|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| +++ВИРТУАЛЬНЫЙ СЕКС ДОМА*** / ПОСОБИЯ и СТАТЬИ о СЕКСЕ / НЕОБЫЧНЫЙ СЕКС... |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
_Di_AdemA_ Мастер Группа: Администраторы Сообщений: 343 
|
Добавлено: 14-04-2006 10:43 |
|
ПЛЮСЫ И МИНУСЫ ЭКСТРЕМАЛЬНОГО СЕКСА Вы не поверите, но есть мужчины, способные прожить жизнь, ни разу не овладев женщиной на крышке концертного рояля. Эти странные господа полагают, что их тихие домашние подруги, как и они сами, больше всего на свете обожают старый добрый секс на полутораспальной кровати, в полной темноте и желательно под ватным одеялом, чтобы ягодицы не мерзли. Разумеется, в мире существует некоторое количество женщин, способных по достоинству оценить мужскую скромность и воздержанность в сексе. Как правило, этих дам легко вычислить по удручающе длинному носу, скорбно поджатым губам и характерной общей вялости. Однако, если вы не относитесь к поклонникам подобного набора достоинств, смею вас заверить, что лучший способ надоесть своей любимой хуже горькой редьки - это потчевать ее однообразными сексуальными игрищами на ситцевых простынях в позе «почтенный иезуит, просвещающий неразумных язычников». Проявите немного фантазии и изобретательности и вы доставите своей подруге массу незабываемых ощущений. Например, предложите ей отправиться в ближайший парк - только не забудьте прихватить с собой неколючий плед. Уверяю вас, от одной мысли, что за вами исподтишка наблюдают пара раскрасневшихся мамаш с колясками и один местный вуайерист, все происходящее обретет для вас невиданную остроту. Чтобы облегчить вам задачу, я и мои коллеги составили список экстремальной секс-топографии в алфавитном порядке с указанием коэффициента получаемого удовольствия по десятибалльной системе. Все нижеперечисленное можно считать руководством к действиям, за которые автор статьи не несет ответственности. А - На «американских горках» Мероприятие технически довольно сложное. Вы оба придавлены резиновыми «батонами», позволяющими добраться до нужных местечек друг друга только руками. СОВЕТ: садитесь непременно в первую кабинку. На некоторых американских горках, например, в Диснейленде, в самый патетический момент, когда адский поезд срывается вниз, автомат делает фотографии. Не забудьте прихватить на память. ПЛЮСЫ: сумасшедший адреналин. МИНУСЫ: при слабом вестибулярном аппарате о совместном рукоблудии на американских горках нечего и думать. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5 для вас, 5 для нее. Б - На бильярдном столе Бильярд - невероятно сексуальная игра. Не нужно быть последователем Фрейда, чтобы сочетание кия, шара и лузы пробуждало в вас вполне определенные ассоциации. К тому же спокойно смотреть на то, как красивая женщина, изогнувшись над зеленым сукном, готовится нанести точный удар, может только слепоглухонемой импотент. СОВЕТ: выиграйте у нее партию в бильярд, а в качестве оплаты проигрыша потребуйте немедленных развратных действий и, невзирая ни на какие возражения, получите желаемое немедленно. Здесь и сейчас. ПЛЮСЫ: два голых человека на бильярдном столе выглядят весьма живописно. МИНУСЫ: перед тем как предаться развратным действиям на зеленом сукне, хорошенько осмотритесь, не маячит ли поблизости профессиональный бильярдист. Увидев, как вы методично расшатываете дорогостоящий стол, оскорбленный в лучших чувствах поклонник благородной игры может всерьез обидеться. Кий, надо заметить, пребольно бьет по голой спине. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-4. В - В воде Почему-то считается, что заниматься любовью в различных акваториях очень приятно и романтично. Возникновением этого вредного стереотипа мы обязаны авторам женских романов, взахлеб описывающих, как атлетически сложенный он уносит трепещущую ее прямо в ночной океан по лунной дорожке. А там... А там, между прочим, холодно, мокро и вредно для здоровья. К тому же в холодной воде перспектива достичь оргазма для вас - весьма сомнительна, а для вашей партнерши и вовсе исключена. СОВЕТ: Если вам все же не терпится попробовать свои силы на открытой воде, для начала потренируйтесь в ванной. ПЛЮСЫ: можно целоваться под водой. МИНУСЫ: В воде живет масса зловредных микроорганизмов. Кроме того, может случиться судорога. Это когда врачам «скорой помощи» и тем, кто их вызвал, смешно, а вам очень неловко. Во всех смыслах. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2-2. Г - В гей-клубе Представители сексуальных меньшинств - большие мастера шокировать обывателей. Используйте ценный опыт. Если вам и впрямь захотелось чего-нибудь суперэкстремального и захватывающего, отправляйтесь с вашей дамой прямо на гей-пати и на деле продемонстрируйте, чего лишают себя эти несчастные. СОВЕТ: Опасайтесь охранников - они в подобных заведениях особенно дюжие. Женщин на гей-вечеринки, как правило, не пускают, поэтому постарайтесь замаскироваться под гей-парочку. ПЛЮСЫ: можно славно покуражиться! МИНУСЫ: Геи, устремляющиеся в погоню. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3. Д - Вблизи какой-нибудь достопримечательности Нет ничего скучнее, чем в компании экскурсовода тупо рассматривать какую-нибудь историческую руину или памятник архитектуры. Однако вы можете с легкостью превратить осмотр культурно-исторических достопримечательностей в незабываемое приключение. Достаточно найти укромное местечко поживописнее - нишу, башню, пещеру и т.д. - и заняться там любимым делом. СОВЕТ: Тщательно избегайте мест отправления культа в момент скопления верующих. Будьте особенно осторожны на территории исламских государств. ПЛЮСЫ: физическое наслаждение, переходящее в эстетическое. МИНУСЫ: отдельные бытовые неудобства. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5. Е - На заседании фракции «Единая Россия» (или любой другой политической партии) Не знаю как вас, а меня ничто не приводит в такое нечеловеческое возбуждение, как полуторачасовая речь косноязычного оратора на тему «перманентная интеграция России в мировое сообщество». СОВЕТ: обычно любители заниматься глупостями в зале заседаний устраиваются где-нибудь на галерке, чем лишают себя и окружающих массы дополнительных удовольствий. Речь докладчика может стать куда более эмоциональной, если в первом ряду партера он будет видеть не только постные физиономии соратников по партии, но и чуть раздвинутые ноги вашей партнерши и вашу руку у нее в декольте. ПЛЮСЫ: скоро вы начнете неплохо ориентироваться в хитросплетениях отечественной политики. МИНУСЫ: даже не пытайтесь устроить разврат на заседании женских фракций. Функционерши сразу же вызовут милицию. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6. Ё - В ёлках. Типа в лесу Тепло, темно и романтично. Если бы в ягодицы не вонзались иголки, а в одежду не заползали муравьи и прочие инсекты, романтики было бы значительно больше. СОВЕТ: прежде чем отправиться в лес, тщательно выясните, нет ли в этом году в данной местности энцефалитного клеща. Если вы выбрали полянку со свежей изумрудной травой, не используйте в качестве подстилки одежду из светлой ткани - любимая куртка (ковбойка, плащ и т.д.) покроется отвратительными зелеными пятнами. То же самое, кстати, относится и к коленям, если вы, к примеру, имели глупость отправиться в лес в светлых джинсах. ПЛЮСЫ: если лежать на земле с запрокинутой головой, видно как колышутся на ветру кроны деревьев. МИНУСЫ: комары, муравьи, грибники, гадюки. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-3. Ж - На железной дороге Помните анекдот? Парочка занимается любовью на железнодорожных путях. Прямо на них летит поезд. Чудом успевает затормозить. Из паровоза выскакивает разъяренный машинист. Мужчина отрывается от своей дамы и говорит машинисту: «Прости, друг! Кто-то из нас должен был затормозить. Я не мог!« СОВЕТ: Поскольку не у всякого паровоза хорошие тормоза, а машинисты тоже люди и тоже любят выпить, выбирайте лучше заброшенную ветку. Ее можно легко опознать по ржавчине на рельсах. ПЛЮСЫ: рельсы. МИНУСЫ: шпалы. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-2. З - В зоопарке В конце концов, сколько можно без толку рассматривать зверюшек, дайте им тоже полюбоваться на что-нибудь захватывающее. К тому же, когда за вами подглядывает человек - это одно, а когда на вас, склонив голову, печально взирает, скажем, жираф или верблюд, это совсем другое. Почувствуйте себя частью дикой природы! СОВЕТ: лучше всего пробраться в зоопарк ночью. ПЛЮСЫ: дикие звери. МИНУСЫ: сторож. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5. И - В Интернете На мой взгляд, заниматься виртуальным сексом, все равно что предпочитать натуральной черной икре продукт, изготовленный из нефти с добавлением подсолнечного масла. Однако это явление приобретает массовый характер, поэтому посетить виртуальный бордель обязан всякий уважающий себя боец сексуального фронта. СОВЕТ: постарайтесь не «подсесть«! ПЛЮСЫ: ни к чему не обязывает. МИНУСЫ: стоит денег. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2. К - На кладбище Если у вас чересчур богатое воображение, то о кладбищенских оргиях лучше забыть. Несмотря на дурную славу мест массового погребения, беспечных любовников почему-то издавна тянуло демонстрировать свои кощунственные выкрутасы именно «мертвым с косами». Есть в кладбищенской любви что-то особенно жизнеутверждающее. СОВЕТ; для похода на кладбище выберите безлунную ночь. ПЛЮСЫ: на старых кладбищах еще попадаются идеальные для использования, массивные, плоские и широкие могильные плиты. МИНУСЫ: бомжи и привидения. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-5. Л - В лифте Вы даже не представляете себе, сколько интересного может произойти с вами между первым и восьмым этажом! СОВЕТ: Если вы чувствуете, что ваш этаж неумолимо приближается, а времени катастрофически не хватает, незаметно нажмите на кнопку «стоп», а если таковая отсутствует, сделайте какое-нибудь резкое движение, например, энергичный прыжок на месте - лифт застрянет между этажами, и вы сможете, не торопясь, осуществить задуманное. ПЛЮСЫ: лимит времени в 50 секунд. МИНУСЫ: лимит времени в 50 секунд. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-4. М - Машина Пожалуй, на сегодняшний день автомобиль представляет собой ложе любви не менее традиционное, чем супружеская постель. Автомобильный секс имеет свою историю и мифологию. Американцы говорят, что каждый третий представитель великой нации «сделан» на заднем сиденье «форда». Любое голливудское «роад-муви» насыщено захватывающими сценами автомобильной любви. Идеальный вариант Love car - седан с раскладывающимся салоном и люком. Впрочем, хэтч-бэки и пикапы также создают массу интересных позиционных возможностей, не говоря уже про джипы и мини-вэны. СОВЕТ: никогда не занимайтесь любовью а) с водителем; б) в стоящем автомобиле с включенным двигателем. И то и другое опасно для жизни. ПЛЮСЫ: драйв и кайф. МИНУСЫ: сотрудники ГИБДД, любопытные граждане, так и норовящие заглянуть к вам в окна. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 9-9. Н - На нудистском пляже Продвинутые нудисты уверяют, что у них с этим делом ни-ни. Так мы и поверили! А зачем тогда они голые ходят? СОВЕТ: летом нудистский пляж открыт в Москве, в Серебряном Бору. А зимой придется отправиться куда-нибудь в тропики, например, в Рио-де-Жанейро - там находятся всемирно знаменитые «голые пляжи». ПЛЮСЫ: заодно и отдохнете. МИНУСЫ: сами обитатели нудистского пляжа, делающие вид, что у них секса нет. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3. О - В офисе Разного рода бюрократические учреждения - отличный плацдарм для проявления необузданной сексуальности. Можно, например, посадить голой попкой на ксерокс коварно соблазненную секретаршу из планового отдела, а получившееся изображение разместить над своим рабочим столом. Рутинная работа сразу станет менее скучной. СОВЕТ: только не надо заводить служебных романов! ПЛЮСЫ: ходить на работу будет не так противно. МИНУСЫ: завистливые сослуживцы. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6. П - На подоконнике Достаточно широкий и низкий подоконник придуман отнюдь не для того, чтобы выращивать на нем герань. Усадив на него симпатичную барышню, вы можете, например, целовать ее, одновременно наблюдая далеко внизу огни большого города. СОВЕТ: выбирайте окно с красивым видом. Барышне все равно, а вам приятно. ПЛЮСЫ: очень романтично. МИНУСЫ: в окне противоположного дома расположился порочный подросток с мощной подзорной трубой. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-3. Р - В ресторане Старо как мир. И столь же приятно. СОВЕТ: вы значительно расширите свои возможности, выбрав столик с длинной скатертью. ПЛЮСЫ: устрицы и шампанское. МИНУСЫ: борщ и пампушки. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-8. С - В самолете Главное - это взлететь! Если вы все предусмотрели заранее и ваши места находятся рядом, никаких технических трудностей у вас не возникнет. В противном случае вам придется довольствоваться тесным туалетом или закутком для персонала, улучив момент, пока стюардессы разносят обед. СОВЕТ: за отсутствием спутницы, можно попытаться соблазнить стюардессу. ПЛЮСЫ: Прекрасное средство от страха, если вы боитесь летать. МИНУСЫ: пожилая леди, сидящая по соседству, вот уже битый час не сводит с вас глаз. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6. Т - В троллейбусе Набитый потными согражданами троллейбус, на первый взгляд, не внушает ничего, кроме искреннего отвращения. Однако если отбросить снобизм и присмотреться повнимательнее, то окажется, что во влажных глубинах переполненного общественного транспорта таятся колоссальные эротические ресурсы. Может быть, юной девушке, плотно зажатой между вами и толстой теткой, тоже не чужды эротические переживания. Чтобы в этом убедиться, стоит только протянуть руку... и если троллейбус тут же не будет оглашен криком: «Спасите! Маньяк!», считайте, что дело в шляпе. СОВЕТ: избегайте «пролетарских маршрутов» в рабочих районах. Пассажирки тамошних троллейбусов имеют обыкновение без предупреждения наносить удары по голове мешком с картошкой. ПЛЮСЫ: затраты - билет в один конец. МИНУСЫ: могут отдавить ноги. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5. У - На улице Уличная любовь хороша в подростковом возрасте. Если на бульваре, крепко обнявшись, сидят взрослые дядя и тетя, выглядит это, как кадры из фильма «Сказка о потерянном времени», когда бабушки (превращенные из девочек) прыгают со скакалкой и играют в «классики». СОВЕТ: желательно особенно не злоупотреблять! ПЛЮСЫ: вспоминается детство. МИНУСЫ: подходит только в летний сезон. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-4. Ф - В фойе театра Вы со своей спутницей (оба в вечерних туалетах), воровато оглянувшись, отделяетесь от томящейся в ожидании зрелища толпы и скрываетесь за ближайшей портьерой. Объятия будут очень жаркими - в прямом и переносном смысле. СОВЕТ: постарайтесь не чихать от пыли, иначе обеспокоенная странными звуками продавщица программок поднимет портьеру, и публике представится зрелище, перед которым поблекнет весь предстоящий спектакль. ПЛЮСЫ: грубое обращение с вечерним платьем вашей дамы очень возбуждает. МИНУСЫ: пыль, собственный пиджак и галстук. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 8-8. Х - В заброшенной хижине Женщины - существа любопытные. Поэтому они постоянно суют свой нос куда не надо. И уж если вы набрели, гуляя по лесу, на какую-нибудь покосившуюся развалюху, вас непременно туда затащат. Далее вам придется по всем правилам разыграть романтическую сцену «барин и пейзанка». СОВЕТ: не спорьте и делайте что вам говорят. ПЛЮСЫ: женщина останется довольна. МИНУСЫ: лесник, вернувшийся в самый патетический момент. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-7. Ц - На центральном телеграфе Там есть кабинки для междугородних разговоров. Вы туда можете с легкостью проникнуть под предлогом необходимости срочного соединения с Казанью. Изумленные посетители телеграфа сквозь полупрозрачные двери кабинки могут наблюдать захватывающую сцену вашей любви. СОВЕТ: в Казани попросите соединить вас с пожарной частью и сразу закажите десятиминутный разговор. ПЛЮСЫ: эксгибиционистские ретро-радости. МИНУСЫ: иногда бывает очередь. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-7. Ч - На чертовом колесе Щадящий вариант американских горок и канатной подвесной дороги. СОВЕТ: Не забудьте прихватить с собой бинокль и бутылку шампанского. ПЛЮСЫ: хорошо и не страшно. МИНУСЫ: колесо вращается слишком быстро. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6. Ш - В школе На вечере встречи выпускников. С подвыпившей бывшей одноклассницей, которая отказала вам в 10-м «А» на том основании, что у вас слишком узкие плечи и очки с толстыми стеклами. Причем желательно заняться любовью не где-нибудь, а уж сразу на столе директора школы! СОВЕТ: Не давайте бывшей однокласснице свой домашний телефон. Рабочий и мобильный - тоже. ПЛЮСЫ: Еще одна детская мечта исполнилась. МИНУСЫ: Внешность одноклассницы напомнила вам о бренности всего сущего. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-8. Щ - На щебенке На галечном пляже. И то и другое одинаково противно. Особенно тому, кто внизу. СОВЕТ: никогда не занимайтесь любовью на щебенке! ПЛЮСЫ: есть сомнительная перспектива стать йогом. МИНУСЫ: без комментариев. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 1-1. Ы - На станции Ыхью Не буду скрывать, в пособие по сексуальной топографии маленький эстонский поселок попал исключительно по причине своего названия. Мало того что это название начинается с весьма редкой буквы, фонетически оно очень напоминает тот невразумительный стон счастья, который многие мужчины издают в самый патетический момент. Все это делает Ыхью настоящим географическим секссимволом. СОВЕТ: в Ыхью можно попасть поездом Москва-Таллин. Если вовремя дернуть стоп-кран. ПЛЮСЫ: потом вы сможете рассказывать знакомым, что занимались сексом прямо в Ыхью. МИНУСЫ: вам, разумеется, не поверят. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: ни с чем не соизмерим! Э - В электричке См. пункт «троллейбус». С подругой в переполненной электричке уединиться можно разве что в проходе между вагонами, однако там дует и постоянно снуют продавцы гелиевых ручек, батареек «Энерджайзер», отрывных календарей и прочего хлама. СОВЕТ: пользуйтесь электропоездами повышенной комфортности. ПЛЮСЫ: стук колес ненавязчиво задает нужный ритм. МИНУСЫ: частые остановки. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3. Ю - В юрте Если вам наскучили такие достижения цивилизации, как автомобиль, центральный телеграф и Рио-де-Жанейро, а также если вы - геолог, собирайте вещи и отправляйтесь в степь к кочевникам. Секс на антисанитарной кошме с видом на звездное небо вернет вам интерес к жизни. СОВЕТ: не забудьте взять в романтическое путешествие шампунь «Тузик» от блох и других паразитов. ПЛЮСЫ: экзотика. МИНУСЫ: полевые условия. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6. Я - На яхте Днем на залитой солнцем палубе посреди открытого моря. Ночью, в маленькой уютной каюте под завораживающий плеск волн... И так, пока не захочется в юрту. СОВЕТ: В принципе, если все так хорошо, то ваша яхта может даже не отходить от берега. Как говорил мистер Осгуд-младший - главное, не как едешь, а с кем едешь! ПЛЮСЫ: качка. МИНУСЫ: качка. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 9-9. По материалам MIGnews.com.ua |
|
|
Сандра Мастер Группа: Модераторы Сообщений: 302 
|
Добавлено: 14-04-2006 11:43 |
| Вот на яхте и в юрте я ещё не пробовла...Ах Да и РИО не была | |
|
_Di_AdemA_ Мастер Группа: Администраторы Сообщений: 343
|
Добавлено: 14-04-2006 11:58 |
|
|
|
Сандра Мастер Группа: Модераторы Сообщений: 302
|
Добавлено: 14-04-2006 12:20 |
|
8 глупостей, которые делают секс лучше Отличные способы вернуться в 16 лет, когда у вас обоих дрожали коленки и потели ладошки от одной мысли об "этом". Скажите нет рутине секса! иначе потом будет поздно. 1. Моментальный стриптиз Что делать? Выберите уголок с аппаратом моментального фото потише и потеплей, например, в опустевшем универмаге или супермаркете. Смело забирайтесь в кабинку вместе со своей подругой, задергивайте шторку и - устраивайте перед глазком камеры небольшое эротическое шоу. Раскалите добела аппарат и спокойно удалитесь, захватив фото. Как это действует? В каждом живет маленький эксгиби, нужно только уметь иногда выпускать его порезвиться. Это хороший и безопасный способ насладиться недозволенностью, свободой и прочим нарушением морали всего за 120 рублей. Уверяю вас - эти снимки станут любимыми. А может быть, когда-нибудь займут почетное место в семейном альбоме. Шутка! 2. Мой персик Что делать? Купите ей белье. Нет, не надо тратить состояние на шикарный комбидресс - достаточно комплекта трусов "неделька". Дальше выберите из вашего постельного лексикона самые смешные или нежные (в зависимости от настроения) прозвища. Отправляйтесь в контору, которая делает надписи на подарках. И… вы уже поняли - все ее новенькие трусики украшайте бирками типа "сладкий персик", "киска" и тому подобными глупостями. Как это действует? Каждое утро, когда ваша ненаглядная хватает, не глядя, с полки белье, она будет натыкаться на аккуратную надпись. И, конечно, вспоминать прошлую ночь (надеюсь, там было что вспомнить). 3. Тату-табу Что делать? Сделайте татуировки (ну, хотя бы временные) на самых-самых интимных местах. Не обязательно прямо "там" - на внутренней стороне бедра или левой стороне ее попки тоже будет неплохо смотреться маленькая чернильная картинка. Как это действует? Лучше нового белья - тату не надо снимать и возиться с застежками. Не думайте, что татуировки уже давно стали просто модным украшением - они все еще не сдали позиции. 4. Сладкая жизнь Что делать? Купите шоколад, растопите в кастрюльке (следите, чтобы не прикипел, а то ваша подружка рискует пахнуть, как подгоревший пирог). Найдите пару кисточек (у младшей сестры наверняка завалялись в ящике стола). Раздевайтесь. Представьте себя Микеланджело - и рисуйте на ней (а она соответственно на вас) все, что придет в голову. Потом съешьте друг друга! Как это действует? Во-первых, шоколад - известный озорник. Это вещество возбуждает не хуже шпанской мушки. Во-вторых, кисточкой по телу - это, сами понимаете, не ножом по стеклу и не серпом по… Поэтому ждите от вашей подруги сюрпризов. 5. Кривая дорожка Что делать? Завязать ей глаза и сказать, что будет сюрприз. Потом посадить в машину и долго кружить по городу. После чего остановиться у ее любимого ресторана, где уже заказан романтический ужин на двоих. Не снимайте повязки до тех пор, пока она не сядет за столик. Можно отправиться прямо домой - на один вечер холостяцкая берлога должна стать похожа на пятизвездный люкс. Как это действует? Вы уже приглашали ее в ресторан? И в кино, и поили кофе, и кормили пирожным с руки… Но неизвестность, как известно, интригует, привлекает и возбуждает. Так что даже чертик из коробочки может стать секс-игрушкой. 6. Розовая мечта Что делать? Это мероприятие потребует некоторых материальных затрат и творческих усилий. Надо как можно быстрее сделать вашу спальню/ванну/кухню розовой. Купите розовые простыни, завяжите розовые банты, купите розовые салфетки и одноразовые розовые тарелки. Затарьтесь розовым шампанским, сварите креветки/кальмары, найдите розовую карамель, розовый виноград и налейте ванну с розовой пеной. Пригласите зайти объект желаний на чашку кофе. Не выдавайте ни бровью, ни чем другим своих намерений. Как это действует? Несмотря на то что ваша пассия не вылезает из милитари-штанов и ботинок на рифленке, уверяю вас: ей нравится розовый цвет. Она без ума от шампанского (после третьего бокала совсем без ума), карамели и креветок (как она жует это все вместе?). А вы без ума от ее розовой кожи и розовых губок, сладких от розовой карамели. 7. Секс-гадание Что делать? Отправляйтесь к гадалке, хироманту, предсказателю - кого найдете. Искать надо так: перво-наперво выясняете, можно ли заранее заказать предсказание. Правильно, как вы догадались! За небольшое вознаграждение ваш маг предскажет вам и вашей подружке самые долгие и горячие ночи, самый сумасшедший секс, самый безудержный интим - в общем, все ваши фантазии (главное - не стесняться указывать детали). Как это действует? К гадалке не ходи - действует это безотказно. Даже если ваша избранница самый большой скептик и циник на свете - в глубине души она будет совсем не против того, чтобы предсказания сбылись. Причем немедленно. 8. Стилиссимо Что делать? Вас тошнит от модных магазинов? Придется на один вечер об этом забыть. Устройте веселую примерку. Все веселье заключается в том, чтобы примерять одежду вдвоем. Естественно, наряжаться надо не в деловые костюмы. Белье, кожаные мини и чулки или романтические пеньюары с перьями и кружевные вечерние платья... Как это действует? Главное, не потерять контроль - продавщицы и так могут запротестовать. Хотя им тоже будет весело. Так что пока не пройдетесь по всем полкам, не выходите из магазина. |
|
|
МАВРИК любитель Группа: Участники Сообщений: 126 |
Добавлено: 14-04-2006 12:40 |
|
а мне кажется эти "экстремальные" места и моменты занятия сексом так возбуждают! намного сильнее чем дома в постельке))) кровь просто кипит! вроде и страшно , и боязно что кто то увидит! но именно это так сильно заводит! дома такого эффекта ты не получишь ))) Желаю всем такое испробывать хоть раз в жини ! но лучше не раз! а разы)))) |
|
|
Сандра Мастер Группа: Модераторы Сообщений: 302
|
Добавлено: 14-04-2006 12:45 |
| Угу! "Ех раз, ещё раз, ещё много много раз!!!" | |
|
_Di_AdemA_ Мастер Группа: Администраторы Сообщений: 343
|
Добавлено: 24-04-2006 12:35 |
|
Часто ли ты устраиваешь необычный секс? А необычный секс дома? Если ты сидишь сейчас у себя дома, оглянись по сторонам. Что ты видишь? Что бы ты ни увидел, знай - перед тобой сейчас находится самый идеальный секс-плацдарм, куда более подходящий для всяких интересных дел, чем номер для новобрачных в "Рице" или "Шератоне". Потому что ни в одном самом роскошном номере "Рица" нет, например, стиральной машины или тесного туалета. А у тебя есть. Секс дома может быть очень необычным, ведь каждый уголок твоего жилища великолепно приспособлен для секса. Не веришь? Проверь на практике. * ШКУРА. Расстеленная на полу шкура (овечья, волчья или медвежья) гарантирует необычный секс дома. Волоски меха - эффективный стимулятор чувствительности. Впрочем, если девушка - поклонница Гринпис, то до ее прихода эту часть убиенного животного лучше будет надежно припрятать до лучших времен. * ВРАЩАЮЩЕЕСЯ КРЕСЛО. Удобнейшее устройство для того, чтобы доказать девушке, что лучшего сексуального партнера, чем ты, у нее в жизни не было и не будет, а такой необычный секс она вряд ли скоро забудет. Для этого достаточно устроить девушку в этом кресле, подняв ее ноги на поручни (или широко разведя их в стороны). Затем, встав на колени, начни ласкать ее интимные места языком. Самая прелесть тут в том, что тебе даже не надо слишком усердствовать. Язык может быть совершенно неподвижным, достаточно просто двигать кресло из стороны в сторону руками. Ощущения у дамы будут самые головокружительные - это точно. * СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА. В хозяйстве трудно найти вторую такую трясущуюся, подпрыгивающую и вибрирующую вещь. Если кто-то уверяет, что секс дома на стиральной машине ничего особенного собой не представляет, значит, этот кто-то занимался им, допуская самую распространенную из ошибок - он усаживал на агрегат женщину. А женщине на стиральной машине по большому счету делать нечего, если она только не собирается пройти сеанс антицеллюлитного массажа. Присаживаться на машину (или прислоняться к ней ягодицами) должен ты. Предварительно установив программу отжима оборотов этак на тысячу двести. После этого твой член сможет поспорить с самым навороченным и эффективным вибратором. * ЗУБНАЯ ЩЕТКА. С ее помощью легко устроить необычный секс дома. Зубная щетка подходит для того, чтобы стимулировать соски партнерши (но без лишнего ажиотажа, а нежно и аккуратно). С помощью зубной щетки также можно брызгать на соски или клитор девушки капельками холодной воды. * ТАЛЬК. Посыпь тальком пенис перед тем, как она начнет ласкать его руками, - мелкая пудра на удивление сильно изменит твои ощущения. Но не забудь смыть тальк непосредственно перед актом. * ПЛАСТЫРЬ. Недорогой вариант наручников. Попробуйте такой необычный секс дома. Но это исключительно "женский вариант" - на тебе их использовать лучше не стоит, если ты только не депилируешь себе регулярно руки и ноги. * МЯТНАЯ ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ПОЛОСКАНИЯ РТА. Полоскать рот этой субстанцией уместнее всего даже не перед поцелуями, а перед тем, как заняться с девушкой оральным сексом. Холодок на твоем языке доставит ей массу дополнительного удовольствия. Но следи, чтобы жидкость не попала непосредственно туда - она довольно едкая и необычный секс может быть немного испорчен. * ШИПУЧИЙ ВИТАМИН "С". Долг платежом красен. Перед тем как уже она займется оральным сексом с тобой, предложи ей положить в рот большую таблетку растворимого витамина С. Во-первых, витамин С полезен для иммунной системы твоей подружки. Во-вторых, когда таблетка начинает растворяться и шипеть у нее на языке, ты можешь испытать ни с чем не сравнимый "джакузи-оргазм". Такой необычный секс дома очень просто организовать. * КЛУБНИКА. Можешь прямо здесь и скормить ей несколько ягод. Запах и вкус клубники действуют на женщин возбуждающе. * ДЖЕМ, ВАРЕНЬЕ, ШОКОЛАДНЫЙ КРЕМ. Еще один способ для необычного секса. И облизывать друг друга вам будет намного слаще. * ЛЕД. Попробуй растопить кубик льда, осторожно водя им по ее груди, - увидишь, как набухнут и затвердеют ее соски и вся грудь, несколько расслабившаяся в этой жаркой ситуации, приобретет прежнюю крепость. [Обыкновенные люди не часто устраивают необычный секс дома. Квартира соблазнителя - это отдельный разговор. На практических тренингах Академии Знакомств вы сможете профессионально соблазнять представительниц прекрасного пола под контролем инструкторов (которые будут вести вас через все ваши страхи и критические ситуации, вырабатывая уверенность) на всех начальных стадиях развития отношений, от первого взгляда до...] |
|
|
Некрасивый Профессионал Группа: Участники Сообщений: 236 
|
Добавлено: 24-04-2006 13:01 |
|
Экстрималки)))) А вообще все здорово)))
|
|
|
ВАРВАРА Мастер Группа: Участники Сообщений: 379 
|
Добавлено: 27-04-2006 16:53 |
|
Выучив страшные названия "фелляция" и "куннилингус", оба пола постановили, что освоили этот вид единоборств в совершенстве. Ан нет, не все так просто. Заблуждения имеются у каждого, даже самого опытного и продвинутого "пользователя". Чтобы не было обидно за бесцельно потраченное время, силы и нервные клетки обеих сторон, уточним некоторые моменты. ...Для него 1. Скромнее, но качественнее. Многие мужчины, решаясь на подобный героический шаг, так до конца и не понимают, что именно от них требуется. Типа того, что, если уж он туда сунулся, у девушки непременно должен случиться оргазм. Хотя бы просто от радости. Многие стараются откусить больше, чем могут прожевать, - как, например, клитор, внешние губы, внутренние губы или все вместе, чем сводят положительный эффект к нулю. Так как дело это деликатное, тонкое, нужно действовать избирательно, акцентируя внимание на наиболее чувствительных участках. К примеру, для начала освоить взаимодействие с клитором. Москва тоже не сразу строилась: 2. Идет бычок, качается. Другая характерная мужская ошибка - это постоянное кивание и качание головой. Стараясь объять необъятное, мужчины трут носом о клитор, желая хоть как-нибудь возбудить его, тыкаются подбородком в вагинальное отверстие в странной попытке проникнуть внутрь и делают массу других движений, не поддающихся идентификации. Все это похоже на нападение банды озабоченных пьяных карликов, которые пытаются тебя зверски изнасиловать, включая в работу все функциональные конечности. Сомнительное удовольствие, даже для завзятых любительниц экзотики. 3. Кактус вместо вибратора. Даже если мужчина только что побрился (что очень вряд ли - он и без этого чувствует себя героем), его подбородок no-прежнему остается достаточно жестким. А если он еще носит бороду или что-нибудь похожее на усы, то девушка будет чувствовать себя так, словно она занимается любовью с кактусом. Для мазохисток это, может, и подойдет, но остальная женская аудитория будет травмирована как морально, так и физически и вынуждена будет забыть об интимных радостях на некоторое время. Заживает там все крайне долго, а йодом или зеленкой мазать страшновато. 4. Знание - свет. Когда полмиллиона слов написано о клиторе и оральном сексе, мужчины наконец-то осознали его значимость и место в половом акте как таковом, однако их знания принимают убийственную форму. Такие мужчины воспринимают куннилингус непосредственно как процесс "сосания", и это именно то, чем они занимаются. И сосут они - что есть дури! В переводе с латыни "cunnus" означает "вульва", то есть вся область целиком, а "lingere" - это глагол "лизать". Если бы имелось в виду сосание, то подобная вещь называлась бы "куннисакус" или что-то вроде того, Это подтверждает древнюю народную мудрость: "Скудные знания - опасная вещь". 5. Не думай о секундах свысока... Спешка - главный враг всего хорошего. Мужчинам почему-то кажется, что весь процесс куннилингуса занимает от силы полминуты, и за это время девушка должна успеть начать, возбудиться и кончить. Он повозится там с полминуты, а затем восклицает: "Ух, ты! Ты уже влажная! Ну, поехали!" - и прыгает в миссионерскую позицию, требуя продолжения банкета. И никто на свете ему не докажет, что это его собственная слюна, а не ее смазка. После таких пируэтов женщины и начинают думать о побелке потолка. ...Для нее 1. А ты его зубками, зубками... Из-за страха того, что девушка вовремя не уберет свои отточенные на соперниках резцы, мужчины готовы отказаться от орального секса вообще. Нет ничего страшнее, чем касания женских зубов о нежную мужскую плоть, поэтому их следует "закатывать" в губы. Вот почему девушки с пухлыми губками пользуются у сильного пола большим успехом - травматизм значительно меньше. 2. Не в руках сила. Многие особо привередливые дамочки предпочитают в рот ничего постороннего не брать и ограничиваться исключительно работой руками (хорошо хоть не в резиновых перчатках). Хочу вас огорчить: эффект все равно не тот. И вовсе не потому, что такое предвзятое отношение оскорбительно (точнее, не только из-за этого). Ствол пениса не обладает достаточной чувствительностью, поэтому! ручная стимуляция этой зоны (что чаще всего и имеет место в качестве подлого суррогата) не может доставить значительного удовольствия мужчине. В конце концов, это он и сам умеет. 3. Сильно - не значит приятно. Это факт, но известный не всем. Девушки любят пускаться в крайности, так что многим кажется, что чем глубже она заглотнет орудие любви своего милого, тем оргазменнее ему станет. Если к этому прибавить жесткие возвратно-поступательные движения и общий "рабочий" настрой, то картинка получается, пригодная лишь для жесткого немецкого порно, но отнюдь не для жизни. Половой, в частности. Самым восприимчивым к ласкам местом является головка члена, а при таком подходе она практически не участвует в процессе. 4. Член пополам не складывается. Не нужно иметь пятерку по математике для того, чтобы понять одну вещь: средняя глубина рта - 7,5-9 см, а среднеевропейская длина пениса от 10 до 14 см. Вдвое он (пенис) принципиально не складывается. Поэтому делайте выводы - можно поперхнуться. Это чревато не просто кашлем, рвотными спазмами и нарушенной фрикционной гармонией, но и прелюбопытнейшими рефлексами - если с силой надавить на дальнюю стенку гортани, челюсти, дабы избежать дальнейших мучений, сами собой захлопываются. И откусывают все то, что находилось во рту. В момент оргазма мужчина произвольно начинает двигать телом, желая как можно глубже погрузиться в любимую. Он, глупенький, и не подозревает, как больно и некрасиво ему могут, сделать. Потому - непосредственно перед оргазмом партнера следует несколько отклонить голову в сторону, что позволит его пенису войти целиком, не создавая опасности для ваших дыхательных путей. Звучит устрашающе, но на практике получается гораздо легче, чем последующая медицинская штопка. Медицинская справка: Фелляция, куннилингус, - это оральные (при помощи рта) ласки половых органов: фелляция (лат. fellatio) - ласки мужских половых органов (полового члена и мошонки), распространено также французское название минет (minette); куннилингус. (лат. cunnus - влагалище + lingua - язык) - ласки женских половых органов (клитора, половых губ и влагалища). Они включают поцелуи, лизание, сосание и покусывание. Пионерами и главными энтузиастами этого дела считаются народы Востока. |
|
|
Xameleon новичок Группа: Участники Сообщений: 8 |
Добавлено: 17-06-2017 10:56 |
| Она http://prostitutkimoskvy.fun/checked/ всегда хочет взять моего мaлышa своими пухлыми губкaми и зaглотнуть его поглубже... Пока писал пост уже возбудился, уже звоню ей и скоро мы сделaем это в очередной раз! |
| Страницы: 1 |
|
| +++ВИРТУАЛЬНЫЙ СЕКС ДОМА*** / ПОСОБИЯ и СТАТЬИ о СЕКСЕ / НЕОБЫЧНЫЙ СЕКС... |