[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

..пора и пошутить - встряхнись народ!!!

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
+++ВИРТУАЛЬНЫЙ СЕКС ДОМА*** / ПОЗДРАВЛЕНИЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ ДЛЯ ДУШИ / ..пора и пошутить - встряхнись народ!!!

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ответить новая тема

Автор Сообщение

Мастер
Группа: Участники
Сообщений: 646 		Добавлено: 26-06-2006 22:43
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Мастер
Группа: Участники
Сообщений: 646 		Добавлено: 26-06-2006 22:46
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Мастер
Группа: Участники
Сообщений: 646 		Добавлено: 26-06-2006 22:48
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....

Мастер
Группа: Участники
Сообщений: 646 		Добавлено: 26-06-2006 22:54
Мужик пpиходит к психологу. - Доктоp, на меня в последнее
вpемя жена избивает! Hе могу я больше так! Доктоp подумал
и говоpит: - А вы пpидите домой и конкpетно на нее наедьте!
Hу мужик пpиходит домой и гoвоpит жене: - Значит так, жена!
Завтpа я дpузьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажpемся и будем там девок тp#хать, а когда я веpнусь чтобы
ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с
ног снимать??? Жена, похлопывая сковоpодкой по pуке: -
Хе-хе... ПАТОЛОГОАHАТОМ!

Мастер
Группа: Участники
Сообщений: 646 		Добавлено: 26-06-2006 22:58
Ты у меня одна,
Ты мне всегда нужна.
Ты прекрасна и стройна,
Нектаром страсти ты полна.
Люблю тебя, тебя одну
И в этой страсти утону.
До самой смерти буду верен,
Уж в этом точно я уверен.
Как хорошо с тобой вдвоём,
Давай-ка про любовь споём.
Ты у меня одна,
Жаль припасена.
_______________________
Толкает речь, кладя на столик,
Пустой бутылке алкоголик.

Мастер
Группа: Участники
Сообщений: 452
 Добавлено: 04-07-2006 20:41
ПРО БАНАН

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимает
молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Полпути он
не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет.
Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему
купили любимый банан. Делать нечего, ехать далеко и, как вы поняли,
внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая
мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу, как ты у дяди Серёжи
писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится
сначала бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста
и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом.
Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает сконфуженной мамаше
100 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

Мастер
Группа: Участники
Сообщений: 379
 Добавлено: 15-08-2006 12:21
ИСТОРИЯ МОЕГО ПОХУДАНИЯ(с)

Первая неделя.

День первый.

10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель. - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду
помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что
у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выд#юченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала “идеальную фигуру“? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка “Можга“ и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение “Пробурим землю насквозь“... Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15. Хм... Раздельное питание в духе “не ешьте козинаки с козьими каками“ отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обо#рали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета... Даже звучит как полное г#вно. Во первых,
я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение
не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются “яйца с апельсинами“, “кофе с отрубями“ и “божий дар с яичницей“. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия
этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
“Диета от Муси“ с “Кулинара“ тоже не катит. Может быть Муся и способна
заедать салатные листья морковной ботвой... Но я решусь на это только
в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее на# эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова настолько
поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил в “Рамстор“ пришлось сожрать пачку “Ферейро Роше“. Кто его знает... все таки 5 недель впереди.. Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в “Детском мире“ секция “Для новорожденных“... Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!

2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

Мастер
Группа: Участники
Сообщений: 379
 Добавлено: 15-08-2006 12:29
ДНЕВНИК ОСЛИКА ФЕДИ (БЛИН...ХОХОТАЛА ДО ИСТЕРИКИ)
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и
умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с
кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть
в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора:". Там и уснул вместе
со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной
ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля.
Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена
Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке
продуктов:В магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно покупает
еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру
"Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а
кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача
игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке.
Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа:
апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском
порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен
доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Ты сможешь! Скажи
НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут,
вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками.
Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал.
10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она
вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я
уже так устал выносить эти надруга:.ладно, не важно. Они закрылись в одной
из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава богу!", -
подумал я - "Наконец-то у нас будет семья, уют:все как у людей". Однако
внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней "Люцифер"
(альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал сожжения трупов" в
дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией,
написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты
распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно
натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую
сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил
машину: Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как
можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал,
крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины
сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не
осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля


Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая
"Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе видна:".
Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и
сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной
пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил
его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал
сто сорок зеленых таблеток - сказал принимать по одной в день. Когда врач
ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся
поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы
восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать
под песню Аллы Пугачевой "Речной трамвайчик".
12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа:

13 апреля
Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный, идиотский
значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками.
Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным
белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж
дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку
гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании.
Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля
Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему новому
шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго
пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне
целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно,
напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через
час уже раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умирают стоя!!!".
Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и
надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут
отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на
диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами
мальчика, рекламирующего "Растишку". Отстреливаюсь из маузера от маленьких
роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине
азербайджанского рынка и кричим "Слава России!". Гулкий удар монтировкой по
голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. "Ну и что
мы теперь, Федя, будем с тобой делать?", - задумчиво спрашивает Аллах.
Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный
хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа:
17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со
спутника. Придется всех убить:
18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? - спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже: - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные
ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова
"Робот Вертер" и "содомия". Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он
слегка покривил душой.
19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее
кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял
элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.
20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним
обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с
розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук
привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога
"Это было незабываемо!" и улегся спать в прихожей.
23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например,
нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под
музыку из детских мультфильмов. Начинал он с "Облака, белокрылые лошадки" и
"Чунга-чанга", а закончил "Голубым вагоном". Потом подошел ко мне,
пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: <Друзья зовут
меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!".




25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой
черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что
фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский
сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин
повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в
розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих
манипуляций он напевал "Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не
скахзала, только немцам плюнула в глаза". Спросил меня, не хочу ли я
поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.




28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий "Преступление и
наказание" Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до
того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная
такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в
приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал
сочиненную им еще в детстве песенку "Сатана наш рулевой!". Вечером куда-то
ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами.
Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него
столько мелочи? "Нашел!", - загадочно ответил он, аккуратно вытирая
тряпочкой кровь с топора.




29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой
настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок
седьмой средней школы. Бедные детишки: А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!




30 апреля
Очень болит попа:

Мастер
Группа: Участники
Сообщений: 379
 Добавлено: 24-08-2006 01:12
Свет мой зеркальце…
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи — я ль на свете всех белее…
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) …всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас….


- Фуу-уух. Камень с души…
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут…
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало…
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка… Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги — красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро — разобьюсь щас!! Лондон, дождь — прически нету! Нью-Йорк, ветер — прически нету! Париж, снегопад — капюшон! А под капюшоном — прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.»
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать…
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю… Не-зем-на-я!

Мастер
Группа: Участники
Сообщений: 379
 Добавлено: 10-10-2006 14:22
Самая популярная история дня про левретку Клёпу***

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит).
Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает
этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и
писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там
вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие
большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да
и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими
грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым
именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно
больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь
радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие
собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим,
их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так
сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а
потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила
жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка
пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком
духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь
она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида,
запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние
причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал
к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей
картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и
вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и
потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) -
пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется,
описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и
один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка
закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в
мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается,
что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти
прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом
подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом
Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.
В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено
быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато,
как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь
вперед. Буквально через пару недель после этого события мы
с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку -
типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый
бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести
бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту
положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша
эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа
анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при
виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут
пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать,
как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и
замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа
решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась
к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и
уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться
конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по
морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой
улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие
убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом
смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака
сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот,
стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот
раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться
на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности
непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли,
Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.(с)

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ответить новая тема
Раздел: 
+++ВИРТУАЛЬНЫЙ СЕКС ДОМА*** / ПОЗДРАВЛЕНИЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ ДЛЯ ДУШИ / ..пора и пошутить - встряхнись народ!!!

KXK.RU