[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Юмор!

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Взгляд на жизнь. / Давайте общаться / Юмор!

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 12 		Добавлено: 31-05-2006 23:56
У дежурного"МЧС" зазвонил телефон: - Здравствуйте! Капитан Шмит, слушает вас.
В трубке раздаётся зарёванный женский голос: - Здравствуйте, УМОЛЯЮ ВАС помогите мне!
Девушка, успокойтесь пожалуйста! Расскажите, что у вас случилось?
-У меня мама осталась запертой за железной дверью! ПОЖАЛУСТА СКОРЕЙ ПРИЕЖАЙТЕ!
-Спокойно! Подробно всё мне объясните.
-Я вышла выносить мусор, и дверь захлопнулась, от сквозняка. В квартире осталась моя пожилая мама! Она, больная болезнью “Альцгемера” на мои просьбы открыть дверной замок, она не реагирует! Я НЕЗНАЮ, ЧТО ДЕЛОТЬ? УМОЛЯЮ БЫСТРЕЙ ПРИЕЖАЙТЕ!
-Диктуйте мне ваш адрес. Ждите спасателей через….
Машина со спасателями приехала довольно-таки быстро! Возле дома потерпевшей собралась большая толпа, состоящей из соседей, прохожих, и зевак. Всю эту толпу привлекала старушка высунувшись в отрытое окно на пятом этаже. И крича, что есть силы: - ХОЧУ МУЖИКА! ХОЧУ МУЖИКА! ХОЧУ МУЖИКА! Соседи её по всякому умоляли открыть дверь, в пустить зареванную дочь. Но старушка никого не слушала, продолжала кричать своё: - ХОЧУ МУЖИКА! ХОЧУ МУЖИКА! ХОЧУ МУЖИКА!
Спасатели сразу поняли, что дверь надо открывать в квартире в которой орала эта старушка!
Железную дверь скрывать не стали, решили спуститься с крыши дома, до пятого этажа. И залезть в окно.
И вот спасатель уже спустился до пятого этажа, и начинает двигаться к открытому окну. Старушка увидела его тут же закрыла окно. Спасатель подобрался к окну, и постучал. – Откройте пожалуйста окно.
-Нет! Я не отрою! Я ХОЧУ МУЖИКА!
-Так, я и есть мужик!
-Ооо! НАКОНЕЦ-ТО ДОЖДАЛАСЬ! ЗАХОДИ!!!

гроссмейстер
Группа: Администраторы
Сообщений: 220 		Добавлено: 01-06-2006 23:39
Действующие лица:
Олег - ген. директор.
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего;
Гость - Важный гость;
Ком. директор - настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.
Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Гость подходит к столу:
- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора трахну!..
Немая сцена. Ком. директор не знает, куда щемиться.

гроссмейстер
Группа: Администраторы
Сообщений: 220 		Добавлено: 02-06-2006 00:52
Есть у нас в Сергиев Посаде горнолыжная горка. Очень неплохая по российским меркам, по выходным туда набивается дофига народу в основном из Москвы.
Многие из которых никогда не стоявшие раньше на настоящих горных лыжах и сноубордах тут же решают попробовать. Есть там и еще одна особенность:
на самом крутом спуске места для торможения всего метров 30. А дальше маленькая речка-вонючка, замерзающая только в очень сильные морозы в силу сильного течения. Это прелюдия.
Так вот, старожилы мне тут порассказывали много чего произошедшего "на их глазах", но этому я склонен верить (сам раз чуть не улетел):
стоят они значит у подъемника - там как всегда народу куча ламеров, которые бугель впервые в жизни видят - подняться не дают. И вдруг мимо них со страшной скоростью пролетает некислая туша женского пола и не сбавляя скорости влетает в этот ручей. Ну народ естественно втихомолку ржет, но мужики подходят, протягивают ей палки, собираются помогать вытаскивать. И вдруг с горы летит какой-то мужик (судя по всему муж) с диким криком:
- Мужики! Подождите! Подождите! Не вытаскивайте! Дайте сфотографирую!

гроссмейстер
Группа: Администраторы
Сообщений: 220 		Добавлено: 04-06-2006 02:06
Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...

гроссмейстер
Группа: Администраторы
Сообщений: 220 		Добавлено: 04-06-2006 02:11
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю любовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
Убила бы

частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 12 		Добавлено: 06-06-2006 02:07
Рассказ, сестры, живёт в «США» Кстати, сестру зовут Аня.
Как-то раз, Аня с друзьями поехали на пикник, и в этот день выключили свет, в том районе куда они ехали! И несколько человек захотели выйти освежится! Это у нас можно под каждым кутом освежатся! А там запрещено, и они даже такого понятие не имеют! Там через определённые промежутки, по дорогам расставлены кабинки для этого дела! Ну и естественно всё работает, от электричество! Так они не стали освежатся в не работающей кабинке, и поехали дальше. Приехали на место пикника, там всё есть, кабинки, душ, плита, столы, посуда и дрова! Чтобы всем этим пользоваться, нужно только заплатит! Но без электричества даже деньги не помогут, чтоб заработал туалет!!! Так вот, часть группы остались на месте, в том числе Аня, они сходили в кусты! А остальные поехали искать работающий туалет! Проездили эти тупые люди пол дня, к вечеру приехали, посидели часок и поехали в обратный путь!

частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 12 		Добавлено: 06-06-2006 02:14
Как-то раз, меня с отцом лифт сам прокатил до 10этожа! Значит вызываем его как обычно, открываются двери и выходить девушка. И спрашивает это первый этаж? Мы говорим: нет, это врой этаж. Ну, она снова заходит в лифт, и через минуту она снова приезжает, спрашивает это первый этаж? Я подумал, она обкуренная. Мы её попросили спустится пешком. Вот, заходим и жмём на первый! Проходить больше времени, чем нужно. Я говорю, что лифт едет верх, нажимаем кнопку «Стоп» и снова на первый! Чувствуем, что едим мы не вниз, тогда мы не стали спорить с лифтом приехали на 10 этаж, оказалось, что там была прижата кнопка спичкой! Ну мы спичку вынули, и без приключений спустились на 1этаж!

частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 12 		Добавлено: 06-06-2006 02:16
Еще мы в лифте несколько раз застревали, и один раз выслушали прикольную инструкцию от лифтёров!
В кабине лифта нажимаем на кнопку «Вызов оператора» и говорим:
- Мы застряли, предположительно между первым и вторым этажом!
Оператор: - Вы несколько раз попрыгайте около двери!
Отец попрыгал, лифт стоит!
Отец: - Это не помогло, лифт стоит! Что делать?
Оператор: - Нажмите на кнопки 1,2,4,2, и еще на «Стоп», потом на 3, 4, 5!
Отец так и сделал, а лифт всё равно стоит! Я говору, пап они прикалываются, скажи, что мы живём над ними! Отец и сказал!
Оператор: - А, это вы бы, так сразу бы сказали!!! Сейчас придём вас вытаскивать!!!

частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 12 		Добавлено: 06-06-2006 02:25
Жила у нас была крыска, по кличке Джина! Когда сестра по младше была так она, да и все девчонки во дворе с ума с ходили по крысам! Все ходили со своими крисками сидящими на плечах!
Так вот, наша Джина за 1\5 года успела сгрызть и погрызть ну очень много всякого! Вроде выпускали её не долго и следили. Как-то раз, стал плохо показывать телевизор, мы подумали, что это снова антенщики нахимичили, ну вызволи их. А они своим прибором провели и говорят, что у вас сигнал очень резко пропадает в районе серванта! Вытаскивают из-за серванта кабель, и мы открываем рты от удивления! Три метра толстого кабеля было погрызено!!! Удивительно когда эта бестия успела. С тех пор я ей начал давать на обед кабель, чтобы не страдала, от нехватке железа!

частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 12 		Добавлено: 06-06-2006 02:36
Под моей комнатой находится диспетчерская лифтов, иногда связь между лифтом и диспетчером ухудшается. То они прибавляют звук и забывают его убавлять, и мне слышны диалоги застрявших:

- Ало!! Я Застрял, Б……ть..Вашу!М…ть!
- В каком вы доме и на кам этоже застряли?
- Дом 12б. а вот этаж Вашу…М..ть! откуда я знаю!...........! И еще вырубился свет! Б…! Вас! В за…!
- А ты попрыгай мож двери отроются!
- Да я Вашу!.....Уже устал скакать………..Б…..В….За ногу!
- Ясно! Ждите! Сейчас вытащим.

Вот такой аншлаг я частенько слышу

гроссмейстер
Группа: Администраторы
Сообщений: 220 		Добавлено: 06-06-2006 03:26
История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...

гроссмейстер
Группа: Администраторы
Сообщений: 220 		Добавлено: 08-06-2006 15:18
Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия.
В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!" и т.д.
На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: "Что от нас хочет этот человек?".

гроссмейстер
Группа: Администраторы
Сообщений: 220 		Добавлено: 08-06-2006 15:19
я как-то подлетаю к маме и говорю:
"Мама,я вот такая умная,смотри до чего я додумалась- поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца"
и стою радая и довольная своим остроумием
мама так глянула на меня и говорит: В СВОЕЙ ФАМИЛИИ ПОМЕНЯЙ
а фамилия у меня Белых
больше Билана я нековеркаю

гроссмейстер
Группа: Администраторы
Сообщений: 220 		Добавлено: 10-06-2006 01:08
Объявление о продаже мотоцикла:
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и...
обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен!

гроссмейстер
Группа: Администраторы
Сообщений: 220 		Добавлено: 12-06-2006 00:59
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

мастер
Группа: Участники
Сообщений: 81 		Добавлено: 21-06-2006 23:21
В автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины - просто красавчик. Высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. В общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки.
К нему подходит с искусственно суровым лицом. Парень некоторое время мнется, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:
- Молодой человек, сдачи нету, - тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови.
- Извините, но мельче нет.
- Придется вам сойти на остановке - ну просто афигеть, сама непреклонность!
- Ну а может что-нибудь взамен?
- Что взамен? - кондуктор не понимает.
А парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно, сцуко, целует эту грымзу в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно офигевает. Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.
- Такая плата пойдет?
Автобус останавливается, из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и сходу бьет парню в табло:
- Пойдет, красавец! Еще как пойдет! - выбрасывает парня нафиг из транспорта, поворачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак и говорит. - А с тобой мы дома, нах, поговорим!

частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 12 		Добавлено: 22-06-2006 12:19
Давная история, которая произошла с отцом. Значит так, времена были не очень-то, в магазинах почти ничего не было. И вот в эти времена, начала приходить гуманитарная помощь, из Германского города Мюнстера. Эту помощь, ну там продукты, сладости, одежда, раздавали инвалида, многодетным семьям. Короче, перед новым годом, отец с коллегой, после работы решили немного согреется! Пошли они в кафе, к ним подходит мужик, на его куртке было написано по-немецки «Мюнстер». Значит, подошел и начал, что прашивать по-немецки! А отец, чуть знал немецкий, и понял, что мужик приехал в Рязань с этой помощью, поселился в гостинице, и заблудился и замёрз! Ну, ему естественно предложили выпить, за выпивкой ему объяснили, даже маршрут нарисовали, как доехать, до гостинице! Потом,. Еще несколько раз добавляли для согреву! У папы с коллегой уже весть, немецкий словарный запас кончился, начали жестами общаться! И вдруг этот немец заговорил на чистом русском языке!!! И говорит: -Ой, мужики спасибо за выпивку! Извините, что так над вами подшутил! Я действительно замёрз, а денег нету, вот решил воспользоваться немецким языком! Короче, они еще выпили, так сказать за знакомства! Потом отец еще долго удивлялся, как его провели, ведь тот мужик так чисто говорил на немецком, да еще так реально притворялся, что он не понимает!
Вот такая история!

гроссмейстер
Группа: Администраторы
Сообщений: 220 		Добавлено: 25-06-2006 00:50
Возвращается как-то супружеская пара домой. Поздний вечер, можно сказать - ночь. Были они на каком-то увеселительном мероприятии. Люди зажиточные. На женщине норковая шуба, серьги, кольца и колье с бриллиантами. Пришли домой и хозяйка увидела, что стоит пакет с мусором, забыла выбросить. Решила быстренько выскочить и выбросить. Пакет стал разрываться и она его переложила в красивый, фирменный пакет, новый, чтобы мусор (всякие тряпки-обувь, все старое, что уже носить никто не собирался)не рассыпался. Ей мама говорит, чтобы дождалась следующего дня, зачем ночью идти и мусор выбрасывать, а она уперлась и все равно пошла. Мусорный бак был чуть поотдаль от дома. Прошла она несколько шагов и тут к ней подходят двое парней. А она с перепугу пакет к груди прижала. Парни у нее спрашивают: что в пакете? Она говорит, что посылка от родственников из Германии пришла, несет ее домой, стала просить, чтобы пакет у нее не отнимали. А сама тем временем стала волноваться, чтобы золото не сняли. Ребята молодые, пакет выхватили и побежали. Женщина даже не сразу домой вернулась, смотрела им в след. С тех пор драгоценности, перед тем как мусор выносить, снимает.

гроссмейстер
Группа: Администраторы
Сообщений: 220 		Добавлено: 12-07-2006 22:34
Снимал я недавно одному, так называемому новому русскому (НР), зубной камень. Или он зубы никогда не чистил или ел что-то особенное, но камней было много. Один большой камень снял и показываю пациенту. Клиент вдруг как закричит: "Ты что, гад, делаешь? Пол зуба мне выдрал!". Я ему так спокойно объясняю, что это такой налет, а он говорит, что будет тебе и налет и наезд. Тогда я взял этот камень, придавил его как следует и он превратился в песок. И это все на глазах НР. "Да у вас, батенька, сифилис, - говорю ему, - скоро все зубы в песок превратятся".
"Ты чо, братан, - говорит НР, - теперь точно вижу, что зубной камень".

гроссмейстер
Группа: Администраторы
Сообщений: 220 		Добавлено: 12-07-2006 22:35
Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих кандидатских.
Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы.
И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы.
Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?"
Далее следует ответ:
"Буду внедгяться."

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Взгляд на жизнь. / Давайте общаться / Юмор!

KXK.RU