|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| +++ВИРТУАЛЬНЫЙ СЕКС ДОМА*** / ПОЗДРАВЛЕНИЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ ДЛЯ ДУШИ / ..пора и пошутить - встряхнись народ!!! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
ВАРВАРА Мастер Группа: Участники Сообщений: 379 
|
Добавлено: 25-04-2006 21:20 |
|
Начинающему Казанове Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующий. Народная мудрость За деньги нельзя купить любовь, но можно улучшить исходные позиции для торга. Лоренс Питер Хочешь узнать недостатки девушки? Похвали ее перед подругами. Бенджамин Франклин Женщина может иногда заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. Карл Краус Незаменимые женщины заменяются девками. Аркадий Давидович Чтобы не повторяться у женщин, надо их чаще менять. Аркадий Давидович Никогда не говори женщине: "Я тебя люблю". В ее глазах это формула безоговорочной капитуляции. Жорис де Брюйн Чтобы получить настоящее удовольствие от девушек определенного сорта, необходимы три условия: время, деньги и близорукость. Роберт Орбен Чтобы быстро овладеть женщиной, нужно доплатить за скорость. Константин Мелихан Нет ничего лучше женщины, если ты хочешь вложить деньги туда, где они будут замечены всеми. Франк Хаббард Открыть сердце женщины можно ключом от машины. Константин Мелихан Никогда не спи с женщиной, чьи комплексы серьезнее, чем твои собственные. Нелсон Алгрин С женщиной лучше провести тысячу и одну ночь, чем один день. Аркадий Давидович Не бей женщину, иначе потом ты от нее не отвяжешься. Саша Гитри У неопытных девушек можно многому научиться. Джованни Казанова Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны. Козьма Прутков Женщину нельзя убедить. Ее можно только уговорить. М. Грабовский О женщине или хорошо, или женись. Мужская народная мудрость |
|
|
_Di_AdemA_ Мастер Группа: Администраторы Сообщений: 343 
|
Добавлено: 28-04-2006 12:54 |
|
ТЕРЕМОК - ПОЕБОК Русская народная, блатная сказка. В обработке Дуньки Кулаковой. Ехал гастролирующий бордель, и потерял штопаный кондом. Прилетела муха - подзаебуха и молвит, сука, голосом человечьим: - Чей теремок – поебок? Кто в тереме ебет? Тишина. Мертвая. Залетела она в гандон и стала там жить-поживать. Прискакала лягуха – затраханная в ухо и тоже, представьте себе, по-нашему калякает ( вообще, все зверушки будут изъясняться на великом и могучем): - Чей теремок - поебок? Кто в тереме ебет? - Я муха – подзаебуха. - А чё это ты подзаебуха? - А я, как начну пиздить, так всех до слез заебываю. А порою и хуже. - А мне по хуй. Я лягуха – затраханная в ухо. - А иди ко мне жить! - А легко! Стали они жить друг с другом. Прилетел комар – дристун и спрашивает так ненавязчиво, словно нехотя: - Чей теремок – поебок? Кто в тереме дает? А эти две обрадовались, чуть резинку не порвали: - Я муха – подзаебуха! - Я лягуха – затраханная в ухо! И хором: - Иди с нами жить! - Без проблем! С двумя веселей! Стали они жить втроем. Стало, чем огород удобрять! Прибежала мышка – лысая подмышка и интересуется, как бы разместиться на жилплощади: - Чей теремок – поебок? Кто в тереме ебет? А лягуха с мухой ей в ответ: - Тебе чё здесь, лярва, надо, у нас мужичок один, и тот задристаный, самим мало! Пшла вон отседа, пока цела! - Да сами вы паскуды! - Давай – давай, крути педали, пока не дали! - А кто так обзывается, тот сам так называется! Оставьте себе, ваш гандон штопаный! Не очень-то и хотелось! Пришлось мышки убраться ни с чем… Бежит заяц – совсем без яиц ( собаки за ним однажды гнались, отгрызли бедолаге гениталии, нах), и спрашивает: - Чей теремок – поебок? Кто в тереме дает? Ох, бля, о чем это я! Высунулось три рыла и с подозрением любопытствуют: - А ты кто такой, собственно? Нет, ты кто такой?! - Сам я не местный, заяц – совсем без яиц, инвалид детства практически! Пустите меня к себе жить! - А на что ты нам усрался, инвалид? Прок от тебя какой? - А я песню, знаю, жалистную! И затянул заечка под балалеечку: - А у кошки четыре ноги, позади у нее длинный хвост, но … Все трое перебивая: - Хер с тобой! Греби сюда, только заткнись, без тебя тошно! Стали они жить двое на двое. Подгреб к терему енот – хуеплет, бухой в слюни, и мямлит: - Чей тут дает? И кто тут теремок – поебок? Мужики ему в ответ: - А по ебалу? А дамское общество вступилось за зверика: - А чего к парню привязались? Хоть пьянь, да хуета безлошадная, да пусть живет, какой-никакой, а мужик! Делать нечего пришлось смириться, а то у телок нрав крутой, последние волосенки повыдергают. Стали они жить, да со счету сбились. А тут откуда ни возьмись, выплыла из – за поворота лиса – девочка, при пизде кувшинка, и лыбу корчит: - Кто в тереме живет, кто в невысоком ебет? Хотели ей бабы космы пооборвать, но тут мужики, как в цепи сорвались: - Вы, курвы, отстаньте от девушки! Пусть живет, а то на вас, блядей старых уже не стоит! Делать нечего, стали они жить шведской семьей. И долго бы продолжалось все это блядство, но как на грех валил мимо Миша – на хуй сорвана крыша. Во вступительной речи он молвил: - Ну, чё, убогие, пустите меня к себе? На что все выступили с ответным словом: - Ты охуел? Нам и так тесно! И со словами: - Иду на Вы, - решил Миша валить не мимо, а прямо на теремок. Насрал три кучи и был таков. Тут и сказке конец, а кто слушал, потратил время зря. Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок! |
|
|
ВАРВАРА Мастер Группа: Участники Сообщений: 379
|
Добавлено: 28-04-2006 13:25 |
| Ди...смеялась до икоты))))))))))))))))) | |
|
ВАРВАРА Мастер Группа: Участники Сообщений: 379
|
Добавлено: 29-04-2006 00:39 |
|
Правильные женские мысли... Нет, товарищи, сколько же у нас предрассудков! Не показывать, например, жениху платье до свадьбы - почему? Он сбежит? Испачкает? Отберет и поломает? А кто изучал взаимосвязь между упавшей ложкой и приперевшейся неожиданно теткой? Про котов черных я вообще молчу - кто первый додумался связать бегущее по своим делам животное с трагедией? Нет, я требую, скажите мне, кто придумал всю эту чушь! Предрассудки. На самом деле, на ложки и прочих котов мне, конечно, наплевать. В данный конкретный момент меня обуревает страстное желание подойти к новому манагеру и сказать: 'мущщина, я вас хочу!' Нет, ну что поделать, если я и в самом деле его хочу?! Хочу заняться с ним любовью - весь маникюр себе уже обкусала: Это же глупо - сидеть и тупить в монитор, я же продвинутая тетка, я на спор могу козюлю съесть, сейчас вот как встану, как подойду, как скажу! И пусть попробует не ущипнуть меня за попу! Все. Собралась. Пошла! - Ээ.. добрый день: я... м-можно степлер?.. Забрала. Вернулась. Села. Продолжаю хотеть. Черт, ну что за дурацкий предрассудок - 'женщина не должна напрашиваться'! Привет, бабуля, я помню все твои наказы - 'никогда не вешайся мужчине на шею, а то он на тебе не женится!' Не женится?! Ну и отлично! Я не хочу замуж, я хочу просто: 'Что значит просто?!' - всплывает во мне генетическое возмущение всех женщин нашего рода - 'ты что, распутная девка? Что он о тебе подумает?!' Да пусть что хочет, то и думает, насколько я знаю, у мужчин эрекция с мыслительными процессами никак не связана. Да. Да, я распутная, развратная баба! Я третий день забиваю на работу и распечатываю на принтере, находящемся в его комнате, одно и то же письмо в 156-й раз. Таскаюсь по коридорам в районе мужского туалета - ну должен же он ходить писать, в конце концов? Тут-то мы его и заловим: Вероятность попадания на объект желания статистически ничтожно мала по сравнению с вероятностью попадания в стратегическом районе (мужской туалет) на босса, съевшего с утра несвежий йогурт. Ну почему его пробрал понос именно сегодня?! Да, босс под воздействием йогурта неадекватен, однако, встретив меня на своем нелегком пути в пятый раз, он на секунду отвлекся от ощущений и спросил: Чего шатаешься? Работы мало? Вернулась на рабочее место. Блин! Ну почему так все сложно? Почему я не могу просто подойти и предложить куда-нибудь сходить, потом проводить меня, потом подняться, потом чашечка кофе, потом дикий и разнузданный секс на кухонном столе, в ванной, прихожей, в спальне, снова в ванной!.. Ааааа!.. Почему это неприлично? Мужикам нас по попе хлопать, значицца, прилично, а нам их потеребить - нет? То есть мужчина может запросто подкатить к понравившейся ему тете, а как энта самая тетя так сделает - так сразу развратница? Так, ну на фиг стереотипы. Я современная циничная тетка? О да! Я всегда добиваюсь того, чего хочу? Есессно! Какие проблемы тогда? Да никаких. Встала. Уверенно пошла к принтеру. Свернула к его столу. - Ээ: здрасьте: я хотела вам сказать: вернее, я хотела спросить: вы: в-вам степлер не очень нужен?.. Он у меня пока полежит, ладно?.. Бегом назад! Быстрей, в женский тубзик, пока никто не увидел мою красную рожу - ни дать не взять, школьница при первом поцелуе! Черт, сейчас инфаркт случится - и все из-за какого-то поганого секса. Да не нужен он мне вообще! Найду себе другого, у меня вон и бойфренд имеется, ясно? И не надо мне никого. Все, пошла бабло зарабатывать, я - жесткая, циничная стерва! Фак! Чего я тут прячусь, можете мне объяснить? С ума сошла, свихнулась, втюрилась, тю-тю, втрескалась? Нет! Я просто хочу секса! Меня привлекает данный конкретный экземпляр!.. Все, ушел. Пошла за рабочее место хотеть дальше: |
|
|
ВАРВАРА Мастер Группа: Участники Сообщений: 379
|
Добавлено: 11-05-2006 22:32 |
|
Неделя из жизни мужского желудка Понедельник. Утро: Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают: А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! 'Парламент'! 'Парламент', жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня 'Доширак'? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что 'Юрюзань', зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна. Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда: Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, 'Юрюзанюшка'! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь! |
|
|
_Di_AdemA_ Мастер Группа: Администраторы Сообщений: 343
|
Добавлено: 12-05-2006 09:31 |
| вот лишь бы пожрать ))))))))))))))) | |
|
Сандра Мастер Группа: Модераторы Сообщений: 302 
|
Добавлено: 12-05-2006 09:33 |
| Варюш! А у тебя там нет недельки из жизни члена? | |
|
Некрасивый Профессионал Группа: Участники Сообщений: 236 
|
Добавлено: 12-05-2006 09:59 |
| Гыыы))) я бы сдох от такой жизни )))))))) | |
|
Сандра Мастер Группа: Модераторы Сообщений: 302
|
Добавлено: 22-05-2006 16:09 |
|
Вы слишком долго не занимались сексом, если... Mужчины: Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней. Мысли о еде уходят на второй план. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце. Все задние мысли выходят на передний план. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью. Женщины: Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды. Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..." Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта. |
|
|
ВАРВАРА Мастер Группа: Участники Сообщений: 379
|
Добавлено: 04-06-2006 00:10 |
|
это с мужских форумов ...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё... Андрей, Москва ...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак... Кирилл, Екатеринбург ...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу... Вова, Астрахань ...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса... Саша, Питер ...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате... Боря, Ростов ...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец... Саша, Киев ...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак... Антон, Москва ...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос... Максим, Новосибирск ...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот... Олег, Москва ...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка... Виктор, Ялта ...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины... Андрей, Казань ...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище... Филипп, Краснояркск ...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется... Алексей, Киев ...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой... Вова, Екатеринбург ...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки... Николай, Москва ...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине... Денис, Одесса ...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме... Евгений, Харьков ...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня... Сергей, Москва ...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС... Петр, Москва ...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю... Рома, Рига ОНИ КОНЕЧНО ЖЕ НАС ЛЮБЯТ...НО 
|
|
|
Сандра Мастер Группа: Модераторы Сообщений: 302
|
Добавлено: 09-06-2006 10:21 |
|
Вот так.. В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно. |
|
|
ВАРВАРА Мастер Группа: Участники Сообщений: 379
|
Добавлено: 09-06-2006 10:30 |
хохотала....супер)))))))))))) |
|
|
Некрасивый Профессионал Группа: Участники Сообщений: 236
|
Добавлено: 09-06-2006 10:58 |
| Вот они наши Российские реалии )))) Даже моль пыль ЖРЕТ!!)))))) | |
|
ВАРВАРА Мастер Группа: Участники Сообщений: 379
|
Добавлено: 09-06-2006 11:04 |
|
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА |
|
|
ВАРВАРА Мастер Группа: Участники Сообщений: 379
|
Добавлено: 11-06-2006 22:32 |
|
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме: - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не ебаться, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: - Мадам! А она в чем-то права! |
|
|
ВАРВАРА Мастер Группа: Участники Сообщений: 379
|
Добавлено: 13-06-2006 18:04 |
|
ИЗ ЖИЗНИ УНИТАЗА....Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги. Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна! Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом... |
|
|
ВАРВАРА Мастер Группа: Участники Сообщений: 379
|
Добавлено: 17-06-2006 22:08 |
|
В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е@@ную) дверь!". Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем п@@деть снимите хотя бы номер с двери". |
|
|
La_Мурр Мастер Группа: Участники Сообщений: 646 |
Добавлено: 18-06-2006 07:49 |
| У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе. После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб! | |
|
ВАРВАРА Мастер Группа: Участники Сообщений: 379
|
Добавлено: 18-06-2006 23:26 |
|
Есть такой запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. У мужика как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловит машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак «радиоактивность». Сошлись в цене, погрузились, едут. — Что возишь-то? Изотопы? — Какие на х$й изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: «Если хочешь, чтобы х$й не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу». Тут водила открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки… Доехали они лихо. Гаишники только что честь не отдавали… |
|
|
ВАРВАРА Мастер Группа: Участники Сообщений: 379
|
Добавлено: 19-06-2006 20:39 |
|
из серии комплименты... Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая! - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. - У вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели? - Извините, вашей маме нужен зять? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Мадам, я вчера слышал ваше пение. - О, что вы! Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам. Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб. - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется. - У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует! - Девушка! У вас такие ножки! - А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут! - А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью! - Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати! - Как у вас пупок очаpовательно завязан! - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? |
|
|
ВАРВАРА Мастер Группа: Участники Сообщений: 379
|
Добавлено: 19-06-2006 20:47 |
|
NEW! Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком. Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня нельзя!" Уважаемая редакция! Больше ясных и четких фотографий! Часто бывает так, что смотришь на фотографию обнаженной женщины и очень долго не можешь понять, что к чему. Мне уже за 60 лет. Утром я собрался на работу, но она меня не отпустила таким способом, что я об этом не жалел. Хозяин магазина обещал, что посадит меня на твердый оклад, но посадил на что-то совсем другое, и вовсе не твердое. Хотят ли женщины сексуальных отношений? Вот главная проблема человечества, измученно глядящая на нас из глубины, веков! Что же это такое: nри начальника меня, одну секретаршу, никак поделить не могут, а производство страдает. Я деньги, когда беру с собой, прячу в такое место, где их никто не сможет найти. Кроме, может, двух-трех человек. Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки. Я его грубо послала, и он пошел - такой маленький, жалкий, со слабой эрекцией... Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался.(с) |
|
|
La_Мурр Мастер Группа: Участники Сообщений: 646 |
Добавлено: 19-06-2006 22:40 |
| комплименты-высшие)))))надо переписать))) | |
|
ВАРВАРА Мастер Группа: Участники Сообщений: 379
|
Добавлено: 20-06-2006 12:36 |
|
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеб. Вспомнить про замоченное месяц назад белье. Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть. Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь. Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года. Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит. Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок. Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. Hа обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме. Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться. Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!" Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода. Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные - это отвратительно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Hе забудьте выключить..." Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то. Подойти к полке. Hайти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться. Выяснить, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что не разделся. Вспомнить, что не раздевался неделю. Вспомнить первую любовь. Hе вспомнить лица. Вспомнить, кем хотел стать. Вспомнить, сколько стукнуло. Вспомнить, что мужчины НЕ ПЛАЧУТ(С) |
|
|
ВАРВАРА Мастер Группа: Участники Сообщений: 379
|
Добавлено: 20-06-2006 17:43 |
|
Приходит муж домой и видит такую картину: его жена стоит голая перед зеркалом и с загадочной улыбкой рассматривает себя. Ты что, совсем поехала?? Знаешь, дорогой, я сегодня была у доктора, так он мне сказал, что у меня грудь 20-летней девушки!.. А он ничего тебе не сказал о твоей 50-летней жопе? Нет, милый, о тебе мы не говорили.. 
|
|
|
La_Мурр Мастер Группа: Участники Сообщений: 646 |
Добавлено: 22-06-2006 22:43 |
|
Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал: -Эй, дракон, ты здесь? Выходи! -Щас, минутку,- отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон. У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался. -Чего надо?- довольно нелюбезно спросил дракон. -Я это... за принцессой... она у вас? -За принцессой, значит? Угу. Подожди тут. Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу. -На, забирай. -Она моя-а-а-а!- завыли в пещере.- Я её нашел!!! -Молчи, змееныш!- грозно рявкнул дракон через плечо.- Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда. Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами: -Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия! И он громко чихнул в асбестовый платок |
|
|
Сандра Мастер Группа: Модераторы Сообщений: 302
|
Добавлено: 23-06-2006 15:24 |
|
НЕ ПРОПУСКАЙТЕ ЗАНЯТИЯ! У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция... Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно. Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой. |
|
|
Сандра Мастер Группа: Модераторы Сообщений: 302
|
Добавлено: 23-06-2006 15:32 |
|
вечная тема Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух, ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!!! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж… Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел…. |
|
|
ВАРВАРА Мастер Группа: Участники Сообщений: 379
|
Добавлено: 26-06-2006 03:14 |
|
ДНЕВНИКИ ПРИШВИНА!!! 32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал! 33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову. 02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой. 03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ! 04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал , что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво). 05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской души ). Кормил птенцов. 10.03.51. Топил котят. 11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое. 12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался. 13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно. 14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся. 30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского. 31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч. 32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины. 01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался. 02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест. 15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы. 31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу. 12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей. 01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро. 26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку. 28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник. 82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ. 01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни. 10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте. 77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез. 34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно. |
|
|
Сандра Мастер Группа: Модераторы Сообщений: 302
|
Добавлено: 26-06-2006 08:17 |
|
« Когда в товарищах согласья нет»…. Мозг: - Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: - Че? Мозг: - Hиче. Слушайте давайте. Уши: - А мы и так. Глаза: - Смотри, смотри! Какая девушка идет! Мозг: - Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: - Че? Мозг: - Hиче!!! А ну быстро, курс на вон ту цыпочку! Hоги: - Yes, sir! Мозг: - Так-то лучше. Глаза: - А попка-то какая... Член: - Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: - Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: - Hу дай, а? Мозг: - Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: - Да, я такой! Мозг: - Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. Член!!! Отставить!!! Член: - Сорри, босс... Мозг: - Глаза, где она там? Глаза: - Уже догнали. Мозг: - Hоги, с ума сошли?У меня еще речь не придумана! Hоги: - Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: - Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: - эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: - эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: - Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: - Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: - Дайте потрогать! Член: - Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: - Всем спокойно!!! Равняйсь! Смирно! Отставить! Морда, че такая красная? Лицо: - Я не Морда, я Лицо. Мозг: - Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: - Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: - Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: - Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: - С дуба рухнул? Мозг: - Выполнять!!! Рот: -эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: - Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает? Уши: - Че? Мозг: - Че? Рот: - Че? Уши: - Говорит, что полшестого. Член: - Чего? Да за такие слова... Мозг: - Спокойно. Дайте подумать... Глаза: - Она уходит. Мозг: - Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: - А все-таки, какая попка! Член: - Лопух ты, братец Мозг. Рот: - Эх... Руки: - До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: - Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: - Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: - Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: - Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин... |
|
|
Сандра Мастер Группа: Модераторы Сообщений: 302
|
Добавлено: 26-06-2006 12:01 |
|
Пьеса для двоих Действующие лица: Женщина. Мозг. Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее.... |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 Next>> |
|
| +++ВИРТУАЛЬНЫЙ СЕКС ДОМА*** / ПОЗДРАВЛЕНИЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ ДЛЯ ДУШИ / ..пора и пошутить - встряхнись народ!!! |