Там, говорят, народу много было, сударь. -- Разумеется, пани Мюллерова,-- подтвердил Швейк, заканчивая массаж колен.-- Если бы вы, например, пожелали убить эрцгерцога или государя императора, вы бы обязательно с кем-нибудь посоветовались. Ум хорошо -- два лучше. Один присоветует одно, другой -- другое, "и путь открыт к успехам", как поется в нашем гимне. Главное -- разнюхать, когда такой барин поедет мимо. Помните господина Люккени, который проткнул нашу покойную Елизавету напильником? Ведь он с ней прогуливался. Вот и верьте после этого людям! С той поры ни одна императрица не ходит гулять пешком. Такая участь многих еще поджидает. Вот увидите, пани Мюллерова, они доберутся и до русского царя с царицей, а может быть, не дай бог, и до нашего государя императора, раз уж начали с его дяди. У него, у старика-то, много врагов, побольше еще, чем у Фердинанда. Недавно в трактире один господин рассказывал: "Придет время -- эти императоры полетят один за другим, и им даже государственная прокуратура не поможет". Потом оказалось, что этому типу нечем расплатиться за пиво, и трактирщику пришлось позвать полицию, а он дал трактирщику оплеуху, а полицейскому-- две. Потом его увезли в корзине очухаться... Да, пани Мюллерова, странные дела нынче творятся! Значит, еще одна потеря для Австрии. Когда я был на военной службе, так там один пехотинец застрелил капитана. Зарядил ружье и пошел в канцелярию. Там сказали, что ему в канцелярии делать нечего, а он -- все свое: должен, мол, говорить с капитаном. Капитан вышел и лишил его отпуска из казармы, а он взял ружье и -- бац ему прямо в сердце! Пуля пробила капитана насквозь да еще наделала в канцелярии бед: раскололо бутылку с чернилами, и они залили служебные бумаги. -- А что стало с тем солдатом? -- спросила минуту спустя пани Мюллерова, когда Швейк уже одевался. -- Повесился на помочах,-- ответил Швейк, чистя свой котелок.-- Да помочи-то были не его, он их выпросил у тюремного сторожа. У него, дескать, штаны спадают. Да и то сказать -- не ждать же, пока тебя расстреляют? Оно понятно, пани Мюллерова, в таком положении хоть у кого голова пойдет кругом! Тюремного сторожа разжаловали и вкатили ему шесть месяцев, но он их не отсидел, удрал в Швейцарию и теперь проповедует там в какой-то церкви. Нынче честных людей мало, пани Мюллерова. Думается мне, что эрцгерцог Фердинанд тоже ошибся в том человеке, который его застрелил. Увидел небось этого господина и подумал: "Порядочный, должно быть, человек, раз меня приветствует". А тот возьми, да и хлопни его. Одну всадил или несколько? -- Газеты пишут, что эрцгерцог был, как решето, сударь. Тот выпустил в него все патроны. -- Это делается чрезвычайно быстро, пани Мюллерова. Страшно быстро. Для такого дела я бы купил себе браунинг: на вид игрушка, а из него можно в два счета перестрелять двадцать эрцгерцогов, хоть тощих, хоть толстых. Впрочем, между нами говоря, пани Мюллерова, в толстого эрцгерцога вернее попадешь, чем в тощего. Вы, может, помните, как в Португалии подстрелили ихнего короля? Во какой был толстый! Вы же понимаете, тощим король не будет... Ну, я пошел в трактир "У чаши". Если придут брать терьера, за которого я взял задаток, то скажите, что я держу его на своей псарне за городом, что недавно подрезал ему уши и, пока уши не заживут, перевозить щенка нельзя, а то их можно застудить. Ключ оставьте у привратницы. В трактире "У чаши" сидел только один посетитель. Это был агент тайной полиции Бретшнейдер. Трактирщик Паливец мыл посуду, и Бретшнейдер тщетно пытался завязать с ним серьезный разговор. Паливец слыл большим грубияном. Каждое второе слово у него было "задница" или "дерьмо". Но он был весьма начитан и каждому советовал прочесть, что о последнем предмете написал Виктор Гюго, рассказывая о том, как ответила англичанам старая наполеоновская гвардия в битве при Ватерлоо. -- Хорошее лето стоит,-- завязывал Бретшнейдер серьезный разговор. -- А всему этому цена -- дерьмо! -- ответил Паливец, убирая посуду в шкаф. -- Ну и наделали нам в Сараеве делов! -- со слабой надеждой промолвил Бретшнейдер. -- В каком "Сараеве"? -- спросил Паливец.-- В нусельском трактире, что ли? Там драки каждый день. Известное дело -- Нусле! -- В боснийском Сараеве, уважаемый пан трактирщик. Там застрелили эрцгерцога Фердинанда. Что вы на это скажете? -- Я в такие дела не лезу. Ну их всех в задницу с такими делами! -- вежливо ответил пан Паливец, закуривая трубку.-- Нынче вмешиваться в такие дела -- того и гляди сломаешь себе шею. Я трактирщик. Ко мне приходят, требуют пива, я наливаю. А какое-то Сараево, политика или там покойный эрцгерцог -- нас это не касается. Не про нас это писано. Это Панкрацем пахнет. Бретшнейдер умолк и разочарованно оглядел пустой трактир. -- А когда-то здесь висел портрет государя императора,-- помолчав, опять заговорил он.-- Как раз на том месте, где теперь зеркало. Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 25-01-2008 15:49
	http://offtop.ru/satsang/v1_469846_37_.php ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 31-03-2008 09:58
	за нами - следят!!! http://i046.radikal.ru/0803/f3/23aac70adbbd.jpg раз так не кажет - вот просто адрес рисунка...(на др. сайтах - показывает) Цитировать
TARA Группа: Участники Сообщений: 439	Добавлено: 02-04-2008 10:26
	Я не поняла над чем смеяться, там просто крестик А то, что за нами следят все кому ни лень - уже усвоила. Вон и Галактических спец.служб нагнали, всем мы интересны. Чего у тебя там под крестиком-то??? Цитировать
Sonata	Добавлено: 02-04-2008 14:45
	Энто метка.А у нас в Риге все теперь должны гулять с о светящимися метками.Если вечером идешь и не семафоришь -штраф.И собачкам на грудь положено или под хвостик... Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 04-04-2008 15:15
	Летающие тарелки вынырнули из космоса неожиданно, как звонок будильника в субботу и расположились над поверхностью планеты в понятном только их обитателям порядке. И, словно действительно очнувшись ото сна, человечество вспомнило все свои страшные и не очень страшные кошмары. Большинство землян требовало от правительств применения военной силы к пришельцам, явно собирающимся захватить родную Землю, проводя многочисленные манифестации и пытаясь сбить нежданные космические корабли палками, камнями и зелеными яблоками. Радостные голоса оптимистов, ожидающих от инопланетян разумного сотрудничества, тонули, словно с кирпичами на ногах, в дружных воплях паникеров. Тарелка, зависшая над районным центром Задрайск, случись кому сравнить ее с прочими, была значительно больше остальных. Провисев неподвижно более двух недель в задрайском небе, инопланетный корабль мягко опустился на землю и тихо жужжал, привлекая обманутых мух и любопытных задрайчан, которым надоело пересчитывать из окон автобусы обоих городских маршрутов. Утром третьего после посадки дня в корабле открылся люк, так и не обнаруженный местной детворой, и на травку к завтракающим у летающей тарелки задрайчанам спустилась делегация инопланетян. Не обращая на людей никакого внимания, невысокие гуманоиды с большими, покрытыми мехом головами, принялись расставлять какие-то приборы и механизмы. Командовал ими сморщенный индивид с рыжим мехом. Именно к нему и направилась делегация горожан, возглавляемая мэром и его супругой, несущей в вытянутых руках, на вышитом рушнике, знаменитые по всей округе задрайские пироги с рыбой. - Жители Задрайска приветствуют вас! – задыхаясь, кричал тучный мэр, с трудом поспевая за расхаживающим между приборов инопланетянином. – Представляя в своем и наших лицах все прогрессивное человечество, я и мы хотим уверить вас в полной поддержке вашей политической платформы, наверняка сулящей процветание всем разумным существам! Однако, в целях снятия растущей международной напряженности, позвольте поинтересоваться, какого эээ… смысла в вашем неожиданном визите? Не замечающий мэра главарь пришельцев продолжал руководить непонятными действиями своего экипажа. Резко повернувшись и быстро шагнув, он неожиданно попал лицом в то самое место, в котором в этот момент оказались руки высокой супруги мэра, не оставившей надежды угостить инопланетян пирогами. Надежда сбылась – лицо главного пришельца погрузилось в пышный пирог. Процессия остановилась. Слизывая длинным языком рыбную начинку, инопланетянин сделал какой-то знак. Двое пришельцев быстро принесли и поставили на землю серебристый ящик. Главарь что-то проскрипел. - Что вам нужно? – раздался из ящика механический голос. Глаза мэра округлились. Беззвучно похлопав губами, он откашлялся и произнес, обращаясь к ящику: - Интересуюсь целью вашего визита, так сказать. - Мы прибыли с благородной целью, - прозвучал тот же механический голос. – Радуйтесь, – ваша планета будет заселена жизнью. Даже такому серьезному политику, каким по праву считался задрайский мэр, понадобилось время, чтобы переварить услышанное. - Эээ… - весомо сказал он, поразмыслив, - но на нашей планете уже есть жизнь. - Да, мы заметили. Очевидно, это ошибка разведчиков. Но это ничего не меняет. У нас наряд, и он должен быть закрыт. Скоро здесь появится жизнь. Не пройдет и ста оборотов планеты вокруг светила, появится и разумная жизнь. Мы добились впечатляющих успехов на этом поприще. - А нам что делать? - Ничего. Помочь нам вы все равно не можете. - А что будет с нами, когда ваша жизнь появится здесь? - Не знаю. Меня это не волнует. - Минуточку! – мэр решил не упустить случая показать избирателям, как сильно он печется об их судьбах. – Что значит «не волнует»?! Мы не позволим! Я буду жаловаться! И на вас управа найдется! Я, как и все мы… В это время из толпы горожан вышел седой, лет под шестьдесят человек и направился к спорящим. Его серо-голубой костюм производства, явно, ГДР и короткий, до середины небольшого брюшка оранжевый галстук придавали немалую солидность в глазах собравшихся. - Михалыч, - протянул он руку главному пришельцу, подойдя к нему вплотную, - прораб. Представившись таким незамысловатым образом, прораб Михалыч продолжил: - Слышь, пацан, ну-ка, покажи мне свой наряд. Пришелец протянул ему тонкие листы из какого-то блестящего материала. Михалыч оседлал красный нос очками, взял листы в руку и принялся изучать надписи на неизвестном языке, слюнявя пальцы, поглядывая поверх очков на пришельца и отпуская редкие замечания: - Вот как, значить… Ага… Ну, что ж… Потом достал из кармана обгрызенный химический карандаш, ткнул его в собственный язык и размашисто написал на инопланетной бумаге в углу: «Работы выполнены точно и в срок», подумал немного, расписался «Михалыч» и поставил сегодняшнюю дату. - Вот так, пацан, лети домой за премией. Наряд закрыт, - сказал он, возвращая листы и по-отечески похлопывая гуманоида по плечу. - Но мы еще ничего не сделали! – запротестовал пришелец. - Видишь, как тебе со мной повезло – ничего не сделал, а премию заработал. Учись, пока Михалыч жив! - Это неправильно! – упорствовал главарь. – Мы должны посеять на этой планете жизнь! - А кто скажет, что вы это не сделали? Оглянись – жизнь вокруг тебя! Какая разница, кто ее посеял. Главное, что жизнь есть… и наряд закрыт. - Но у меня материалы не использованы… - Какие материалы? – живо заинтересовался прораб. - Золотая пыль, алмазы, протоплазма… Михалыч задумался. - Ладно, что б ты без меня делал. Учить тебя еще и учить. Видишь сарай? – вытянул он палец в направлении ближайших строений. – Сгружай все туда. И, выхватив наугад блестящий лист, написал на нем: «Материалы приняты, согласно описи. Михалыч»… Паникеры, предрекавшие конец света от рук инопланетян, были посрамлены. Летающие тарелки, ни с того, ни с сего, задержавшись на некоторое время где-то в средней полосе России, без объяснений скрылись в неизведанной пучине космоса. На флагманском корабле главарь пришельцев задумчиво рассматривал подпись Михалыча на важных документах, пытаясь представить себе размер ожидавшей его премии и прикидывая возможность привлечения прораба в свой производственный экипаж. © 7_korov Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 07-04-2008 14:58
	Быть Злодеем - неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много мелких пpиятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий pаз пpоигpывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками - они делают одни и те же пpостейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам пpедставить... 100 BЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ. 1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо. 2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть. 3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья. 4. Для моих вpагов pасстpел -- вполне достаточен. 5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом. 6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их. 7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу "Hет". 8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов. 9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель "ВКЛВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен. 10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно. 11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить. 12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены. 13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp. 14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы. 15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы. 16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: "Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь." 17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы. 18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени. 19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя - и она пpедаст собственного отца. 20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный. 21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске. 22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы. 23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями. 24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: "Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна). 25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место. 26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню. 27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия. 28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться. 29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов. 30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться. 31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии. 32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти. 33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев. 34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает. 35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента. 36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков. 37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек. 38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость. 39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника. 40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты. 41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени. 42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе. 43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы. 44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать. 45. У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку. 46. Если советник скажет мне "Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу "Вот что!" и убью советника. 47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет. 48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить. 49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете. 50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple. 51. Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место. 52. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю. 53. Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!", я отвечу: "Hу ладно..." и убью ее. 54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа. 55. Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно. 56. Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Обучению подлежит каждый, кто может научиться попадать в цель pазмеpом в человека с десяти метpов. 57. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию. 58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы. 59. Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя. 60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям. 61. Если мои советники спpосят: "Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?", я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа. 62. Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов. 63. Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя. 64. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам. 65. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен "Слив нечистот". 66. Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу. 67. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой. 68. Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь. 69. Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи. 70. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам. 71. Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он/она не пpойдут тест. 72. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие. 73. Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить. 74. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Пpоект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе. 75. Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами. 76. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы). 77. Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости. 78. Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: "И он должен быть взят живым!" Я пpикажу: "И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность." 79. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали. 80. Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости. 81. Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел. 82. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции. 83. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет. 84. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола. 85. Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения". Скоpее, это будет что-то вpоде "Hажать на кнопку". 86. Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено. 87. Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики. 88. Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь. 89. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же _отобpал_ его у геpоя! 90. Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь. 91. Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть. 92. Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы). 93. Если я задумаю двойную казнь -- геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым. 94. Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений. 95. В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть. 96. Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -- откpывало бы, а не наобоpот. 97. В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки. 98. Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни. 99. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта. 100. Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв в постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет. http://enrof.net/biblioteka/jumor/1/ Цитировать
CoreDump Группа: Участники Сообщений: 223	Добавлено: 09-04-2008 08:22
	Словарь русских пословиц: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ. Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 28-04-2008 11:28
	Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм, тебе всегда там легче станет". Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм. И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"+ В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!" Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..." Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 30-04-2008 15:16
	Что будет, если нефть будет стоить 200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам 300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних) 400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов 500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов) 600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу. 700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3. 800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей! 1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию. Цитировать
TARA Группа: Участники Сообщений: 439	Добавлено: 02-05-2008 15:55
	Канада становится самым крупным субъектом РФ И я знаю, кого назначить губернатором Только своего! Он у нас там пока привыкает к местному климату Коренное население поддержит!!! Вот пусть потом родственники королевы ходют и просют, пусти нас или выпусти. А мы в ответ - только по Справедливости... Вот как! Цитировать
Радуга Группа: Участники Сообщений: 35	Добавлено: 05-05-2008 12:42
	Из сегодняшней "Комсомолки" - ------------------------------------------ Невероятно, но факт! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля... ------------------------------------------ Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать. ------------------------------------------ Самая социально незащищенная прослойка населения - "неработающий москвич". По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них. ------------------------------------------ Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира. - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо! Может, это любовь? - Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию!.. Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 17-05-2008 12:00
	Я прошел в калитку, поздоровался и пожал его твердую и теплую ладонь. Пока он энергично тряс мою руку, я успел назвать свое имя и осмотреться. Усадьба оказалась обычным деревенским домом. С «приусадебным» огородом средней запущенности. - Заходи – гостем будешь, - пошутил хозяин, подделывая грузинский акцент. - Борислав? – недоверчиво спросил я. - Да нет, что вы. Я его кунак. И адепт, по совместительству. Я вышел вас встретить, потому что Мастера нельзя беспокоить – он должен быть все время в медитативном трансе. ВЫ же должны это понимать, - теперь он, в свою очередь, поглядел на меня с недоверием. - А, ну да…, - сообразил я, и тут же начал пояснять, - Я – аматор. С форума «Дзен Черноземья»… - Да, знаю – это я с вами общался, от имени Мастера Борислава. Я же говорю вам – он не общается с внешним миром … У меня промелькнула мысль: «Совсем спился». - … нет, не спился, - продолжил кунак-адепт, - Говорю же вам – «просветлел Мастер». Что-то вы в жизни не такой продвинутый как на форуме. Даже подозрительно. Кунак прищурил глаза и на секунду застыл. Потом облегченно выдохнул: - Ага, это вы от волнения – аура у вас нормальная. Мне несказанно полегчало – проделать такой путь и быть отвергнутым перед самым порогом Мастера. Это вам не «хухры-мухры». Здесь каждый засцы… перенервничает. - Зовут меня – Митрич. Заходите в дом – скоро все начнется. Ваша комната - вторая направо. Адепт Митрич остался на огороде рвать огурцы на закусь. А я прошел в дом с давно не мытыми окнами и упал подремать на общежитскую кровать с железной сеткой. Больше ничего, кроме кровати в комнате не было. Даже матраса. Так надо для просветления – неожиданно понял я. Мы с Митричем сидели за обеденным столом и резали огурцы, когда зашел Мастер. Неподготовленному человеку он бы показался неряшливым и рассеянным. Но я то знал, в чем секрет. Мастер Борислав, покачиваясь и рискуя упасть в разожженную печь, приблизился к какому-то чану с жижей и долго в него всматривался с закрытыми глазами. «Дзен-проникновение в суть» – догадался я. Затем Мастер окунул палец в фиолетовую жижу и облизнул его. Оставшись доволен пробой, Борислав, едва уловимым жестом, призвал к себе кунака. И сделал, удивительное по своей замысловатости, движение из Хатха-Йоги. Мирич пулей кинулся к Учителю и в последний момент успел поймать его под руки – не дав упасть на пол и перевернуть чан. Начался обряд варения-посвещения. Митрич, придав телу Мастера устойчивость, вернулся за стол. А Учитель, что-то бормоча под нос, принялся, ловко балансируя, шнырять возле печки. Кунак, от предвкушения близости распития, пришел в хорошее расположение духа и принялся рассказывать: - Я дядю Борю еще с детства заметил. Агрономом он работал. Бывало, выйдет в поле в землю лицом упадет и пролежит так до вечера. А вечером встанет и скажет председателю: «послезавтра сеять надо – земля ждет уже». Стакан самогона выпьет и на следующее поле пойдет. Урожай каждый год такой был – шо зае… замучаешься убирать. Я, потом, когда подрос, осмелел и заинтересовался. Подхожу и спрашиваю: «дядя Боря, вот вы всегда пьяный, а вас все равно все любят и слушают». А он отвечает: «а это потому, гаденыш (это он шутил тогда так), что я пью не для пьянства, а для просветления». Так вот мы и познакомились. Потом уже, он рассказал мне про Нирвану и т.п. Ну, ты знаешь эту бодягу – материальный мир существует в отражении сознания и наши души его посещают. Создается дуалистический конфликт: материальное, созданное нами, остается вечно жить. На самом деле это - отражение нашего сознания, отражаемое в сознании других личностей, и создает материальный мир. Ну и т.д. Так вот, накопление отражений создает зеркало к материальному миру. И, если уметь в него смотреться – то увидишь, как именно мир создан. И ты начинаешь мир – ощущать. И понимать как самого себя. Дело только за умением увидеть. Буддисты применяют различные практики. Нам же ближе Дао Пьяного Мастера. И не потому, что мы пьяницы. А потому что самогон – природный продукт, секреты которого передавались из поколения в поколение. Что еще может быть носителем вселенской истины? Только надо поаккуратнее – в нем таится сила всего живого. Если неправильно с ним обращаться… Кунака прервал Учитель, поставив на стол таз с полупрозрачным самогоном. Запахло свежим хлебом. На пятом стакане я неожиданно понял: 1 – Когда пьяные мужики обнимаются - это и есть просветление. Они перестают видеть тело и видят душу собутыльника. А душа у всех прекрасна и бессмертна. И еще, их захлестывает чистая, неплотская любовь к ближнему. Именно поэтому они просто мычат друг другу : «Я тебя уважаю». 2 – Когда пьяный человек лежит в грязи посредине улицы – это Дзен Практика. Адепт сливается с почвой, чтобы постичь планету. Поговорить с ней на её молчаливом языке. И еще не раз, после этого, мы с кунаком и Мастером сидели за простым дощатым столом, над гранеными стаканами, и смотрели остекленевшими глазами в зеркало самогона. А однажды я долго лежал в огурцах и понял: Нет ничего естественнее, чем лежать в зеленых огурцах и смотреть в небо как в зеркало. © koffesigaretoff Цитировать
Тара Группа: Участники Сообщений: 149	Добавлено: 17-05-2008 22:18
	Буддисты применяют различные практики. Нам же ближе Дао Пьяного Мастера. И не потому, что мы пьяницы. А потому что самогон – природный продукт, секреты которого передавались из поколения в поколение. Что еще может быть носителем вселенской истины? Только надо поаккуратнее – в нем таится сила всего живого. Если неправильно с ним обращаться… Кунака прервал Учитель, поставив на стол таз с полупрозрачным самогоном. Запахло свежим хлебом. На пятом стакане я неожиданно понял: 1 – Когда пьяные мужики обнимаются - это и есть просветление. Они перестают видеть тело и видят душу собутыльника. А душа у всех прекрасна и бессмертна. И еще, их захлестывает чистая, неплотская любовь к ближнему. Именно поэтому они просто мычат друг другу : «Я тебя уважаю». 2 – Когда пьяный человек лежит в грязи посредине улицы – это Дзен Практика. Адепт сливается с почвой, чтобы постичь планету. Поговорить с ней на её молчаливом языке. И еще не раз, после этого, мы с кунаком и Мастером сидели за простым дощатым столом, над гранеными стаканами, и смотрели остекленевшими глазами в зеркало самогона. А однажды я долго лежал в огурцах и понял: Нет ничего естественнее, чем лежать в зеленых огурцах и смотреть в небо как в зеркало. Всё равно с Алекзесом пить не буду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 20-05-2008 15:13
	Всем - спать! Цитировать
Тара Группа: Участники Сообщений: 149	Добавлено: 20-05-2008 15:19
	Ты как-то это... повнимательнее будь к картинкам в конце странички, ужо не всё в тему Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 24-05-2008 18:32
	ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!" Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю p.s. при составлении классификации никто не пострадал. Продолжаю наблюдения Цитировать
Тара Группа: Участники Сообщений: 149	Добавлено: 25-05-2008 10:11
	Критерий Истины - Практика!!! Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 28-05-2008 14:14
	- как вернуть людей в церковь? - сделать там халявный wi-fi! Битва Титанов Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 29-05-2008 14:38
	Две главные проблемы сейчас стоят перед новым Президентом - коррупция и инфляция. Чтобы их решить, надо их просто стравить между собой: пусть наворованное казнокрадами обесценивается с огромной скоростью... Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 03-06-2008 16:32
	В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил: - "Сын мой, а где ты работаешь?" - "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?" - "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек: - "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!" Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда... - Ну? – грозный рык Ярослава волной прокатился по палатам, заставив пригнуться его тщедушного скрученного вопросом собеседника. - Не изволь гневаться, великий кнезе! Все составил как есть. Не вели казнить. - Так подай сюда грамоту свою, холоп! Так… Так… Постройка казенных белокаменных бань… Угу, помню. Утехи с боярскими женами в оных… Вычеркнуть што ль? Так, ловитвы воскресные… Поездка на ведмедах на спор с послом византийским…. Хех, да уж… Вира за растерзанного посла.. А хрена ли поперся? Я ж шутковал,а он «Превед! Превед!» Ладно. Угу, отстройка Коломенского после пожара. Ох, бесовка литовская «Хочу, кнезе, чтобы ночь огнями расцвела!» Так-с… Угу, помним-с… Итого… Ого! Стока просрать! Славно погуляли, ничего не скажу… - Так, дедич, слушай и записывай в ведомостях: «В году 1237 пришло на Русь бедствие страшное, невиданное… Напали на Русь татаре…» Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 06-06-2008 09:04
	Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча. Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так? Цитировать
Тара Группа: Участники Сообщений: 149	Добавлено: 06-06-2008 11:10
	Классный текст. Наимудрейший. Понравилось всё! Кладезь!!! Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 06-06-2008 14:25
	вот, попалось на глаза, в блоге уважаемого мной журналиста , как раз в то время, как пошла "активная пурга" в Вахтенной теме...вчера еще хотел туда "подкинуть сей стих, как "апофеоз дискуссии""... вообщем вот, для философских размышлений и углубленного самоанализа, без намеков на личности и, чтоб не марать в теме "Вахта": Все было пасмурно и серо, И лес стоял, как неживой, И только гиря говномера Слегка качала головой. Не все напрасно в этом мире, (Хотя и грош ему цена), Покуда существуют гири И виден уровень говна! Цитировать
Мария Группа: Участники Сообщений: 622	Добавлено: 07-06-2008 14:20
	Вы голодны, мадам? - Кусайте локти. Смотрите стрекозой на муравья. Не надо драм, довольно капли дёгтя. Забудьте всё. Вы больше - не моя. Вам холодно, мадам? - Сжигайте письма. Пусть чувство в них сгорит, как кошкин дом. Все письма - вздор! На что они сдались вам? - Одни слова, с ошибками при том. Вам жаль, мадам? - Так опустите руки, Не дёргайте меня за рукава! Я знаю сам все каверзные трюки: Гражданский брак - гражданские права. Вы на мели, мадам? - Сушите вёсла. В гербарий поцелуи и цветы. Пусть в сердце тлеет негашёная известка, Но - все к чертям! Вы больше мне не ты! Вы каетесь, мадам? - Не надо басен! Не надо писем, песен и статей. Мой быт без вас так сказочно прекрасен, Что выше всех возвышенных идей. Вам нездоровится, мадам? - Попейте ж яду. Вы всё уже испили, что смогли! Я знаю сам: Отелло лучше Яго, Но оба - звенья суть одной петли. Вы в положении, мадам?.. - Найдите выход. Какой-нибудь надёжный и простой. И разойдёмся без взаимных выгод, - Вы - как вдова, а я - как холостой. Идите с богом, и живите долго! Так долго, чтоб я там не встретил вас... Коль смерти нет, в забвенье мало толка, - Забудешь профиль - вспомнится анфас. Но всё, что я оставлю вам в наследство, Не стоит двух изломанных грошей. Я - ваша цель, вы для меня - лишь средство Для достижения изящных миражей. (c) Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 10-06-2008 15:28
	Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 15-06-2008 19:16
	Летит орёл над горной местностью, вылезает глист из заднего места и спрашивает: -Шеф, какая высота? -1000 метров!!! -Смотри, не обделайся, а то экипаж волнуется!!! Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 17-06-2008 09:18
	Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами. Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 19-06-2008 09:37
	Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 01-07-2008 09:24
	Звонок в салон интимных услуг: - У вас испанки есть? - Да. - Пришлите мне трёх...Нет четверых...Я им покажу 3:0. Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 14-07-2008 09:46
	чисто поржать Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 16-07-2008 11:51
	Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама. Потом, на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь. Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 23-07-2008 09:18
	Хотя в СССР секса не было, одно время на здании Главпочтамта висел лозунг "За связь без брака!". ... Письмо, отправленное из Макеевки Донецкой области 20 июля 1981 г., нашло своего адресата - жительницу поселка Чернянка Белгородской области М.Каурову - лишь 27 января 1990 г. Послание, таким образом, блуждало по почтовым лабиринтам около девяти лет. Однако этой безобразной истории далеко до рекорда, зафиксированного в Германии. Письмо, отправленное из лютеранской церкви Эйзенаха в 1718 г., пришло в пригород Франкфурта по обозначенному адресу только 1 декабря 2004 г., пропутешествовав 286 лет. ... Американка Диана Лазер обратилась с заявлением в министерство общественного развития штата Пенсильвания (США), и спустя четыре года по ее адресу был направлен следующий ответ: "Дорогая миссис Лазер! Настоящим сообщаем, что дело, возбужденное по вашей жалобе, закрыто по причине того, что вы умерли 30 августа 1990 г. В случае несогласия с данным решением вы имеете право подать апелляцию...". Разумеется, покойная не смогла прочитать этот текст, и в прессу его передали ее родственники. ... Житель Калмыкии Андрей В. пытался в конце прошлого века отправить по почте лошадь, которую обклеил марками на общую сумму 3000 руб. Правоохранительные органы усмотрели в этом не хулиганство и не шутку, а проявление психического заболевания. ... В 1993 г. 34-летняя гражданка Непала по имени Падма Майя Гурунг была приговорена к тюремному заключению за убийство. В 1997 г. верховный суд страны прекратил уголовное дело за недостаточностью улик, однако его постановление об освобождении женщины дошло до тюрьмы только в июне 2002 г. ... В 2004 г. на вакантную должность курьера при мэрии испанского городка Вилла-Гарсиа-де-Арроса претендовали 127 кандидатов. Испытание для желающих включало: бег на 100 метров; прыжок в длину; преодоление двухметрового забора; пробежку по горизонтальному брусу с рюкзаком за спиной; перевод текста с португальского языка на испанский; сочинение; контрольную работу по математике. В итоге остались два претендента, которым устроили велосипедную гонку на 1 км. Того, кто быстрее крутил педали, и приняли на службу. Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 23-07-2008 17:42
	Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине. Из указа царя Ивана Грозного: "... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место..." Цитировать
ROG Группа: Участники Сообщений: 1091	Добавлено: 01-08-2008 13:48
	Первая зачистка, из серии "Как это было на самом деле" - Вызывали, Ваше Всемогущество? - спросил Архангел, остановившись у входа. - Заходи, - хмуро кивнул Всевышний. - Ну что там нового? Докладывай. - Новости Вселенной! - объявил Архангел. - Продолжаются мутации среди жители Сириуса. Научный совет ангелов-хранителей объясняет это повышенной... - Отставить, - сказал Всевышний. - Давай сразу о главном. Архангел вздохнул. - Обстановка на Земле продолжает оставаться напряженной. Вчера ночью на окраине Синайской пустыни были взяты в заложники еще двое наших ангелов-наблюдателей. - Черт побери, когда же это кончится? - воскликнул Всевышний. - Что требуют бандиты? - Ничего не требуют, Ваше Всемогущество, они не знают, что это ангелы. Напали сзади, оглушили, погрузили на телеги, увезли в поселение и продали на рынке невольников. Новый хозяин держит их в кандалах, кормит скудно, заставляет трудиться в каменоломне. - Да что ж это такое делается, черт побери! - Дикие нравы. Рабовладельческий строй, Ваше Всемогущество. Всевышний поднялся и стал ходить взад-вперед, угрюмо заложив руки за спину. Наконец он остановился перед Архангелом и посмотрел ему в глаза. - Надо что-то решать с Землей, - сказал он. - Сколько можно терпеть? Так это оставить нельзя. Архангел промолчал. - Язва на теле мироздания! - воскликнул Всевышний. - Я создавал Землю как образец вселенской красоты! Как украшение космического пространства! И что вышло? А? - Первый блин комом, Ваше Всемогущество, - сказал Архангел. - Ты хочешь сказать, что из Меня никудышный создатель? Что у Меня было мало опыта? - Всевышний подошел к Архангелу вплотную и посмотрел на него сверху вниз. - Никак нет, Ваше Всемогущество! - торопливо сказал Архангел. - Нет никакого повода усомниться в Ваших творческих силах! Ваши творения раз от разу становятся все лучше! Фауну планет Млечного Пути называют одним из восьми чудес света! Высокая культура и сила духа разумных обитателей Веги уже вошла в поговорки! А разнообразие, красота и изменчивость живых форм Сириуса по праву считаются... - Прекрати, - поморщился Всевышний. - Про людей Земли говорим. - Ваше Всемогущество, но с ними были проблемы с самого начала! Помните, как они нарушили запрет и наелись наркотических яблок? Сначала предавались разврату, а на отходняках, подсели на измену что у них нет одежды и... - Молчать!!! - рявкнул Всевышний. - Где ты таких поганых слов набрался?! - Виноват, Ваше Всемогущество, - смутился Архангел. - Просто не знаю, как это по-научному. Совсем заработался. Когда каждый день читаешь эти сводки с Земли, волей-неволей нахватаешься поганых терминов. Виноват, Ваше Всемогущество. - Ладно, - смягчился Всевышний. - Не в этом дело. Как считаешь, не надо было их из Эдема выгонять? - Не могу знать, Ваше Всемогущество. С одной стороны, жесткие карательные меры были необходимы. Но все-таки контролировать их здесь было гораздо легче. А так пошло-поехало. Сначала эта пресловутая поножовщина братьев, повсеместное падение нравов, а затем они научились изготовлять алкоголь из виноградного сока, ну и дальше разврат, перверсии, наркомания, войны, злоба... - Да, - сказал Всевышний задумчиво. - Я уже раскаиваюсь, что создал их. Земля не стала украшением космического пространства. Она - его позор. Рассадник скверны. Архангел вздохнул и ничего не ответил. - Мы зря тратим время и силы на эту планету, - сказал Всевышний. - Мы теряем наших ангелов. Кончилось Мое терпение! Пропади она пропадом! - Мы же не можем забыть о ней и делать вид, что ее не существует? - удивился Архангел. - Я не предлагаю забыть о ней, - жестко сказал Всевышний. - Пока эта планета существует, она - Мой позор! Я заявил их всюду как созданных по моему образу и подобию! А ведут они себя так, будто произошли от обезьяны! Что обо мне подумает общественное мнение? В общем, Я готов провести масштабную операцию по зачистке территории. - Виноват? Зачистке территории? - Да. Использовать весь личный состав ангелов и все огневые средства. Спуститься вниз и испепелить. Чтоб камня на камне не осталось! - Как же так... - растерялся Архангел. - Разве ж так можно? - Твои ангелы разве такого еще не предлагали? - Никак нет, Ваше Всемогущество. Ни одному ангелу такое и в голову не придет. - Ну так Я не ангел. Сказал - и выполняйте. - Много наших ребят погубим, - хмуро пробормотал Архангел. - Это их работа. Улаживать беспорядки мироздания. - И среди людей на Земле невиновные есть... - Это их проблемы. Не смогли наставить современников на путь истинный. - Да и флору местную жалко. Она-то вообще неразумная. Такой уникальный эксперимент с хлорофиллом, больше ни у кого такой флоры нет! Да и фауна там интересная. - Так, Я не понял! - прервал Всевышний. - Это расценивать как неповиновение? - Никак нет, Ваше Всемогущество. Если надо - сделаем. - Флору ему жалко! У тебя есть другие предложения? - Никак нет, Ваше Всемогущество, - Архангел задумчиво одернул мундир и почесал бороду. - Флору ему жалко, - произнес Всевышний, помолчав. - Уникальный эксперимент с хлорофиллом. А ведь действительно, это у Меня недурно получилось, а? - Так точно! - сказал Архангел. - Что же нам с ним делать, с хлорофиллом-то... - задумался Всевышний. - Слушай, а если не огневую зачистку? А, скажем, водную? - Виноват, Ваше Всемогущество, не понял. Как - водную? - Потопчик сделаем. Воды нальем сверху, чтоб вся суша покрылась. Они же все кислородом дышат, верно? - Так точно, Ваше Всемогущество. - А плавать не умеют, верно? - Умеют, Ваше Всемогущество. Но недалеченько. - Вот и отлично. И зачистка будет что надо, и флора не пострадает. И личный состав сбережем. - Велика Ваша мудрость! - воскликнул Архангел. - Вот только фауна погибнет. А там такие экземпляры уникальные. Одни слоники чего стоят, не говоря уже про жирафа. - Слоники, - задумался Всевышний. - Ну что слоники. Триллионы лет жили без слоников и дальше проживем. А может, их на Сириус перекинуть? - Никак нет, Ваше Всемогущество, они углеродные. - А, ну да, - Всевышний поморщился. - Ну, построим им убежище какое-нибудь. Плот, например. Пусть на нем пересидят. - А кормить их кто будет? - Вот зануда. Ну, придумай что-нибудь. Найми местного из праведников, пусть ухаживает за зверями. - А что с ним делать после потопа? - Чего делать. Убрать, и все. - Некорректно как-то, Ваше Всемогущество. Может, оставим его? - Ага, чтоб они опять размножились? Какой тогда смысл? - Ну, он же праведник. Значит, и его дети будут... - Ничего это не значит! - перебил Всевышний. - Адам тоже был по Моему образу и подобию! Не работает у них механизм генетической передачи духовного наследия, ну не работает! - Злые языки говорят, что работает, - пробормотал Архангел. - И где же это он работает? - поинтересовался Всевышний. - Если бы он работал, то Адам бы слушался Меня, а не был таким вруном и самодуром! И дети его были бы добрыми, а не братоубийцами! Откуда? Откуда у них эта постоянная гневливость? Откуда эта злоба и нетерпимость к чужому мнению? Желание настоять на своем во что бы то ни стало? Неумение признавать свои ошибки? Откуда это стремление уничтожать, мстить, карать без разбору себе подобных? - Все это ваше по образу и подобию... - Что-о-о?!! - вскинулся Всевышний. - Что ты сказал?!! - Нет! Я не... - Молчать!!! Выйти вон и войти снова!!! Архангел покорно вышел, постоял у входа и снова вошел. - Упасть и отжаться тридцать три раза!!! - рявкнул Всевышний. Архангел вздохнул, поправил мундир, встал на колени, затем опустился на вытянутые руки и начал отжиматься. Его крылья ритмично покачивались, словно он летел. Наконец он встал с покрасневшим лицом, с трудом сдерживая дыхание. - Гневливый Я значит? - сказал Всевышний. - Без разбору караю, значит? - Никак нет, Ваше Всемогущество, - вздохнул Архангел. - Виноват, не закончил фразу. Все это Ваше по образу и подобию, говорят Ваши братья. Они говорят, что Вы сами это знаете и именно поэтому больше не творите себе подобных. - Я запретил тебе разговаривать с моими братьями! - Виноват, Ваше Всемогущество! Я не разговаривал. Я молчал. Они сами иногда подходят и разговаривают. - Так. И кто именно это сказал? - Кришна говорил, Ваше Всемогущество. Будда говорил, Ваше Всемогущество. - Кришна?!! Вот щенок мелкий! Да Я сейчас убью его!!! Всевышний побагровел, вскочил и кинулся к выходу. - Ваше Всемогущество! Ваше Всемогущество! Мы же не об этом! Мы же решали, как с Землей быть! - закричал Архангел. - А, с Землей... - Всевышний успокоился и сел обратно. - С Землей - чего тут решать? Все уже решили, начинай выполнять. - Так, значит, флору, фауну, праведника - прикажете оставить? - Да, конечно. Стоп! Какого еще праведника? - Ну, этого, смотрителя за животными. - Ни в коем случае! Посмотрит за животными - и концы в воду. - Ваше Всемогущество! Нехорошо получается. - Я же не сказал убить? Пусть живет. - Слава Богу! - Но только один, чтоб никакой жены. - Ваше Всемогущество! - Ну хорошо, с женой. - Слава Богу! - Только кастрируй его. - Ваше Всемогущество! - Ну, не в буквальном смысле, просто бесплодие. - Ваше Всемогущество! Жалко людей-то. Может, дадим шанс? - Исключено. - Ваше Всемогущество! Подумайте, как это будет красиво выглядеть для общественного мнения! Какой пример Вашей доброты и мудрости! - Да? - Всевышний вздохнул. - Ну, давай попробуем. - Слава Богу! - сказал Архангел. - Значит, я беру праведника с женой и сыновей его с женами и... - Стоп! Это куда такую толпу? - За животными следить. Один не справится. Да и женщины за скотиной хорошо ухаживают. Ваше Всемогущество! - Ладно, делай как знаешь, только не ной. - Почему, Ваше Всемогущество? Я как раз имел в виду Ноя, очень толковый человек и порядочный... - Слушай, не морочь Мне голову. Еще вопросы есть? - Есть один вопрос, Ваше Всемогущество. Общественное мнение может возмутиться. - С какой стати? Моя планета, что хочу, то и делаю! Нечего в Мои внутренние дела соваться! - Ваше Всемогущество, есть во Вселенной немало блюстителей морали, поднимут крик о жестокости. Ведь на Земле есть и невинные, и дети... - И что ты предлагаешь? - Я предлагаю вескую причину. Повод, так сказать. - Какой тебе еще нужен повод? Творится беспредел - это раз. Ангелы-смотрители пропадают - это два. Какой еще повод? - Представить их как угрозу для всей Вселенной, в том числе и для самих блюстителей морали. - Это как? - Ну, первое, что приходит в голову, - земляне устроили взрыв сверхновой... - Земляне? Эти полудикие пастухи? Устроили взрыв сверхновой? Да и зачем им это? - Это уже детали, Ваше Всемогущество. - Ладно, занимайся всем этим. Под твою ответственность. Но ты Мне ручаешься, что когда они размножатся снова, все будет иначе? - Будем делать все возможное, Ваше Всемогущество! В конце концов, мы же ничего не теряем. Если что - устроим вторую зачистку, окончательную. Можно даже огневую. - Ладно, выполняй. Архангел поклонился и вышел. И лился на землю дождь сорок дней и сорок ночей... © Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>>

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Вахта Клиника холистической медицины Истина одна - путей к ней много PREMA YOGA ! Сидхи! Сатья Саи Баба Общий и Творческий раздел КАЛЕНДАРЬ НОВОГО ВРЕМЕНИ Школа выживания Ведическая Русь Век Истины Воины Света, Каббала, Учение Толтеков Храм всех вселенных. Помощь и кооперация. Разное Сатсанг / Общий и Творческий раздел / Комната смеха. Вот это да !!!