|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| +++ВИРТУАЛЬНЫЙ СЕКС ДОМА*** / ПОСОБИЯ и СТАТЬИ о СЕКСЕ / Законы о сексе |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение | |
|
Сандра Мастер Группа: Модераторы Сообщений: 302 
|
Добавлено: 14-04-2006 12:52 | |
|
САМЫЕ ГЛУПЫЕ ЗАКОНЫ О СЕКСЕ В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию. Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом. В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой. В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен. В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование. В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно. На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало. В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле. |
||
|
_Di_AdemA_ Мастер Группа: Администраторы Сообщений: 343 
|
Добавлено: 15-04-2006 17:09 | |
|
Знакомства в троллейбусе....современная романтика.... -Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он. -А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю, - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный, - похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, - продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки, - Он показал паспорт, перелистал записную книжку. - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины, - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо, - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга: - Угловая - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки, - умоляюще прошептала Она: - Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. |
||
|
Сандра Мастер Группа: Модераторы Сообщений: 302
|
Добавлено: 17-04-2006 10:18 | |
АГА |
||
|
Vavilon новичок Группа: Участники Сообщений: 6 |
Добавлено: 20-04-2006 10:37 | |
| Бедные девтвенницы Вашингтона! Все под статью могут пойти ;))) | ||
|
Интрига Профессионал Группа: Администраторы Сообщений: 244 
|
Добавлено: 21-04-2006 09:38 | |
Бедные были жены Ивана Грозного... |
||
|
ВАРВАРА Мастер Группа: Участники Сообщений: 379 
|
Добавлено: 23-04-2006 14:57 | |
|
Какой дамам всех милее? Что потолще? Иль длиннее? Не секрет, что мужчины заморочены на своем «достоинстве». И что все эти фразочки типа «Главное умение» и так далее – не более чем слова. Ведь и бесчисленные темы в форумах, и личные беседы, свидетельствуют о том, что всерьез гложет этот вопрос сильный наш пол. Хитро они подходят к этому вопросу, например: «А если абстрагироваться от умения, то что лучше: толстый и короткий или длинный и тонкий? Кривой – это хорошо? Обрезанный – это плохо?». И так до бесконечности… А что думаем мы, женщины, на самом деле? А на самом деле мы, женщины, все думаем разное. И это – самая глобальная, самая искренняя правда. Потому что мы, женщины, мало того что все по-разному воспитаны, имеем разные шкалы ценностей и приоритетов – так у нас еще и половые органы на самом деле очень разные! Вот на сколько разные пенисы у мужчин – на столько же разными бывают и наши «киски». Логические выводы не напрашиваются? И тем не менее, кое-какая статистика все же имеется. Начну, пожалуй, издалека. А лучше – с того, что развею миф и разобью сомнения касательно якобы существующей относительности глубины и ширины влагалища от активности половой жизни и количества партнеров. Это невероятная глупость и абсолютное заблуждение! Точно так же, как и член у мужчины – данность ему природой, так и женщины рождаются с совершенно разными по глубине «кисками». Да, незначительные изменения на протяжении жизни возможны: может уменьшиться глубина влагалища – но это может быть результатом родов или искусственного прерывания беременности, в следствии которых «опускается» матка, но однозначно никак не связано с половой активностью женщины! Так же у женщин, равнодушных к половой жизни, и у тех, кто испытывает трудности в достижении оргазма (или вовсе не испытывающих его), наблюдается атрофация мышц влагалища: оно вроде как ленится, не желает обхватывать ствол члена, и находится в вечно расслабленном состоянии, и поэтому создается впечатление, что оно очень широкое… Вернемся к великому разнообразию членов. Природа – величайший мудрец и талантливейший скульптор. Да, иногда невероятная шутница, но все же не в момент создания мужских половых органов такими разными. И даже для самых странных размеров и немыслимых форм «ключей» есть свои изысканные «скважины». Ужасно жаль, что столько людей, не владея достаточной информацией, страдают и мучаются – каждый погружаясь в свои комплексы. Разве редка ситуация, когда парень, гордясь своим двадцатисантиметровым красавцем, злится и никак не может взять в толк, почему его подружка старается избегать близости и все время жалуется, что ей больно? Разве редко случается, что партнеры испытывают ужасный дискомфорт от того, что мужчина в женщине чувствует себя, как воробей в сарае, а она и вовсе ничего толком не чувствует? И в накопившемся разочаровании и раздражении проскакивают оскорбительные друг для друга мысли… Какие мифы летают между нами, девочками, о размерах? Во-первых бред, что все мечтают о «большом и толстом». Бесспорно, таких немало, но «много» - это ещё не «все»! У меня есть подруга, глубина влагалища которой 11 сантиметров, так что член более 13-ти в контексте неё просто немыслим. А сколько она мучалась, пока случай не свел ее с мудрым гинекологом, который разъяснил ей это?! Есть дамы с очень широкими от природы «вратами» - у них приоритет, конечно же, толщина, а не длинна. Кстати: в такой ситуации очень выручают сильно искривленные пенисы. Хоть и редки, но все же есть любительницы «карандашей», длинных и тонких пенисов с маленькой заостренной головкой. Это как правило те, у кого узкий и тугой вход во влагалище плюс достаточно немалая его глубина. «Обрезанные» предпочитают далеко не все. Дело в том, что любовь с таки орудием немного напоминает бешеный галоп по горам. Или бетономешалку. Лично мне нравится, но «я» – это же не кретерий. Ведь все время открытая головка пениса значительно менее чувствительна к ласкам, и по сему мужчина, дабы добиться вожделенной чувственности, должен «работать» намного жёстче… Есть женщины, для которых важнее всего – эстетизм. Ровный, красивый, правильной формы, с крупной резкоочерченной головкой – вот и все, что им нужно. Возбуждение от созерцания хватает на всё остальное и способно компенсировать и недостаточный размер, и неумение партнера. Есть и любительницы маленьких членов. Ведь они постоянно выскальзывают и «тыкаются» то в клитор, то рядом, то еще куда – постоянно дразня и тем самым наращивая возбуждение, плюс позволяют дрожать в ожидании следующей неожиданности и фантазировать. Но есть нюанс: когда однажды обладатель четырёхсантиметрового (!) чуда дал мне понять, что желает, чтобы я сделала ему минет – я растерялась… Но оказалось, что сделать это гораздо проще, чем гигантам, просто не так интересно. Однако – и не устешь. Главный вопрос альтернативы, который так любят мужчины: что мы выберем из двух «зол» - длинный и тонкий или короткий и толстый. Почему «зол» - не понятно. Вроде уже все расписала подробно… Но все же большее количество женщин голосует именно за толщину, а не за длинну. Да и то, возможно, просто потому, что обладают не достаточно тренированными мышцами влагалища или попросту лентяйки)) Ведь проще получать удовольствие расслабившись, нежели постоянно сокращать мышцы. А вообще, на самом деле – замечательно, что все такие разные :-) |
||
|
Сандра Мастер Группа: Модераторы Сообщений: 302
|
Добавлено: 22-05-2006 16:26 | |
|
А дальше? Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове? 10 мСек - Что-то обняло 20 мСек - Наверное, папа 40 мСек - Не, он же на работе 45 мСек - Мой любимый!!! 50 мСек - Не он. Надо бы посмотреть 100 мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500 мСек - Неужели мы с ним спали? 600 мСек - Вроде нет... 700 мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800 мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950 мСек - Может, просто знакомый? 1 секунда -... 1300 мСек - НЕТ!!! 1330 мСек - МАНЬЯК!!! 1331 мСек - А может, и не маньяк... 1332 мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь! 1333 мСек - Наверняка нож за пазухой! 1335 мСек - Щас заведет за угол, и прирежет... 1340-1360 мСек - Просмотр кровавых сцен 1360 мСек - А потом изнасилует!!! 1362-1380 мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383 мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500 мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600 мСек - Оценка впечатлений 1680 мСек - А он ничего... 1700 мСек - Может, ему так дать? 1720-1800 мСек - Просмотр сцен сексуального характера 1810 мСек - Чтобы не убил 1820 мСек - Надо что-то делать 1840 мСек - Может, закричать? 1850 мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка... 1860 мСек - Может, дать ему по лицу? 1870 мСек - Да ну, страшно... 1880 мСек - Да ну, жалко... 1900 мСек - А он ничего... 1910 мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990 мСек - Подготовка данных 2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..." |
| Страницы: 1 |
|
| +++ВИРТУАЛЬНЫЙ СЕКС ДОМА*** / ПОСОБИЯ и СТАТЬИ о СЕКСЕ / Законы о сексе |