|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| zdorov / БУДЬ ЗДОРОВ! / НУ. ПРОСТО - АНЕКДОТ! |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
poch-ta-100 Группа: Администраторы Сообщений: 356 
|
Добавлено: 28-02-2010 16:35 |
 Анекдоты:- Вы кто такой? - Депутат. - Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли. © Журнал "Сатирикон", 1908 год. ******************  История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... ************  Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Василиса Прекрасная, обнаженная. - Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? - Соловей Разбойник привязал и изнасиловал. - Что же ты не кричала, на помощь не звала? - Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань. - Глухомань, говоришь...    ************** Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! Матрос: - Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:' Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели...'  ************* Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: - Вы тоже филателист? - Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!  ************** Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов? За операцию? - Рублей! За противогаз...  ************** Репетиция 'Бориса Годунова' в Оперном театре. Актер ,играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'! Это будет хоть немножечко по-украински!  ************ Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах! *************** После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний!  *************** Женщина говорит подруге: - Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод. Выхожу из дома, слышу - выстрел! - Ой, неужто застрелился? - Шампанское открыл, гад!  ***************** Поезд Париж - Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она. - Мадам замужем? - Да. - У мадам есть дети? - Двое. - Сколько лет старшему? - Двадцать восемь. - Спокойной ночи, мадам  ************* После сытного завтрака муж уселся в кресло и принялся читать свежие газеты. - Ты что, не идешь на работу? - удивилась жена. - О, господи! Я думал, что я уже на работе...  ************* - Билетик предъявите! - Да вы что! Я же проводник! - Да хоть конденсатор, закон есть закон.  ************* Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: - Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает: - Слушай, у нас всего семьдесят лодок. - Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы? ***************** Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама. - А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.  ****************** - Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской. - Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.  ****************** - Что будем делать на Новый год? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день! ***************** 23 февраля. Отец - сыну: - Вова, с праздником! - Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...  *************** - Что лучше подарить жене на Новый Год: один большой подарок или много маленьких? - Думаю, много маленьких. - Ну тогда я подарю ей семечки! ***************** - Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закрой дверь с обратной стороны! ***************** Молодой американский фермер, призванный на военную службу, в письме домой пишет: - Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра! ************** Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него появляется веселый мужичок: - Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай! **************** Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов, которые питались только человечиной. - Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только крольчатина! ************* - Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке! - Это не роза, а хризантема. - Хризантема? А как она пишется? - Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.  *************** Из характеристики: "... Склонен к употреблению лакокрасочных изделий..." *************** В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой 'реальный пацановый' разговор МАТОМ на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: 'Б.. ДЬ, вы че, ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!' Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: 'ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!'. Пацаны по стойке смирно, четко и громко: 'МЕСТ НЕТ!' Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: 'ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?'. Пацаны: 'бухаем...' Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ЛЮЛЕЙ для 'падонков'. Водитель, продолжая свой напор в голосе: 'ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???' Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице 'Какой Петя...?'. Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: 'ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ.'  ************** В маршрутке едут пассажиры. Две девушки, сидящие в разных концах машины, почти одновременно начинают разговаривать по телефону. Спустя минут 10 активного разговора, выясняется, что они разговаривают по мобильнику друг с другом.  *************** Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н.Р. - Ты кто такой? - Я тут сортиры мою. - Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 500 баксов в месяц. - Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!  ************** -Кролики думали, что занимаются любовью, а их на самом деле просто разводили… ***************
|
|
|
poch-ta-100 Группа: Администраторы Сообщений: 356
|
Добавлено: 28-02-2010 16:55 |
|
ШУТЯТ ПОЛКОВНИКИ И ЖУРНАЛИСТЫ: Приехал уставший мужик в гостиницу, хотел спать. Номер свободный только четырехместный. Трое соседей, мужики, пьют водку, курят, шумят, ругают правительство и партию. Он просит у мужиков: «Ну, дайте отдохнуть!» Они отмахнулись. Вышел в коридор, попросил дежурную: "Ровно через пять минут занесите мне, пожалуйста, в номер стакан чаю!" А сам вернулся, наклонился к электророзетке и говорит: «Товарищ майор, пожалуйста, мне стакан чаю!» И в эту минуту дежурная заносит стакан чаю. Мужики притихли. Свернули пьянку и легли спать. Он довольный тоже уснул. Утром проснулся, соседей нету, мужиков этих. Спрашивает у дежурной: «Где мои соседи?» Та говорит: «Ваши соседи - где надо! А ваша шутка товарищу майору понравилась». -Але! Позовите, пожалуйста, к телефону Рабиновича. -Его нет, он на даче. -Он что, купил дачу? -Нет, он на даче показаний. Командир захотел иметь крокодиловые сапоги. И послал солдат в Африку. Нету их месяц, другой. Сам приехал в Африку. Смотрит, подразделение расположилось на берегу, часть стоит в воде. Одни дубиной долбят крокодила по голове. Тот вылезает. Солдаты: «Вот, блин, и этот крокодил без сапог!» Приходит человек в Аптеку, говорит: -Дайте мне колеса. Аптекарь медленно, со знанием дела, кивает и отсчитывает ему четыре таблетки. -Да нет! Мне чтобы уехать! Аптекарь также кивает и добавляет еще две. -Грицько, пошли москалей постреляем! -Пошли! -А то они нас постреляют. -А нас за шо? -Голожопенко, гляди, яка смешна фамилия! -А яка? -Зайцев! -А-ха-ха. В училище идет перекличка: -ВанжАн! Встает парень коми. -Я! -ВанбИн! Встает русский парень с налитыми глазами: -Опять! Я – ВАнбин! -Меня зовут Алдын Хуян! -…Можно мы будем тебя звать просто Алдын? -Нет, в переводе все вместе означает Священный Воин, это будет нескромно с моей стороны. Зовите меня лучше просто Хуян! Еврейка Сара после брачной ночи говорит: -Я знала, что у евреев делают обрезание, но не знала, что настолько. Проверяющий приезжает в синагогу и спрашивает у раввина: -Ну, вот, равви, Вы печете мацу (опресноки), потом у Вас крошки остаются, что Вы с ними делаете? -А мы их собираем, отсылаем в Москву, там их перерабатывают и присылают нам новую мацу. -А вот свечки у Вас жгутся на службе, потом остаются огарки. Что Вы с ними делаете? -Ну, мы их собираем, отсылаем в Москву, там их перерабатывают и присылают нам новые свечки. - А вот Вы делаете обрезание. Куда Вы деваете обрезки? - А мы это все собираем, отсылаем в Москву, и вот… Вас прислали. «На позицию девушка провожала бойца, …под рубахой у парня захрустела маца». Воспринимается на слух: Штирлиц встал с Позаранку. Позаранку была очень хорошим румынским агентом. * Штирлиц вытащил из сейфа за писку Мюллера. Тот при этом сильно кричал. Бабушка говорит: -Внучек, я связала тебе презерватив! -Я люблю читать в комсомолке анекдоты. -Да, это лучшее, что они пишут. Василий Иванович, - Как Вы относитесь к Бабелю? - Это, смотря какая бабель… Смешная история произошла со мной в Италии: сидя в ресторане со своей беременной женой, я спросил у официантки, как в Италии смотрят на употребление вина беременными. Ответ был "Конечно же мы против этого! Ну один-два бокала за обедом - и все!" Эстонцы говорят: -Секс – хорошо, а Новый год – лучше! -Почему? -Он чаще бывает.
|
|
|
poch-ta-100 Группа: Администраторы Сообщений: 356
|
Добавлено: 28-02-2010 17:00 |
|
ПРО РЫБАЛКУ http://odnoclassniki.km.ru/my/groups_new/messageforum.asp?id_theme=5768&id_group=4337 Мужик на рыбалке - нет клева. Выныривает лягушонок и спрашивает:"Дядь. а дядь, можно я с твоего поплавка поныряю?" "Ну, поныряй "- отвечает мужик. Понырял лягушонок и опять -"Дядь, а дядь! Можно я с тобой рядом посижу?" "Ну, посиди " - отвечает мужик. А лягушонок не унимается: "Дядь, а дядь, а как тебя зовут?" "Ну, Николай" - отвечает мужик. Сидят рядом и смотрят на поплавок. Тут выныривает второй лягушонок с вопросом :"Дядь, а дядь, можно я с твоего поплавка поныряю?" А первый ему: "Пошел ты на ....! Дядь Коль, я правильно сказал?!*  Встретились две подруги. Одна другой и говорит: "Представляешь на выходных муж, наконец-таки, взял меня с собой на рыбалку." "Ну и как рыбалка?"- спрашивает подруга. "Да без скандала не обошлось, сначала мужу не нравилось как я удочку держала, как червяка насаживала, а в конце и вообще истерику закатил" "А что так"-спрашивает подруга. "Да просто больше его поймала" Сидит мужик на рыбалке - клев закачаешься! Кончились черви. Нашел выход из положения: берет щепку и пишет на ней "Очень вкусный навозный червь" - цепляет на крючок и забрасывает. Через несколько минут - поклевка. Подсекает, вываживает и вытаскивает полено с надписью "ОЧЕНЬ КРУПНЫЙ ЛЕЩ!" Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку, и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий: - Hу, давно стоим? - Угу, - мычит pыбак. - А что, клюет что-нибудь, как улов? - M-м.... - Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой? Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается: - Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею! Плывет рыбак на лодке вместе с собакой. Тут возле лодки всплывает корова в немецкой каске. Корова поднимает левую ногу и говорит:"Хайль Гитлер". Рыбак смотрит на собаку, а она говорит: " А , че я сразу? Я сама оху*ла.  Мужик сидит на рыбалке - рыба не ловиться, а рядом старик только и таскает. Подошел к нему и спрашивает: "На что ловишь?". Старик - "на мотыля". Мужик ну вот, а у меня на опарыша ни кто не клюет. На следующий день всё повторяется. Старик опять ловит, а мужик ни хрена. Опять мужик спрашивает: "Ты сегодня на что ловишь, а то у меня и на мотыля не клюет". Старик отвечает - на опарыша. Мужик удивленно - ни чё не понимаю... , а как ты определяешь на что ловить надо? Старик и отвечает: - утром просыпаюсь, если член на лево падает – значит, на мотыля ловить надо, а если на право – значит, на опарыша. Мужик задумался и говорит: а у меня стоит! Старик: - а со стоячим на рыбалке делать не ху..  Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба – Тебе бы не было цены.  Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, автобуса нет и нет. Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене... Она (не открывая глаз): - Ой! Милый, ты чего такой холодный?! - Да на улице мороз - под сорок! - А мой-то дурак - на рыбалку поперся!   Рыболов хвастается перед приятелями: - В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик с полотенцем в руках - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. |
| Страницы: 1 |
|
| zdorov / БУДЬ ЗДОРОВ! / НУ. ПРОСТО - АНЕКДОТ! |