|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Взгляд на жизнь. / Давайте общаться / Юмор! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 |
|
| Автор | Сообщение |
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 07-08-2006 23:58 |
|
Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали…надевали себе и друг другу ….фотографировались, изображая пилотов…. говорили через нее… забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! … то что после довало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску :))) |
|
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 08-08-2006 00:00 |
|
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”… Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.” Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и сл едовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”. Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось… |
|
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 08-08-2006 00:01 |
|
Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами. Уборка - это равномерное распределение мусора... Hичто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон... Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле? |
|
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 08-08-2006 00:02 |
|
Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить. Если бы только наши предки узнали, что у нас будут обои на рабочем столе... Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS. После покушения на Януковича в уголовном кодексе Украины появилась статья за ношение, хранение и применение яиц. На скачках больше всех выигрывает тот, кто меньше всех ставит. |
|
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 16-08-2006 14:58 |
|
"Свободная любовь" - это такое выражение, типа как "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется. Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина. Мужество - это искусство бояться, не подавая виду. ... В продаже появились фальшивые компакт-диски. Выглядят они как настоящие, но правообладателей не радуют... Извините, что я говорю, когда вы перебиваете! |
|
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 16-08-2006 14:59 |
|
Прочитали тут про надписи на стенах школ. А у нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, «непонятно» и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь. И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись - «Х%Й». - Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы. - Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения. Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в дв ое больше. - Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из кабинета руда. Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались. |
|
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 16-08-2006 14:59 |
|
Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения. Уклонение от похвалы - это просьба повторить. Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем. Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые. Выражение "немного недодумали" зачастую на практике означает - "не думали вообще". |
|
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 16-08-2006 15:00 |
|
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача. У меня все есть кроме денег и счастья. Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник. Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете. Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен. |
|
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 16-08-2006 15:01 |
|
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости. - Ты уже кончил? - Нет, я ещё на втором курсе. |
|
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 16-08-2006 15:01 |
|
Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ. Дуракам трудно: обо всем нужно говорить с умным видом. Жить надо так, чтобы завидовать самому себе. Обнаружив гаишника с радаром в России даже хам на минуту становится джентльменом и начинает моргать встречным... Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее... |
|
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 16-08-2006 15:02 |
|
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте. |
|
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 16-08-2006 15:02 |
|
Чего пить того не миновать. На халяву и RАМА - сливочное масло. Даренному провайдеру в канал не смотрят. Особенности моды-2006: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков. Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров. |
|
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 16-08-2006 15:04 |
|
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не зна ю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси! Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!! P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу... |
|
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 16-08-2006 15:04 |
|
У меня не настолько хорошее зрение, чтобы рассматривать предложения с маленькой зарплатой. Встретил черную кошку в пути - три раза плюнь и один раз пни! В России самый популярный театр - это театр военных действий. Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили... Аппетит и гости приходят во время еды. |
|
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 16-08-2006 15:05 |
|
По поводу афоризмов. Приезжаю на дачу к родителям на выходные. Мама вся в делах, в заботах – то посуду к раковине отнесет, то обратно, то за стирку возьмется, то за готовку, то в саду копошиться, то к соседке побежит. А папа в отпуске – ему по определению напрягаться нельзя. Вот он дома сидит и афоризмы вычитывает. И вот сижу я на кухне чай потягиваю и наблюдаю из окна картину: на улице мать опять бурную деятельность развела – на всю округу стоит оглушительный грохот посуды, потоки воды фонтанами бьют во все стороны сада, а сама мама носится по участку за котом, чтобы заставить его чего-то там доесть. Папа зачитывает вслух очередной афоризм: "Если есть домашние хозяйки, то можно предположить, что где-то есть дикие..." - и грустно так в окно посмотрел. |
|
|
Neo-ru частый гость Группа: Участники Сообщений: 12 |
Добавлено: 28-11-2006 00:22 |
|
В полеклинике был такой прикол! Поступил в отделение мальчик с параличем лицевого. Это началось у него остро на фоне видимого здоровья, поэтому ему сказали сдать анализ кала на вирус полиомиелита.После этого одна медсестра заходит в палату, а он там вырвал листы из тетради и на полу разложил. Она спросила "Зачем?" Он говорит "какать буду сейчас, анализ сдавать" Она ему "Здест???ты пойди в унитаз покакай, я дальше все сама сделаю" Но он посчитал, что это ниже его достоинства хотя в туалет все-таки пошел. Минут 40 его не было. Выходит и говорит:" у меня не получилось".Все сначала подумали, что покакать не получилось...Но не тут-то было. Заходим в туалет, там лежат на полу эти расстеленные бумажки, и по всему полу дерьмо размазано! Короче, он покакал на пол и хотел кусок отломать и в спичечную коробку положить, но ен получилось - пока он гонялся за выскакивающей из рук какашкой, она вся размазалась:-DСлышал бы ты как санитарки матюкались, когда мыли это! Но дальше было еше смешнее! Врач его рассказала об этом курьезе другим докторам, и один из них говорит"так ему же 16!" Его врач"Ну?" Другой "ну так этот анализ берут только у детей до 14 лет" Врач была в ауте!!!Слезно просила не говорить санитарам! 
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 |
|
| Взгляд на жизнь. / Давайте общаться / Юмор! |