Страницы: 1 2 Next>>

Автор	Сообщение
Краса Сообщений: 161	Добавлено: 29-04-2005 03:19
	Девочки, а вы телесно наказываете своих парней? Я нге имею ввиду шлепок по попе в сердцах, а именоно серьезное наказание-ремнем??? Я как-то еще не пробовала, не за что было, всегда обходились серьезными разговорами по душам. Да и по попе шлепала только пару раз-но серьезно. А сейчас у нас встала проблема, ребенок начал врать..даже не врать, а не рассказывать всего, умалчивает самое плохое.. На очередном семейном совете я ему сказала, что доверять безоговорочно я ему больше не могу и буду перепроверять его слова, и если увижу, что врет- познакомиться с ремнем вплотную. На след. день ребенок повторил ситуацию еще с бОльшим конфликом... И по идее, я должна выполнить данное обещание-отлупить его, а у меня рука не поднимается... Хожу, дуюсь на него, всем видом показываю как я на него обижена, а бить-не могу... Скажите мне, есть толк в этих телесных наказаниях или нет? Парень все же растет, вроде должен знать, что такое ремень.. Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 29-04-2005 08:52
	Наказывала раза 2, но за действительно серьезные проступки. Один раз стащил из кошелька приличную сумму денег и угощал чупа-чупсами и прочей дрянью весь двор, ему тогда 5,5 лет было, причем наказание последовало, когда он это проделал во второй раз. На первый-были разборки и серьезное предупреждение. Не знаю, права ли я, но подействовало. Сейчас он соображает, что воровать -плохо. А тогда еще не знал и испытывал границы позволенного. Но чувствовала я себя ужасно. Цитировать
Airish Сообщений: 475	Добавлено: 29-04-2005 09:42
	Во-первых, действительно чувствуешь себя ужасно. Во-вторых - как мертвому припарки. А в-третьих, это должен быть ну уж совсем крайний случай - тогда это будет хоть что-то значить для отпрыска. Я больше нудю. Нотации - конечно тоже не метод. Когда он меня сильно достает, говорю - запилю насовсем!!! А как меру воспитательного воздействия имею еще и "страшную" угрозу: Приласить "штатного" порольщика! Как бы не было все скверно - стараюсь разбираться и договариваться. С маленьким, конечно, было труднее. И рукоприкладством страдала. Давно поняла, что не помогает. А после десяти - тем более. Там уже начинает ЧСД (чувство собственного достоинства) проклевываться, а его нужно беречь. Цитировать
Ирина Сообщений: 15	Добавлено: 29-04-2005 10:23
	Била (ремнем)раза два за его девять лет жизни.Шлепала не знаю сколько раз (не считала), но наказание было чисто символическим.Все время пугаю , что папа сильнее и физически будет больнее. Страх перед папой гораздо больше, чем мои шлепки.Хотя папа категорически против бития, надо больше разговаривать. Поэтому срываюсь я,каюсь.Вот позавчера терпение лопнуло до такой степени,что ремнем лупашила от души (папа еще с работы не пришел,а то бы не допустил до рукоприкладства). Потом мучилась сама долго и сердечными каплями.А сыну, по-моему, как с гуся вода. Он поплакал, пошел на кухню покушать, сел делать уроки.На ночь пожелал мне спокойной ночи и сказал, чтоб не переживала все будет у него хорошо.А у нас в тот вечер дома была обстановка как после похорон. Мне было и стыдно, что сорвалась, и жалко сына, и себя.Так что , думаю, что битье не поможет, если в голове у ребенка нет понимания. Решила, что лечиться надо мне самой (что-нибудь успокоительное),да опять садиться и беседовать с ребенком. Цитировать
Марийка Сообщений: 404	Добавлено: 29-04-2005 10:30
	Извините, а у Вас есть живущий с Вами муж?? Такие разборки не должны касаться женщин! Цитировать
Эльвира Сообщений: 733	Добавлено: 29-04-2005 11:07
	Я тоже недавно своего наказала битьем, ужасно и непоследовательно, после чего сказала мужу, что в случае, если я еще раз выйду таким образом из себя, он должен любым способом меня удержать от общения с сыном. Я считаю, что если битье происходит не спокойно, как нечто всеми участниками событий воспринимаемое за правило (как раньше в школах пороли - методично), а на фоне родительской истерики, то ничего хорошего, кроме плохого, из этого не получится. Цитировать
marija Сообщений: 380	Добавлено: 29-04-2005 16:29
	Последний раз лупила месяцев 7 назад, тогда все было очень плохо, я просто не представляла, что еще можно сделать и сравалась, лупила (рукой, но сильно). Чувство ужасное, а хуже того, чаще всего потом прощения просила... С тех пор пришлось научится владеть голосом (тон), сразу у меня не получалось, теоретические знания и рассказы это хорошо, но нужно почувствовать, через себя пропустить. Кроме того, на период активного "устанавливания границ" психологи посоветовали что-то типа холдинга. Т.е. я сильно брала сына за руки ( но ни в коем случае не била)так, чтобы он тоже мог почувствовать боль - наказание оно и есть наказание- отводила в его комнату, сажала на стул и , удерживая, коротко и четко проговаривала, глядя в глаза, за что наказан, чего нельзя. Дадьше оставляла одного в своей комнате, оглашала адекватное время, которое он должен сидеть там и подумать, и уходила. Если выбегал, уводила обратно, молча. Так у нас продолжалось достаточно долго, один раз держала так, что даже синяки на руках появились у сынульки. Терпение, это необходимость в данной тактике. Но сейчас могу отметить, что уже очень давно вообще не наказывала, всякий каприз либо "купирую" тоном, либо начинаю зеркалить, веду себя, как сын, обычно все заканчивается смехом. Еще один вид наказания - забрать заработанные жетоны, но только угроза так поступить обычно меняет поведение. В садике наказание такого же типа - сядь на диванчик, подумай. При всем при этом очень много хвалим, за любой правильный и хороший поступок, поведение, во время, и после, вспоминаем, как хорошо себя вел . Для себя сделала выводы что наказание должно быть сообразным, моментальным и я должна быть спокойна, иначе получается вымещение своих эмоций, от чего испытываешь жгучий стыд и раскаяние. Систематическое битье как таковое никакой практической пользы не приносит( хотя именно это многие советуют), однако есть исключение - если обещание сделано вслух - надо выполнить и иногда неожиданная и сильная реакция родителя приводит к желаемому результату- недавно пошли в гости в семью с тремя мальчиками, старший (8 лет) гиперактивный, младший (3) сильно вредный. Мой начал с ними плеватся, мама ребят пригрозила достаточно сурово, ребята прекратили, мой -нет. Тогда я (не знаю, как и решилась) без предупреждения шлепнула по губам, сын сначала хотел устроить рев, потом поглядел по сторонам, подумал(оценил реакцию окружающих)и замолчал, плеватся прекратил и никаких обид не последовало. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 29-04-2005 21:00
	Давно я не испытывала такого шока, как сегодня, зайдя в эту тему. Специально решила добраться до сети и вякнуть свое «фи». Девочки, так нельзя. Невозможно. Порка – это не мера воспитания. Это унижение, боль, злость, обида, все, что угодно, но проблем она не решает, а только усугубляет. Спросите у любого взрослого о до сих пор не заживающих детских обидах – сколько среди них окажется родительских воспитательных мероприятий с помощью ремня, веника, подтяжек и других педагогических средств? Надеяться решить таким способом проблему вранья, скрытности, воровства – еще хуже, здесь нужна ювелирная работа, лавирование между строгостью и лаской… А вы ремнем! Это только замыкает круг, приводит к тому, что ребенок еще больше боится родителей – больше скрывает – больше врет – больше ощущает одиночество и желание быть любимым и популярным – больше пытается добыть себе кусочек этой любви и популярности прямым подкупом (стащил дома сто рублей и одарил весь класс шоколадками), воровством (утащила чужую куклу и сидит тайком любуется), и так далее, и т. п. А пугать ребенка отцом? Караул! А отстраняться – типа, я слишком нежная, пусть мужчины этим занимаются? Если ребенок врет, скрытничает, прячется, крадет – это симптом непорядка в семье, недостатка доверия, страха наказания, страха перед родителями, чего угодно, -- это значит, надо тщательно искать причину, восстанавливать доверие. Вранье и т. п. – это психологическая проблема, так же, как излишняя плаксивость или ночные страхи. Попробуйте-ка лечить страхи запугиванием или плаксивость ремнем – получится? Ну я понимаю еще – шлепнуть сгоряча (и то потом извиняюсь). Но СОЗНАТЕЛЬНО – специально – в воспитательных целях – бить, пороть… Извините, в голове не укладывается. Убита. Зарезана. Кстати, о спокойном систематическом битье в школе -- рекомендую пересмотреть эпизод из The Wall пинкфлойдовской, где английский учитель мальчика бьет линейкой по рукам. И обратить внимание на контекст и выражение лица -- и мальчика, и педагога. Цитировать
marija Сообщений: 380	Добавлено: 30-04-2005 15:22
	Именно, поэтому за прошлое сильно стыдно, а сейчас меры другие. Но срывалась, бывало. Цитировать
Яся Сообщений: 21	Добавлено: 30-04-2005 17:57
	сколько помню своего бывшего супруга - все время врал, сын врет постоянно. Может это наследсвенное? Все разговоры и разборы полетов по-хорошему приводят к тому, что ребенок просто садится на голову и борзеет. После применения ременной передачи на некоторое время ребенок становится понятливым и относительно послушным. А потом опять уходит в "штопор". Согласна, что физическое наказание не метод воспитания, а чем пронять? Терпеть я уже больше не могу. За последнюю неделю он своей болтовней довел меня до .... Это хуже пытки в концлагере - постоянное жужжание на одной ноте про неважно что, лишь бы жужжать. Переключается только на свободные уши. Цитировать
Эльвира Сообщений: 733	Добавлено: 03-05-2005 09:51
	Мышь, поэтому и не получается сознательно ни у кого. Но и сгоряча шлепнуть - тоже всего лишь проявление собственной слабости. Я вот так шлепнула в истерике пару раз - самой стыдно, результат со знаком "минус". Согласна, что никакое биьтье - ни спокойное, ни истеричное - не нужно, вредно. Просто иногда думаешь, что, может, то средство, которое недоступно - вот оно бы помогло. Цитировать
igrigori Сообщений: 220	Добавлено: 03-05-2005 11:47
	Ну, не так категорично! В конце концов, тактильные ощущения - это тоже канал поступления информации, и если другие закрыты - можно воспользоваться и этим. Но, конечно, лучше шлепать чисто символически, без боли. Ведь если у человека истерика, его выводят из нее битьем по щекам! А наши детки к истерикам склонны, так что можно считать это медицинской мерой . Цитировать
igrigori Сообщений: 220	Добавлено: 03-05-2005 11:49
	И еще,я думаю, важно отношение ребенка в наказывающему. Я уверена, что мне, например, простится многое по сравнению с бабушкой или (не дай бог!) воспитательницей в садике. По причине безоговорочной любви. Но с возрастом, понятно, он перестанет так легко ко всему относиться. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 03-05-2005 12:00
	Каждый раз, когда дохожит до срыва или рукоприкладства - повод ощутить свое пока несовершенство... Бывает, ощущаю... сильно. Но период вины потом - прошел. Есть крайние случаи и крайние меры. Перед ними, главное, научилась вставлять - люблю, поэтому поступаю жестко, друг мой... Потому что ты не не безразличен.. Цитировать
Краса Сообщений: 161	Добавлено: 04-05-2005 02:46
	Просто я ему наобещала ремень, а сама "съехала".... Вроде как малодушие.. Да и с сыном что-то неладное творится... Дома-чудный ребенок, подходим к школе-его как вывернули: дерзит, вечные "ну и что", демонстративно разворавивается-отворачивается в разговоре с ним и учителем.. Но когда спрашиваю его, что ты натворил-он мне дает свою версию происходящего, не лишенную смысла. Он так поступил, потому что считал это возможным или правильным... Все таки хорошо, что я его тогда не отлупила..:))) Цитировать
alis188 Сообщений: 2	Добавлено: 05-05-2005 13:58
	Я уверена, что наказывать надо. Человечек у которого СДВГ - сам для себя опасен. Мой сын, ему 8 лет, никогда не помнит то, о чем я его прошу. Вечером я около 30 раз просила его не подходить к газовой плите и никому - даже другу не открывать дверь, пока не прийдет бабушка, когда он дома один. Утром перед школой- повторила все это же 15 раз - причем не тоном назойливой мухи, а в вариациях, примерах , пока он вставал, пока мы одевались и умывались, взяла с него около десятка обещаний и услышала кцучу уверений что он все понял.... Днем мне на работу звонит бабушка и сообщает что сын с другом!!!!!!!!! жгли на кухне от газовой плиты!!!!!!! свечу))))))))))) Он объяснил мне свой поступок, что забыл, что обещал не делать этого... Так вот - зимой в теменгь кромешную, он без варежек и в тоненьком трико, в легкой куртке, пришел в девятом часу вечера - обмороженный. Он не мог свои жалкие пальчики свести вместе...Он был в лесу с друзьями, они 4 часа там рыли в сугробах норы....Я его отогрела, накормила, все с ним спокойно обсудила, а потом взяла ремень и выпорола: "идешь гулять - одевайся по погоде;со двора ни шагу; гулять зимой до 17!" Я все это повторила 3 раза. В итоге - после вчерашниего случая со свечкой - я спросила: неужели тебя опять пороть?! За что я тебя порола - помнишь?.. " Девочки.......он слово в слово все мои реплики назвал..и ни разу после той порки он на смом деле не уходил со двора и одвался на прогулки хорошо.Мне ни разу не пришлось его ни искать, ни переодевать, когда я приезжала с работы и встречала его во дворе. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 07-05-2005 01:45
	Извините, но мне про порку ремнем читать просто дико. Более подходящее название для темы - "Можно ли выбить из ребенка СДВГ?" Может, начнем делиться, как больнее проводить экзекуцию? Вспомним про хлыстики, которые специально вымачивали в воде... Ремень - с пряжкой побольше. Если уж бить - так от всей души! Простите за цинизм... Да, наказывать иногда надо. Но не физической болью. Наказание должно соответствовать проступку. Скажем, вернулся домой поздно - завтра гулять не пойдешь. И обязательно объяснить, почему надо возвращаться домой вовремя. И если ребенок у друга в гостях, то можно и позвонить, чтобы напомнить, что пора домой. Или предотвратить конфликт шуткой: будешь приходить невовремя, приделаю к тебе пульт дистанционного управления, и будешь (как Электроник) по первому моему нажатию лететь домой. Да есть уйма способов установить границы, избежать конфликта, наказать без жестокости. Почитайте на нашем сайте: Границы без гнева, Двадцать альтернатив наказанию. И давайте переведем разговор на другую тему. Давайте делиться положительным опытом: как вам удается устанавливать ребенку границы без применения физических наказаний? Цитировать
natabalu Сообщений: 71	Добавлено: 07-05-2005 02:02
	Бить- НИКОГДА!Это признак нашей слабости! Нам психолог предложила вид наказания - "стул позора". На самом деле это обыкновенный стул, который ставится на видном месте, но вдали от всех предметов, на нем надо просидеть всего 1 минуту в обмен на не исполненное поручение.Однако важно подчеркнуть, что у ребенка есть альтернатива, или убрать со стола разбросаные обертки(либо на выбор:карандаши, тетради, кассеты и т. д.)либо он посидит на "стуле позора" всего лишь 1 минуту, а потом пойдет убирать обертки от конфет, и самое главное произнести эту ужасную фразу.На самом деле, когда произносишь эту фразу у самого внутри что-то переворачивается, и очевидно, это передается ребенку, моему 6 с половиной лет, и он ни за что не хочет садиться на этот противный стул .Можно аналогично такому стулу придумать что-то другое.Наш психолог предложил этот вариант, пока действует.В конце-то концов будет он сидеть на стуле или нет ему все равно надо будет выполнить мою просьбу. Всем спасибо за отзывы по теме "Плакса-вакса" ходим к психологу частным образом, помогает. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 07-05-2005 07:25
	Поддерживаю противников физических наказаний. И СДВГ-маму, предложившую поделиться менее радикальными мерами. Не знаю, может, кому-то удивительно, но я своего сейчас не наказываю. Когда мы не знали об СДВГ, а все окружающие зудели, что его воспитывать лучше надо, бывало... И за это мы расплачиваемся, ничто просто так не проходит. Ребенок пуглив, вечное чувство вины, ужасно боится чьего-то гнева, весь зажатый. И даже сейчас не получается из этого выбраться, хотя наша семейная стратегия развернулась на 180. Я всегда говорю ему о своих ощущениях от его проступка. Когда я переживаю, он это сразу видит, и от этого испытывает неловкость. Воспитательная мера это или нет - я не знаю, не думала над этим, но для него это важно. И - никаких наказаний! Месяца два назад пришел домой, гулял до темноты (обещал, что пойдет на час-полтора), я волновалась. Смотрит виновато. Я говорю: "Я так переживала, я два часа у окна сижу, видеть тебя не могу, иди к себе!" (мое состояние действительно было в тот момент таким). Пошел. Слышу - плачет. Он от меня такие слова слышит исключительно редко. Поговорили потом. Объяснил, не мог уйти, там компания гуляла, как это он один уйдет? Я посоветовала, что можно было в этой ситуации сделать. Это был самый серьезный у нас с ним конфликт за последние месяцы. Обычно я просто его выслушиваю, и мы обсуждаем проблему. Искренний разговор с ребенком, доверие, понимание его сложностей сделают все наказания ненужными! Я убедилась в этом на собственном опыте. Если ребенок не может не подходить к газовой плите, несмотря на все обещания - значит, не может! Значит, не оставляйте его одного, пока это не будет ему по силам! И всегда apriori знайте, что ребенок не хочет ничего плохого, пока вы сами своими воспитательными "мерами" не вызовите у него такого желания. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 07-05-2005 15:40
	Меня в детстве никогда не били, ни разу. Хотя, вспоминая, было поводов... да уж больше, чем у сына. Вообще, это хороший тест на туж самую внутреннюю агрессию. Ага. На соывы, на собственную неустойчивость... Я буду честна - у меня пока еще бывает... (Бить специально из мысли - ятак воспитываю - НИКОГДА , НЕТ, СВЯТ, СВЯТ. СВЯТ!!!) Но от усталости дикой промелькивает (пару-тройку раз в год было) - двинуть ладонью по уху... Откуда этот жест, не знаю!!! Притом, помню, как сама (как наркотик) повелась - так ловко получилось - дзынь, прямо по уху... Сейчас изживаю и это - по уху... С сыном говорили об этом же. О взаимодоговоренности - Сын, я тебя люблю сильно, но иногда в опасных ситуациях (пошли на стройку - в прошломи году у нас в городе на такой же стройплощадке ребенок погиб...) - поэтому я миногда, ты знаешь, редко, срываюсь... Но это - крайние случаи!!! В общем, когда был меньше - бить как-то было стыдно... Сейчас - возраст критический, а что же дальше, ждать когда ответит??? Но, в общем, да, срывы еще случаются... Надеюсь. что это пройдет. Цитировать

Страницы: 1 2 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи