|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Взгляд на жизнь. / Давайте общаться / Юмор! |
| Страницы: 1 2 3 4 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 12-05-2006 00:59 |
А сейчас немного юмора... Тут я предлагаю писать разные забавные истории... Анегдоты... Вобщем все, что вызывает улыбку и отличное настроение! А я покажу пример!  Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида... Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор. - Зачем тебе ящик? -....... - Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка? Ребёнок срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов закопаешь меня в ней! 
|
|
|
Neo-ru частый гость Группа: Участники Сообщений: 12 |
Добавлено: 13-05-2006 01:05 |
|
При безрезультатной, многодневной, борьбы с лестным пожаром. Начальник Рязанского управления, “МЧС” заказал на следующий день, пожарный вертолёт. Наступил новый, удушливый из-за плотного дыма день. Бригада выехала на горящий объект. В назначенное время, вертолёт не прилетел? Все подумали, что Москва забрала. Начала приготовление к "Отжигу" (Это поджигания леса или степи с противоположной стороны. Новое пламя идёт навстречу бушующему морю огня и, уничтожая горючий материал, лишает огонь пищи: встретившись обе огненные стены мгновенно гаснут, словно пожрав друг друга.) только они разожгли нужный участок леса. Как из-за дыма вылетает вертолёт с подвешенной цистерной. Облетев один раз над "Отжигом" и полетел на ближайший водоём, заправиться водой. Все бойцы с огнём закричали: УРА!!! УУУРААА!!! НОКОНЕЦ-ТО ОН ПРИЛЕТЕЛ! Но их радость длилась недолго. Вертолёт возвращался заправленный под завязку водой! Пролетая над "Отжигом" сбросил всю воду!!! И полетел обратно к водоему. Искусственно поджонный участок леса наполовину потух! Командир отряда опомнился через три минуты, и сломя шею побежал к далеко стоящей машине, что бы взять рацию. Только он взял в руки рацию, как вертолёт сбросил воду на вторую половину "Отжига", но он промахнулся, почти всё вылилось на людей! И снова улетел к водоёму. Командир не может ни как установить связь с этим вертолётом, так как на условной частоте лётчик не отвечал? Тем временим подбежали мокрые до нитки люди. Разбежались по машинам, хватая рации, пытались методом подбора, найти нужную частоту. И, О, ЧУДО! На третьем заходе вертолёта, связь была установлена! Выяснилось, что лётчик опоздал на планёрку, взял первую попавшуюся карту, сел в вертолёт и полетел. Карта оказалась устаревшей на неделю! Что было дальше, представьте сами. |
|
|
Gomer Группа: Участники Сообщений: 1 
|
Добавлено: 13-05-2006 03:20 |
| Вот, у моей бабушке живёт кошка, так ей уже 17 лет! Она уже без зубов, несколько раз ломала лапы. Когда ловила, воробьёв падая с балкона с третьего этажа! Сейчас она по-прежнему в хорошей форме! Кстати, у нас ней произошел забавный случай! Мы её брали к себе когда бабушка ездила в Америку. Так эта, бестия без зубая гоняла моих собак, только так!!! Кошку они обходили стороной или ждали пока она пройдёт. Так вот, однажды к нам заехали проездом родственники, и везли собой кота Они его собой принесли, так как в машине было жарко, ну мы кошку закрыли в комнате, на всякий случай. Ведь она от рождения не видела пацанов. Прошло некоторое время, пьём чаёк на кухне, котик сидит у своих хозяев, и вдруг заходит наша кошка! И кидается на кота, тот от неё, по занавескам, по полкам, полетели цветы, тарелки. Дальше эта рычащая, шипящая, буря переместилась в большую комнату короче, загнала наша кошка, их него пацана за телевизор! А сама села напротив загнанного этого котика, и продолжала издавать ужасные звуки! Нам повезло, что она села между диваном и креслом мы заблокировали ей все выходы подушками. А кот так был напуган, что не признавал своих хозяев короче, они его не могли вытащить из под телевизора! Ну, я предложил, прицепить на палку петлю, чтобы вытащить сдуревшего, перепуганного кота. Ну, кое-как вытащили, завернули в тряпку, и уехали! А кошка так до вечера продолжала сидеть где сидела и не переставая рычать. Собак нашли на балконе, они бедные тоже забились за ящики, но вышли радостно виляя хвостами! Но в большую комнату они даже не заглядывали. Потом кошку мы разблокировал, но она так и не выходила, оставили ей молоко со снотворным. Утром смотрим, кошка ходит шатаясь, собаки крутятся возле неё и не понимают, что же с ней происходит. Короче, три дня кошка ходила шатаясь, а потом она стала более мягче но собак всё равно гоняла. Как только приехала бабушка, её отвезли. | |
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 14-05-2006 00:25 |
|
Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде" Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди. Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди:"Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас - позавтракать н адо ребяткам, хорошо?" Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и говорит:"Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик." Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит:"Нехило ребятки завтракают..." |
|
|
Ракот мастер Группа: Участники Сообщений: 81 |
Добавлено: 14-05-2006 08:41 |
|
CD-ROM: Он в меня тут какой-то красивый диск пихает… ХР: Чует мое сердце недоброе… Контроллер - жесткому: Принимай! Процессор: Че там? Демка? Жесткий: Ни фига себе «демо» - хорошие игры столько весят! ХР: Я предупреждала… Жесткий - процессору (злорадно): Эт-та еще и заархивированнна! Проц (испуганно): Только не 7-Zip! ХР: Где ты видел, чтобы коммерческие демо 7-Zip-ом архивировали? Видео с монитором: Мы ему тут «прогрессию» рисуем, но вы ведь сами знаете… Монитор: Он видно то же знает - курить пошел. Процессор: А ты откуда знаешь? Монитор: Мне кошка рассказывала. ХР - монитору: А че ему в тебя пялиться?! Монитор: А вот и ни фига - оне енто любять! Жесткий диск: Угу, оне еще под дефрагментацию медитирують… Инсталлятору - «Достал!» Мышь: Ну, как всегда! Вернулся и давай меня теребить! ХР (сварливо): Да не вишу я, не вишу! Проц (усмехаясь): «Не вишу!» - Только стоишь криво. ХР: Не надо путать меня с предками! Клава: Хорош ругаться! Сетуп жамкает! Проц: Ну, сколько можно?! ХР: Какой на фиг 9в, у меня уже 9с стоит?! Клава: Вай, маладец, успел Cancel нажать! Проц - жесткому: Ну, чего там у нас-то? Жесткий: 400 мегов не понятно чего. Клава: Согласился СРАЗУ запускать игру! ХР: Трубааа… Обычно хоть директории смотрит. Игра: А вот и я! Смотрите, какие экранчики красивые! Видео: Мы тебя в процессе посмотрим… Проц - ХР: DLL-ки видео давай, чего спим-то? ХР: Угу, щаз! Нет у меня такой версии! Видео: Атас! Тут вообще - опенжопель! Проц: А на фига тогда DX просили, дампы дефолтные? Игра: Я бы попросила про Творцов так не говорить! (К видео): А ты вообще про Open GL знаешь? Мать: Еще б ей не знать! Она стоит как мы с процем вместе взятые! Видео - игре: Поговори у меня, арканоид несчастный! Игра: Я - стратегия в реальном времени с элементами ралли, 3-D экшн от всех лиц и РПГ! С элементами квеста, ессно! Проц: Эта - что за пурга? Монитор: Ну, нельзя же так! (от стыда покрывается артефактами). Клава: Он Ctrl-Shift-Esc жмет! Память: Тут вообще обращение ко мне не по понятиям! ХР - монитору: Синей, кому сказала! Блок питания: Резет вам всем! Пауза…. ХР: Если он чекдиск проигнорирует - я ему ФАТ снесу! Жесткий: Ну и дура! Самострельщица! Проц: О! В readme полез! (Саркастически) Вовремя… Микрофон-на-саунде: Ох, и не люблю я, когда он так выражается! Видео - игре (сострадальчески): У тебя анинстал-то есть? Игра: Вах, дарагой, зачем сразу - анинстал?! ХР (злорадно): Есть, есть… Даже грамотно прописан (хоть что-то грамотно написали)… Ты у нас не то, что в памяти - в реестре не останешься. Игра: А-а-а!! Монитор: Да будет с ней резет и конфигурация из трех пальцев… Опять пошел куда-то. Клава (поеживаясь): За пивом, куда же еще. О, вернулся… IE (радостно): Сейчас меня откроет! Сейчас меня откроет! Проц: Ага! И полезет на radeon2.ru, в форум - пургу гнать! Видео: Ну и что - зато сайт мне посвящен! И не всегда он пургу гонит! ХР: Сейчас - точно погонит! Проц: Ладно! Всем отдыхать! До следующей «демо»… (Финита ля комедиа). |
|
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 15-05-2006 01:25 |
|
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает - Вы на все выходные? - Да... - А дети есть? - Да... - А в этот раз не взяли? - Нет... - Так вы только вдвоем?..Романтика...!!! - Да... - .А кто с детьми остался? - Жена Надо видеть лицо кассира...... |
|
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 17-05-2006 01:24 |
|
Рассказал(а) Александр Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак! Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!" Видать, были среди разработчиков наши ребята. 
|
|
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 20-05-2006 01:48 |
|
Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму. - Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой- вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями ... по часовой стрелке... Таня с энтузиазмом: - У него - что там - резьба?
|
|
|
Neo-ru частый гость Группа: Участники Сообщений: 12 |
Добавлено: 22-05-2006 03:26 |
|
Солнечным летним днём, в управление вбегает взволнованный, потёртого вида мужчина. И начинает во всё горло кричать: - ПОМОГИТЕ скорее моему другу! Он провалился в трубу! Дежурный спрашивает его: - Успокойтесь пожалуйста. Скажите где этот, произошло? -Да здесь недалеко! Всего пару метров, от вашего управления. Скорей, умоляю вас, побежали спасать моего друга!!! Дежурный поднял тревогу! Единственный отряд спасателей был на вызове. Так, что все кто был не очень занят работой, побежали за этим мужчиной. Импровизированная группа спасателей бежит в ближайший сквер, за бегущим впереди, еще больше возбудившимся, кричащим: - ВАСЯ! ПОМОЩЬ ИДЁТ! И этот мужичёк подбегает к срезанному уличному фонарю. Наклоняется над срезом бывшего фонаря. Складывает руки рупором, и что есть мочи кричит: -ВАСЯ! ДЕРЖИСЬ! СЕЙЧАС ТЕБЯ ВЫТАЩАТ, ОТСЮДА! Удивлённые этой сценой, спасатели согнулись, от взрыва смеха!!! Они знали, что в этом сквере нет отрытых канализационных люков, и просто не возможно ни куда провалиться! Всё закончилось, тем, что мужичка увезли в желтый дом. 
|
|
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 22-05-2006 21:00 |
|
Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал... 
|
|
|
Neo-ru частый гость Группа: Участники Сообщений: 12 |
Добавлено: 25-05-2006 02:03 |
|
На психиатрии у меня спросили синдром постстрессового расстройства( на примере участников боевых действий).Я сижу и втираю преподу, о том, какие эти участники "психи".После этого иду на военную кафедру(получать зачет), препод(участник боевых действий) открывает зачетку и говорит: А, вы уже по психиатрии зачет получили! И как вы там с преподавателями общаетесь, они ж там все психанутые! ...Вот как хорошо наши преподы думают друг о друге...
|
|
|
Grifon бывалый Группа: Участники Сообщений: 39 
|
Добавлено: 25-05-2006 04:00 |
|
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: -Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? -Все потому, что ты сделан из голубой ели! *** идет красная шапочка по лесу видит волк за кустом сидит... она к нему подходит и спрашивает: -"Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?" волк убегает идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за деревом сидит, она к нему подходит и спрашивает: -"Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?" волк убегает идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за муравейником сидит, она к нему подходит и спрашивает: -"Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?" - "МЛЯТЬ , ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ!?!?" **** Избил как-то Илюша Соловья-разбойника... Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство, а там зеки посовещались и избрали его "петухом"... Охранник подает ему первый обед и спрашивает: - Hу как, тебя тут не обижают? - Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур топтать!... **** Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко. Посмотрела на него и говорит: ""ВСЁ... К лесу задом я больше поворачиваться не буду"" **** - А сколько у нас ног ? - Четыре ! - А сколько голов ? - ЧЕТЫРЕ !!! - А сколько у нас шпаг ??? - Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил Змей-Горыныч – опять вчерась перед попойкой Дюмы начиталси… **** Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы. |
|
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 25-05-2006 17:04 |
Эту историю мне рассказали в институте. На остановке останавливается обыкновенная рублевая маршрутка и в нее заходит девушка с огромным контрабасом. Она передала рубль водителю, а тот начинает ей говорить,мол, девушка, ваш контрабас занимает много места, заплатите за груз. Девушка начинает возмущаься и отказывается платить. Ну слово за слово и они начинают спорить. На пассажирском сидении за этим всем наблюдал паренек, который вез в пакетике куриные яйца. Незаметно для девушки паренек выходит на своей остановке и на его место садится другой парень. Долго наблюдая за картиной спора этот парень (который только что сел) наконец вмешивается в разговор: "Девушка, ну заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно!" Она не замечая, что паренек-то другой, выкрикивает:"Я заплачу за свой контрабас, когда ты заплотишь за свои яйца!" А он не растерявшись:"Я заплачу за свои яйца, когда они вырастут до размеров твоего контрабаса!" Все в маршрутке просто катались.
|
|
|
Grifon бывалый Группа: Участники Сообщений: 39
|
Добавлено: 26-05-2006 01:11 |
|
Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию. Доктор: Расскажите, как у вас все начиналось? Дама: Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать,затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда... Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!! |
|
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 27-05-2006 02:46 |
|
Один знакомый геолог еще при социализме работал в Африке. Оттуда, кажется, и привез попугая - серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина:" Мяу, да мяу, размяукалась, падла". 
|
|
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 28-05-2006 03:32 |
|
Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали... Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается... И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам... - Ага, испугались!!!, - долго радовался внук. 
|
|
|
Неземная пташка Группа: Участники Сообщений: 9 
|
Добавлено: 29-05-2006 18:51 |
|
Бракоразводный процесс. Судья - мужу: - Почему вы разводитесь? - Да жена моя - большая зануда. - Ну.. А как это выражается? - Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно ? - Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно.. - Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?.." Зануда страшная! Судья: - Это единственная причина?! - Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Представили ? - Ну, представил.. - Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь? Судья: - Ну, вобщем да.. - Ну вот! А жена: "Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?" |
|
|
Неземная пташка Группа: Участники Сообщений: 9
|
Добавлено: 29-05-2006 18:56 |
|
консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении. |
|
|
Неземная пташка Группа: Участники Сообщений: 9
|
Добавлено: 29-05-2006 19:00 |
|
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчeной колбасы на верeвке. Один остаeтся на стрeме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. - Чe ты тут стоишь? - Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! - Да?!!! Васeeeeeeк! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!!! |
|
|
Фея гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 220 |
Добавлено: 30-05-2006 00:59 |
|
Пушкин на приеме у Сталина. - На што жалуэтесь, таварищ Пушкин? - Жить негде, товарищ Сталин... Сталин снимает трубку: - Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабров- ныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра! - Што ешо у вас, таварищ Пушкин? - Не печатают меня, товарищ Сталин... Сталин снова снимает трубку: - Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэ- ев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэча- талы его самым балшым тыражом! Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова сни- мает трубку: - Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел! |
| Страницы: 1 2 3 4 Next>> |
|
| Взгляд на жизнь. / Давайте общаться / Юмор! |